Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы поговорим о том, когда и как начинать разговор с детьми о половом воспитании. Мы обсудим, почему этот разговор важен и как преодолеть смущение, рассмотрим подход к разным возрастным группам – от дошкольников до подростков – с конкретными примерами фраз и диалогов. Отдельно остановимся на том, есть ли различия в подходах к мальчикам и девочкам, и как говорить с детьми о непростых темах, таких как ЛГБТК+ (разнообразие ориентаций), гендерная идентичность (ощущение человеком своего пола) и принцип согласия (добровольного обоюдного согласия на близость).

Каждый термин мы объясним простыми словами, а также дадим ссылки на авторитетные источники – как российские (например, рекомендации психологов и Минздрава), так и международные (ВОЗ, ЮНИСЕФ, Planned Parenthood и др.). В конце мы кратко подытожим основные советы для каждого раздела.

Приступим!

Часть 1. Что такое половое воспитание и почему это важно

Половое воспитание – это не разовый «разговор про секс», а длительный процесс обучения ребенка понимать свое тело, возрастные изменения и строить здоровые отношения с собой и другими¹. Его задачи включают в себя:

• Обучение гигиене (уходу за телом и интимными органами).
• Пояснение процессов взросления (например, что происходит при половом созревании – когда ребенок становится подростком и тело меняется).
• Разъяснение принципов сексуальной безопасности – то есть как уберечься от болезней, нежелательной беременности – и принципов согласия (что близость допустима только по взаимному желанию)¹.

Другими словами, половое воспитание помогает ребенку принять свое тело, понять изменения, которые с ним происходят, научиться выстраивать личные границы (то есть чувствовать, что можно, а что нельзя позволять другим людям) и уважать границы других, знать основы здоровья (например, почему важна контрацепция – предохранение от беременности и инфекций) и безопасности. Это также профилактика нежелательной беременности в юном возрасте, заболеваний, передаваемых половым путем, и защита от сексуального насилия^{2 3}.

Важно понимать, что половое воспитание необходимо каждому ребенку. Если родители и близкие не дают ему этих знаний вовремя, он все равно их получит, но другим путем. Современные дети и подростки находят информацию о «запретных» темах тремя основными способами²:

1. От сверстников – друзья расскажут то, что им самим кажется верным, но это часто далеко от реальности и может ввести в заблуждение.
2. В интернете – там очень разный контент, далеко не всегда подходящий ребенку по возрасту; информации слишком много, она непонятна и порой недостоверна, к тому же дети могут наткнуться на нежелательные материалы.
3. От взрослых – в подходящее время, подходящими словами. Именно этот путь – самый безопасный и правильный.

Нетрудно догадаться, какой из этих способов предпочтительнее. Поэтому роль родителей в половом воспитании огромна. Специалисты подчёркивают: дети, с которыми родители регулярно беседуют о сексе и отношениях, реже рискуют своим здоровьем и более склонны к безопасному поведению⁴. Откровенный диалог снижает вероятность необдуманных поступков и помогает детям почувствовать себя защищенными.

При этом не стоит полностью полагаться на школу. В российских школах до сих пор нет единой программы полового просвещения – каждая школа решает сама, как и в каком объеме давать эти сведения, помимо краткой информации в учебнике биологии за 8-й класс⁵. Где-то школьный психолог проведет разовое занятие, где-то учителя вовсе обходят эту тему из-за деликатности. Поэтому именно семья зачастую становится главным источником знаний о столь важных вещах.

1.1. Когда начинать разговор и как преодолеть неловкость

Один из самых частых вопросов родителей: в каком возрасте говорить с ребенком на деликатные темы? Не рано ли? Не навредит ли это детской невинности?

Современные исследования и эксперты сходятся во мнении: начинать половое воспитание никогда не рано и никогда не поздно. Даже всемирные организации рекомендуют вводить ключевые понятия уже с 5 лет, когда ребенок идет в школу³. А многие элементы полового воспитания присутствуют и до 5 лет в семье – просто мы не всегда это так называем. Конечно, речь не идет о подробностях интимной жизни. В раннем возрасте это скорее обучение базовым вещам: ребенок узнаёт, как называются части тела, учится различать мальчиков и девочек, понимать эмоции, соблюдать правила гигиены и личной безопасности³. Это формирует основу для здорового развития и отношений на всю жизнь.

Важно! Не нужно впадать в крайности. Не провоцируйте интерес раньше времени, но и не отмахивайтесь, когда вопросы уже возникли⁶. Если малыш еще не спрашивает про «это», не стоит специально навязывать ему подробные сведения. Но если он уже задает вопросы, нельзя говорить: «Ты еще маленький, подрастешь – узнаешь». Такая фраза только разожжет любопытство, и ребенок пойдет искать ответ в другом месте. Лучше самому стать надежным источником информации.

Как преодолеть неловкость? Разговоры о интимных вещах – испытание и для родителей, особенно если в их собственном воспитании тема секса была табу. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вести беседу спокойно и уверенно:

• Создайте доверительную атмосферу. Ребенок должен чувствовать, что с вами можно говорить на любые темы без осуждения. Постарайтесь не устраивать «допрос», а беседовать в естественной форме, как о любой житейской вещи⁶.
• Избегайте длинных лекций и излишних подробностей. Не превращайте разговор в монотонное нравоучение или медицинский доклад. Дети лучше воспринимают четкие и короткие ответы, соответствующие их возрасту и уровню понимания⁶. Достаточно того, что они спросили – не уходите далеко в сторону. Со временем ребенок задаст новые вопросы, и вы дополните картину постепенно⁷.
• Говорите честно, но просто. Психологи советуют: отвечайте на детские вопросы честно и просто, примерно так же, как объясняете, почему идет дождь или почему за летом наступает осень⁷. Не нужно выдумывать сказки про аистов и капусту – малыши верят в них не надолго, а потом чувствуют себя обманутыми⁷. Это подрывает ваш авторитет и доверие ребенка. Лучше сразу дать правду, но в доступной форме (как – покажем ниже).
• Учитывайте возрастные особенности. Одни и те же вещи по-разному объясняются трехлетке и подростку. Малышам – только самые простые слова и образы; подросткам – разговор на более взрослом уровне. Главное – учитывать, насколько ребенок эмоционально готов к теме¹. Если он еще маленький, технические детали ему ни к чему – достаточно общей идеи.

Помните: ваше спокойствие – залог успеха. Даже если вам самим неловко, постарайтесь не показывать этого. Говорите без смущения и стыда – тогда и ребенок поймет, что обсуждать эти вопросы нормально¹. Если чего-то не знаете или растерялись – признайтесь и предложите выяснить вместе. Такой подход честен и только укрепит доверие¹.

Наконец, важный момент: сексуальное просвещение НЕ развращает детей и не подталкивает их к раннему сексу – вопреки распространенному мифу. Наоборот, научно доказано, что дети и подростки, получившие больше знаний о своем теле, здоровье и правах, чаще откладывают начало половой жизни и ответственнее подходят к вопросам защиты, если вступают во взрослые отношения³. ВОЗ приводит данные исследований: информированные подростки позже начинают сексуальную активность и чаще практикуют безопасный секс³. Так что открытые разговоры не отнимут у ребенка невинность, а лишь обезопасят его.

Часть 2. Половое воспитание в разном возрасте

Дети растут быстро, и вопросы, которые их интересуют, меняются с возрастом. Половое воспитание – не единоразовый «урок», а последовательный процесс. То, о чем рассказывают малышу, сильно отличается от тем, поднимаемых с подростком³. Здесь мы разберем, как говорить с детьми разных возрастных групп: дошкольниками, младшими школьниками, переходным возрастом и старшими подростками. Для каждой категории мы рассмотрим характерные вопросы и подходящие ответы, а также конкретные примеры диалогов.

2.1. Дошкольный возраст (до 7 лет)

Особенности возраста: Маленькие дети воспринимают мир через призму простых образов и сказок. Уже в 2–3 года они начинают интересоваться своим телом и замечать разницу между мальчиками и девочками. Примерно в 3 года многие впервые спрашивают, откуда берутся дети⁷. Также в этом возрасте закладываются основы стыдливости и интимности – ребенок может начать закрывать дверцу туалета, прятаться, когда его переодевают. Это нормальная защитная реакция, которую важно уважать, а не ломать⁷.

Что нужно объяснять: На этом этапе половое воспитание включает несколько простых вещей:

• Правильные названия частей тела. Ребенок должен знать, как называются его половые органы – без стеснения и выдуманных прозвищ. Писюнами и попками дело не ограничивается: у мальчиков есть пенис и мошонка, у девочек – вульва (наружные половые органы, включая половые губы)². Зачем называть эти части правильно? Во-первых, это такие же органы, как ручки-ножки, не стоит делать вид, будто их не существует². Во-вторых, если вдруг что-то заболит, ребенок сумеет точно объяснить, где проблема – «чешется анус, а не вульва», и доктор его поймет². В-третьих, это пригодится для гигиены (например, мальчиков и девочек подмывают немного по-разному). И, главное, знание правильных слов – вклад в сексуальную безопасность: ребенок, который может сказать «не трогай мою вульву/пенис», дает понять злоумышленнику, что тема не табу и дома все узнают². Доказано: жертвой насилия чаще становится молчаливый, запуганный ребенок, который не решается рассказать о случившемся². Так что правильные слова – это не «рано», это основа защиты.
• Правило «нижнего белья». В этом возрасте очень важно донести до малыша простую мысль: всё, что прикрыто трусиками, принадлежит только ему². Если кто-то (посторонний или даже знакомый) пытается потрогать эти места или просит показать – ребенок должен сказать твердое «нет» и сразу рассказать маме, папе или другому близкому взрослому². Исключение делается только для родителей (когда они помогают с гигиеной) или врача – и то в присутствии родителей. Это и есть «правило нижнего белья» (его еще называют «правило трусиков»). Уже в 2,5–3 года ребенок должен о нем узнать, а к концу дошкольного возраста – хорошо понимать и помнить². Усвоив это правило, малыш знает, что тело принадлежит ему, и в случае чего сумеет дать отпор и обратиться за помощью.
• Откуда берутся дети. Когда трехлетка задает вопрос: «Мама, а откуда я взялся?», родителям часто неловко. Главное – не ругать за вопросы и не отмахиваться. Психологи советуют: объяснить надо честно, но на детском языке. Например, отличный вариант – превратить ответ в сказку⁷. Дети этого возраста обожают сказочные истории, они понятны и безопасны. Можно сочинить простую сказку, где главные герои – сам ребенок и его родители.

Пример: сказка для малыша о его рождении

“Жили-были папа-Король и мама-Королева. Они очень любили друг друга и мечтали, чтобы у них появился малыш. И вот однажды они проснулись обнявшись, и поняли, что в мамином животике кто-то есть. Этот кроха был еще совсем маленький, но быстро рос. Когда он стал размером с кулачок, придворный доктор сказал, что это девочка (или мальчик). Все были рады и решили, как назовут малыша. Прошло несколько месяцев, дочка выросла, ей стало тесно в мамином животике – и тогда она вышла через специальную дверку. Как же все обрадовались ее появлению!”⁷

Такая сказка понятна ребенку 3–4 лет: здесь есть мама, папа, любовь и чудо рождения. Никаких «аистов» и «капусты» – ребенок сразу получает приближенный к правде ответ, но без лишних для него деталей. Поверьте, этот маленький ликбез сильно облегчит вам жизнь, когда позже начнутся более каверзные вопросы⁷.

• Разница между мальчиками и девочками. Малыш должен знать, что мальчики и девочки устроены по-разному, особенно «там, внизу». Объяснить это можно так же обыденно, как различие причесок или одежды. Когда ребенок, например, на пляже или в бане столкнется с голеньким представителем другого пола (рано или поздно это случится), он не должен впадать в шок. Лучше заранее «познакомить» его с собственным телом, назвать все части (как мы уже говорили) и объяснить простыми словами, что мальчики отличаются от девочек – так решила природа⁷. На этом можно остановиться, подробностей не требуется.

Советы родителям дошкольников:

• Начинайте самые первые разговоры ненавязчиво, играя. Отлично помогают картинки, рисунки. Например, психологи советуют: попросите ребенка нарисовать человечка – мальчика или девочку (того же пола, что и сам ребенок)². Рисование расслабляет малыша и настраивает на доверительный лад. Пока он рисует, можно разговаривать о теле.

Пример упражнения: «Нарисуй человека»

После того, как рисунок закончен, попросите рассказать о человечке: кто это, что он делает. Затем спокойно задайте несколько вопросов по рисунку:

Взрослый: «Что это?» – (указывает на голову нарисованного человечка).
Ребёнок: «Голова».
Взрослый: (указывает на руки) «А это?»
Ребёнок: «Руки».
Взрослый: (на ноги) «А это?»
Ребёнок: «Ноги».
Взрослый: (указывает туда, где у человечка должны быть половые органы) «А что здесь?»
(Возможные реакции ребенка:)
Ребёнок: молчит / не знает. – Взрослый спокойно объясняет: «У мальчиков и мужчин там находится пенис и мошонка, а у девочек – вульва».
Или Ребёнок: «Трусики / Штанишки». – Взрослый: «Правильно, а под ними что у человека?» (Дожидаемся ответа или подсказываем, называя орган.)
Или Ребёнок: называет детским словом («пися» и т.п.). – Взрослый: «Молодец, ты угадал(а). Правильно это называется пенис (или вульва)»².

Такое упражнение в игровой форме учит ребенка не стесняться говорить о теле, закрепляет правильные слова. А заодно – это лишний повод повторить правило нижнего белья («всё, что закрывают трусики, принадлежит только мне»).

• Отвечая на вопросы дошкольника, не перегружайте его лишними сведениями. Например, если трехлетка удовлетворился сказкой о том, как он рос в животике – отлично, на данном этапе технические подробности ему не нужны⁷. Если же малыш продолжает допытываться: «А как я туда попал?», можно добавить чуть-чуть биологии: сказать, что папа так любил маму, что дал ей свою клеточку, которая соединилась с маминым клеточкой – и вместе из них начал расти ребенок⁷. Этого достаточно. Если и этого мало – можно сказать загадочную фразу: «Люди так устроены: любовь рождает новую жизнь»⁷. Обычно дошкольнику этого вполне хватит. Не переживайте: в 5 лет ребенку совершенно не важно, как именно папина клеточка попадает к маминой⁷. Он просто радуется идее, что его «принесла любовь».
• Не запугивайте ребенка и не говорите с высокомерной усмешкой «вырастешь – сам узнаешь, как это сложно». Для малыша вопросы про появление детей не имеют той эротической окраски, которую мы, взрослые, в них видим⁷. Ребенок искренне хочет знать все обо всем – ему одинаково любопытно, почему светит солнце, откуда берутся дети и почему улитка такая скользкая. Поэтому отвечайте спокойно и забудьте на время о своем взрослом опыте – говорите на уровне ребенка⁷.
• Не откладывайте разговор из-за собственной стеснительности. Да, обсуждать интимные темы сложно. Но поймите: если вы в 5 лет не дадите ребенку ответы, очень скоро он получит их со стороны – от старших детей во дворе или из сомнительных видео в интернете⁷. И эти чужие «уроки» могут оказаться травматичными. Лучше уж вы объясните все нежно и корректно, чем он впервые услышит про секс в грубой форме.

2.2. Младшие школьники (7–10 лет)

Особенности возраста: С приходом в школу кругозор ребенка расширяется. Он уже читает, общается с разными людьми. К этому возрасту дети обычно знают базовые вещи о различии полов и появлении детей (если вы говорили об этом ранее). Новые вопросы могут возникать под влиянием школы: одноклассники делятся разной информацией, дети могут вместе искать что-то в интернете, подслушивать разговоры взрослых. Кроме того, сейчас или чуть позже начнется предпубертатный период – организм готовится к предстоящим изменениям. Интерес к теме отношений и тела постепенно возрастает.

Что нужно объяснять:

• Гигиена и забота о себе. До школы вы приучали ребенка к чистоте, теперь важно закрепить эти привычки. Объясните, что телу нужны уход и чистота, особенно по мере взросления. Например, с приближением пубертата (10–11 лет) начинает активно работать потовые железы, может появляться запах – значит, душ нужно принимать регулярно, пользоваться дезодорантом. Уделите внимание гигиене интимных зон: мальчиков надо научить хорошо промывать области под крайней плотью (если нет обрезания), девочек – правильно подмываться спереди назад и подтираться в туалете, чтобы избежать инфекций. До 8–9 лет дети обычно уже могут делать все гигиенические процедуры самостоятельно, задача родителей – проконтролировать и подсказать нюансы.
• Предстоящие физические изменения. Начало полового созревания у современных детей сильно варьирует. У девочек нередко уже в 8–9 лет может прийти первая менструация⁷, у мальчиков – первые признаки созревания (например, увеличение яичек) тоже могут проявиться до 10 лет. Поэтому заранее подготовьте ребенка: расскажите, что вскоре его тело начнет меняться, и это нормально. Девочке мама может сказать: «Скоро ты превратишься в девушку, у тебя начнут расти грудь, появятся месячные – кровь из особого места раз в месяц, это признак здоровья». Мальчику папа или мама скажут: «Ты скоро станешь юношей, голос будет грубеть, могут начать расти волосы под мышками и на лице, тело станет сильнее». Подчеркните, что все дети развиваются в своем темпе: кто-то раньше, кто-то позже. Это не соревнование. Такие беседы лучше вести не разом, а понемногу, время от времени⁷. Психологи не рекомендуют устраивать один «большой серьезный разговор» – для ребенка это стресс, он может испугаться грядущих перемен⁷. Гораздо эффективнее регулярно возвращаться к теме, обсуждая разные аспекты, – тогда сын или дочь привыкнут и не будут стыдиться своего взросления.
• Продолжаем говорить о чувствах и отношениях. В этом возрасте у детей могут появляться первые «симпатии» – например, нравится одноклассник или одноклассница. Важно не высмеивать и не ругать за это. Наоборот, поддержите: расскажите, что испытывать теплые чувства – это естественно. Поговорите о том, что такое дружба, влюбленность, как нужно уважать того, кто тебе нравится, и что делать, если не нравится (например, не обижать человека). Также постепенно вводите понятие личных границ в общении: что дружить – не значит позволять все, у каждого человека есть право на личное пространство. Эти разговоры – профилактика будущих токсичных отношений и буллинга.
• Общение с незнакомцами и защита. Семилетний ребенок уже может иногда оставаться один дома или гулять во дворе. Проведите четкий инструктаж о правилах безопасности: нельзя идти куда-то с чужим человеком, даже если он обещает показать котенка; нельзя садиться в чужую машину; если кто-то заставляет тебя делать что-то странное – кричи «Я тебя не знаю!» и убегай. Объясните, что никто не имеет права трогать его без разрешения. Эти темы напрямую не про секс, но они про сексуальную неприкосновенность – важнейшая часть полового воспитания.

Советы родителям младших школьников:

• Будьте готовы отвечать на новые трудные вопросы. К примеру, современный ребенок лет в 8–10 может спросить: «А что такое презерватив?», «Что такое секс?». Услышав подобное, многие родители пугаются. Но лучше, чтобы ребенок получил ответ именно от вас. Отвечая, сохраняйте спокойствие и честность. Например: «Презерватив – это такая тонкая резиновая штучка, которую надевают мужчины, чтобы не заразиться и не случилось малыша, когда они близко дружат с женщиной». Этого вполне достаточно для начала. Помните правило: отвечайте ровно на тот вопрос, который задан – не больше. Если спросил «что такое презерватив» – не нужно сразу читать лекцию про все методы контрацепции; дайте простое определение.
• Продолжайте обсуждать, откуда берутся дети, дополняя детали по возрасту. Если в дошкольном возрасте была сказка, то теперь ребенок способен понять чуть более реалистичное объяснение. Например, в 5–7 лет можно добавить «биологию»: мол, чтобы появился ребенок, нужна клеточка папы (семечко) и клеточка мамы. Они соединяются внутри мамы, и там начинает расти малыш⁷. На вопрос «А как папина клетка попадает к маме?» можно ответить уклончиво: «Благодаря любви люди могут делиться такими клеточками». Если же дитя требует совсем конкретики – возможно, пора дать простое описание полового акта, но без жестких подробностей: «Мама и папа крепко обнимаются, папин пенис вставляется во влагалище мамы, из него выходят крошечные семена, одно из них соединяется с маминым – так начинается ребенок». Решать вам, готов ли ребенок услышать это. Многие дети удовлетворяются общим ответом про любовь и клетки до начала пубертата.
• Следите за контентом, который потребляет ребенок (мультики, интернет). Сейчас, в цифровую эпоху, дети могут случайно наткнуться на совсем не детские картинки или видео. Обязательно настройте родительский контроль на устройствах. И объясните ребенку: если он увидит что-то непонятное или пугающее (например, картинки голых людей, порнографию – материалы откровенно сексуального характера), пусть сразу скажет вам. Обещайте, что не будете ругаться, а просто объясните. Если вы обнаружили, что ребенок уже где-то увидел «клубничку», ни в коем случае не кричите на него. Спокойно спросите, что он думает об этом, скажите, что это фильмы для взрослых, дети такое смотреть не должны, потому что им пока сложно понять. И обязательно подчеркните: реальная близость не похожа на то, что показывают в порно, там много ненастоящего и преувеличенного. Родителям может быть неловко обсуждать это, но лучше услышать такое от вас, чем чтобы у ребенка сформировались искаженные представления.

2.3. Переходный возраст: ранние подростки (11–13 лет)

Особенности возраста: Около 11 лет (у кого-то раньше, у кого-то чуть позже) начинается половое созревание – пубертат. Это значит, что гормоны запускают бурные изменения в теле и психике. У девочек обычно в этом возрасте уже идут месячные, активно растет грудь. У мальчиков – ломается голос, появляются первые поллюции (непроизвольные семяизвержения ночью, или «мокрые сны»), может начаться рост волос на лице и теле. Подростки этого возраста крайне уязвимы: с одной стороны, они еще дети, с другой – с ними происходят новые, пугающие вещи. Часто они стесняются говорить о своих переживаниях, замыкаются. Но при этом интерес к теме секса усиливается – это естественная часть взросления.

Что нужно объяснять:

• Конкретно о физических изменениях. Если вы ранее уже подготавливали почву, сейчас повторите и подробно расскажите, что именно происходит с организмом подростка. Девочке мать (или другой близкий взрослый) должна объяснить все о менструации: почему приходит месячное кровотечение, как часто, сколько длится, какие могут быть ощущения (тянет живот, меняется настроение) – и главное, как ухаживать за собой. Помогите ей выбрать первые прокладки, научите пользоваться, говорите о гигиене в эти дни. Очень важно дать понять: месячные – это не болезнь и не стыдно, а признак того, что она растет и здорова. Мальчику отец или мама рассказывают про поллюции (когда во сне может выходить сперма) – что это нормально и бывает у всех мальчиков, про эрекции (когда пенис твердеет сам по себе) – тоже нормальное явление. Разъясните про полюции спокойно: что можно пользоваться специальными впитывающими простынями или постелить полотенце, что это скоро пройдет. Также поговорите о мастурбации – подростки часто стесняются этой темы. Скажите, что мастурбация (онанизм) – это когда человек сам ласкает свои половые органы для приятных ощущений, и что это не вредно и не делает его «извращенцем» (существует много мифов). Но добавьте, что это интимное дело, и лучше делать это наедине, в приватной обстановке. Обозначьте границы: никто не имеет права заставлять его мастурбировать прилюдно или смотреть на это. Такая откровенная беседа поможет подростку не стыдиться своего тела.
• Эмоции и настроение. Предупредите, что из-за гормонов настроение будет «скакать»: то смешно, то обидно, то грустно без причины. Это пройдет со временем. Дайте понять, что вы это понимаете. Постарайтесь быть терпимее к эмоциональным всплескам подростка – помните, ему самому непросто справляться с гормональной бурей.
• Информация о сексе и контрацепции. К 12–13 годам у ребенка наверняка появится масса конкретных вопросов: «Что такое секс? Как все происходит? Больно ли это? Как предохраняются?». Очень важно дать правдивые сведения. Обязательно расскажите про контрацепцию – способы избежать нежелательной беременности и защититься от болезней. Например, объясните: презерватив – это надежное и доступное средство, которое одевается на пенис и не дает сперме попасть внутрь женщины, плюс защищает от инфекций. Скажите, что есть и другие методы, но презерватив нужен всегда для защиты от ВИЧ/СПИД (опасного вирусного заболевания иммунной системы) и других инфекций. Девочке можно упомянуть про противозачаточные таблетки и почему ей самой их пока пить не нужно без врача (в молодом возрасте гормональные препараты принимать рискованно без показаний). Мальчику – что никогда нельзя стыдиться купить презервативы, это ответственный поступок. Объясните разницу между подростковой контрацепцией и взрослой: подросткам лучше использовать самые простые и надежные методы (презервативы), а не рассчитывать на календарь или прерванный акт⁶. Кстати, сегодня подростки часто знают о современных методах больше, чем кажется, благодаря интернету, но информация в сети может быть сомнительной и без научной основы⁶. Поэтому ваша задача – отделить мифы от фактов и дать научно проверенные сведения.
• Риски раннего секса. Поговорите о том, почему не стоит спешить с интимными отношениями. Без запугивания, а честно: ранняя половая жизнь (до зрелого возраста) часто приводит к печальным последствиям. Например, беременность в 13–15 лет – огромный стресс для организма и психики девочки, может повредить ее здоровью и лишить детородной способности в будущем.^{6 7} Расскажите, что аборт (искусственное прерывание беременности) в юном возрасте опасен и может привести к бесплодию или болезням⁷. Также упомяните про ИППП – инфекции, передаваемые половым путем (ВИЧ, сифилис, вирус папилломы и др.), которые распространяются при незащищенном сексе. Однако! Не перегибайте палку со «страшилками» – не нужно внушать девочке, что беременность и роды сами по себе ужасны (ведь когда-нибудь ей предстоит стать мамой, и негативное внушение способно породить страх материнства)⁷. Не говорите мальчику, что секс – это «грязно» или «аморально». Важно сохранять баланс: дать понять, что секс – естественная часть жизни, но только тогда, когда ты достаточно взрослый и готов нести ответственность.
• Согласие и уважение. Введите понятие: секс возможен только по обоюдному согласию. Ни один человек не имеет права заставлять другого. Если кто-то кому-то нравится – это не значит, что «он/она мне теперь что-то должен». Учите подростка уважать чувства и границы партнера. Отдельно скажите: если вдруг случится насилие (не дай бог) или домогательства – жертва ни в чем не виновата, виноват всегда насильник. К сожалению, многие подростки стыдятся признаться, если с ними произошло плохое. Донесите до ребенка: вы на его стороне, он всегда может прийти к вам, что бы ни случилось.
• Ответы на «неудобные» вопросы. Будьте готовы, что около 12 лет дети могут задать прямые вопросы, например: «Мам, а что такое гей?», «Кто такие трансвеститы?»⁷. Это нормально: они уже слышат подобные слова в медиапространстве. Как реагировать? Во-первых, сохраняйте лицо: не стыдите ребенка за вопрос. Во-вторых, признайтесь честно, если затрудняетесь ответить, и… воспользуйтесь сторонней помощью! Психологи рекомендуют родителям иметь под рукой надежный источник – например, хорошую энциклопедию по половому воспитанию для подростков⁷. Вы можете сказать: «Давай заглянем в книгу, там хорошо написано». Это абсолютно нормально – вы показываете, что не всезнайка, но готовы вместе найти правду. Главное – не закрывать тему и не ругать за любопытство. И ни в коем случае не говорите: «Фу, не задавай такие вопросы». Иначе в следующий раз ребенок пойдет гуглить сам, а вы утратите доверие.

Советы родителям ранних подростков:

• Подберите книги или достоверные сайты для подростков на эти темы. Сейчас много литературы о половом созревании, написанной доступным языком. Можно прямо подарить ребенку книгу: это покажет, что вы доверяете ему узнавать новое. Пусть читает в удобном темпе, а вы потом обсудите. Если стесняетесь говорить на некоторые темы – книга выручит, она расскажет за вас. Только сначала убедитесь, что материал научно верный и без перекосов.
• Будьте открыты, даже если вопросы ставят вас в тупик. Лучше сказать: «Честно, я не очень хорошо знаю, кто такие, например, трансгендеры. Давай посмотрим вместе информацию» – чем отмахнуться. В 21 веке дети ценят, когда родители признают, что могут чего-то не знать, но готовы учиться. Это формирует более равные, доверительные отношения.
• Не ругайте за вопросы, слова, интерес. Может статься, вы случайно найдете у 13-летки на телефоне порно, или он скажет пошлость, слышанную в школе. Постарайтесь не впадать в панику. Спокойно поговорите: «Да, такие вещи есть, но тебе пока рано это смотреть, потому что…». Объясните, чем реальная близость отличается от экранной. Дайте выход его любопытству в здоровое русло – предложите ту же книгу или свои ответы.
• Поднимите тему интернет-опасностей. Расскажите о риске сексуального онлайн-насилия: что в сети могут встретиться люди, которые будут выманивать интимные фото или склонять к встрече. Дайте четкую установку: никогда не отправлять никому свои обнаженные фото, даже если очень просят (даже если это якобы друг). Объясните про мошенников и извращенцев, которые могут притворяться ровесниками. Пусть ребенок всегда советуется с вами, если незнакомец пишет ему странные вещи в сети.

2.4. Старшие подростки (14–17 лет)

Особенности возраста: К 14 годам многие подростки уже выглядят почти как взрослые. Половое созревание, как правило, завершается к 17–18 годам – юноши и девушки достигают физической половой зрелости (способности к деторождению). Эмоционально же они еще продолжают взрослеть. В этом возрасте обычно возникают первые романтические отношения, первый поцелуй, а у кого-то и первый сексуальный опыт. По закону в России половая связь допустима с 16 лет (возраст согласия). Но некоторые вступают в близость и раньше – важно, чтобы они были максимально информированы и осторожны.

Что нужно объяснять:

• Ответственность и уважение в отношениях. Главное, что должны понимать юноши и девушки: интимные отношения – это всегда ответственность. Ответственность за свое здоровье и за партнера. Важно уважать чувства партнера и его границы, уметь договариваться. Обсудите, что такое здоровые отношения: когда оба друг друга уважают, никто ни к чему не принуждает, есть доверие. И чем отличаются нездоровые отношения: например, контроль («не смей надевать эту юбку»), угрозы, шантаж («если ты меня любишь, ты со мной переспишь»), насилие. Пусть подросток знает: если партнер его контролирует, ревнует без причины, нарушает личные границы – это тревожные звоночки, нужно пересмотреть такие отношения.
• Секс и согласие. В старшем подростковом возрасте особенно важно подчеркнуть: секс должен быть только по обоюдному согласию и желанию обеих сторон³. Причем согласие – понятие динамичное: человек может передумать в любой момент, и второй должен это принять. Научите говорить твердое «нет», если что-то не хочется, и уважать это «нет», если его сказал партнер. Объясните, что пьяный или неадекватный человек не может дать согласия – пользоваться этим низко и противозаконно. Разберите, что такое сексуальное насилие, к чему оно приводит (травмы, уголовное наказание для насильника). По данным, почти каждая пятая девочка в мире подвергалась сексуальному насилию в детстве³ – эта страшная статистика должна насторожить и мальчиков, и девочек. Девушкам скажите, что они имеют право отказать в близости кому угодно и когда угодно – и никто не смет их осуждать. Юношам – что настойчивое домогательство или принуждение партнера есть преступление, а не «проявление крутизны».
• Контрацепция и защита от болезней. Если вы еще не обсудили подробно – самое время. Как уже отмечалось, лучший выбор для молодых – презервативы. Они защищают и от беременности, и от инфекций. Обязательно дайте подростку (и парню, и девушке) понять, что покупать, хранить и использовать презерватив – нормально и ответственно. Разрушьте ложный стыд: мол, это не распущенность, а забота о себе и друг о друге. Также расскажите про другие методы: противозачаточные таблетки (требуют подбора врачом, защищают только от беременности), экстренная контрацепция (специальные таблетки после незащищенного акта, которые могут предотвратить беременность – но это экстренный случай, лучше всегда предохраняться заранее). Обсудите, что прерывание беременности (аборт) – тяжелое испытание, особенно в юном возрасте: помимо физической опасности, это стресс и чувство вины. Поэтому проще предотвратить, чем потом расхлебывать. Однако добавьте: если вдруг (такое бывает) девушка забеременела, она не должна бояться сказать родителям⁷. Увы, случаи, когда испуганная школьница скрывала беременность до последнего, а потом происходили трагедии, не редкость. Пусть ваша дочь знает: вы, конечно, будете расстроены, но поможете ей справиться, если что. И сын пусть знает: если он по глупости «залетит» девочку – вы не будете его убивать, а поможете найти решение. Это тоже часть доверия.
• Аспекты интимной близости. С 15–17-летними подростками можно говорить почти как со взрослыми. Вы можете обсудить не только физиологию, но и психологию секса. Например, что в близости главное – не техника, а чувство близости и уважение; что порнофильмы и реальность – совсем не одно и то же (в порно не показывают неловкость, переговоры, согласие – а в жизни без этого никак). Затроньте тему первого раза: он не обязан быть идеальным, смешные казусы случаются со всеми, больно девушке быть не должно (если партнер аккуратен и она достаточно возбуждена). Если у подростка уже есть серьезные отношения – возможно, стоит сводить пару к гинекологу/урологу для консультации (например, обсудить контрацепцию). В идеале кто-то из взрослых должен рассказать юноше о правилах гигиены перед сексом (душ, чистые руки, аккуратность). А девушке – что после секса нужно сходить в туалет «по-маленькому» (это снижает риск инфекции). Эти мелочи обычно нигде не описаны, но важны.
• Любовь, отказ, расставания. Не менее важная часть воспитания – эмоциональная. Первые романтические отношения редко длятся вечно. Подготовьте подростка к тому, что не каждая любовь взаимна. Это больно, но это жизнь, и отказ – не конец света. Поддержите, расскажите свои истории, если готовы. Также пусть он/она знает: ревность, агрессия, угрозы – недопустимы ни с чей стороны. Если бросили – значит, нужно пережить и отпустить, а не преследовать. Если сам решил расстаться – сделай это честно, не обманывай. Эти казалось бы общие истины оградят от многих проблем во взрослой жизни.

Советы родителям старших подростков:

• Сохраняйте контакт, даже если ребенок отдаляется. В этом возрасте подростки стремятся к независимости, могут меньше делиться с вами. Это естественно. Не давите, но и не исчезайте из поля зрения. Пусть он знает: вы рядом и всегда готовы поговорить. Иногда достаточно просто регулярно проявлять участие («Как у вас с Машей? Если что – я всегда на связи»). Даже если подросток закатывает глаза: «Да все нормально, отстань», – в глубине души он рад, что вы интересуетесь.
• Разрешайте личное пространство. Важно уважать право почти-взрослого сына/дочки на частную жизнь. Это значит: стучитесь перед входом в комнату, не лазайте без спроса в телефон/компьютер (если нет серьезных причин думать, что беда). Дайте возможность иногда побыть наедине с бойфрендом/герлфрендой (в рамках разумного – например, дверь комнаты приоткрыта). Подростки ценят доверие – и в ответ прислушиваются к вашим правилам.
• Обговорите четкие правила безопасности. Если дочь идет на свидание к парню – она должна сообщить вам, куда и к кому. И вы за ней не шпионите, но на связи. То же с сыном. Это не про контроль, а про защиту – объясните им. Современные подростки понимают про геолокацию и т.п. Можете договориться о «кодовой фразе» на случай, если нужно срочно забрать с плохого свидания («Мама, у меня заболел живот, можешь приехать?» – и вы выручаете без лишних вопросов).
• Делитесь ценностями, но не навязывайте. Взрослеющие дети формируют свои взгляды на любовь и секс. Вы можете рассказать им о своих ценностях (например: «Я считаю, что близость возможна, только когда люди любят друг друга и готовы к этому»). Но старайтесь не читать нотаций, а говорить как равный с равным. Они могут выбрать иначе, чем вы, – но ваша задача снабдить их знаниями и моральными ориентирами.

Отдельно отметим: к старшему подростковому возрасту многие юноши и девушки уже ясно понимают свою сексуальную ориентацию (кто им нравится – противоположный пол или свой) и/или гендерную идентичность (кем они себя ощущают – мужчиной, женщиной, небинарной личностью). Об этом – в следующей части.

Часть 3. Особенности подхода: девочки и мальчики

Следует ли как-то по-разному вести половое воспитание мальчиков и девочек? И да, и нет. С одной стороны, базовые знания и ценности одинаково важны всем детям независимо от пола: и сыну, и дочери нужно привить уважение к себе и другим, научить гигиене, рассказать про секс, контрацепцию, любовь, согласие и т.д. С другой стороны, есть сугубо женские темы (например, менструация, беременность, безопасный секс для девушки) и сугубо мужские (поллюции, строение мужских органов, бритье и т.п.), которые необходимо донести каждому полу. Кроме того, разный социальный опыт: девочек чаще учат «береги себя», а мальчиков – «будь настойчив». Такие установки нужно корректировать. Давайте рассмотрим отдельно.

3.1. Половое воспитание девочек

Гигиена и скромность с детства. Половое воспитание девочки начинается буквально с пеленок. Когда мама учит малышку подмываться, менять белье каждый день – это уже основа. Медики отмечают: при правильной гигиене в детстве ниже риск воспалительных заболеваний женских органов⁷. Важно также формировать здоровую стыдливость: девочка должна понимать, что раздеваться прилюдно нельзя, что папа, например, не купает ее после определенного возраста, и т.д. Специалисты советуют: чем раньше папу отстранить от купания дочери (и маму – от купания сына), тем лучше⁷. Папа может купать малышку до ~2 лет, но уже с этого возраста приучайте ее мыться самостоятельно (естественно, под присмотром). В 5–6 лет дети способны вполне сами управляться в ванной, нужно лишь проконтролировать безопасность, помочь помыть голову, например⁷. Пусть она с детства привыкает, что ее интимные места – это ее личное, и даже папа без крайней необходимости их не трогает. Это вовсе не про сексуализацию, а про базовую психологическую границу.

Первые менструации – без страха. Как уже говорилось, менархе (первая менструация) может случиться у девочки очень рано – в 9, 10 или 11 лет. Поэтому заранее подготовьте дочь. Расскажите, что такое месячные и зачем они нужны (что это значит – организм стал взрослым и может когда-нибудь родить ребеночка, что каждый месяц матка стелет «коврик» из крови для возможного малыша, а если его нет – коврик выходит наружу). Именно такую простую метафору часто понимают дети. Объясните, сколько примерно дней идут месячные, какие средства гигиены бывают (прокладки, тампоны, менструальная чаша). Для первых раз лучше прокладки – покажите, как их крепить к трусикам. Предупредите про возможные неприятные ощущения (может тянуть живот, настроение меняться) и как с этим справляться (теплая грелка, обезболивающее при сильной боли – но только после консультации с врачом). Ни в коем случае не формируйте негатив: не надо говорить «ох, бедняжка, теперь будешь мучиться». Наоборот, поддержите, скажите, что это естественно и каждая девушка через это проходит. Кстати, желательно, чтобы первую менструацию девочка встретила подготовленной: носила в портфеле прокладку «на всякий случай», знала, к кому обратиться (например, к школьной медсестре или учительнице), если начнется в школе.

Разговоры про отношения и секс. С юной девушкой важно говорить о чувствах, о любви, о самоценности. На пороге подросткового возраста многие родители концентрируются лишь на том, как бы дочь не забеременела, но забывают обсудить эмоциональную сторону. А зря: девочкам нужно помочь сформировать здоровую самооценку, умение говорить «нет» и не позволять обращаться с собой плохо. Объясните дочери, что парни могут красиво ухаживать, но если человек действительно любит и уважает, он не станет принуждать к близости, не будет ревновать патологически или ограничивать ее свободу. Подростку бывает сложно разобраться, где заканчивается романтика и начинается абьюз (насилие в отношениях), поэтому ваша задача – открыть ей глаза. Обсуждайте примеры из фильмов или жизни, спрашивайте мнение: «Как думаешь, нормально ли, что мальчик требует от нее пароли в соцсетях?». Такие беседы учат мыслить критически и не попадать в токсичные отношения в будущем.

Беременность и контрацепция – акцент на ответственности. Да, дочери нужно прямо сказать: ранняя беременность – это очень опасно для нее. Как уже упоминалось, девочка-подросток с неокрепшим телом и неразвитой психикой, забеременев, рискует будущим – своим здоровьем, возможностью реализоваться, получить образование^{6 7}. Расскажите реальные истории (можно анонимно) про юных мам, как им было трудно. Параллельно объясните про методы предохранения – не для поощрения секса, а для защиты, если уж надумает. Часто родители боятся, что разговор о презервативах подтолкнет дочь «попробовать». Наоборот: показав, что вы доверяете ей такие знания, вы получите больше шансов, что в случае чего она посоветуется с вами. Лучше ужаснуться вместе с ней на консультации гинеколога, чем потом решать проблему незапланированной беременности. Также скажите: если вдруг так вышло, что она ждет ребенка – пусть не боится прийти и рассказать вам сразу⁷. Шок, слезы – все потом, главное вместе найти выход. Это очень трудный разговор, но необходимый – он может спасти и ее, и будущего малыша (например, при раннем обращении можно безопасно прервать беременность, а если скрывать до 5 месяцев – это уже огромный риск).

Пример и доверие. Мама для дочери – первая модель женщины. Постарайтесь быть для своей девочки не только строгим родителем, но и подругой⁷. Проводите время вместе, обсуждайте фильмы, моду, смешные видео – пусть она видит в вас человека, которому можно доверить секрет. Конечно, дисциплину и контроль никто не отменял, но в дружеской форме их принимать легче. Если в ваших отношениях будет доверие, дочь не станет скрывать проблемы: расскажет, что ее обидел парень, или что у подруги начались месячные и та испугалась. А вы сможете вовремя помочь советом.

Отцы и дочери. Роль папы в половом воспитании девочки тоже значима. Отцовская поддержка формирует ощущение, что она ценна и достойна уважения. Если папа говорит комплименты, уважительно относится к маме – дочь будет выбирать себе партнера, глядя на этот образец. Отец может объяснить какие-то вещи со своей стороны, например, что нормальный парень не бросит девушку из-за отказа в сексе, или что мужчина тоже переживает и волнуется. Конечно, папе неловко обсуждать «девичьи» вопросы, но он может, например, почитать книгу вместе с дочкой (если мама не против) или поговорить о взаимоотношениях полов в общем. Главное – чтобы девочка видела: папа открыт, если ей понадобится мужской совет или защита.

3.2. Половое воспитание мальчиков

Уважение и ответственность. Если для девочки половое воспитание часто сводят к «береги себя», то для мальчика в традиционном воспитании – увы – часто и вовсе ничего не говорят, кроме как «не влипни, сын». Но сегодня мы понимаем, что юношей тоже нужно учить уважению, эмпатии и пониманию, что секс – это не только «удовольствие», но и чувства другого человека. Половое воспитание для мальчика включает формирование рыцарского отношения к женщинам (не в старомодном смысле «подавай пальто», а в плане защищать, не обижать слабого, быть порядочным)⁸. Объясните сыну, что настоящий мужчина – это не тот, кто «соблазнил сто девушек», а тот, кто умеет отвечать за свои поступки, заботится о близких и проявляет уважение даже если его отвергли. К сожалению, массовая культура часто насаждает подросткам другой образ (мачо, альфа-самца). Ваша задача – дать позитивную альтернативу. Расскажите о достойных примерах: спортсмены, ученые, которые ценят своих жен, не хвастают похождениями, а поступают по совести.

Разговор по-мужски (и не только). Идеально, если мальчиком может откровенно поговорить отец или другой близкий мужчина (дядя, старший брат). Они сами прошли через все мужские особенности, поэтому смогут объяснить и строение мужского тела, и про ночные поллюции, и как правильно бриться, и как подавать руку девушке. Однако если рядом нет такого человека или папа слишком стесняется – мама тоже может многое дать. На уровне фактов женщина вполне может рассказать сыну про контрацепцию, про то, как устроены девочки (да, это тоже важно! Юноше нужно знать, что девушка может забеременеть даже от одного раза, что у нее есть цикл, что ей бывает больно, если грубый секс, и т.д.). Если сын не против, можно сводить его к врачу-андрологу или урологу (специалист по мужскому здоровью) – для общего просвещения и проверки, все ли хорошо. Не перекладывайте все на школу: как уже упоминалось, систематического полового воспитания в школах нет⁵, да и учителя зачастую смущаются не меньше детей.

Стереотипы о «мужественности». Обязательно поговорите с сыном о вреде стереотипов. Например, что настоящий мужчина не плачет – неверно, у всех людей есть эмоции, и мальчикам разрешено грустить и бояться. Или что настоящий мужик должен хотеть секса всегда и со всеми – тоже миф. Объясните, что это нормально, если он волнуется или даже боится первого раза, и что не стоит равняться на хвастовства одноклассников (часто они приукрашивают). Если парень стеснителен или поздно созревает, поддержите его: уверьте, что с ним все в порядке, просто надо время. К сожалению, подростки-мальчики редко делятся переживаниями, им мешает страх показаться слабым. Ваша задача – дать понять, что вы всегда на его стороне и не будете смеяться или ругать.

Безопасность: больше, чем физика. Мальчику так же, как девочке, надо усвоить правила сексуальной безопасности. Но акценты чуть другие. С юных лет, особенно когда начнутся вечеринки и тусовки, внушите ему: никогда не пользуйся человеком в беспомощном состоянии (например, не спи с пьяной девушкой, которая не соображает – это уже насилие). Научите защищать более слабых: если видит, что парни пристают к девушке, – не участвовать, а пресечь, позвать на помощь. Расскажите о юридической стороне: за изнасилование или «интим с лицом младше 16» грозит уголовная ответственность. Но не только страх наказания должен им двигать, а прежде всего человеческие качества – порядочность, доброта.

Отношение к девушкам. Очень хорошо, если воспитанием сына занимаются оба родителя. Мама может научить уважать женщин на своем примере, когда сын видит, что папа относится к ней с любовью. Отец – показав, как мужчина должен вести себя с дамой. Объясните подростку, что »нет» значит «нет» – даже если он что-то очень хочет. Что девушка – не трофей, не «приз» за ухаживания, а такая же личность, как он. И если девушка сказала «нет» – по-настоящему крутой парень не будет давить, а уважит решение. Также важно донести: предотвращение беременности – его забота тоже. В обществе укоренилось, мол, залетит – сама виновата. Но вы скажите: «залетят» оба виноваты, и настоящий мужчина должен думать наперед. Поэтому приучайте не стесняться покупать презервативы и иметь их при себе «на всякий случай». Это не распущенность, а ответственность. К слову, сходите с ним вместе в аптеку или магазин и купите пачку презервативов – просто показать, что в этом нет ничего позорного. Юноша будет смущен, но внутренне вздохнет спокойно: «Раз мама/папа так делает, значит, и мне можно».

Миф о мужской «норме». Еще один момент – объяснить сыну, что не нужно гнаться за количеством половых партнерш ради статуса. К сожалению, мальчики часто думают, что чем раньше начнешь секс и чем больше девушек покоришь, тем ты круче. В результате они могут вступать в близость не из желания, а из давления общества. Расскажите, что на самом деле ранний секс не делает его мужчиной, более того – исследования показывают, что ориентация только на воздержание без объяснения безопасности приводит к большему числу ранних и рискованных связей³. То есть когда подростку просто говорят «жениcь сначала», но не рассказывают, как предохраняться, – он все равно может попробовать секс, но тайно и без защиты. Лучше подход, когда молодой человек осведомлен и сам принимает взвешенное решение, когда ему начинать интимную жизнь³.

Сын должен понять: нормальных людей вообще мало волнует чужой «опыт». Взрослея, он увидит, что гораздо ценнее уметь строить отношения, а не просто коллекционировать галочки. Так и скажите: будет у тебя любовь – все у тебя получится, а самоутверждаться количеством связей бессмысленно.

Поддержка при неудачах. Наконец, дайте понять сыну: если он столкнется с какими-то проблемами, он может прийти к вам. Например, бывает, что у подростка не получилось в первый раз (банально не встал от волнения) – многие парни после такого испытывают чудовищный стресс. Вы можете не знать об этом, но стоит периодически ненавязчиво напоминать, что все люди через такое проходят. Можно рассказать историю (абстрактно): «знаешь, у моего знакомого в студенчестве первый блин комом вышел, потом ничего – зато посмеялся». Юмор и открытость тут лучший лекарь.

В общем, половое воспитание мальчиков сводится к тому, чтобы помочь им стать уважительными, ответственными мужчинами, которые понимают и принимают изменения своего тела и эмоций, умеют позаботиться о своем сексуальном здоровье и уважать партнеров. Если это удастся – ваш сын вырастет уверенным и надежным человеком¹.

Часть 4. Сексуальная ориентация и гендерная идентичность: как говорить с детьми

Мир разнообразен, и дети рано или поздно сталкиваются с тем, что не у всех семьи «мама+папа», и что не все люди ощущают себя строго мальчиком или девочкой. Одни дети могут увидеть по телевизору сюжет про гей-парад, другие – узнать, что у одноклассника две мамы, третьи – заметить, что какой-то мальчик ведет себя «как девочка». Тема ЛГБТК+ (лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры и другие представители сообщества) окружена множеством предрассудков в обществе. Но для ребенка это просто еще одно явление, которое ему надо объяснить спокойно и без предубеждений. Кроме того, некоторым детям эти вопросы важны лично – ведь есть вероятность, что ваш сын окажется гомосексуальным, или дочь поймет, что она трансгендерный человек. Поэтому игнорировать тему нельзя.

Когда поднимать тему: Лучше, чтобы разговор произошел до того, как ребенок наслушается во дворе обидных слов типа «гей – значит больной/извращенец». С раннего детства приучайте уважительно относиться к различиям между людьми. Например, читая сказки, можно упомянуть: «Бывает, что принц полюбит не принцессу, а другого принца – такое тоже случается, и это нормально». Или: «Некоторые девочки понимают, что хотят быть мальчиками – тогда они переодеваются, могут сменить имя, но внутри остаются теми же хорошими людьми». В мягкой форме такие фразы дадут понять: ваша семья не осуждает разные идентичности.

Если ребенок спрашивает прямо: Например: «Кто такие геи?». Не нужно делать большие глаза и менять тему. Дайте простой и понятный ответ. Можно сказать: «Геи – это мужчины, которые любят мужчин». Ребенок: «А разве так можно?» – Вы: «Да, некоторые люди влюбляются в людей своего пола. Так устроено, это встречается и это не плохо, просто их любовь другая»⁹. Этого вполне достаточно маленькому школьнику. Если вопрос задает подросток – можно добавить, что бывает разная сексуальная ориентация: гетеро (когда нравится противоположный пол), гомо (свой пол), би (оба пола). Это не выбирают специально, так у человека складывается.

Когда дочь или сын спрашивает, например: «Что значит трансгендер?» – ответьте: «Это когда человек родился одного пола, а чувствует себя другим». И дальше по ситуации: если просто интерес, можно завершить парой фраз (мол, такое бывает, некоторые потом даже меняют имя и тело, чтобы соответствовать своему ощущению). Если хочет подробнее – расскажите про случаи, известные вам, или почитайте вместе достоверный источник.

Подростковые вопросы: В период 12–14 лет, как уже упоминалось, дети могут задавать и наводящие вопросы: «Что такое гей? А почему некоторые мальчики красятся? А у нас в школе говорят, что это извращенцы – это правда?». Очень важно здесь не оттолкнуть ребенка грубостью или гомофобными фразами. Даже если лично у вас сложное отношение к ЛГБТ, поймите: ваш тон сейчас сформирует мировоззрение подростка. Если вы начнете кричать «никогда не смей так говорить, это грех/фу», – велика вероятность двух сценариев: либо подросток, наоборот, из духа противоречия заинтересуется запрещенным, либо – что хуже – закроется от вас, если сам чувствует какую-то отличность. Поэтому отвечайте максимально нейтрально и доброжелательно. Можно так: «Некоторые люди считают, что это плохо, но на самом деле человек не виноват, если он родился с такой особенностью. В нашем мире все разные, и важно уважать всех. Представь, если бы тебя дразнили за цвет глаз – ведь глупо, ты же не выбирал. Точно так же и ориентацию не выбирают специально».

Если подросток сам проявляет негатив (например: «фу, у нас в классе мальчик-гей, он больной?»), постарайтесь мягко скорректировать: «Я понимаю, тебе может быть непривычно. Но ученые давно выяснили, что гомосексуальность – это не болезнь, это примерно как левша или правша. Просто меньшинство людей устроены иначе. Они не плохие». Приведите примеры известных личностей нетрадиционной ориентации, которые сделали что-то хорошее (есть геи-ученые, актеры, музыканты). Депатологизация темы – важный вклад в воспитание толерантности.

Если ребенок сомневается в себе: Бывает, подросток приходит и говорит: «Мне кажется, я гей/лесбиянка» или «Я чувствую себя не в своем теле». В этот момент самое главное – не отвергнуть. Ваша реакция должна быть максимально любящей: «Что бы ты ни чувствовал – я тебя люблю. Давай разберемся вместе». Не стоит сразу отмахиваться: «Ой, да у тебя гормоны играют, пройдет». Лучше выслушайте, задайте вопросы: почему он так решил, что чувствует. Иногда подростки пробуют на себя ярлыки по разным причинам (например, девочка дружит только с девочками – «вот я лесби, наверное»). Тут задача родителя – помочь спокойно исследовать свои чувства. Можно предложить сходить к психологу (если ребенок не против), почитать истории других людей. Ни в коем случае не нужно паниковать и пытаться «лечить». Современная медицина не считает гомосексуальность или трансгендерность болезнью – это просто вариант нормы. Да, ребенку может быть очень непросто принять себя, особенно в нашем обществе, где хватает неприязни. Поэтому семья должна стать тем тихим местом, где его принимают полностью. Скажите: «Мы всегда тебя поддержим. Если ты действительно такой – это не плохо, просто тебе, возможно, будет чуть труднее из-за окружения, но мы тебе поможем справиться». Парадокс: приняв и успокоив подростка, вы либо убедитесь, что это не мимолетная фаза, либо (если это был протест или эксперимент) он быстрее «отпустит» ситуацию.

Зачем говорить об этом всем детям: Даже если вас уверенность, что ваш ребенок гетеро и цисгендерный (то есть ощущает свой биологический пол как родной), расскажите ему об этих вещах для расширения кругозора и воспитания толерантности. Мир глобален: возможно, у него будет друг-гей, коллега-трансгендер. Пусть с детства знает: ориентации бывают разные, семьи бывают разные (можно упомянуть и неполные семьи, и приемных детей – все это связано с понятием разнообразия). Такой ребенок вырастет добрее и открытее, без ненависти к тем, кто не похож на него. А это сегодня одна из задач просвещения. Как отмечает ВОЗ, неравные гендерные нормы и предрассудки закладываются очень рано, и потом вредят и мужчинам, и женщинам³. Поэтому важно с детства прививать уважение к различиям. Международные руководства по сексуальному образованию рекомендуют раскрывать молодым людям суть гендерного равенства и толерантности³.

В итоге ваш сын или дочь смогут критически воспринимать негатив, который где-то услышат, и не станут слепо верить мифам. А если вдруг они сами окажутся частью ЛГБТК+ сообщества, то будут знать, что не одиноки и не «неправильные».

Пример ситуаций и ответов для разных возрастов:

• Малыш (5 лет) увидел двух целующихся мужчин и спрашивает: «Почему эти дяди целуются?» – Ответ: «Они любят друг друга, такое тоже бывает. Обычно целуются когда любят». Этого достаточно.
• Школьник (10 лет) спрашивает: «Правда, что мужчине можно жениться на мужчине?» – Ответ: «В некоторых странах да, мужчины могут пожениться или девушки друг на друге. Это называется однополый брак. Эти люди так же любят друг друга и хотят быть семьей, как мама с папой». Ребенок: «Фу, а зачем?» – Вы: «Им так хочется, они себя так ощущают. В этом нет ничего фу, просто непривычно, потому что таких людей меньше».
• Подросток (15 лет): «Мам, мой друг сказал, что он бисексуал. Что мне делать?» – Ответ: «Ничего особенного. Бисексуал – значит его могут привлекать и девочки, и мальчики. Он все тот же твой друг. Просто будь к нему внимателен: ему, наверное, тяжело было признаться. Поддержи его, скажи, что ценишь его дружбу. Если ему будет нужна помощь – вы вместе можете поговорить со школьным психологом».

Подытоживая: говорить о ЛГБТК+ и гендерной идентичности нужно, если хотим воспитать ребенка добрым и информированным. Формируйте представление, что разные люди заслуживают уважения. Это, кстати, хорошо стыкуется с уроками о правах человека: у всех людей, независимо от ориентации и идентичности, есть право на безопасность и счастье. Именно такой посыл мы транслируем ребенку.

Часть 5. Принцип согласия и личные границы

Тема согласия (consent) – красной нитью проходит через все половое воспитание, от ясель до выпуска из школы. Фактически, мы о ней уже говорили: и когда учили малыша правилу «моё тело принадлежит мне», и когда объясняли подросткам, что секс без согласия – насилие. Здесь систематизируем, что именно и когда нужно донести ребенку о принципе согласия и неприкосновенности личности.

С дошкольного возраста: как только ребенок начал общаться с людьми, надо учить его понятию личных границ. Это значит:

• У каждого человека есть своя «невидимая граница». Например, не всякому можно лезть обниматься или садиться на колени. Объясните на бытовых примерах: стучаться перед входом в комнату – уважение границ; не трогать чужие вещи без спроса – тоже.
• В отношении тела правило проще: никто не имеет права трогать ребенка против его воли. Если даже бабушка хочет поцеловать, а ребенок против – поддержите ребенка: «Не хочет – не надо». Так он поймет, что его «нет» имеет силу. Учите вежливо, но твердо обозначать свои границы: «Мне не нравится, когда ты меня обнимаешь, давай лучше помашем рукой».
• И наоборот, ребенок тоже должен спрашивать согласия, прежде чем, скажем, лезть обниматься к другу. Научите фразе: «Можно тебя обнять?». Если другая сторона сказала «нет» – не обижаться, это ее право.

Простое правило: «нет» означает «нет» во всех ситуациях – и для него, и для окружающих.

Правило трусиков (о котором упоминалось) – тоже часть обучения согласию. Оно дает понять: если кто-то нарушает твои границы (пытается тронуть интимные места) – нужно сопротивляться и звать на помощь². По сути, уже к 5 годам ребенок умеет распознавать недопустимое поведение со стороны других и знает, что это неправильно и не его вина³.

Младшие школьники: продолжайте разговор о границах. Добавляются ситуации: буллинг и насилие среди детей. Объясните, что нельзя силой заставлять кого-то играть или дружить, дразнить за отказ. Если такое происходит с ним – надо рассказать взрослым. ВООЗ рекомендует: детей 5–8 лет уже учить распознавать издевательства и насилие и понимать, что это неправильно³. К 12 годам подросток должен чётко знать, что сексуальное надругательство и домогательства – это всегда нарушение прав и никогда не вина жертвы³.

Подростки: здесь тема согласия выходит на первый план. Мы уже подчеркивали: любой сексуальный контакт должен быть добровольным с обеих сторон. Разъясните детали: партнер может сказать «стоп» в любой момент – и нужно остановиться; отсутствие явного «нет» не значит «да» (человек мог застесняться отказать – поэтому важно спрашивать). На практике ребятам сложно понять, как это «спрашивать» – ведь в кино такого не показывают. Расскажите им о понятии «энтузиастичное согласие»: это когда оба явно демонстрируют, что хотят. Например, можно спросить: «Тебе комфортно? Хочешь продолжить?». И партнер отвечает честно. Таких «чекпоинтов» может быть несколько. Это не портит романтики – наоборот, показывает уважение.

Научите девочек говорить «нет» твердо, без смущения. А мальчиков – уважать «нет» и самому спрашивать «ты не против, если…?». Проговаривайте сценарии: «Вот ты целуешься, а тебе не хочется дальше – что скажешь?», «А если девушка застыла и молчит – что будешь делать?» Пусть они проиграют в голове варианты.

Правовая сторона: К 15–17 годам подросткам важно знать, что секс без согласия – преступление. И что жертва никогда не виновата, даже если она выпила, даже если была в откровенной одежде. Подросткам старшего возраста нужно донести: согласие – ключевой элемент позитивных отношений³. И куда обращаться, если случилось насилие (полиция, кризисный центр, рассказать родителям обязательно). Также обсудите понятие домогательств: что нельзя, например, хватать одноклассницу за интимные места в шутку – это тоже агрессия. Или отправлять кому-то фото своего члена (так называемый «дикпик») без запроса – это нарушение границ и форма насилия.

Культура согласия в семье: Показательно, когда родители демонстрируют уважение в быту. Попросить разрешения взять вещь, не настаивать на проявлении нежности («ну поцелуй тетю, тебе жалко?» – лучше так не делать). Ребенок впитывает это. Кроме того, не надо принуждать к объятиям или поцелуям даже с родными. Если сын не хочет обниматься – просто скажите «окей». Это его тело.

Закрепление навыка: Можно периодически играть с маленькими детьми в игру «Можно/нельзя»: вы называете действие, а ребенок должен сказать, нужно ли спрашивать разрешение. Например: «Взять у друга игрушку – можно без спроса?» – «Нельзя, надо спросить». «Обнять подругу, когда она плачет – можно?» – «Надо спросить: хочешь, я тебя обниму?». Такие игры учат мыслить о границах.

Почему это важно: Принцип согласия лежит в основе профилактики сексуального насилия. Дети, которых научили понимать, что приемлемо, а что нет, и отстаивать свое «нет», гораздо менее уязвимы перед злоумышленниками³. А подростки, которых просветили о значении согласия, реже сами совершают насильственные действия. Международные рекомендации настоятельно советуют: научить малышей (5–8 лет) распознавать плохие прикосновения, подростков 12–15 – понимать, что любое сексуальное насилие нарушает права и никогда не вина жертвы, а старшеклассников – осознать важность взаимного согласия как основы близости³.

Ваша цель как родителя – внедрить уважение к границам на уровне ценности. Тогда даже повзрослев, ваш сын/дочь будут уважать партнеров и себя, не позволят переступать через свои «границы» и не нарушат чужие.

---

Теперь, разобрав все основные аспекты полового воспитания, подведем краткие итоги по каждому из них.

Краткое резюме по разделам

Часть 1. Что такое половое воспитание и почему это важно (резюме)

Половое воспитание – это комплекс знаний и навыков, позволяющих ребенку понимать свое тело, возрастные изменения, строить здоровые отношения и бережно относиться к себе и другим. Оно включает обучение гигиене, объяснение процессов полового созревания, формирование уважения к личным границам и информации о сексуальной безопасности¹. Важно начинать разговоры с раннего возраста – маленькими дозами, честно и доступно. Исследования показывают, что дети, которым родители объясняют такие вещи, реже совершают рискованные поступки и более ответственно относятся к здоровью⁴. В российской школе нет отдельного предмета по этой теме⁵, поэтому роль семьи особенно велика. Главные принципы: говорите честно, но на языке ребенка, не высмеивайте вопросы, создайте доверительную атмосферу⁶. Помните, что открытое обсуждение интимных тем не провоцирует распущенность, а наоборот – помогает подросткам отложить начало половой жизни и делает их поведение безопаснее³.

Часть 2. Половое воспитание в разном возрасте (резюме)

Дошкольники (до ~7 лет): Здесь фокус на простых вещах. Ребенок учится правильно называть части тела (пенис, вульва и др.) без стеснения², узнает «правило трусиков» (что интимные места принадлежат только ему, нельзя позволять никому их трогать)², получает первую информацию о том, откуда берутся дети – в форме простой сказки или рассказа про любовь⁷. Важно отвечать на вопросы малыша честно, но максимально простыми словами и коротко. Не нужно давать лишних подробностей – только то, что он спросил⁷. Формируется понятие стыдливости: ребенок понимает, что раздеваться нужно в приватной обстановке, что есть «личное» пространство.

Младшие школьники (~7–10 лет): В этом возрасте продолжается обучение гигиене (ребенок осознает необходимость заботиться о чистоте тела, особенно по мере приближения пубертата). Ребенка готовят к предстоящим изменениям: объясняют, что скоро тело начнет взрослеть, и это нормально⁷. Обсуждаются основы дружбы и симпатий – ребенка учат уважать чужие и свои границы в общении. Важно дать базовые понятия о сексе и контрацепции (в общем: что бывают способы защиты, например презерватив), если ребенок спрашивает. Отвечать нужно спокойно, не делая из темы табу. Уже сейчас стоит говорить о безопасности в интернете и при общении с людьми: ребенок должен знать, что делать, если кто-то ведет себя неприемлемо (например, предлагает «плохие игры» или пытается причинить вред) – обратиться за помощью к взрослым.

Подростки (ранний пубертат, ~11–13 лет): Начинаются бурные физические и эмоциональные изменения. Родители должны подробно рассказать, что происходит с телом: девочки узнают о менструации и гигиене во время нее, мальчики – о поллюциях, эрекциях, изменении голоса. Подростков убеждают, что все эти изменения – естественны, хоть и могут быть неловкими. Также возрастает интерес к сексу – важно предоставить правдивую информацию: объяснить, что такое секс, как предохраняться (ввести понятие контрацепции, особенно подчеркнуть роль презерватива), предупредить о рисках ранней интимной жизни (беременность, болезни) без излишних запугиваний⁷. К этому возрасту подросток должен усвоить, что сексуальные отношения допустимы только по взаимному согласию и что любые формы насилия – недопустимы (и не его вина, если что)³. Родителям рекомендуется быть максимально открытыми к вопросам, даже самым прямым (например, «кто такие геи?» – отвечать честно и без осуждения)⁷. Лучше вместе находить ответы в надежных источниках, чем оставлять ребенка один на один с интернетом.

Старшие подростки (14–17 лет): В этом возрасте разговоры идут почти на равных, близко к взрослому уровню. Юноши и девушки уже физически зрелы или близки к тому, могут вступать в отношения. Поэтому акцент на ответственности и уважении: обсуждаются здоровые отношения, умение говорить и слышать «нет», совместное принятие решений. Подросткам разъясняют, что согласие партнера – обязательно на любом этапе близости, и что нужно уметь обсуждать с партнером вопросы защиты, границ и т.д. Подробно рассматриваются методы контрацепции – особенно использование презервативов, как наиболее доступного и защищающего и от беременности, и от инфекций. Старшим девочкам можно рассказать о других методах (таблетки и пр.), разумеется с упором, что без врача они их не принимают. Юноши должны понимать свою равную ответственность: защита – это не «забота девушки», а их общее дело. Также проговариваются риски: например, что аборт – это травма и опасность для девушки, поэтому важно не доводить до него. Наконец, подростку следует знать, куда обратиться за помощью: будь то вопросы здоровья (гинеколог, уролог, психолог) или ситуации насилия (полиция, телефоны доверия). Итог: юноша/девушка выходит во взрослую жизнь, вооруженный знаниями о своем теле, сексе, контрацепции, и с пониманием нравственных ценностей – уважения, согласия, ответственности.

Часть 3. Особенности подхода: девочки и мальчики (резюме)

Девочки: С самого раннего возраста уделяем внимание интимной гигиене (приучаем к подмыванию, чистому белью) и формированию естественной скромности (например, папа не купает дочку после 2–3 лет, уважает ее стыдливость)⁷. В преддверии пубертата важно рассказать о менструации заранее, чтобы девочка не испугалась первой крови, научить пользоваться прокладками. Вообще, половое воспитание девочки часто происходит через доверительные беседы с мамой: обсудить первые симпатии, умение ценить себя и не поддаваться дурному влиянию. Девочку надо учить, что никто не имеет права ее принуждать – ни к поцелую, ни к сексу – и что она всегда может сказать «нет». Также говорим о беременности: чем опасно забеременеть слишком рано, почему нужно обращаться к врачу и родителям, если что. Девочке даем знания о контрацепции: хотя бы о презервативах (что парень должен их использовать) и экстренной помощи (если произошел незащищенный акт, существуют таблетки после – но надо быстро обратиться к врачу). Объясняем риски аборта, но без чрезмерного запугивания⁷. Очень важно выстроить доверие: мама старается быть другом, чтобы дочь делилась проблемами⁷. Роль отца тоже значима: папа показывает своим отношением, как мужчина должен уважать женщину, и поддерживает самооценку дочери. В итоге половое воспитание девочки – это не только знания о здоровье, но и воспитание уверенности и самостоятельности, умения постоять за себя и бережно относиться к своему будущему материнству.

Мальчики: С сыновьями тоже нужно говорить откровенно, просто порой в иной тональности. Обязательно стоит подчеркнуть ценность уважительного отношения к девушкам. Мальчика учат, что «нет» – значит «нет», и настоящая мужественность проявляется в ответственности и защите слабых, а не в числе побед. Объясняем физиологию: полюции, эрекции, развитие – чтобы не пугался и знал, что норма. Говорим о сексе открыто, но делаем акцент на обоюдности: секс хорош, когда оба хотят и готовы. Важно развенчать мифы типа «парень всегда хочет» или «надо как можно раньше попробовать» – пусть знает, что это стереотипы и хвастовство, а на деле спешить не нужно. Учим практическим вещам: покупать и использовать презервативы, не стесняясь (это показатель ответственности). Даём понять, что предотвращение беременности – его задача тоже, а не только девушки. Формируем неприятие насилия: ни в коем случае нельзя добиваться близости силой или пользоваться положением (например, пьяной девушкой). Проговариваем про юридические последствия преступлений сексуального характера – чтобы осознавал серьезность. Также важно дать мальчику право на эмоции: поддерживаем, если волнуется или боится неудачи, объясняем, что это нормально. И напоминаем: вы всегда готовы помочь советом, даже если случилось что-то неприятное (например, «проблемы с первым разом» или подозрения на болезнь). Воспитание мальчика в сфере секса – это воспитание уважительного, заботливого мужчины, понимающего ценность согласия и берущего ответственность за свои действия¹.

Часть 4. Сексуальная ориентация и гендерная идентичность (резюме)

Детям всех возрастов важно прививать терпимое отношение к различиям. Разговоры о ЛГБТК+ начинаем в простой форме: объясняем, что некоторые мужчины любят мужчин, а женщины – женщин, и что иногда люди чувствуют себя другим полом, чем тот, в котором родились. С малышами это обсуждается мимоходом, без акцента на сексуальности (например, «бывает, что принц женится на принце – они так решили, и это нормально»). Со школьниками – по мере вопросов: отвечать спокойно, не демонстрируя отвращения или дискомфорта. Например, на вопрос «кто такие геи?» – «это мужчины, которые любят мужчин»⁹. Подросткам даём больше информации: рассказываем термины (гетеро-, гомо-, бисексуал, трансгендер и т.п.), объясняем, что ориентация – это не выбор и не болезнь, а вариант нормы. Очень важно не навязывать негативных штампов: если в окружении звучит гомофобия, противопоставьте ей факты (что во всем мире гомосексуальность признана нормальным явлением и запрещено дискриминировать людей по этому признаку). Цель – воспитать ребенка толерантным и информированным, чтобы он не боялся и не ненавидел тех, кто не похож на него. Это снижает буллинг и предрассудки.

Если ребенок сам заявляет о необычной ориентации или гендерных сомнениях, главное – поддержать и выслушать. Никаких «лечений» и скандалов – покажите любовь и готовность разобраться вместе. Многие подростки испытывают по этому поводу стресс, и принятие родителями чрезвычайно важно для их психического здоровья. Скажите, что любите его любым, и предложите помощь (например, найти психолога, поговорить, найти сообщество поддержки). Помните: дети ЛГБТ+ особенно уязвимы к депрессии из-за непринятия, поэтому ваша задача – стать тем, кто примет.

Включение темы ЛГБТК+ в половое воспитание соответствует рекомендациям международных организаций, которые призывают освещать разнообразие сексуальных ориентаций и гендерных ролей в процессе обучения³. Для ребенка это означает свободу быть собой и уважение к выбору других. Даже если лично вы далеки от этих тем, дать объективную информацию необходимо – хотя бы чтобы ваш сын или дочь не стали агрессорами по незнанию или, наоборот, жертвой внутреннего конфликта.

Итак, объясняем детям, что все люди разные, и это нормально. Если встречаем непонимание или негатив – терпеливо разъясняем, приводим аналогии (например, что во многих семьях есть левши и правши – и никого не переделывают). Чем раньше ребенок усвоит принцип «быть другим – не плохо», тем более доброжелательным и разумным взрослым он вырастет.

Часть 5. Принцип согласия и личные границы (резюме)

Обучение согласию и уважению личных границ начинается с пеленок и продолжается постоянно. Малышу объясняем через правило «трусиков» и бытовые примеры, что никто не имеет права без разрешения касаться его тела, особенно интимных мест². Также учим его самого спрашивать разрешение перед тем, как обнять или тронуть другого. Фраза «нельзя без спросу» становится привычной в разных ситуациях (взять вещь, войти в комнату, поцеловать кого-то). Это закладывает понимание: каждый человек – хозяин своего тела и пространства.

С возрастом разговоры усложняются. К началу школы ребенок знает, что делать, если над ним издеваются или домогаются: громко сказать «нет, я не хочу, прекрати» и позвать взрослых. К концу начальной школы – понимает, что буллинг и насилие – это нарушать чужие границы, и так нельзя. В подростковом возрасте говорим прямо про сексуальное согласие: что любой интим возможен только когда оба хотят. Разбираем конкретно: если девушка говорит «нет» или не отвечает – нужно остановиться; нельзя давить, выпытывать десять раз; нельзя использовать состояние опьянения. Парням внушаем: утвердительное, активное согласие партнерши – твоя «зеленая лампочка». Девушкам – что они имеют право отказаться в любой момент и должны искать партнера, который их услышит. Также разбираем понятие «стоп-слова» (особенно если речь об экспериментах): договариваются о слове, по которому сразу прекращают действие.

Принцип согласия не ограничивается сексом – это шире: уважение выбора в любом взаимодействии. Подростки должны усвоить, что домогательства, принуждение, шантаж в отношениях абсолютно недопустимы. Любое сексуальное насилие – преступление, вина на агрессоре, жертва не виновата никогда³. И что важно – если беда случилась, надо не молчать, а обращаться за помощью (к родителям, психологам, в полицию).

Напоминая детям о согласии на каждом этапе (будь то игра в догонялки или первое свидание), мы создаем культуру уважения. Эта культура – лучшая профилактика как попадания в жертвы, так и становления агрессором. Ребенок, уверенный в праве сказать «нет» и уважающий чужое «нет», гораздо меньше рискует пострадать и причинить страдание другим. Именно поэтому современные программы полового воспитания так подчеркивают обучение принципу согласия с ранних лет³.

Резюмируя: научите ребенка, что каждый человек имеет право распоряжаться своим телом, и близкие отношения возможны только при взаимном желании. Ваш сын или дочь, впитав эту идею, смогут строить здоровые, безопасные отношения в будущем – основанные на доверии, взаимном уважении и любви.^{3 1}

Источники

1. Половое воспитание мальчиков: как правильно обсуждать с детьми важные темы. Kedu.ru.
2. Психология полового воспитания: советы родителям. Psy.su.
3. Комплексное сексуальное образование: вопросы и ответы. Who.int.
4. Tips for Talking: When Should I Start Talking to My Kid About Sex and Relationships?. CDC National Prevention Information Network.
5. Почему в России нет единой программы полового просвещения. РБК Тренды.
6. Открытые разговоры с детьми о деликатных темах. Минздрав Республики Тыва.
7. Половое воспитание детей. Орловская областная клиническая больница.
8. Половое воспитание мальчиков. Androlog.net.
9. Пост о ЛГБТ и половом воспитании. Instagram.com.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru