Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы поговорим о том, как защитить наших детей от сексуального насилия и каким важным правилам безопасности их необходимо научить. Мы рассмотрим рекомендации для разных возрастов – от дошкольников до подростков – и обсудим, как объяснять детям понятия личных границ (то есть невидимой черты, отделяющей наше тело и личность от внешнего мира), что такое недопустимые прикосновения, и как правильно реагировать, если кто-то нарушает их личное пространство. Вы узнаете о практиках из международного опыта – например, о простом правиле «нижнего белья» от британской организации NSPCC, о рекомендациях Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) и ЮНИСЕФ, которые призывают с ранних лет давать детям знания и навыки для самозащиты.^{1 2} Мы обсудим, как адаптировать эти знания под возраст: чему учить дошкольников, младших школьников и подростков.

Наша цель – в дружелюбной и профессиональной манере помочь родителям, педагогам и всем заинтересованным людям научить детей беречь себя. Каждый сложный термин мы постараемся объяснить простыми словами. Статья большая и подробная, поэтому в конце вы найдёте краткое резюме по каждому разделу (для быстрого ознакомления). Итак, начнём разговор о том, что конкретно и как говорить детям, чтобы предотвратить сексуальное насилие.

Часть 1. Дошкольники (3–6 лет): первые уроки безопасности

Самые первые беседы о безопасности тела стоит начинать уже в младшем возрасте, примерно с 3–5 лет, постепенно усложняя информацию по мере взросления ребёнка. Дошкольники ещё совсем малыши, поэтому говорить с ними нужно очень простым и понятным языком, без лишних пугающих подробностей. Главный посыл – мое тело принадлежит мне, и никто не имеет права причинять мне неприятности. Рассмотрим ключевые темы, которые важно затронуть с дошкольниками, чтобы сформировать у них базовое понимание личной неприкосновенности и умение защищать свои границы.

1.1. Правильные названия частей тела и «интимные зоны»

Первый шаг – научить ребёнка называть части тела правильными словами, не стесняясь. Часто родители придумывают для гениталий (половых органов) «милые» прозвища, избегая прямых названий. Однако эксперты предупреждают, что использование эвфемизмов может привести к ощущению стыда у малыша: если мы сами не называем вещи своими именами, ребёнок решает, что темы тела и секса – запретные или «плохие». В результате дети, которых отучили говорить о своих интимных частях тела (так мы называем участки тела, обычно закрытые нижним бельём), могут постесняться рассказать взрослым, если кто-то дотронулся до них недопустимым образом.

Поэтому уже с дошкольного возраста важно честно и без смущения назвать ребенку основные части тела, включая половые органы – например, объяснить, что у мальчиков есть пенис, у девочек – влагалище (или что девочка имеет наружные половые органы, которые иногда называют вульвой). Сделать это можно в бытовой ситуации: при купании, одевании, обсуждая различия между полами. Такая прямота не травмирует малышей – для них это такие же части тела, как нос или локоть. Зато в дальнейшем правильная терминология поможет ребенку ясно сообщить взрослым, если вдруг случится опасная ситуация.

Кроме названий, в 4–5 лет очень важно объяснить про “интимные зоны” тела и что они неприкосновенны без разрешения. Расскажите ребенку простым языком: «Части тела, которые закрывает нижнее бельё, – это особенные, интимные части. Никто не должен их трогать или даже смотреть на них без твоего разрешения и без особой причины». Можно добавить, что единственные случаи, когда родители или врач могут коснуться этих мест – это если нужно помыть, подмыть малыша или провести медицинский осмотр, и то только с разрешения мамы или папы и в их присутствии. Например: «Доктор может попросить тебя показать попу или пах, но только чтобы проверить здоровье и только когда я (или папа) рядом». Такое объяснение заложит у ребенка понимание, что интимные части – под особой защитой.

1.2. «Моё тело – моё дело»: личные границы и право сказать «нет»

Одновременно с изучением частей тела дошкольника следует учить концепции личных границ – проще говоря, объяснять, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права делать с ним что-либо против его воли. Несмотря на юный возраст, детям можно донести эту мысль в игровой и понятной форме. Например, сказать: «Ты хозяин своего тела. Если тебе не нравится, когда тебя тискают или щекочут – ты можешь сказать “Нельзя! Не делай так!”».

Очень важно научить малыша, что слово «нет» имеет силу. Ребёнок вправе отказать даже близкому взрослому во внешне безобидном жесте, если ему это неприятно. К примеру, если дочь не хочет целовать или обнимать малознакомого родственника – она имеет полное право не делать этого, и родители должны её поддержать. Ни в коем случае не нужно заставлять детей терпеть нежелательные прикосновения «из вежливости». Такие принуждения рушат представление ребёнка о собственных границах и приучают его не сопротивляться телесным контактам, даже если они ему не по душе. Это опасно: злоумышленники могут воспользоваться такой покладистостью.

Лучше предоставить альтернативы: если ребёнок не хочет обниматься, пусть помашет ручкой, улыбнётся или скажет родственнику «привет» словесно. Эксперты по предотвращению насилия советуют родителям самим спрашивать у ребёнка разрешения на объятия или поцелуй и уважать ответ. Например: «Можно тебя обнять? – Не хочешь? Ну хорошо, давай пять!» – такой подход показывает малышу, что его мнение важно и он контролирует контакт. Это формирует здоровое ощущение, что никто не может трогать меня без моего согласия. Дети, усвоившие этот урок, вырастают более уверенными и умеющими сказать «нет» в критической ситуации.

Отдельно следует проговорить, что правило «слушаться взрослых» не абсолютное. Обычно мы учим малышей быть послушными, но здесь нужно нюансировать: объясните, что если взрослый (любой – даже знакомый, родственник, тренер и т.д.) заставляет сделать что-то странное, неприятное для ребёнка – слушаться не нужно, можно и нужно отказаться. Ребёнок не обязан подчиняться требованию, которое его пугает, смущает или тем более причиняет боль. Как раз наоборот, дети имеют право и должны сказать твёрдое «НЕТ» любому, кто пытается им навредить. В простых словах: «Если кто-то – пусть даже взрослый – делает или предлагает тебе плохое, ты не обязан его слушаться, можешь убежать и кричать». Так вы заложите основу критического отношения к авторитетам: уважать взрослых важно, но безусловно подчиняться – не всегда. Это понимание защищает: статистика показывает, что до 90% случаев сексуального насилия над детьми совершают люди, которых ребёнок хорошо знает. То есть опасность может исходить не только от страшного незнакомца, но и от “знакомого дяди”, и ребёнок должен быть готов не следовать слепо за любым взрослым.

1.3. Хорошие и плохие прикосновения: учим различать и доверять своим чувствам

Дошкольнику важно объяснить разницу между обычными, «хорошими» прикосновениями и теми, что могут быть опасны. Сделать это можно на понятном языке: «Есть прикосновения, от которых тепло и радостно – например, когда мама тебя обнимает или гладит по голове. А бывают “плохие прикосновения” – от них тебе неприятно, щекотно не в хорошем смысле, больно или ты чувствуешь страх. Важно прислушиваться к своим ощущениям: если какое-то прикосновение кажется тебе плохим – сразу говори об этом». Ребёнку нужно внушить мысль, что его чувства являются главным индикатором. Никто извне не должен решать, нормально что-то или нет – только сам малыш. Даже если обидчик говорит: «Да это же игра, мне можно», но ребёнку некомфортно – значит, это плохо.

Для наглядности приведите примеры. «Вот если ты поранишь коленку, врач может её потрогать и тебе будет больновато, но ты знаешь, что это нужно для лечения – такое прикосновение хоть и неприятное, но нужное. А если какой-то человек трогает тебя за попу или между ножек – это совсем другое, так не должно быть, и ты сразу имеешь право остановить его». Можно поиграть в игру: назвать ряд ситуаций, а ребёнок пускай угадает, какие прикосновения дозволительные, а какие — нет. Например: «Мама целует тебя в щёчку на ночь – это хорошо или плохо? А если соседский мальчик решил трогать твой пенис – это хорошо или плохо? Правильно, это очень плохо, никому нельзя так делать».

Объясняя эти вещи, не нужно запугивать ребёнка или перечислять ужасные подробности. Достаточно донести общий принцип: твоё тело – твоя собственность, и ты вправе не допускать того, что неприятно или страшно. Создайте атмосферу доверия, чтобы малыш не боялся высказывать своё мнение. Тогда даже будучи маленьким, он будет знать: если что-то идёт не так, можно протестовать.

1.4. Секреты, от которых тяжело: говорим о том, что нельзя скрывать

Отдельно стоит поговорить с дошкольником о “секретах”. Дети любят секретничать – тайна с лучшим другом или сюрприз для бабушки на День рождения могут быть невинными, «хорошими секретами». Но важно предупредить: бывают плохие секреты, которые заставляют чувствовать грусть, страх или стыд, и такие секреты нельзя держать в себе. Если кто-то (пусть даже знакомый) говорит ребенку: «Это наш секрет, никому не рассказывай», причём секрет неприятный – например, связанный с теми самыми «плохими прикосновениями» – то ребёнок должен сразу сообщить о нём маме, папе или другому близкому взрослому.

Расскажите малышу: “плохой секрет” — это когда от него тяжело на душе. Скажите прямо: «Никакие взрослые не имеют права заставлять тебя молчать о том, что тебя огорчает или пугает. Даже если они говорят, что это игра или что тебя накажут, если узнают – не верь и обязательно расскажи кому-то из близких». Очень полезно заранее обсудить, к кому ребёнок может обратиться, если вдруг ему страшно или обидно. Например: «Если тебя что-то сильно расстроило, и мамы рядом нет – расскажи воспитательнице или бабушке, я им доверяю». Таким образом, ребёнок будет понимать, куда бежать за помощью.

Родителям крайне важно подчеркнуть, что за то, что кто-то сделал с ребёнком “плохое”, его самого ругать не будут. Часто обидчики запугивают жертву: «Это ты плохой, раз мы такие вещи делаем, если расскажешь – тебя накажут». Развейте этот миф: что бы ни случилось, ты не виноват. Мама с папой всегда защитят и помогут, они будут гордиться, что ребёнок не промолчал. Эту мысль нужно повторять, чтобы малыш твёрдо знал: в любой непонятной ситуации – иди к родным и говори правду, тебя не бросят и не отругают.

Наконец, научите ребёнка простому действию: если кто-то пытается делать с ним что-то опасное – кричи и зови на помощь. Даже маленький ребёнок способен громким криком спугнуть злоумышленника или привлечь внимание взрослых. Объясните, что в критический момент звать на помощь – не стыдно и не свидетельствует о трусости, а наоборот, это храбрый и правильный поступок. Поиграйте в сценку: «Что ты будешь делать, если чужой дядя пытается тебя увести? – Правильно, громко кричать: “Не трогай меня! Я тебя не знаю! Помогите!”». Такие «репетиции» закладывают верный сценарий поведения.

Подытоживая для дошкольников: используйте правило «нижнего белья» – простой комплекс из пяти основных пунктов, которые легко понять даже в 3–5 лет. Вот кратко эти правила (акроним PANTS по-английски):

1. «Интимные части – только твои». Никто не должен трогать места, которые прикрыты трусиками или маечкой. Исключение – родители или врач, и то лишь по необходимости и с разрешения родителей.
2. «Твоё тело принадлежит тебе». Только ты решаешь, что делать со своим телом. Никто не может тебя насильно обнять, поцеловать или куда-то увести, если ты не хочешь.
3. «Нет значит нет». Если тебе что-то неприятно – громко скажи «Нельзя!» или «Нет!». Ты имеешь полное право отказать любому взрослому в действии, которое нарушает твои границы, даже если это бабушка или дядя.
4. «Плохие секреты надо раскрывать». Различай хорошие секреты (приятные сюрпризы) и плохие (от которых тревожно). Плохие секреты – например, если кто-то просит молчать о неприемлемых вещах – нельзя хранить, нужно рассказать близким.
5. «Расскажи, и тебе помогут». Всегда делись с мамой, папой или другим доверенным взрослым, если тебя что-то тревожит. Тебя не наругают – наоборот, защитят. Есть люди, которым можно довериться (воспитатель, учитель, родственник), и они обязательно придут на помощь.

Эти правила в доступной форме описаны во многих материалах для родителей, их поддерживают международные организации (например, Совет Европы в кампании «One in Five» и британский фонд NSPCC). Выпуская ребёнка в большой мир, убедитесь, что он понимает эти базовые принципы – тогда риск стать жертвой обмана или насилия значительно снижается. Как отмечает ВОЗ, повышение осведомлённости детей о сексуальном насилии и простые жизненные навыки по самозащите делают их менее уязвимыми для злоумышленников¹.

Часть 2. Младшие школьники (7–12 лет): расширение знаний и навыков

Переходя в школьный возраст, дети уже лучше соображают и могут воспринимать более сложную информацию о безопасности. Младшие школьники (примерно от 7 до 11–12 лет) активно расширяют круг общения: у них появляются новые взрослые в окружении (учителя, тренеры), друзья-ровесники и старшие товарищи. К сожалению, именно в этом возрасте часто случается первая травля или попытки домогательств – как со стороны взрослых, так и со стороны других детей. Поэтому задачи родителей на этом этапе: укрепить ранее полученные знания (о частях тела, границах, праве сказать «нет») и добавить новые – например, рассказать о концепции согласия (то есть обоюдного добровольного согласия на любые действия), о безопасности в интернете, о стратегиях поведения в потенциально опасных ситуациях вне дома.

Если раньше вы говорили с ребёнком в общих чертах, то к 7–10 годам можно более конкретно обозначать возможные угрозы и пути защиты. Очень важно при этом сохранить доверительную атмосферу: ребёнок должен знать, что может задать любой вопрос, что тему сексуальности и насилия не замалчивают. Ниже обсудим основные моменты, на которых стоит сделать упор с младшими школьниками.

2.1. Повторяем и уточняем: тело, границы, «нет» – уже на новом уровне

Начните с того, чтобы убедиться: ребёнок твёрдо усвоил базовые правила из «части 1». Повторите их, но уже разговаривая не с малышом, а с довольно взрослыми глазами ученика. Теперь можно больше деталей. Например, если в 5 лет вы просто говорили «никто не должен тебя трогать под купальником», то в 8–9 лет можно добавить: «Иногда, к сожалению, даже знакомый человек может попытаться сделать что-то плохое. Это может быть кто угодно – сосед, тренер, родственник, учитель. Ты должен помнить: нет таких людей, которым разрешено нарушать твои границы. Если кто-то, кого ты знаешь, прикасается к тебе или говорит непристойные вещи – это так же недопустимо, как если бы сделал чужой». Такие пояснения уберегут ребёнка от ложного чувства «взрослым виднее». К этому возрасту дети уже понимают: правила есть правила, и если “нельзя чужим трогать меня”, то и “своим” без разрешения нельзя.

Разговаривая о праве сказать «нет», можно привести более жизненные примеры, с которыми сталкиваются школьники. Например: «Если одноклассник вдруг решил показать тебе картинки с голыми людьми на телефоне – ты имеешь право отказаться смотреть и рассказать учителю». Или: «Если какой-то взрослый начинает с тобой странные откровенные разговоры про секс, показывать видео для взрослых – сразу говори родителям, это неправильно». Также подчеркните, что уважать чужие границы тоже необходимо: ваш ребёнок не должен сам навязывать объятия или лезть к кому-то с расспросами личного характера. Взаимное уважение – фундамент безопасности. В некоторых европейских школах уже в младших классах детям рассказывают о принципе согласия – о том, что каждый имеет право сказать «нет», если ему что-то не нравится, и как важно этот отказ уважать². Такой подход помогает воспитать поколение, которое лучше чувствует границы друг друга. Дома вы тоже можете обсудить этот принцип: «Если, скажем, подружка не хочет играть в какую-то игру, где её дергают за руки – вы все должны это понять и прекратить, потому что у неё есть своё “нет”».

Важно, чтобы ребёнок почувствовал: правила безопасности не отменяются по мере взросления, а лишь приобретают новые оттенки. Вы по-прежнему не заставляете его терпеть нежелательные поцелуи от тётушки; более того, сейчас у школьника может появиться потребность в личном пространстве – например, собственная комната или угол, куда не входят без стука. Уважайте это, по возможности. Если младший ученик привыкнет дома к тому, что его границы уважают, ему легче будет и в школе заявлять о своих правах на личную неприкосновенность.

2.2. Отличаем уважение от послушания: развиваем критическое мышление

В этом возрасте имеет смысл научить ребёнка различать авторитет и безопасность. Что это значит? Школьник уже знает, что есть разные фигуры власти – учителя, родители, полицейские – которых надо слушаться. Но не все взрослые “хорошие”, и не все указания надо выполнять. Обсудите гипотетические ситуации: «Представь, какой-то взрослый, даже если ты его знаешь, попросил тебя сделать что-то странное, против правил – например, уйти с ним в подъезд, никому не говоря. Можно ли соглашаться? Конечно, нет!» Проговорите, что уважение к взрослым не равно безоговорочному подчинению. Если взрослый неправ – ребёнок имеет право возразить или не выполнить требование.

К сожалению, злоумышленники часто пользуются детской покорностью и боязнью авторитетов. Они могут строго сказать: «Иди сюда, я тебе кое-что покажу, это секрет, нельзя никому знать» – и ребёнок, привыкший быть послушным, подчиняется из страха. Чтобы этого не произошло, дайте сыну или дочери “разрешение” усомниться в словах взрослого. Например: «Если тренер или учитель говорит тебе делать что-то, от чего тебе не по себе – ты не обязан это делать сразу. Ты можешь сказать, что сначала спросишь родителей, или просто сразу уйти и потом нам рассказать». Отдельно подчеркните: просить помощи у других взрослых – не стыдно. Иногда детям внушают, что звать маму – «как маленький». Разубедите: наоборот, вовремя позвать взрослых – признак смелости и правильно принятых решений.

Чтобы закрепить навык распознавания потенциально опасных ситуаций, можно регулярно играть с ребенком в игру «Что если…». Придумывайте сценарии и спрашивайте: «Что ты будешь делать, если… дядя-сосед позвал тебя к себе домой посмотреть новых щенят?» или «…если ты потерялся в магазине, и какой-то чужой мужчина предлагает тебя подвезти домой?» Ребёнок отвечает, вы вместе разбираете ответ, поправляете. Цель – сформировать алгоритм действий: чувствую опасность -> ухожу/убегаю -> зову на помощь -> рассказываю родителям. Если школьник покажет понимание, что в таких ситуациях нужно делать, он гораздо лучше справится, если, не дай бог, что-то подобное случится в реальности. По данным ЮНИСЕФ, дети, которые знают о возможных угрозах, более подготовлены и реже попадаются на уловки злоумышленников¹.

2.3. Интернет и цифровая безопасность: первые шаги

Современные дети часто выходят в интернет уже с младшей школы – смотрят мультфильмы на YouTube, играют в онлайн-игры, общаются в мессенджерах. Поэтому в рамках профилактики сексуального насилия необходимо с ранних лет затронуть тему цифровой безопасности. К 7–10 годам ребенок должен знать базовые правила поведения в интернете:

• Никакой личной информации незнакомцам. Объясните, что в сети много людей, и не все из них те, за кого себя выдают. Под псевдонимом «добрый друг» может скрываться взрослый с дурными намерениями. Поэтому нельзя сообщать в интернете своё настоящее имя, адрес, номер школы, телефон и тем более отправлять свои фотографии посторонним.
• Не доверять интернет-«друзьям». Если ребёнок играет онлайн и кто-то из игроков предлагает перейти в приватный чат, познакомиться ближе или встретиться – это красный флаг. Расскажите школьнику, что в интернете запрещено встречаться с теми, кого не знаешь вживую без разрешения родителей. Очень много случаев, когда под видом сверстника общается взрослый, который потом заманивает ребёнка на встречу. Прямо скажите: «Никогда не соглашайся никуда идти с интернет-знакомыми. Если кто-то настаивает – сразу сообщи мне или учителю».
• Фото и видео – под контролем. Научите детей не отправлять свои фотографии кому попало. Даже безобидный снимок может попасть в плохие руки. А уж тем более никаких откровенных фото или видео – тут, к счастью, младшие школьники обычно и не догадаются сами, но злоумышленники могут хитростью вынудить («присылай фотку в трусиках, это игра такая»). Пресекайте такое заранее: «Если кто-то в интернете попросит тебя прислать, как ты выглядишь без одежды или в ванной – ни в коем случае не делай этого и сразу расскажи мне. Такие люди – плохие, их задача обмануть детей».
• Контент-фильтр. Обговорите, какие сайты и видео ребёнку можно смотреть, а какие нет. Объясните, что порнография – это видео или картинки про секс для взрослых – детям смотреть запрещено, потому что это сильно вредит психике. Если вдруг ребёнок случайно наткнулся на что-то подобное (такое бывает) – пусть сразу скажет вам, вы не будете ругаться. Лучше он признается, чем станет тайком потреблять неприемлемый контент.

Не думайте, что ваш ребенок «такого не узнает». Сейчас дети очень рано сталкиваются с откровенным материалом. Например, по белорусским данным, 80% сексуальных преступлений против детей происходят именно через интернет³. Злоумышленники активно используют соцсети, мессенджеры, онлайн-игры для поиска жертв. Поэтому цифровая грамотность – часть профилактики насилия. Регулярно интересуйтесь, где и с кем в сети общается ваше чадо, объясняйте риски. Хорошей практикой будет семейное соглашение о правилах пользования интернетом: сколько времени, какие сайты, что делать при подозрительных контактах. Ребёнок должен твёрдо знать: если кто-то онлайн задаёт странные вопросы, присылает неприличные картинки или просит о встрече – это не нормально, и надо сразу звать родителей.

2.4. План действий в опасной ситуации

Продолжая тему самозащиты, учите младших школьников конкретным навыкам поведения, если вдруг возникает угроза. В этом возрасте дети уже могут ходить по улице одни или с друзьями, ездить на кружки. Им стоит знать простые вещи:

• Держаться группой. Если дети гуляют, лучше быть с друзьями, нежели одному. В компании они более защищены. Предупредите: ни в коем случае не уходить с площадки или из школы с незнакомцами, даже если те просят помочь или притворяются мамиными знакомыми.
• Шуметь и привлекать внимание. Напомните правило: если кто-то хватает или тащит – нужно громко кричать, звать на помощь, привлекать окружающих. Для подростка это может быть неловко, а вот младшему школьнику легче орать во всё горло, если он вспомнит, что так и надо. Злоумышленник, услышав шум, скорее всего, ретируется – они боятся быть пойманными.
• Бежать к людям. Если преследует подозрительный человек, ребёнок должен стремиться туда, где есть люди: зайти в магазин, подъезд с консьержем, к прохожим. Можно научить простому приему: если страшно, подойди к любой женщине с детьми и скажи: «Мне страшно, за мной идёт дядя». Как правило, мамы сразу реагируют и защитят.
• Телефон – друг. Если у ребёнка есть мобильный, на случай опасности номера родителей должны быть на быстром наборе. Проиграйте ситуацию: «Ты почувствовал, что за тобой кто-то идёт – достань телефон, позвони мне сразу, говори громко: “Привет, пап, ты меня уже ждёшь за углом, да?”». Злоумышленник, услышав, что родители на подходе, передумает что-либо делать.
• Доверять интуиции. Поясните: если кажется, что ситуация небезопасна – не бойся показаться грубым. Лучше убежать или отказать сейчас, чем попасть в беду. Часто дети боятся показаться невежливыми: например, какой-то взрослый попросил помочь донести сумку до подъезда, не хочется его обидеть отказом. Но научите говорить вежливо, но твердо: «Нет, извините, я не могу». И сразу уходить.

Возможно, стоит записать ребёнка на занятия по самозащите для его возраста. Сейчас существуют секции, где детей учат элементарным приёмам: как вырываться, если тебя схватили, куда бить, если нападают. Помимо физических навыков, там прививают психологическую готовность дать отпор, а это бесценно. Ребёнок, который умеет громко крикнуть «Отстань!» и вырваться, – в гораздо большей безопасности.

Конечно, всё это не означает, что ответственность за предотвращение насилия лежит на самом ребёнке. Взрослые – родители, педагоги – должны обеспечивать максимально безопасную среду. Но реальность такова, что не всегда мы можем быть рядом. Поэтому подготовленный знаниями ребёнок – менее лёгкая добыча. Международные стратегии профилактики насилия над детьми подчёркивают значимость обучения детей навыкам безопасности: чем более информирован и уверен в себе ребёнок, тем меньше шансов у преступника воспользоваться его наивностью¹.

Часть 3. Подростки (13–17 лет): открытый разговор о сексе, согласии и уважении

Когда ребенок вступает в пубертатный период, разговоры о сексуальной безопасности переходят на новый уровень. Подростки уже находятся на пороге взрослой жизни: у них формируется сексуальность, возникают первые влюбленности, отношения, они стремятся к самостоятельности. В то же время подростковый возраст – один из самых уязвимых с точки зрения сексуального насилия. Подростки могут столкнуться с домогательствами со стороны сверстников (например, случаи харассмента в школе, унижения, буллинг с сексуальным подтекстом), с насилием в романтических отношениях (партнер принуждает к интимной близости), а также с опасностями извне – например, со стороны взрослых, которые могут воспользоваться доверчивостью или бунтарством тинейджера. Добавим сюда риски онлайн: подростки активно сидят в соцсетях, где распространены случаи сексуального вымогательства, груминга (когда взрослый устанавливает эмоциональный контакт с подростком, чтобы склонить к сексуальным действиям) и даже шантажа интимными фото.

Всё это звучит пугающе, но задача родителей и общества – подготовить подростков, дать им чёткие ориентиры, при этом уважая их чувство взрослости. К счастью, в этом возрасте уже можно разговаривать практически как со взрослыми, называя вещи своими именами и апеллируя к логике. Многие международные организации (ВОЗ, ЮНИСЕФ и др.) призывают включать в старших классах темы согласия, контрацепции, профилактики насилия в учебную программу – ведь просвещённые подростки гораздо лучше защищены от рисков². Давайте рассмотрим, какие аспекты стоит обсудить с 13–17-летними детьми, чтобы помочь им избежать становления жертвой или, что тоже важно, не стать самими источником насилия.

3.1. Согласие и уважение в отношениях

Одно из ключевых понятий, которое должен усвоить каждый подросток, – это согласие. Под ним понимается добровольное и однозначное «да» на любые формы интимной близости. Объясните сыну или дочери: секс допустим только по обоюдному желанию, и если один из партнёров не хочет – значит, никакого секса быть не должно. Причём отсутствие согласия – это не только крик «нет» и сопротивление. Несогласие может выражаться в молчании, вялости, слезах, любом признаке дискомфорта. Девушка или парень не обязаны продолжать то, что не нравится. Важно донести и мальчикам, и девочкам: «нет» – всегда нужно уважать, даже если прозвучало в самый последний момент. А с другой стороны – если тебе самому некомфортно, ты имеешь право остановить ситуацию в любой момент.

Такие разговоры убивают двух зайцев: они и предохраняют от становления жертвой, и предупреждают насильственное поведение самого подростка (например, юноши порой не понимают границ и могут давить на подруг, считая это нормой – тут беседы о согласии очень важны). Приведите примеры: «Если на вечеринке парень начал к тебе приставать, а тебе не хочется – ты имеешь полное право уйти, несмотря ни на что. Никто не скажет, что ты его обидела – ты защитила себя, и это главное». Или: «Если девушка говорит, что не готова целоваться или просит остановиться – уважай её слова, даже если тебе очень хочется продолжить. Настоящий мужчина (и просто хороший человек) всегда остановится». Подросткам важно понимать, что никто не «заслуживает» насилия своими действиями или внешним видом. В культуре, к сожалению, иногда встречается обвинение жертвы: мол, «сама виновата, раз надела короткую юбку» и т.п. Развейте этот вредный миф: вина всегда на насильнике. Как отмечают эксперты, нужно открыто говорить об этом, чтобы дети не впитали ложные установки. Объясните: ни одежда, ни флирт, ни поход на свидание не дают права принуждать к сексу. Если что-то случилось – виноват только тот, кто совершил насилие. Такая уверенность поможет, во-первых, не оправдывать чужое агрессивное поведение («наверно, это я спровоцировал(а)»), а во-вторых, не повторять общие предрассудки.

Также обсудите с подростком границы допустимого в отношениях. К сожалению, среди молодых пар нередки случаи, когда один партнёр эмоционально или физически давит на другого: ревнует, контролирует переписки, принуждает к интиму «докажи любовь» и т.д. Объясните своему ребенку, что такие вещи – тревожный звонок. Здоровые отношения строятся на уважении, доверии и свободе выбора. Если же кто-то применяет шантаж («Если ты меня любишь, то должна…»), угрозы, давление – это ненормально. Даже если прямого насилия ещё нет, это первые признаки абьюза (насильнического поведения) и лучше дистанцироваться от такого человека. Особенно девочкам-подросткам стоит внушить: ты не обязана ничего делать, чтобы “доказать” чувства. И парням: если девушка отказала – смирись, это её право, упорствовать недопустимо. Такой обмен ценностями подготовит их к взрослой жизни и снизит вероятность попадания в токсичные или опасные ситуации.

3.2. Безопасность на вечеринках и в общественных местах

Подростки начинают ходить на вечеринки, тусовки, могут пробовать алкоголь. Здесь тоже нужны профилактические беседы. Расскажите об элементарных мерах безопасности, чтобы не стать жертвой сексуального насилия в подобных ситуациях:

• Держаться вместе с друзьями. Золотое правило: пришли вместе – и уходим вместе. Подростки должны следить друг за другом. Если видишь, что подруга перебрала лишнего и к ней кто-то пристаёт – не бросай, уведи её. Коллективная забота предотвратила множество бед.
• Контролировать напитки. Подросткам надо знать про существование наркотиков для изнасилования (их ещё называют «клоп-клоп» или date rape drugs), которые подсыпают в напитки, чтобы жертва потеряла ориентацию. Поэтому нельзя пить из чужих рук, оставлять свой стакан без присмотра. Это не страшилки – такие случаи действительно бывают. У подростка не должно быть иллюзий, что «со мной так не случится». Лучше перебдить: наливать напитки самим, пить только из своей посуды.
• Умеренность в алкоголе. Хотя идеально донести, что в их возрасте пить нельзя вовсе, реальность такова, что некоторые пробуют. Тут акцент на том, что сильное опьянение делает человека практически беспомощным и уязвимым. Расскажите историю (можно абстрактно): «Одна девушка сильно напилась на дискотеке, и этим воспользовались – случилось плохое…» Без морализаторства, просто факт: алкоголь и другие вещества значительно повышают риск стать жертвой, потому что нарушается критическое мышление и реакция.
• Связь с родителями. Условьтесь, что ребенок может в любой момент позвонить вам, если чувствует угрозу, и вы его заберёте без скандалов. Лучше пусть позвонит, даже выпившим – вы привезёте домой, отчитаете уже потом, – чем он будет бояться вашего гнева и попадёт в опасность. Эта «страховка» дает подростку выход: «позвоню маме – и все закончится». Многие трагедии случались, потому что дети боялись признаться родителям.

Обсудите и общественные места: вечерние прогулки, поездки домой. Правила: идти по освещённым улицам, избегать тёмных дворов, в идеале – не в одиночку поздно вечером. Если пользуется такси или попуткой – только официальные сервисы, садиться на заднее сиденье, по возможности сообщать кому-то маршрут. Конечно, старшие подростки могут ворчать, что «всё нормально». Но объясните: «я знаю, что шансы невелики, но бывают случаи, я волнуюсь за тебя». Можно даже вместе почитать новости (к сожалению, в информационном поле есть резонансные случаи нападений) – не чтобы напугать, а чтобы показать реальность.

В беседах не изображайте мир сплошь опасным – просто дайте понять: здравый смысл и несколько простых правил сильно повышают безопасность. И мальчикам эти правила тоже нужны: во-первых, юноши тоже могут стать жертвами насилия (хотя об этом говорят реже, это возможно), а во-вторых, это приучает их самим заботиться о девушках, вести себя ответственно.

3.3. Онлайн-риски для подростков: интимные селфи, груминг, порно

Продолжим тему интернета, но уже применительно к подросткам. В этом возрасте у детей появляется тенденция экспериментировать со своей сексуальностью онлайн: заводить знакомства, флиртовать, обмениваться интимными сообщениями. Крайне важно обсудить следующие моменты откровенно:

Отправка интимных фото (секстинг). Объясните подростку всю серьезность: любое интимное фото, даже отправленное близкому человеку, может стать достоянием чужих глаз. Отношения могут разладиться, телефон могут взломать – и тогда снимки попадают в сеть. Подростки часто недооценивают риск, думают «ну это же мой парень/девушка, он(а) никому не покажет». Увы, бывают случаи, когда обиженный партнёр выкладывает чужие откровенные фото из мести (так называемая «порно-месть»). Или же аккаунт взламывают злоумышленники, крадут интим-материалы и шантажируют ими. Поэтому золотое правило: не фотографировать и не высылать ничего такого, чего не захотел бы показать всем. Даже лицо в кадре – уже риск. Да, гормоны и эмоции берут своё, но приведите реальные случаи (их много в новостях), когда переписка с обнаженными кадрами приводила к травле, вымогательствам и даже доводила подростков до трагедий.

Знакомства онлайн. Подростки могут заводить виртуальные романы, общаться в чатах с незнакомцами. Повторите тезисы из части 2, но в более взрослом ключе: в интернете полно грумеров – взрослых манипуляторов, которые специально охотятся на подростков. Они могут выдавать себя за сверстников, долго втираться в доверие – дарить комплименты, поддержку – а потом склонять к интиму или встрече. Прямо скажите: «Если какой-то “классный 17-летний парень” из сети просит тебя приехать к нему или прийти куда-то одной – очень вероятно, что это вовсе не 17-летний парень, а к примеру 40-летний преступник. Такое бывает, и не редко». Научите проверять, кто по ту сторону: видеозвонком, фактами. Но лучше – не встречаться с онлайн-знакомыми наедине, только публично и с другом/подругой за компанию, и предупредив родителей. Да, подростки хотят свободы, но собственная безопасность дороже обид незнакомца.

Порнография. К подростковому возрасту дети почти наверняка где-то что-то увидят на эту тему. Вместо табу лучше дать им правильную рамку: «порно – это ненастоящий секс, в жизни всё иначе». Объясните, что порнография часто унижает достоинство, показывает насилие как норму (особенно жесткие жанры) и совершенно не отражает реальных отношений. Поэтому учиться сексуальным отношениям по порно – как учиться водить по голливудским боевикам: ничего общего с реальностью, один вред. Подчеркните, что многие сцены там фактически демонстрируют отсутствие согласия (например, герой добивается своего силой – и “всем нравится”). Это очень опасное искажение, которое нельзя переносить в жизнь. Лучше подростку услышать от вас, что в реальности должно быть иначе, чем взять модель поведения из сомнительного ролика.

Кибербуллинг сексуального характера. Бывает, что школьники начинают травлю, распространяя интимные слухи или фото жертвы. Обсудите и это: «Если у кого-то выманили интимные фото и пустили по школе – помни, виноват не тот, кто на фото, а тот, кто распространяет. Постарайся поддержать одноклассника, не участвуй в издевательствах». И если вдруг ваш ребенок сам оказался в подобной беде (например, неосторожно поделился снимком) – ни в коем случае не ругайте в первую минуту, сперва помогите решить проблему: удалить, поговорить с администрацией школы, возможно, даже в полицию обратиться при вымогательстве. Дайте понять подростку: какой бы глупости он ни совершил, вы на его стороне и вместе найдете выход. Тогда вероятность, что он к вам придёт за помощью, гораздо выше – а это может предотвратить серьёзные последствия.

3.4. Куда обращаться и почему не молчать

Наконец, крайне важно, чтобы подростки знали, куда им можно обратиться в случае чего. В младшем возрасте это были родители и близкие, сейчас же спектр шире. Расскажите, что существуют телефоны доверия (в России общероссийский детский телефон доверия 8-800-2000-122, в других странах свои номера), на которые можно позвонить анонимно и поговорить, если случилось насилие или есть подозрения. Озвучьте, что есть школьный психолог или социальный педагог – человек, к которому можно прийти с подобной проблемой. Пусть подросток знает, что даже если по каким-то причинам не хочет говорить маме с папой (стыд, страх – всякое бывает), у него есть другие варианты помощи.

Объясните, почему важно не молчать. Многие подростки, столкнувшись с домогательствами или насилием, ничего не рассказывают – из стыда или страха ответственности. Доносите мысль: молчание только играет на руку преступникам. Если, к примеру, учитель пристаёт к ученице и она промолчит, он продолжит и с другими. Если в компании изнасиловали девушку и все свидетели смолчали, виновники уйдут безнаказанно и могут повторить это. Очень трудно высказаться, но именно это может остановить зло. Поддержите подростка морально: мы верим тебе, мы поможем, если что случится. Крайне важно реагировать без осуждения. ЮНИСЕФ отмечает, что многие дети страдают молча именно потому, что боятся, что им не поверят или обвинят их же. Покажите вашим детям обратное: вы их услышите и примете с любовью.

Также полезно, чтобы подростки были осведомлены о законе. Сексуальные отношения с лицом младше возраста согласия – это преступление. В разных странах этот возраст варьирует (в РФ – 16 лет). То есть если взрослый человек склоняет, а тем более заставляет подростка к сексу – это незаконно, и его накажут по закону. Знание этого придаёт уверенности жертве и свидетелям: можно пригрозить обращением в полицию – часто одного этого достаточно, чтобы спугнуть негодяя. Да, подростку не хочется «вляпываться» во взрослые разбирательства, но пусть он знает, что закон на его стороне. И если ситуация серьёзная – лучше обратиться к правоохранителям, чем терпеть. Взрослые обязаны обеспечить поддержку: медицинскую, психологическую, юридическую, какую потребуется.

Наконец, продолжайте убеждать: рассказать о случившемся – значит проявить силу, а не слабость. Ни в коем случае переживший насилие ребёнок не должен чувствовать себя виноватым или «сломленным». С правильной помощью травму можно преодолеть, жизнь на этом не кончается. От вас требуется максимальная чуткость: выслушать, поверить, заверить, что он/она не одинока и вы пройдете через всё вместе. Если нужно, подключайте специалистов – сейчас есть фонды, кризисные центры, детские психологи, которые знают, как работать с такими ситуациями. Главное – не молчать и не замалчивать.

Подводя итог для подростков: разговаривайте с ними честно, уважительно и регулярно. Эта тема не должна всплывать раз в году скованным «ну ты там поосторожнее» – она должна быть частью общей культуры общения в семье. Приучайте обсуждать новости, фильмы, где затрагивается насилие («Как думаешь, что героиня должна была сделать? Да, правильно, обратиться в полицию…»), критикуйте вредные стереотипы вслух. Например, слышите по ТВ фразу «сама виновата» – обязательно возразите при ребёнке: «Нет, виноват только насильник». Подобные маленькие разговоры формируют здоровое мировоззрение. И не забывайте слушать самого подростка – что его тревожит, с какими ситуациями сталкивается. Чем более открыты вы друг с другом, тем больше шансов предотвратить беду.

В заключение: профилактика сексуального насилия – задача комплексная. Дети не могут защититься совсем одни – им нужны мы, взрослые. Но, обучая ребёнка с малых лет уважению к себе, умению говорить «нет» и рассказывать о проблемах, мы даём ему инструмент самозащиты. Во всём мире специалисты сходятся на том, что просвещённость и откровенные разговоры – лучший щит от насилия.^{1 2} Пусть же наши дети растут в безопасности и уверенности, зная, что их тело принадлежит только им, и чувствуя нашу поддержку на каждом этапе взросления.

---

Краткое резюме

Часть 1. Дошкольники (3–6 лет): первые уроки безопасности (резюме)

Для малышей главное – заложить основы личной неприкосновенности в простой форме. Ребёнка учат правильно называть все части тела, включая гениталии, и понимать, что интимные зоны (части тела под нижним бельём) – особенные и чужим их трогать нельзя. Родители объясняют, что «моё тело принадлежит мне»: никто не имеет права прикасаться без согласия, и даже близким можно сказать «нет», если не хочется объятий или поцелуев. Дошкольник учится различать «хорошие» и «плохие» прикосновения – доверять своим ощущениям и понимать, что любое действие, которое пугает или неприятно, недопустимо. Также вводится понятие «плохих секретов»: ребёнку объясняют, что если какой-то секрет его тяготит (например, кто-то попросил скрыть нехорошие действия), нужно сразу рассказать родителям. Кроху убеждают, что мама с папой не будут ругать за откровенный разговор и всегда защитят. Простое правило «нижнего белья» (никто не трогает, нет значит нет, расскажи взрослым и т.д.) помогает структурировать эти уроки. В итоге дошкольник знает: его тело – его крепость, и при опасности он должен громко звать на помощь и довериться близким.

Часть 2. Младшие школьники (7–12 лет): расширение знаний и навыков (резюме)

Школьникам продолжают прививать уважение к личным границам – своим и чужим. Они уже понимают принцип согласия: в некоторых странах детям младшей школы рассказывают о праве сказать «нет», и это действительно помогает воспитать умение отстаивать себя². Ребёнку разъясняют, что уважение к взрослым не означает слепого послушания: если даже знакомый взрослый делает что-то странное или плохое, нужно отказаться и сообщить другим взрослым. На этом этапе особое внимание уделяется цифровой безопасности: дети узнают, что нельзя выдавать личные данные и отправлять фото незнакомцам онлайн, что в интернете могут скрываться опасные люди под маской друга. Родители устанавливают правила по гаджетам и учат обращаться при тревожных сигналам (например, если кто-то в сети просит встретиться или прислать пикантные снимки – сразу говорить родным). Младшим школьникам также дают конкретные модели поведения при опасности: держаться с друзьями, громко кричать «Помогите!», если угрожают, убегать к людям, звонить родителям. Они учатся заранее продумывать свои действия («Что будешь делать, если…») и разыгрывать сцены, чтобы в реальности не растеряться. Таким образом, 7–12-летний ребёнок уже увереннее ориентируется, где грань между нормой и недопустимым, знает, как поступить при попытке насилия и к кому обратиться.

Часть 3. Подростки (13–17 лет): открытый разговор о сексе, согласии и уважении (резюме)

С подростками профилактические беседы ведутся практически на взрослом языке, с акцентом на взаимное уважение и осознанность. Им разъясняют понятие согласия: интимные отношения возможны только по обоюдному добровольному желанию, и каждый имеет право отказаться в любой момент. Подросток понимает, что «нет» всегда означает нет, и учится уважать чужой отказ и отстаивать свой. Родители обсуждают тему насилия в отношениях – объясняют, что давление, шантаж («если любишь – докажи») недопустимы, и если партнёр так себя ведёт, это тревожный признак. Также в открытую обсуждаются вечеринки и свидания: подростков учат элементарным мерам безопасности (не напиваться, ходить с друзьями, присматривать друг за другом, контролировать напитки и ситуацию вокруг). Важная часть – онлайн-риски для подростков: им настоятельно рекомендуют не отправлять интимные селфи (чтобы не стали жертвой шантажа), остерегаться знакомств в сети (мошенники и грумеры активно действуют онлайн) и критически относиться к порноконтенту (понимать, что в жизни границы и согласие – обязательны, в отличие от того, что показывают в порно). Подросток получает информацию о том, куда обращаться в случае чего: знает телефоны доверия, понимает, что можно рассказать школьному психологу, родителям, позвонить в полицию. Его убеждают, что говорить о проблеме – правильно и смело, и что виноват всегда обидчик, а не жертва. Общаясь с подростком, взрослые стараются поддерживать открытость: регулярно обсуждают новости, фильмы, случаи, тем самым закрепляя здоровые установки (например, что жертва не виновата никогда). Таким образом, юноши и девушки входят во взрослую жизнь, уже вооружённые знаниями о своих правах, умеющие уважать границы и не боящиеся при необходимости искать помощи.

Источники

1. INSPIRE framework tools & resources. International Society for the Prevention of Child Abuse and Neglect.
2. Чему и как учить ребёнка. Верим тебе.
3. Насилие над детьми. UNICEF Беларусь.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru