Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы обсудим, как поговорить с подростком о сексе – тему деликатную, но очень важную. Мы рассмотрим, когда и почему стоит начинать такие беседы, какие общие принципы помогут сделать разговор доверительным, как обсуждать ключевые вопросы (согласие, контрацепция, ИППП, порно, онлайн-безопасность) и учесть особенности разговора с мальчиками и девочками.

Статья основана на научно-популярных данных и опыте психологов, сексологов и педагогов – мы приведем рекомендации экспертов и результаты исследований. Каждый специальный термин мы объясним простыми словами, а для более подробной информации дадим ссылки на авторитетные источники. В конце статьи вы найдете краткое резюме по каждому разделу для удобного повторения прочитанного.

Часть 1. Почему и когда говорить с подростком о сексе

1.1. Важность сексуального просвещения в семье

Открытые разговоры о сексуальном воспитании в семье имеют доказанную пользу для здоровья и поведения подростков. Многочисленные исследования показывают, что общение родителей с подростками о сексе – мощный защитный фактор: оно ассоциируется с более поздним началом половой жизни, меньшим числом случайных связей, ответственным использованием контрацепции и, как следствие, снижением риска незапланированной беременности и инфекций, передаваемых половым путем (ИППП).^{1 2} Иными словами, чем информированнее и откровеннее дома говорят на интимные темы, тем более осознанно и осторожно подросток ведет себя в сексуальной жизни. Напротив, недостаток достоверной информации ведет к тому, что дети черпают знания из сомнительных источников – от невежественных сверстников до интернет-порнографии – что формирует искаженное представление о сексе³.

Важно понимать, что половое воспитание – это не разовый «разговор про это», а непрерывный процесс, который начинается задолго до пубертата. Эксперты отмечают, что сексуальность – часть общего развития личности, и родители транслируют отношение к телу, отношениям и границам ребенка с самого раннего возраста². Например, позволяют ли родители ребенку отстаивать свои личные границы (скажем, не заставляют обнимать родственников без желания) или уважительно относятся к его чувствам – все это закладывает основы будущего восприятия близости и себя в отношениях². Семья служит «полигоном», где ребенок учится взаимодействию, доверию и уважению, и именно в таком безопасном пространстве лучше всего прививать ценность личных границ и принцип добровольного согласия³.

1.2. Мифы и реальность: разговоры не провоцируют ранний секс

Существует упорный миф, будто ранние разговоры о сексе «развращают» детей или подталкивают их к преждевременному началу половой жизни. Наука опровергает этот миф. Исследования в разных странах убедительно доказали, что сексуальное просвещение не приводит к более раннему сексуальному дебюту – наоборот, информированные подростки чаще откладывают начало половой жизни, имеют меньше случайных связей и ответственнее относятся к использованию презервативов². Таким образом, откровенный, своевременный разговор – лучшая защита от рискованного поведения⁴. Если же родители избегают темы секса или, хуже того, одергивают ребенка и ругают за «неприличные» вопросы, у подростка складывается впечатление, что секс – это нечто запретное и постыдное⁴. В результате дети либо вырастают замкнутыми и скованными, либо, освободившись от контроля, впадают в рискованное поведение из-за отсутствия руководства⁴.

Эксперты ЮНЕСКО и ЮНЭЙДС подчеркивают: не существует «особого подходящего момента» для того, чтобы начать говорить с детьми о сексе – такой разговор идет постоянно, косвенно, с самого детства². Родители своим поведением и отношением к телу и личным темам уже подают сигналы ребенку. Поэтому лучше, чтобы эти сигналы были правдивыми и позитивными. Полезно прямо сказать подростку: «Ты всегда можешь задать мне любой вопрос о теле, отношениях и сексе. Если я сам чего-то не знаю – мы узнаем вместе. Мне важно, чтобы у тебя была правильная информация». Такой посыл разрушает табу и показывает ребенку, что родитель – надежный источник знаний и поддержки.

1.3. Последствия замалчивания: откуда подростки узнают о сексе

Если взрослые дома избегают темы сексуальности, вакуум заполняется улицей и интернетом. Подростки все равно получат ответы на свои вопросы, но далеко не факт, что эти ответы будут правильными. По данным опросов, в первую очередь источниками информации о сексе для современных подростков становятся сверстники и Интернет, и лишь потом – родители⁵. Например, подростки признаются, что многое узнали о сексе из порнофильмов или любительских роликов. Однако порно не предназначено для просвещения – это развлечение, создающее искаженный, нереалистичный и даже вредный образ секса³. В открытой порнографии практически не показываются важнейшие аспекты реальной близости – согласие партнеров, взаимное уважение, эмоциональная связь, обсуждение пределов и “стоп-слов”³. Герои порнофильмов обычно не используют презервативы и не говорят о контрацепции³, не заботятся о чувствах друг друга, часто демонстрируют грубость или насилие (как правило, мужчина – по отношению к женщине) без каких-либо негативных последствий³. Подросток, черпая знания из таких источников, рискует усвоить опасные заблуждения.

Стоит отметить и влияние отсутствия полового просвещения в школе. В России до сих пор нет единой программы секс-просвета: более половины родителей (51%) отмечают, что в школах совсем не ведется половое воспитание⁸. При этом 68% опрошенных поддерживают идею введения уроков на эти темы⁸. Фактически семье приходится брать просветительскую функцию на себя. Хорошая новость – большинство родителей это осознают: в одном из опросов 77% родителей заявили, что понимают важность “разговора о сексе” и планируют его в будущем⁸. Однако на практике откровенно поговорили со своими детьми о контрацепции и сексуальных отношениях лишь 12% родителей⁸ – остальные откладывают. Многие взрослые попросту не знают, как подступиться к этой теме, потому что их самих в юности никто не просвещал⁴. Если вы испытываете неловкость – это нормально. Далее мы расскажем, как преодолеть барьеры и найти правильные слова, чтобы этот важный разговор состоялся.

Часть 2. Как начать разговор: выбор времени и подхода

2.1. Начинать с раннего возраста и говорить постепенно

Многие родители задаются вопросом: «Когда же пришла пора поговорить с ребенком о сексе?» Правильный ответ: чуть раньше, чем у ребенка появится собственный опыт или проблемы в этой сфере. Психологи советуют не ждать, пока подросток вступит в половую жизнь или столкнется с риском, а заранее подготовить его знаниями². Более того, половое воспитание рекомендуется начинать еще в детстве, задолго до пубертата – просто содержание бесед и терминология должны соответствовать возрасту. С дошкольником, конечно, не нужно обсуждать презервативы, но ему вполне можно дать базовую информацию: объяснить, чем девочки отличаются от мальчиков (с правильными названиями частей тела), рассказать о правилах интимной гигиены и личных границ (например, что «части тела под купальником – личные, их никто не должен трогать без твоего разрешения» – так называемое «правило нижнего белья» для профилактики насилия)⁵. Отвечая на первые наивные вопросы малыша про то, «откуда берутся дети», не нужно уходить от ответа – достаточно простых объяснений на уровне понятных ему образов, без лишних деталей. Главное – не делать из темы табу и показать, что спрашивать об этом нормально.

С началом периода полового созревания (примерно 10–13 лет, у кого-то раньше, у кого-то чуть позже) разговоры должны стать содержательнее. Педиатры советуют: расскажите ребенку о предстоящих физических изменениях до того, как они начнутся⁵. Девочке важно знать о менструации заблаговременно, чтобы первая кровь не стала для нее шоком (известны случаи, когда девочки, не получив объяснений, пугались и думали, что умирают, начав вдруг кровоточить⁵). Мальчикам нужно объяснить про поллюции (непроизвольные ночные семяизвержения) и эрекции – чтобы подросток не пугался и не стыдился естественных вещей. Есть немало историй, как мальчики боялись ночевать вне дома, не понимая, почему просыпаются с мокрыми простынями⁵. Если вы заранее, в дружелюбной форме, посвятите детей в эти процессы – они переживут их спокойно и уверенно. Практическая деталь: маме полезно показать дочери, как пользоваться прокладками и где они лежат дома, а папе – рассказать сыну, что ночные эрекции и сны «эротического» содержания в порядке вещей.

Важно подчеркнуть, что половое созревание у всех идет по-разному: кто-то развивается быстрее, кто-то медленнее. Не ждите точного «волшебного возраста» – ориентируйтесь на своего ребенка. Некоторые 14-летние еще равнодушны к теме отношений, а у других интерес просыпается уже в 11. Если ваш сын или дочь еще не задают вопросы, это не значит, что не пора говорить – возможно, им неловко спросить. Лучше чуть опередить событие, чем опоздать. Как метко заметили специалисты, «разговаривать о презервативе в 5 лет рано, а в 15 – уже поздно»⁴. Так что начните разговор, когда почувствуете, что ребенок близок к пубертату, даже если он сам еще не проявлял инициативы.

2.2. Спокойная атмосфера и естественный повод

Вопрос «как начать такую беседу?» волнует многих родителей. Не стоит торжественно усаживать подростка напротив себя со словами: «Нам надо серьезно поговорить о сексе» – такая драматичность только напугает и насторожит его. Гораздо лучше, если диалог начнется ненавязчиво, в комфортной обстановке. Подумайте, в какое время ваш сын или дочь более расположен(а) к общению – возможно, во время совместной поездки в машине, на вечерней прогулке или когда вы вместе смотрите кино. Кстати, фильм или сериал – отличный повод затронуть деликатные темы. Сейчас почти в каждом молодежном сериале есть сюжет про первую любовь, про секс, беременность, ВИЧ, насилие или травлю – словом, про вещи, которые волнуют подростков². Обсуждайте увиденное на экране: спросите мнение ребенка о поступках героев, незаметно переведите разговор на реальную жизнь. Например, сцена первого сексуального опыта героя может плавно привести к вопросу: «А как ты считаешь, откуда люди узнают, что они готовы к близости?» или «Как понять, что партнера все устраивает?». Так вы естественно начнете диалог, без неловкости.

Если же подходящего случая не подворачивается, можно создать его самим. Например, начните разговор с обсуждения новости (вспомните резонансные истории – скандалы о домогательствах, случаи подростковой беременности, информацию о ВИЧ). Спросите: «Ты слышал(а) про такую-то историю? Что думаешь по этому поводу?». Или поделитесь воспоминанием из своей юности: «В твоем возрасте я очень переживала из-за… (первая любовь, внешность, слухи и т.п.). А ты с таким сталкивался?». Важно показать, что вы понимаете переживания подростка и не собираетесь их обесценивать. Часто взрослые забывают, как сами были подростками, и свысока отмахиваются от первых любовных драм детей, считая их мелочами⁶. Не повторяйте эту ошибку – если хотите доверия, признайте значимость чувств и вопросов подростка. Поставьте себя на его место, вспомните свои эмоции в 15 лет. Ваше сочувствие и готовность слушать расположат ребенка к откровенности.

2.3. Диалог, а не лекция: слушайте больше, чем говорите

Начав беседу, постарайтесь превратить ее именно в диалог, а не монолог наставника. Задавайте открытые вопросы: «Что ты уже знаешь об этом?», «Как ты понимаешь вот эту вещь?», «Что ты думаешь о…?». Это сразу вовлечет подростка в разговор⁶. Вы поймете, какой у него уровень осведомленности и какие есть заблуждения. Например, можете спросить: «А от ребят в классе ты что-то слышал на эту тему?». Услышав ответ, не спешите критиковать, даже если он совершенно неверный – сначала выслушайте до конца. Покажите, что цените мнение ребенка и готовы обсудить на равных, а не читать нотации⁴. Если подросток спорит или высказывает другую точку зрения – замечательно! Значит, он не закрылся, а обдумывает ваши слова⁶. Спор в этом контексте лучше, чем молчаливое кивание из вежливости.

Однако бывает, что сын или дочь упорно отмалчивается, мнется или пытается поскорее свернуть разговор фразами типа: «Ага, все понятно… Можно я пойду?». Скорее всего, ему/ей неловко. Не давите – лучше остановитесь и отложите беседу. Возможно, вы выбрали не самое удачное время или стиль. Попробуйте спустя несколько дней зайти с другого угла. Например, если в первый раз вы начали с предупреждений о болезнях и беременности (а подросток лишь отшатнулся от потока “страшилок”), то в следующий раз начните с позитивной или интересующей его стороны: с разговора о симпатии, об отношениях, о том, как понять свои чувства и справиться с волнением. Помните, что интересно подростку. По данным опросов, подростков гораздо больше волнуют вопросы взаимоотношений и эмоций – как понравиться, как признаться в любви, что делать при отказе, как проходят свидания – тогда как родители обычно сразу акцентируют внимание на опасностях (беременность, ВИЧ и пр.)⁶. Естественно, темы безопасности очень важны, и о них надо поговорить. Но начинать разговор лучше с того, что актуально самому ребенку, иначе он вас попросту “отключит” и не услышит главного. Например, если дочь интересуется, «как понять, что тебя любят по-настоящему», поговорите об этом – а затем уже мягко переведите к теме, как понять, что ты готова к близости и как эту близость сделать безопасной. Заинтересованный разговор плавно перейдет к нужным аспектам, и подросток примет информацию гораздо охотнее.

2.4. Если вам неловко: преодолеваем страх и стеснение

Что делать, если сама мысль о таком разговоре повергает родителя в ступор – когда вы чувствуете себя более смущенным, чем подросток? Прежде всего, осознайте: вы не одиноки. Нынешние родители выросли в эпоху, когда о сексе дома почти не говорили⁴, поэтому у многих нет положительного примера перед глазами. Смущение, стыд, страх ошибиться – естественные чувства. Признайтесь себе в них. Попробуйте предварительно потренироваться: подумайте, какие слова вас самих коробят, а какие звучат нормально. Например, спокойны ли вы при словах «секс», «презерватив», «мастурбация», «пенис», «влагалище»? Если нет, поработайте над этим: почитайте литературу по половому воспитанию, посмотрите глоссарий терминов. В современном русском языке много жаргонных или детских эвфемизмов для интимных органов – «пися», «краник» и так далее⁵. Постарайтесь отказаться от них: подростку нужен взрослый, грамотный язык. Использовать корректные анатомические термины – значит показать, что в этом нет ничего стыдного. Вы можете заранее продумать формулировки для сложных тем. Даже стоит порепетировать перед зеркалом или с другим взрослым, если вам так будет увереннее.

Второй совет: скажите честно ребенку, что вы тоже волнуетесь. Парадоксально, но искреннее признание способно снять часть напряжения. Например: «Честно говоря, мне непросто говорить на эти темы – мои родители со мной не обсуждали этого, и я переживаю, правильно ли смогу объяснить. Но для меня очень важно попробовать, потому что я тебя люблю и хочу, чтобы у тебя было все в порядке». Такая фраза покажет подростку, что вы не давите из позиции всезнайки, а пытаетесь помочь, преодолевая неловкость – это вызовет уважение. Психологи подтверждают: подростки ценят, когда родители говорят о своих чувствах и страхах откровенно². А еще – когда родители делятся своим опытом. Расскажите, как вы сами влюблялись, как справлялись с отказом или ревностью². Конечно, не нужно шокировать ребенка интимными подробностями своей юности – цель не в этом. Главное – дать понять, что вы тоже проходили через схожие эмоции, тоже ошибались и волновались, и поэтому понимаете и не осуждаете переживания подростка. Такой откровенный разговор “по душам” отлично сближает и прокладывает путь к обсуждению конкретных вопросов сексуальности.

Если вы боитесь что-то перепутать или вас охватывает паника, есть дополнительные способы. Во-первых, изучите надежные источники информации – книги, сайты о здоровье (дальше по тексту мы приводим ссылки на некоторые из них). Это подготовит вас содержательно. Во-вторых, можно привлечь специалиста: многие психологи и сексологи предлагают консультации для родителей по теме полового воспитания. Эксперт поможет проработать ваши собственные страхи. В-третьих, используйте вспомогательные материалы: посоветуйте подростку хорошую книгу или видео, прочтите/посмотрите вместе и обсудите. Например, существуют замечательные современные пособия для подростков, написанные понятным языком, – о теле, об отношениях, об безопасности. Если лично вам говорить очень трудно, книга может стать “посредником”: дайте ее сыну или дочери и предложите обсудить потом непонятные моменты. Только обязательно ознакомьтесь с ней заранее сами, чтобы убедиться, что она соответствует вашим ценностям и содержит корректную информацию (для этого многие родители читают книги до того, как вручить детям²).

Наконец, не откладывайте разговор слишком долго в поисках идеальных слов. Помните: лучше сказать не идеально, чем не сказать ничего. Недаром специалисты шутят: «Сексуальное просвещение – не одноразовая акция, когда родители вдруг набрались смелости и выдали всю информацию залпом». Это длительный диалог, к которому можно возвращаться снова и снова. Даже если первая попытка вышла корявой, потом ее можно поправить, уточнить, ответить на новые вопросы. Главное – начать.

Часть 3. Стиль общения: доверие, уважение, честность

3.1. Атмосфера доверия и отсутствие осуждения

Доверие – фундаментальный фактор, от которого зависит успех ваших бесед. Если с детства между родителем и ребенком налажен открытый, доверительный контакт, говорить на любые деликатные темы будет значительно легче. Подросток должен быть уверен, что может обратиться к вам без страха и стыда. Воспитывайте эту уверенность своими реакциями на любые вопросы. Даже если вы услышали от ребенка нечто шокирующее – сохраняйте внешнее спокойствие. Внутри вы можете паниковать, но постарайтесь не показать резко негативных эмоций, иначе в следующий раз сын или дочь просто промолчит. Никогда не высмеивайте и не ругайте ребенка за его любопытство или откровенность. Например, если вы случайно узнали, что подросток смотрел порно в интернете, не кричите и не навешивайте ярлыков – лучше спокойно обсудите, понимает ли он разницу между экраном и реальной жизнью (об этом – ниже в части 4.4). Ваша задача – дать понять: «Мы можем говорить обо всем открыто, я не буду тебя стыдить или гневаться за правду». Такой подход снимет психологический барьер у подростка.

Помните, что уважение рождает уважение. Если вы уважаете личность и границы своего ребенка, то и он научится уважать вас и прислушиваться к вашему мнению. Уважение проявляется в мелочах: не вторгаться в личное пространство без необходимости, стучаться в комнату, не забирать принудительно телефон для проверки переписки (кроме случаев реальной угрозы). К сожалению, многие родители в постсоветском пространстве привыкли нарушать приватность детей, контролировать и подслушивать, оправдывая это воспитанием³. Однако такой тотальный контроль подрывает доверие. Гораздо продуктивнее постепенно давать подростку автономию, договариваясь о разумных границах. Например, обозначьте свои границы (вы можете сказать: «Иногда мне нужно побыть одной – это не значит, что я тебя не люблю, просто у каждого человека есть личное пространство») и уважайте границы ребенка (скажите: «Если тебе некомфортно что-то обсуждать сейчас, мы можем отложить»). Диалог на равных не означает вседозволенности – вы по-прежнему родитель, а не приятель⁴. Но тон должен быть партнерским, без авторитарных нот. Спокойно высказывайте свою позицию («Я считаю, что…», «Мне важно, чтобы…»), но выслушивайте и позицию подростка. Это приучит ребенка тоже быть открытым к вашим ценностям и советам.

Очень полезно научить подростка говорить “нет” и принимать отказ. И вы можете тренировать это даже в обычных семейных ситуациях. Например, если сын говорит, что не хочет сейчас обниматься или ехать в гости – не давите, дайте ему право отказа. Одновременно вы тоже можете мягко отстаивать свои границы: «Извини, я сейчас не готов обсуждать это в таком тоне». Таким образом ребенок научится, что “нет” – это нормально, это часть жизни, и близкие люди уважают отказ без обид. Психологи отмечают: семья – безопасное место, где подросток учится говорить “да” и “нет” без страха последствий, а значит, учится строить здоровые отношения³. Если дома он никогда не слышал «нет» (или, напротив, никогда не смел возразить старшим), то во взрослом общении ему будет трудно устанавливать и уважать границы. Поэтому привыкайте обсуждать с ребенком правила, договариваться, искать компромисс – а не только приказывать. Тогда, перейдя к теме секса, вам будет проще объяснить про взаимное согласие и уважение – вы это уже практикуете на бытовом уровне.

3.2. Честность и прямота: называем вещи своими именами

Говорить правду – один из главных принципов воспитания, и в вопросах секса он особенно актуален. Подростки очень тонко чувствуют фальшь и недоговаривание. Если родитель уходит от ответа или придумывает легенды, доверие будет подорвано. Конечно, правду нужно адаптировать к возрасту², но не искажать. Например, маленькому ребенку не обязательно сразу рассказывать про половой акт – можно сказать упрощенно: «Мама с папой любят друг друга, и из этой любви зарождается малыш». А вот подростку такого объяснения уже недостаточно – он вправе знать физиологические детали. Не стесняйтесь называть органы и явления прямо: пенис, влагалище, менструация, эрекция, сперматозоиды, яйцеклетка, беременность и т.д. Если вы сами произносите эти слова спокойно, подросток тоже перестанет хихикать и начнет воспринимать их нормально⁴. Избегайте расплывчатых эвфемизмов («этим делом заниматься», «грязное дело», «плохие вещи» – подобные выражения могут внушить ребенку, что секс сам по себе грязен и плох). Говорите нейтральным, уважительным языком. Вместо нравоучений – факты и доброжелательные советы.

Очень важно признавать границы своей компетенции. Если вы чего-то не знаете – так и скажите. В этом нет ничего страшного. Фраза «Честно, я сам не до конца знаю ответ на твой вопрос, давай поищем вместе в надежных источниках» намного лучше, чем придуманный на ходу неправдивый ответ. Родитель не обязан быть энциклопедией. Как отмечают специалисты, лучше честно признаться в незнании, чем давать ложную информацию⁴. Это покажет подростку, что вы тоже учитесь и стремитесь к правде. Можно вместе поискать ответ в интернете на проверенных сайтах (например, посмотреть рекомендации Всемирной организации здравоохранения или отечественных медицинских клиник). Заодно научите ребенка медийной грамотности: как отличать надежную информацию от слухов.

Убедитесь, что подросток правильно понял ваши слова. Иногда мы можем говорить привычными нам терминами, а ребенок стесняется переспросить и что-то домысливает. Поэтому, ответив на вопрос, можно уточнить: «Я понятно объяснила? У тебя не осталось непонятных мест?». Не переусердствуйте – не превращайте это в экзамен, – но дайте шанс прояснить сомнения. Хорошо, если после разговора у подростка появятся новые вопросы⁴. Значит, вы пробудили его интерес и он вам доверяет.

Пример: 11-летний сын одной мамы признался ей: «У нас в классе девочки есть… у них грудь растет». Вместо того чтобы смутиться, мама спокойно объяснила ему, почему так происходит: «У девушек в твоем возрасте начинают расти молочные железы – грудь, потому что в их организме происходят гормональные изменения. Это часть взросления, подготовки тела к тому, чтобы когда-нибудь кормить малыша грудью. У мальчиков в этом возрасте тоже свои изменения – голос становится грубее, появляется растительность на лице… Это нормально»⁴. Подобное спокойное, просветительское объяснение удовлетворило любопытство мальчика и показало ему: с мамой можно говорить на такие темы без стыда.

3.3. Не запугивать, а объяснять на уровне ценностей

Когда речь заходит о рисках – беременности, ВИЧ, венерических болезнях – у родителей возникает соблазн выдать серию пугающих предупреждений: мол, «будешь заниматься – жизнь загубишь». Однако чрезмерное запугивание способно вызвать обратный эффект. Вместо устрашения лучше сделать акцент на личной ответственности и ценностях. Да, подростку следует знать о потенциальных опасностях (об этом подробно в Части 4), но тон разговора должен оставаться поддерживающим, а не обвиняющим. Объясните, что секс – естественная часть жизни взрослых людей, в нем нет ничего дурного или грязного, когда он основан на любви и уважении⁴. Но важна готовность к нему, которая приходит с возрастом и зрелостью. Слишком раннее вступление в сексуальные отношения может повредить, потому что у подростков психика и тело еще развиваются⁴. Это как неокрепший росток: если дать на него большую нагрузку, он может сломаться. Вы можете провести аналогию: «Представь, если маленького ребенка посадить за руль машины – он ведь разобьется. Но когда он подрастет и научится, то сможет ездить безопасно. Так и с близостью – всему свое время». Такой образ поможет понять идею без демонизации секса.

Далее, объясните сыну или дочери, что забота о своем теле – часть взрослой ответственности. Ваша цель – внушить уважение к своему здоровью и жизни будущих детей⁴. Например, можно сказать: «Девушка (и юноша тоже) должна понимать, что от ее отношения к своему телу зависит не только ее собственное здоровье, но и здоровье будущих детей. Если в юности не береглась – можно потом не смочь родить или передать ребенку болезнь». Конечно, надо уточнить, что интимная жизнь – это не только про зачатие. Это также важная часть отношений между мужчиной и женщиной, которая приносит радость и удовольствие, когда построена на любви и согласии⁴. То есть секс важен не лишь для деторождения – в нем много эмоциональных и личностных аспектов. Подростку важно видеть сбалансированную картину: с одной стороны, не демонизировать секс, понимать его естественность; с другой – осознавать, что сексуальная близость связана с последствиями и требует ответственности.

Говоря об опасностях, не превращайте разговор в одни ужасы, но и не пытайтесь все приукрасить. Выберите нейтрально-предупреждающий тон. Например: «Да, такие инфекции существуют. Большинство из них лечатся, но некоторые остаются на всю жизнь – например, ВИЧ-инфекция, которая требует пожизненного приема лекарств⁶. Поэтому лучше защититься и этого не допустить». Сообщая о рисках, обязательно упомяните и методы защиты (контрацепции), чтобы подросток видел не только пугающую проблему, но и ее решение.

Наконец, свяжите информацию о сексе с основными ценностями, которым вы учите в семье. Это может быть здоровье, уважение, любовь, вера – то, что важно именно в вашем мировоззрении. Например, в семье с религиозными убеждениями упор можно сделать на духовную сторону отношений, на ценность ждать “того самого” человека, но при этом не отрицая медико-биологические факты. Вы можете сказать: «Мы верим, что близость должна происходить в браке из любви. Но если вдруг случится иначе, ты должен/должна знать, как защититься и как понять, согласен ли ты на это». Таким образом вы донесете свои нормы поведения, не превращая секс в запретный плод, а показывая, как ваши ценности соотносятся с реальной жизнью.

Часть 4. Что обсудить с подростком: основные темы

Когда базовое доверие налажено и вы определились с подходом, стоит убедиться, что вы охватили в разговорах все ключевые темы сексуального просвещения. Ниже – перечень вопросов, которые рекомендуется проговорить с каждым подростком. Формулировать их можно постепенно, не обязательно за один присест. Но желательно, чтобы к окончанию школы сын или дочь имели четкое представление обо всех этих аспектаи интимной жизни.

4.1. Взаимное согласие и личные границы

Одна из первых и самых важных тем – понятие сексуального согласия. Объясните подростку, что близкие отношения допустимы только на основе добровольного, обоюдного желания всех участников⁶. Причем согласие – это процесс, его можно отозвать в любой момент. И мальчики, и девочки должны усвоить: «Нет значит нет». Никто не обязан вступать в интимный контакт из чувства долга или для «доказательства любви». Точно так же никто не имеет права склонять или принуждать другого человека к сексу, даже если «очень хочется». Подчеркните, что отсутствие сопротивления не всегда означает согласие – партнер мог растеряться, испугаться, замереть. Поэтому важно спрашивать и прислушиваться к реакции друг друга, говорить открыто: «Тебе это приятно? Ты не против, если…?». Можете привести пример фразы, которую подросток мог бы использовать: «Давай остановимся, мне некомфортно продолжать» – нормальные и нужные слова в ситуации, когда хочется прекратить. Расскажите также, что в порнографических роликах проблема согласия практически никогда не показывается, там создается ложное впечатление, будто можно действовать как угодно и все будут довольны³. В реальности это не так.

Личные границы – близкая тема. Научите подростка уважать чужие границы и отстаивать свои. Это касается не только секса, но и поцелуев, прикосновений, даже общения. Например, девушка имеет полное право отказать в близости, даже если давно встречается с парнем – и парень должен принять отказ. И наоборот: юноша не обязан всегда «хотеть», и если он говорит «нет», девушка тоже должна остановиться. Поясните, что настоящее уважение в отношениях проявляется именно тогда, когда люди учитывают желания друг друга и могут отказать без обид⁶.

Будет нелишним затронуть и юридическую сторону. В России установлен так называемый возраст согласия – 16 лет⁷. Это значит, что вступать в половую связь законно только начиная с 16-летнего возраста (в противном случае совершеннолетнему партнеру грозит уголовная ответственность)⁷. Конечно, на практике отношения между подростками младше этого возраста тоже случаются, но ребенок должен знать позицию закона. Объясните, что закон защищает подростков от сексуальных посягательств взрослых. Также упомяните, что секс с человеком, не достигшим возраста согласия, приравнивается к изнасилованию по закону. Поэтому, если, скажем, 17-летний парень встречается с 14-летней девочкой, интимная связь между ними запрещена – и парню придется подождать, иначе могут быть большие проблемы.

Особенно обратите внимание на гендерные стереотипы, которые могут влиять на поведение подростков. К сожалению, до сих пор бытует подход: «Мальчикам можно все, а девочке – ни-ни». Вспомните хотя бы типичное: «если что, виновата девочка – нечего было носить короткую юбку»⁶. Разрушайте эти мифы. Донесите до сына, что «согласие» касается и его тоже: он тоже имеет полное право отказаться от секса, даже если «мужчина должен хотеть всегда». И уж точно недопустимо добиваться “да” от девушки давлением или манипуляцией. А дочери внушите, что ее тело принадлежит только ей: никакой парень не имеет права требовать что-то «доказать любовью». Если она не хочет – она не обязана продолжать ни при каких условиях, и хороший парень поймет и примет это. Акцентируйте, что вина за насилие всегда лежит на насильнике, а не на жертве. Ни длина юбки, ни флирт – не повод для принуждения. Такие разговоры помогут подросткам постоять за себя и уважать партнеров, когда они вступят в отношения.

Наконец, объясните понятие взаимного уважения и ответственности в сексуальных отношениях. Секс – это не игра в одни ворота, тут оба одинаково отвечают за последствия и качество контакта⁶. Например, предупреждение беременности и защита от болезней – общая задача партнёров, а не «чье-то одно дело». Взрослые люди заботятся друг о друге: никто не должен страдать или рисковать один. Если эту мысль заложить сейчас, вашим детям легче будет строить равноправные, здоровые отношения в будущем.

4.2. Методы контрацепции и защита от ИППП

От теории перейдем к практике: обязательно расскажите подросткам о способах предохранения – то есть о контрацепции и защите от инфекций. Даже если вы лично надеетесь, что сын или дочь до свадьбы не будут вступать в интимную связь, знания о предохранении им все равно пригодятся: хотя бы для общей эрудиции и снижения тревожности. Как минимум подросток должен знать, к чему приводит незащищенный секс: к беременности и риску заразиться ИППП (инфекциями, передаваемыми половым путем). Перечислите основные ИППП: ВИЧ, сифилис, гонорея, хламидиоз, вирус папилломы человека и т.д. – и кратко поясните, что это за болезни. Например: «ВИЧ – вирус иммунодефицита человека – пока неизлечим, но есть терапия, человек живет с ним как с хронической болезнью; сифилис – опасная бактериальная инфекция, которая без лечения разрушает организм, но антибиотики ее вылечивают; вирус папилломы может вызывать рак». Не нужно пугать до дрожи, но подчеркнуть серьезность стоит. Скажем, можно сообщить такой факт: в 2022 году уровень заболеваний ИППП в России составил 89,6 случая на 100 тысяч населения, причем более 72% новых случаев ВИЧ происходят при гетеросексуальных контактах⁶. Это значит, что все люди, ведущие секс-жизнь, находятся в зоне риска, не только какие-то “маргинальные группы”⁶. Эту мысль важно донести, чтобы не возникло иллюзий «со мной/моими знакомыми этого не случится». Болезнь не спрашивает, хорош ты или плохой, богатый или бедный – берегутся от нее абсолютно все, кому дорого здоровье.

Далее расскажите, как можно защититься. Покажите подростку презерватив – реально, вживую. Многие родители стесняются этого, но сексологи настаивают: и мальчикам, и девочкам нужно видеть презерватив своими глазами⁵. Объясните (или покажите на примере, надев на два пальца), как он надевается, где продается, сколько стоит. Убедите, что в покупке презерватива нет ничего постыдного: это ответственный поступок, показатель зрелости. Разбейте глупые мифы, которые могли засесть у подростков (например: «два презерватива надежнее, чем один» – нет, наоборот, они порвутся; или «в первый раз забеременеть нельзя» – неправда, можно с любого раза). Подчеркните, что презерватив – единственный метод, который защищает и от беременности, и от большинства инфекций (остальные методы контрацепции предотвращают только беременность). Девочкам особенно важно знать: гормональные таблетки предохраняют лишь от беременности, но не защищают от ИППП⁶. Если в будущем она захочет принимать оральные контрацептивы, это ее право, но всё равно нужен презерватив для защиты здоровья. Мальчикам же важно донести мысль, что контрацепция – их ответственность тоже. Не перекладывайте все на девушек. Наоборот, скажите сыну, что умение позаботиться о предохранении – признак настоящего мужчины, который думает не только о себе, но и о партнерше.

Приведите примеры, какие методы ненадежны. Например, популярный среди неопытных «прерванный половой акт» (когда парень старается закончить акт до семяизвержения) – это очень ненадежно, риск беременности все равно высок⁶. Народные календарные методы или спринцевания – тоже мифы. Только правильное использование современных средств контрацепции дает защиту. Лучший выбор для молодых – презервативы.

Советуйте иметь презерватив «про запас» даже тем детям, которые пока не в отношениях. Пусть лежит в кошельке – это нормально. Лучше он не пригодится, чем его внезапно не окажется в решающий момент. Девушке можно носить с собой презерватив не меньше, чем юноше (на случай, если у партнера нет). Раз уж интимное сближение случается, оно должно быть безопасным.

Обязательно скажите, что делать, если произошел незащищенный контакт или презерватив порвался. Во-первых, не скрывать от взрослых: есть экстренные меры, чем раньше их принять – тем лучше. Например, существуют экстренные контрацептивы (таблетки, которые девушка может принять в первые 72 часа, чтобы предотвратить беременность). Также после риска заражения ВИЧ есть постконтактная профилактика ВИЧ (прием антиретровирусных препаратов в течение первого же дня может существенно снизить шанс заражения). Подросток сам, конечно, не запомнит всех деталей, но он должен понимать главное: «Если что-то пошло не так – срочно обращайся ко мне, мы вместе найдем решение, время тут на вес золота». Дайте слово, что не будете ругать, а поможете. Это критический момент: иногда девочки-подростки после незащищенного секса боятся признаться родителям и тянут время, в итоге получают тяжелые последствия – нежелательную беременность, которую уже нельзя прервать без последствий, или болезнь. Поэтому ваша реакция должна быть приемлемой для ребенка, чтобы он пришел к вам за помощью. Скажите прямо: «Что бы ни случилось – говори мне сразу. Я не собираюсь тебя убивать или ненавидеть, мы разберемся и все исправим, сколько бы сил ни понадобилось». Эта фраза может однажды спасти вашему ребенку жизнь.

4.3. Инфекции, передаваемые половым путем (ИППП), и ВИЧ

Мы уже вкратце упомянули ИППП, но стоит раскрыть тему более полно, особенно ВИЧ как наиболее серьезную инфекцию. Очень вероятно, что в школьной программе или интернете подросток слышал об этом вирусе много страшного и, возможно, даже ошибочного – важно дать корректную информацию и развеять мифы.

Во-первых, ВИЧ – это не болезнь исключительно взрослых или «определенных групп». К сожалению, десятки тысяч детей и подростков в мире уже живут с ВИЧ с рождения или вследствие раннего риска². Кто-то получил вирус от матери при родах, кто-то – через медицинские процедуры, кто-то – при раннем незащищенном сексе или употреблении наркотиков. Так что эта проблема касается и молодых. Расскажите, что ВИЧ передается в основном половым путем, а также через кровь (при общем использовании игл, шприцев) и от матери ребенку. Не передается бытовым путем, через объятия, поцелуи, бассейн, укусы насекомых – здесь тоже важно устранить ложные страхи.

Во-вторых, ВИЧ – это не приговор. Сегодня, благодаря терапии, человек с ВИЧ может жить долго, иметь семью, детей, которые не заражаются (при правильном лечении). Вирус контролируется препаратами и не передается дальше⁶. Этот момент важен, чтобы убрать стигму: носители ВИЧ не “грязные изгои”, а обычные люди, просто имеющие хроническую инфекцию. Если ваш подросток вдруг скажет: «А я читал, что ВИЧ – выдумки, им не болеют» (бывает и такое из конспирологических источников), дайте ему ссылку на Всемирную организацию здравоохранения или материалы профильных центров, приведите официальные данные². Можно даже (с согласия) познакомить с человеком, живущим с ВИЧ: часто реальное общение развеивает неверие.

В-третьих, нужно знать об остальных ИППП. Кратко перечислите: гепатит B и C (вирусные инфекции печени), сифилис, гонорея, хламидии, вирус папилломы, герпес и др. Упомяните, что большинство из них излечимы антибиотиками или другими препаратами, но некоторые (как герпес, ВПЧ) остаются на всю жизнь, хоть и лечатся частично. К счастью, от некоторых болезней есть вакцины – например, вакцина против ВПЧ (ее желательно делать в подростковом возрасте, она предотвращает заражение онкогенными штаммами вируса, которые вызывают рак шейки матки и некоторые другие опухоли). Если вашему ребенку еще не делали эту прививку – обсудите с врачом, есть смысл привить (как девочку, так и мальчика). Это реальная профилактика рака в будущем.

Очень важно не превращать людей с ИППП в образ “порочных”. Объясните, что заразиться может любой, кто не защитился, и это не делает человека плохим или «грязным»⁶. Нужно относиться к таким заболеваниям как к другим болячкам – без осуждения, но с пониманием необходимости лечения. Предупредите подростка, что если у него/нее когда-нибудь обнаружится ИППП – главное сразу обратиться к врачу, многие инфекции сейчас лечатся достаточно быстро. Но и партнеру надо сообщить, чтобы он/она тоже пролечился. Это вопрос ответственности.

Отдельно обсудите тему тестирования. Хорошо бы, чтобы старшеклассники имели представление, когда и какие анализы нужно сдавать. Например, если у подростка был незащищенный контакт, через некоторое время следует проверить здоровье: сдать тест на ВИЧ (через 1-3 месяца после риска), анализы на сифилис, гепатиты, при симптомах – мазки на гонорею, хламидии и т.д. Возможно, пока это лишняя информация, но пусть хотя бы знает, что такие тесты существуют и их не страшно делать.

Обязательно научите не стесняться обращаться к врачу при проблемах. Девочке скажите, что с вопросами о менструации, контрацепции, выделениях можно и нужно идти к гинекологу (и лучше, чтобы у вас был знакомый врач, к которому она не побоится прийти). Юноше – что при болях, необычных симптомах нужно идти к урологу/андрологу. Если вы заранее найдете такого дружелюбного врача «для подростка», который сможет ответить на вопросы, – будет прекрасно⁵. Когда есть возможность проконсультироваться анонимно и бесплатно (например, в молодежных клиниках или по телефону доверия) – расскажите и об этой опции.

Подведите итог по теме ИППП позитивно: «Большинство проблем можно предотвратить, если пользоваться презервативом и выбирать ответственных партнеров. А если что-то случится – медицина многое умеет лечить, главное, не бояться и не запускать». Подросток должен уйти с мыслью: «Я могу себя защитить, и если вдруг ошибка – мне помогут, меня не бросят».

4.4. Незапланированная беременность: предотвращение и действия

Следующий жизненно важный вопрос – риск беременности в юном возрасте. Здесь тоже хватает мифов, поэтому дайте четкую информацию. Объясните, что организм подростка уже способен к зачатию (особенно у девушек – овуляции часто начинаются вскоре после первых месячных). То есть даже первый сексуальный опыт может привести к беременности, если не предохраняться⁶. Подростки по натуре склонны к рискованным экспериментам, им свойственен оптимизм типа «авось пронесет». Ваша задача – донести, что непродуманная интимная связь может обернуться очень серьезными последствиями, и это не чья-то злая выдумка, а статистический факт. Приведите пример: «По данным Министерства здравоохранения, ежегодно в России тысячи подростков беременеют, и нередко это заканчивается либо ранним материнством, либо абортом – а любой аборт опасен осложнениями». Если найдете актуальную цифру – можно упомянуть (к примеру, в 2020-х около 20 тысяч беременностей в год у девушек до 18 лет в РФ, многие из них прерываются).

Однако не стремитесь вгонять в ужас. Цель – мотивировать к ответственности, а не напугать до невроза. Скажите честно: «Беременность – не болезнь, но в юном возрасте она нежелательна по целому ряду причин (моральных, социальных, медицинских). Поэтому лучше предотвратить ее, чем потом решать сложные вопросы».

Повторите основные средства предотвращения беременности: презервативы, гормональные контрацептивы, при необходимости – спермициды в дополнение (посоветовавшись с врачом). Хорошо, если дочь будет знать о возможности экстренной контрацепции (как упоминалось выше) – но подчеркните, что это экстренный, не регулярный метод, и им нельзя злоупотреблять, он не защищает от инфекций. Пусть это будет вариантом на крайний случай.

Отдельно стоит сказать о давлении и убеждениях со стороны партнера. Подготовьте ребенка к таким фразам, как: «Давай без презерватива, мне так больше нравится», «Я обещаю, что успею вовремя», «Если ты мне доверяешь, зачем нам резинка». Объясните, что поддаваться на такие уговоры нельзя. Ответственный парень не станет упрашивать снять презерватив, а ответственная девушка не поленится позаботиться о защите (таблетке, спирали, капюшоне – любым доступным методом), если по каким-то причинам презерватив не используется. Научите отвечать на давление твердо: «Нет, без защиты – нет секса». Можно с долей юмора: «Мое доверие тут ни при чем, я и себя, и тебя обезопасить хочу». В конце концов, кто бы ни настаивал, риски несут оба, а основная тяжесть нежелательной беременности ляжет на девушку. Приведите такой аргумент: «Тот, кто действительно тебя любит и уважает, не станет подвергать опасности. Если партнер отказывается думать о последствиях – значит, он пока не готов к близости». Это особенно относится к девушкам: не бойся показаться “недостаточно любящей”, настаивая на презервативе. Наоборот, это признак самоуважения и зрелости.

Проговорите также план действий в случае беременности. Никто не хочет о таком думать, но подростки должны знать, что делать, если вдруг тест покажет две полоски. Скажите, что первое – сообщить родителям или другому доверенному взрослому. Да, это будет эмоционально, но вместе вы найдете выход. Расскажите о вариантах: сохранение беременности и роды, искусственное прерывание (аборт) или роды с последующим устройством ребенка в хорошие руки (анонимный отказ, усыновление). Каждый вариант труден, но он есть. Предупредите, что пытаться скрыть беременность и “решить” проблему самостоятельно – опасно для жизни. Подростки в панике иногда идут на криминальные аборты, народные методы – это может кончиться трагедией. Поэтому пообещайте: «Если вдруг такое случится – я не отвернусь, мы вместе справимся». Ваш ребенок должен твердо знать: вы поможете ему в любой беде, даже если будете раздосадованы или расстроены ситуацией.

И последний штрих: внушите мальчику ответственность за предохранение не меньше, чем девочке. В культурах прошлого была тенденция: «залетит – сама виновата». Но сегодня мы понимаем, что ответственность обоих партнеров равна⁶. Научите сына уважать судьбу девушки: если он допустит беременность, это кардинально меняет ее жизнь в первую очередь. Поэтому на мужчине лежит обязанность сделать все, чтобы не ставить любимую перед таким выбором. А если уж случилось – помогать и поддерживать, а не исчезать. Разговор на эту тему формирует из мальчиков порядочных мужчин, а из девочек – самостоятельных, грамотных женщин, которые умеют принимать решения.

4.5. Порнография: объясняем разницу между экраном и жизнью

Современные подростки практически неизбежно сталкиваются с порнографией – хотя бы онлайн. Средний возраст первого просмотра порно сейчас составляет 9–11 лет²! Поэтому родителям важно опередить влияние порноконтента и объяснить ребенку, что он увидел или еще увидит. Первое и главное: порнофильмы не имеют ничего общего с реальными любовными отношениями. Это постановочное зрелище, снятое ради возбуждения зрителя, часто преувеличенное и грубое³. Поясните, в чем отличия: «В порно не показывают подготовку партнеров, не говорят о защите, там актерам все равно друг на друга – лишь бы картинка была эффектной». Ни слова о согласии и уважении ты там не услышишь³. Мужчины-актеры в таких роликах зачастую ведут себя агрессивно, а женщины якобы получают удовольствие от любых действий – в реальности это далеко не так³. Особенно подчеркните для сына: «Не думай, что девушки в жизни хотят того же, что актрисы в порно. Реальные отношения строятся иначе». А для дочери: «Не ориентируйся на порнозвезд – твоя ценность не в том, чтобы угодить партнеру любой ценой, и боль терпеть не нужно».

Хорошо проговорить, что порно создает множество мифов – о теле, о сексе, о том, «как все должно происходить». Например, что все женщины выглядят определенным образом, издают какие-то звуки и всегда испытывают оргазм; или что у всех мужчин анатомия как у порноактеров и они готовы к сексу круглые сутки. Все это нереалистично и не должно быть ориентиром³. Реальность многообразнее и естественнее, люди обычно ведут себя в близости куда скромнее, чем на экране. «Если тебе будет суждено вступить в интимные отношения – не переживай, что “что-то не так” по сравнению с увиденным в порно. В жизни все иначе, и это нормально» – скажите эту важную фразу подростку.

Конечно, родители часто хотят оградить детей от порнографии. Но надо принять факт: полностью закрыть доступ не получится. Даже если вы поставите самые жесткие фильтры на гаджеты, друг покажет по своему телефону, или ребенок зайдет через чужой Wi-Fi. В секс-педагогике есть золотое правило: «Запреты не работают – работают знания и навыки»³. Бесполезно просто строго запрещать: *«Чтоб никаких тебе порно!». Дети все равно будут смотреть (особенно если запретить – из бунтарства), но тогда уже без вашей поддержки и объяснений. Более того, чрезмерный контроль чреват потерей доверия: если родитель лезет в личный телефон, отслеживает историю браузера – подросток ощущает нарушение своих границ³. Намного лучше обсудить открыто: «Да, такие видео существуют. Тебе может быть любопытно, это понятно. Но смотри – это кино, а не пособие. Если у тебя появятся вопросы после увиденного – давай обсудим, я не против». Вы признаете право ребенка на любопытство, при этом формируя критическое восприятие.

Если вы уже застали ребенка за просмотром порно, не устраивайте скандал. Сохраните лицо: спокойно скажите, что понимаете его интерес, но хотите кое-что пояснить (то, о чем говорилось выше). Уточните, что существует и “этичная” порно-продукция – где акцент на удовольствии обоих, на согласии, красивом сюжете. Возможно, вашему ребенку пока рано об этом знать, но старшим подросткам можно упомянуть: «Есть разные жанры, в некоторых даже показывают отношения и уважение. Но все равно не стоит воспринимать это как учебник».

Также стоит предупредить об опасностях порносайтов: помимо контента 18+, там могут всплывать вредоносные ссылки, вирусы и пр. Так что лазить по сомнительным ресурсам рискованно для техники и данных. Лучше уж если очень надо – смотреть на более-менее известных ресурсах (можно назвать без подробностей). Тут вы выступаете в роли “союзника” в вопросах кибербезопасности, а не только цензора.

Резюмируйте для подростка: «Порнография – это фантазия для взрослых. Твоя сексуальная жизнь (когда она появится) совсем не обязана быть такой. Настоящие отношения – это не шоу, а личное дело двоих, там главное – чувства, комфорт, здоровье. Порно может развлечь, но учиться по нему не надо». Если донесете эту мысль, ребенок будет более устойчив к дурному влиянию гиперсексуализированных медиа.

4.6. Интернет и секстинг: правила онлайн-безопасности

Наряду с обсуждением традиционных аспектов секса, уделите внимание цифровой безопасности подростка. Современные технологии породили такие явления, как секстинг (обмен откровенными фото и сообщениями) и груминг (когда взрослые через интернет входят в доверие к ребенку с целью сексуальной эксплуатации). Подросток должен знать, какие угрозы существуют в сети и как себя защитить.

Прежде всего, предупредите о рисках секстинга. Объясните, что любые интимные фотографии или видео, отправленные кому-либо, могут стать достоянием публики, даже если используются приложения, обещающие конфиденциальность⁹. Как говорится, «что попало в Интернет – навсегда там остается». Укажите на возможные последствия: фото могут разойтись по школе, попасть к злым людям, стать поводом для шантажа. Скажите прямо: «Даже если ты доверяешь человеку, которому отправляешь откровенное фото, у него телефон могут украсть или взломать. Представь, что твое интимное селфи увидят учителя, родители, весь интернет. Неприятно? Тогда лучше не снимай и не шли ничего такого». Приведите несколько простых правил для подростка:

• Никогда не отправляй интимных снимков и видео, даже своему парню/девушке. Лучше ограничиться словами – слов не сфотографируешь.
• Если кто-то просит у тебя “голое” фото – откажи твёрдо. Это грубое нарушение границ. «Хочешь меня увидеть – встретимся в реале и то не факт» – можешь ответить шутливо. Настоящий друг не станет настаивать.
• Не пересылай чужие интимные материалы. Если тебе доверили – сохрани в секрете. Распространение таких фото без согласия – это травля и даже преступление.
• Помни про закон: в некоторых странах секстинг между несовершеннолетними приравнивается к распространению детской порнографии (преступлению)⁹. В России пока нет прямой статьи за это, но общие нормы могут трактоваться против виновника. Так что подобные действия опасны и с точки зрения закона.

Отдельно обсудите ситуацию: «Что делать, если твое личное фото/видео все же попало в чужие руки?». Во-первых, сразу сказать родителям или другому взрослому. Лучше вам узнать от ребенка и вместе принять меры, чем когда уже начнется травля. Во-вторых, не поддаваться на шантаж (если кто-то грозит разослать фото) – зачастую шантажисты все равно выполняют угрозу, поэтому безопаснее вовлечь взрослых и даже полицию, чем бесконечно подчиняться. Дайте понять ребенку, что в любой такой беде вы на его стороне и будете решать проблему вместе, а не ругать.

Теперь о груминге и контактах с незнакомцами. Научите подростка никогда не сообщать онлайн личные данные (адрес, школу, расписание) малознакомым людям. Объясните, что в сети кто угодно может притвориться сверстником, а на деле оказаться взрослым с дурными намерениями. Расскажите истории (можно погуглить реальные случаи), когда девочек обманывали “симпатичные парни в интернете”, назначали встречу, а там оказывался далеко не подросток. Без чрезмерного нагнетания, но ясно: «Такие случаи бывают, берегись». Правило простое: не встречаться лично с теми, кого знаешь только по интернет-переписке, без разговоров по видеосвязи и без уведомления родителей. Если уж очень хочется сходить – только в общественное место и лучше с другом/подругой, предупредив близких.

Обсудите порнографию с участием детей – вдруг ребенок наткнется на такое (к сожалению, такое в сети тоже есть). Объясните, что сексуальные материалы с детьми – противозаконны и аморальны, это называется детская порнография. Если подросток случайно увидит подобное, лучше закрыть и сообщить взрослым или хотя бы админам ресурса. Ну и конечно, никакого участия в съемке или распространении такого контента – это уже криминал, тут, надеемся, все очевидно.

Напомните также про культуру общения в сети: не слать незапрошенных интимных фото другим (например, юноши иногда грешат отправкой «дикпиков» – фото гениталий – без согласия получательниц). Это неприемлемо, расценивается как сексуальное домогательство. Так что цифровой этикет обязателен.

В завершение темы интернета подчеркните: вы не требуете от ребенка уйти в цифровой монастырь, просто даете инструменты безопасности. Поддерживайте доверие: если подросток столкнется в сети с чем-то тревожащим (будь то порноконтент, назойливые люди, странные предложения), вы готовы обсудить без скандала. Прямо скажите: «Лучше я узнаю и помогу, чем ты будешь один/одна бояться. Я не стану орать и отбирать телефон – мы вместе подумаем, что делать». Такая позиция обеспечит, что ребенок придет к вам в проблемной ситуации, а не будет скрывать до последнего.

Часть 5. Учитываем пол, ценности и контекст семьи

Каждый подросток уникален, и подход к половому воспитанию стоит адаптировать с учетом пола ребенка, а также культурных, религиозных и этических установок семьи. Хотя основные факты о сексе одинаково верны для всех, акценты в разговорах с мальчиками и девочками могут немного различаться. Кроме того, семейные ценности определяют рамки, в которых родители преподносят информацию. Рассмотрим эти нюансы.

5.1. Особенности разговора с сыном-подростком

Воспитывая мальчика, важно помнить, что юноши тоже уязвимы и нуждаются в руководстве, просто зачастую они менее склонны проявлять свою неуверенность. Общество порой диктует парням стереотипы: «настоящий мужик всегда хочет секса», «мужчина должен добиваться своего», «слезы не мужское дело». В половом воспитании с сыном старайтесь развенчивать эти стереотипы. Донесите, что не обязательно соответствовать гипермаскулинному образу. Парень имеет право на разные чувства: и на влюбленность, и на стыд, и на страх – и может их выражать. Дайте понять, что отказ девушки – не повод для агрессии или уязвленного самолюбия. Настоящая сила мужчины – в умении проявить уважение и терпение, а не в давлении. Поддержите сына, если он рассказывает о переживаниях (не высмеивайте, мол «разнюнился»). Напротив, разговор по душам с отцом или матерью научит его эмоциональной открытости, что потом скажется на его отношениях с женщинами положительно.

Предлагайте юноше мужскую перспективу: например, беседу может проводить отец или другой значимый мужчина (дядя, тренер), хотя бы частично. Парню проще идентифицировать себя с мужчиной-рассказчиком. Но если такого варианта нет, мама тоже справится, просто ей придется быть особенно деликатной – не смущаться самой и не смущать сына. Можно начать со слов: «Понимаю, ты бы, возможно, предпочел поговорить об этом с папой, но так как его нет, я постараюсь все объяснить. Если тебе неловко – ничего страшного, мне тоже чуть неловко, но это важные вещи». Впрочем, современные подростки нередко более открыты с матерями – ориентируйтесь по ситуации. Главное – давать факты четко, без пуританства, чтобы сын не искал ответы в сомнительных местах.

Особое внимание уделите теме уважения к девушкам. Объясните сыну, что сексуальные домогательства, насилие – абсолютно недопустимы, даже если он видит противоположный пример вокруг (в медиапространстве или компании). Научите его быть джентльменом нового времени: это не про устаревшие галантности, а про реальное уважение к равенству. Например, если компания парней обсуждает интимные подробности девочек – это нехорошо, не стоит так делать самому и поддерживать такое. Если кто-то оскорбляет девушку за откровенную одежду – лучше промолчать или заступиться, а не смеяться вместе со всеми. Подобные разговоры формируют здоровое отношение к женщинам. Юноша, воспитанный в уважении и эмпатии, с меньшей вероятностью причинит боль своей партнерше или столкнется с обвинениями.

Обязательно научите сына ответственности за свои действия. Вспомним ту же контрацепцию: развейте мысль «это девушка должна думать о таблетках». Нет – парень всегда должен думать о презервативе. Пусть лучше носит его в кошельке и не пригодится, чем наоборот. Дисциплина в этом вопросе – признак зрелости. Объясните наглядно: «Если беременность наступит – ты тоже за это в ответе. Представь, что твоя девушка может стать мамой в 16 и бросить учебу, или пойдет на опасный аборт. Ты же этого не хочешь для нее? Значит, твой долг – защитить вас двоих». Такой разговор апеллирует к лучшим качествам юноши – благородству, заботе – и обычно производит эффект.

Обсудите и давление, которое может испытывать сам парень. Например, среди друзей может быть модно хвастаться победами: «Ты еще девственник? Ха, слабак!». Скажите сыну, что критерий мужественности – не количество половых актов, и нет никакого позора в том, чтобы ждать подходящего момента и любимую девушку. Наоборот, это свидетельство самоуважения. Пусть не боится идти против толпы. Вы можете поделиться мужским взглядом: например, отец может рассказать, как на него давили одноклассники, а он сделал по-своему и не жалеет. Или, наоборот, поспешил – и потом понял, что лучше было не торопиться. Личный пример отца или другого мужчины очень ценен, он помогает подростку увидеть, что разные сценарии возможны.

И, конечно, поддержите сына в вопросах самооценки. Подростки-мальчики переживают из-за физиологических изменений не меньше девочек: кого-то беспокоит размер органов, прыщи, ломка голоса. Скажите, что для мужчины важнее здоровье и уверенность, а внешность и “параметры” – дело второстепенное. Влюбленная девушка примет его таким, как есть, и умение общаться, уважать, чувствовать партнера куда важнее внешних данных. Если парень стесняется какого-то интимного вопроса (скажем, что одна яичко ниже другого, или что быстро происходит семяизвержение при мастурбации), ответьте ему спокойно и честно. Большинство подобных тревог напрасны. Но если вдруг вы не уверены – сводите сына к урологу/андрологу. Иногда один визит к доктору, который авторитетно скажет «с тобой все нормально», творит чудеса с подростковой самооценкой.

В итоге ваши беседы с сыном должны сформировать у него образ уважительного, ответственного мужчины, который, тем не менее, не боится проявлять чувства. Такая комбинация ценностей сделает из вашего мальчика достойного человека и партнера.

5.2. Особенности разговора с дочерью-подростком

При воспитании девочки акцент немного иной – на ее самоценности, безопасности и праве принимать решения. С детства девочек часто пугают: «Не смей, а то залетишь!», «Будь скромнее, а то что люди подумают!». В результате многие девушки вырастают с чувством вины и страха перед темой секса. Ваша задача – вселить в дочь уверенность и знание, что ее тело принадлежит ей, и она имеет право голоса в любых ситуациях.

Во-первых, поддерживайте позитивное отношение к своему телу у девушки. Пубертат у девочек часто сопровождается стыдом: меняются формы, начинается менструация – все это может смущать. Помогите принять эти изменения как норму. Объясните, что цикл и месячные – признак здоровья, а не “проклятие”. Предоставьте необходимые знания: как вести календарь цикла, какие гигиенические средства бывают, как облегчить боль при менструации. Если у мамы с дочкой доверие, можно поделиться собственным опытом (например: «В твои годы у меня жутко болел живот в первые дни, но потом врач посоветовал такие-то таблетки/упражнения, и стало легче»). Дочь должна видеть: мама понимает и не считает эту тему постыдной. Во многих семьях, увы, о “месячных” говорят шепотом, как о чем-то грязном. Разрушьте это табу. Упомяните, что у всех женщин это есть, что девушки всего мира через это проходят – и это не мешает им быть успешными, счастливыми. Так вы поднимете самооценку дочери и снимете возможные страхи.

Во-вторых, учите дочь отстаивать свои границы и говорить “нет”. Именно девушкам приходится особенно трудно из-за давления партнеров или общества. Пусть ваша дочь твердо знает: она никому и ничем не обязана в плане тела. Ни один парень не может требовать от нее близости “раз встречаемся”. Ни подружки не могут заставить ее целоваться “за компанию”. Сыграйте с ней в игру: разберите гипотетические ситуации и придумайте ответы. Например: «Представь, парень говорит: “Если ты мне не дашь, значит, не любишь”. Что ты ему ответишь?”. Предложите вариант: «Скажу: если ты меня любишь, ты не будешь заставлять меня делать то, к чему я не готова». Или: «Представь, компания: все хвастаются своим опытом, а тебя дразнят, что ты девственница. Как реагировать?». Вариант: «Это мое дело, когда и с кем – я торопиться не собираюсь». Такие «репетиции» помогут девочке почувствовать уверенность в своих правах и заранее подготовиться к внешнему давлениюmalcrb.by¹⁰.

В-третьих, обговорите с дочерью особые риски, касающиеся девушек. Например, беременность напрямую касается только женщин, поэтому ей надо особенно хорошо знать про контрацепцию. Плюс некоторые половые инфекции у женщин протекают бессимптомно и могут привести к бесплодию – еще одна причина тщательно предохраняться. Объясните ей, что именно ради защиты своей возможности стать матерью в будущем она должна беречься сейчас⁴. Это не брошюрный штамп, а правда: воспалительные заболевания или аборты в 16 могут осложнить рождение детей потом. Такой аргумент обычно близок девушкам (если они хотят иметь детей когда-нибудь). Только важно не перейти грань и не внушить паранойю, будто “секс = обязательно потеря фертильности”. Просто честно предупреждаем о возможных последствиях и путях их избежать.

Обязательно скажите о такой вещи, как культура victim blaming (обвинения жертвы). Девочки часто усваивают с юности: «если что случится – сама виновата, не нужно было ходить одной/надевать короткое/флиртовать». Дочь должна услышать от вас: это неправильная установка. Виноват всегда насильник, никто не имеет права тебя тронуть без твоего согласия – ни в короткой юбке, ни в любой ситуации⁶. Если, не дай бог, случится насилие – ни секунды нельзя думать “я плохая, я спровоцировала”. Нужны помощь и закон, а не стыд. Этот разговор болезненный, но лучше проговорить. Скажем: «Есть плохие люди, которые могут причинить зло. Если вдруг что-то подобное произойдет с тобой или подругой – сразу говори мне, мы подключим полицию, врачей, кого надо. Ты не будешь грязной или виноватой – виноват будет тот человек». Постарайтесь вложить в дочь уверенность в своей ценности и право на защиту.

Поддержите девушку и в вопросах любви и отношений. Юные девушки часто зависимы эмоционально, могут “растворяться” в объекте любви. Расскажите ей, что здоровые отношения не должны перечеркивать ее личность. Что “нет” парню – это нормально, и парень, который тебя любит, услышит и уважит. Если же бойфренд ревнует, контролирует, давит – это тревожные звоночки, можно обсудить их с вами или психологом. Дайте понять: вы всегда на ее стороне, и если она столкнется с токсичными отношениями, вы поможете выйти.

Наконец, поднимайте самооценку дочери на каждом шагу. Хвалите ее не только за успехи, но и просто так – за личные качества, за усилия. Чем увереннее в себе девушка, тем труднее ее втянуть в нежелательные сценарии. Девочка, которая любит и уважает себя, не станет терпеть плохое обращение или делать что-то через силу, лишь бы удержать партнера. В этом смысле половое воспитание девочки тесно связано с общим воспитанием ее как личности. Помогите ей найти свои сильные стороны, цели, увлечения – тогда секс и отношения будут частью ее жизни, а не единственным способом самоутверждения (как это бывает, когда девушка ищет любви извне, потому что внутри не уверена в себе).

В итоге беседы с дочерью должны вооружить ее знаниями и уверенностью, что она сама управляет своей жизнью и телом. Она должна чувствовать: родители доверяют ей, не осуждают за интерес к сексу, а потому и она может доверять им в ответ. Тогда даже самые непростые ситуации будут решаться легче.

5.3. Культурные, религиозные и этические ценности

Каждая семья воспитывает детей, исходя из своих моральных норм и культурных традиций. У кого-то строгое религиозное воспитание, у кого-то светские взгляды, у кого-то вообще не принято обсуждать интим. Как же говорить о сексе, не противореча своим убеждениям? Здесь нужно помнить: факты биологии едины для всех, а вот акценты можно расставлять по-разному.

Если ваша семья придерживается религиозных или традиционных ценностей (например, воздержание до брака, скромность в одежде, определенные роли полов), важно сразу объяснить подростку, что вы не навязываете двойных стандартов. Бывает, родители настолько боятся, что ребенок “сойдет с пути”, что избегают любой конкретики – а это мы уже выяснили, чревато невежеством. Лучше честно рассказать все факты – что такое секс, как предохраняться, что бывает – но сопроводить их вашим ценностным комментарием. Например: «Наша вера считает интимную близость священной и дозволяет ей случаться только в браке. Мы очень хотели бы, чтобы ты последовал(а) этому пути, потому что верим, что так правильно. Мы сами так жили/стремились так жить. Но выбор, конечно, остается за тобой, когда вырастешь. Если решишь иначе – по крайней мере, ты теперь знаешь, как избежать беды». Таким образом вы сочетаете ценностную установку с практической информацией. Ребенок не почувствует, что его держат в неведении. Наоборот, он поймет, что родители ему доверяют и дают инструмент защищенности, даже если он поступит иначе. Практика показывает: дети в семьях, где сексуальное просвещение соединено с понятными ценностями, чаще следуют ценностям, потому что не ощущают их как слепой запрет, подкрепленный страхом, а видят осознанный выбор.

Если тема секса в вашей культуре табуирована, все равно постарайтесь хотя бы в приватных разговорах эту завесу приоткрыть. Например, в ряде традиционных общин не принято обсуждать сексуальную технику и удовольствие – но можно же преподнести иначе: через здоровье и уважение. Говорите о правилах гигиены, о границах, об уважении к супругу – это все относится к сексуальности, просто в более приемлемой форме. Если религия накладывает ограничения (например, запрет контрацепции в католической догме), здесь сложнее. Надо решить для себя, что важнее: следование догме или здоровье ребенка. Многие верующие семьи приходят к выводу, что открытое обучение все же нужнее, даже если формально оно идет против некоторых канонов. Ведь в итоге вы действуете из любви и заботы, а это высшая ценность в любой религии. Тем не менее, вы можете акцентировать, что идеал – целомудрие до брака, но если вдруг нет – Бог милостив, и лучше уж предохраняться, чем привести к трагедии. Можно поискать в своей религиозной традиции примеры или наставления, которые увязывают веру и разумный подход (например, некоторые прогрессивные священники сами говорят: “Носите презервативы, Господь дал вам разум”).

Учитывайте также национальные особенности общения. В одних культурах прямой разговор о сексе от родителя – немыслим (скажем, в некоторых кавказских или среднеазиатских семьях). Тогда подумайте о альтернативе: может, есть старшая сестра, тетя или дядя, кто сможет провести такой разговор? В некоторых культурах подобное перекладывание на родственников или специальных наставников – давняя практика. Воспользуйтесь ею, лишь бы информация дошла. Можно подарить книгу, переведенную на родной язык, если на русском неловко. Главное – не оставить пробел. Даже в консервативном обществе сейчас дети через интернет все узнают, так лучше, если кто-то из “своих” поможет им отделить правду от мифов.

Еще один нюанс: законы и социум. Например, в России есть закон о “защите детей от информации 18+”, из-за которого в школах официально сложно вести уроки секса⁸. Но это не должно останавливать семью – вам-то никто не запрещает просвещать собственных детей. Просто будьте аккуратны: попросите подростка не распространяться публично, что “мама рассказала про то и это”, чтобы не было конфликтов с более консервативными родителями его друзей. К сожалению, тема полового воспитания еще политизирована. Но, опросы показывают, большинство россиян – за просвещение: 83% считают, что родители должны говорить с подростками о сексуальных отношениях⁴. Так что вы действуете в русле этой здоровой тенденции.

Если у вашей семьи есть особые этические установки (не связанные с религией, например, феминистические взгляды, ЛГБТ+-френдли позиция или наоборот консервативная морализаторская позиция), тоже учитывайте их в разговоре. Допустим, вы – открытые либеральные родители: тогда непременно поговорите с ребенком о толерантности. Скажите, что секс и отношения бывают не только “традиционные M+Ж”. Объясните про разные ориентации, про гендерную идентичность – подростки ценят, когда родители разбираются в этих вещах. Если у ребенка, например, обнаружатся гомосексуальные наклонности, он не побоится вам признаться, зная, что вы не осудите. Напротив, если вы противник таких тем по убеждениям, лучше все равно мягко упомянуть, чтобы информацию получил от вас, а не искаженную отовсюду. Скажем: «Сейчас много говорят о разных ориентациях. Мы считаем это неправильным, для нас ценность – традиционная семья. Но люди бывают всякие, относиться плохо к ним не нужно, просто мы следуем своим идеалам». Так вы обозначите позицию, но без тотальной ненависти. Вспомним, что подростки склонны бунтовать: если очень громко ругать ЛГБТ, дитя из интереса полезет назло изучать. Лучше спокойно.

В заключение – универсальный принцип: основанное на знании фактов и уважении к личности половое воспитание может быть вписано в любую систему ценностей⁴. Сексуальное просвещение в семье не отменяет ваши взгляды – оно становится частью общего воспитания, передачи ценностей и традиций, просто на научно обоснованной основе⁴. В конечном счете, каждый родитель хочет привить ребенку любовь, уважение к себе и другим, ответственность за свои поступки. Эти общечеловеческие ценности прекрасно усваиваются, когда вы говорите с подростком о телесности и интимной стороне жизни честно и с заботой. Воспринимайте это как естественную и важную часть воспитания, а не что-то чуждое.

Помните: самое главное в любых разговорах – атмосфера любви и доверия. Если ребенок чувствует, что его любят, принимают и желают ему добра, он отнесется с пониманием к вашим советам даже по очень щекотливым вопросам. Ваши слова, подкрепленные искренней заботой, останутся с ним на всю жизнь и помогут уберечься от многих ошибок.

Краткое резюме по разделам

Часть 1. Почему и когда говорить с подростком о сексе (резюме)

В этом разделе объясняется, почему откровенные разговоры о сексуальном воспитании необходимы и как они влияют на поведение подростков. Открытое общение в семье ассоциируется с более ответственным сексуальным поведением (позднее начало связей, использование контрацепции)¹. Опровергнут миф, будто такие разговоры “развращают”: напротив, исследования показывают, что просвещение не ускоряет, а откладывает начало половой жизни и снижает риски². Также обсуждается, что замалчивание темы опасно: подростки все равно ищут ответы у сверстников или в интернете, рискуя усвоить мифы (например, из порно). Родителям рекомендуется начинать давать информацию постепенно с детства, в соответствии с возрастом, не дожидаясь проблем. Уделено внимание культурному контексту: в России школьный секс-просвет слабый, поэтому роль семьи особо важна⁸. Подчеркивается, что половое воспитание – часть общего развития личности, связанная с привитием ценностей уважения, любви и здорового образа жизни⁴.

Часть 2. Как начать разговор: выбор времени и подхода (резюме)

В этой части даны практические советы, как подступиться к деликатному разговору. Рекомендовано начинать заранее, до пубертата, постепенно отвечая на вопросы простым языком. Подчеркивается важность спокойной атмосферы и естественного повода для беседы – например, обсуждение сцены из фильма или случая из жизни⁶. Родителям советуется избегать давления и пафоса, говорить на языке, понятном подростку, начинать с тех тем, которые интересны самому ребенку (например, отношения, симпатии)⁶, и уже потом переходить к рискам. Отдельно отмечено, что монолог-лекция неэффективен – нужен диалог: задавать вопросы подростку, выслушивать мнение, вовлекать в обсуждение⁶. Если подросток смущен или уходит от разговора, предложено отложить и попробовать другой подход позже, не настаивать в момент сильного дискомфорта⁶. Также раздел учит родителей преодолевать собственную неловкость: подготовиться, потренироваться, честно признаться ребенку, что вы волнуетесь, – это снижает напряжение в общении². В целом, лучший подход – откровенно, доброжелательно и постепенно раскрывать тему, ориентируясь на готовность и реакции подростка.

Часть 3. Стиль общения: доверие, уважение, честность (резюме)

Здесь акцентируется, какой тон и стиль разговора помогут установить контакт. Главные принципы: без осуждения и стыда, в атмосфере доверия. Родителям советуется всячески показывать подростку, что любую тему можно обсуждать открыто, никаких табу и насмешек не последует⁴. Подчеркнута важность уважения личных границ подростка: не вторгаться в личную переписку без причины, учитывать право ребенка не рассказывать о личном – это парадоксально укрепляет взаимопонимание³. Также в разделе говорится о честности: на вопросы отвечать правдиво, называть вещи своими именами (пенис, влагалище и т.п.) без эвфемизмов, и признавать, если чего-то не знаешь⁴. Такая прямота формирует доверие. Советовалось проверять, правильно ли подросток понял информацию и не бояться, если у него появляются новые вопросы – это хороший знак⁴. Кроме того, упоминается, что вместо запугивания последствиями лучше делать упор на личной ответственности и ценностях: объяснять, зачем нужно беречь здоровье (например, ради будущих детей) и уважать себя. В целом, диалог на равных, где родитель остается родителем, но общается партнерски, – оптимальная модель⁴. Подростка важно хвалить за откровенность, не оценивать негативно. Такой стиль общения обеспечивает, что ребенок действительно слышит советы и готов прийти за помощью при необходимости.

Часть 4. Основные темы для обсуждения с подростком (резюме)

В этой части перечислены и кратко раскрыты ключевые темы, которые родители должны обсудить со своим подростком в рамках сексуального просвещения:

• Согласие и границы. Объяснить понятие добровольного обоюдного согласия на близость, право каждого сказать “нет” в любой момент и обязанность уважать отказ⁶. Подросток должен усвоить, что секс допустим только если хотят оба, и любое давление недопустимо. Обсуждены также личные границы и равная ответственность партнеров.
• Контрацепция и защита от ИППП. Рассказать о презервативах (как использовать, где купить), о том, что они защищают и от беременности, и от инфекций⁵. Предупредить, что другие методы (например, таблетки) не предохраняют от заболеваний⁶. Развеять мифы типа “в первый раз не забеременеешь”⁶. Настоять, что оба партнера отвечают за предохранение. Даны рекомендации, что делать при незащищенном контакте (обратиться к врачу, экстренная контрацепция, тесты и т.п.).
• ИППП и ВИЧ. Перечислить основные инфекции, пути передачи, подчеркнуть, что они могут касаться и молодежи (например, десятки тысяч подростков в мире живут с ВИЧ)². Объяснить, что многое лечится, а ВИЧ – хроническая инфекция под контролем терапии⁶. Важно не пугать, но донести важность защиты. Развеяны стереотипы, что ИППП бывают только у “плохих людей” – заболеть может любой, это не показатель порядочности⁶. Подростку советовано при подозрениях не стесняться идти к врачу.
• Незапланированная беременность. Раздел предупреждает, что подростки физиологически могут зачать, поэтому риск реален с первого секса. Дано понять, что беременность в юном возрасте – серьезное испытание, лучше его не допускать. Родители должны объяснить дочери и сыну, как важно предохраняться, и проинформировать об опциях, если беременность случилась (аборт, роды и т.д.), подчеркнув, что они помогут ребенку в любой ситуации. Особо отмечено, что ответственность за предотвращение беременности лежит на обоих, а не только на девушке⁶.
• Порнография. Родителям рекомендуется обсудить с подростком вопрос порно: предупредить, что порноконтент искажает реальность, не показывает ни согласия, ни контрацепции, часто преувеличенно жесткий³. Подростку объясняется, что не стоит равняться на порно в жизни – реальный секс устроен иначе. Подчеркнуто, что полностью оградить подростков от порно практически невозможно, поэтому лучше сформировать критический взгляд: ребенок должен понимать, что на экране – постановка. Также упомянуто, что чрезмерный родительский контроль (запреты, слежка) в цифровой сфере неэффективен и подрывает доверие³. Гораздо полезнее открыто говорить на эту тему и быть готовым ответить на вопросы подростка о том, что он мог увидеть.
• Онлайн-безопасность и секстинг. Последний подраздел темы освещает угрозы в интернете: секстинг (обмен интимными фото) и груминг (когда злоумышленники ищут жертв онлайн). Даны конкретные советы подросткам: не отправлять никому свои откровенные снимки, помнить, что любое отправленное фото может стать публичным⁹, уметь сказать “нет” на просьбы прислать нюдсы. Также подчеркнуто, что в случае утечки личных фото нельзя молчать – нужно сразу обращаться за помощью (к родителям, возможно, в полицию). Обсуждены правила встреч с онлайн-знакомыми (только в людных местах, с предупреждением близких). Родителям советуется не шпионить, а выстроить доверие, чтобы подросток рассказал им, если столкнется с проблемой в сети. Таким образом, этот раздел охватывает все основные аспекты: от этики согласия до технических нюансов предохранения, от реальной интимной жизни до цифровой.

Часть 5. Учет пола, культуры и ценностей семьи (резюме)

В заключительном разделе рассматривается, как адаптировать половое воспитание к индивидуальным особенностям подростка и семьи:

• Разговор с сыном. Рекомендуется воспитывать в мальчике уважение к девушкам, умение принимать отказ и избегать стереотипов (что “настоящий мужчина” должен добиваться секса любой ценой). Подчеркивается, что юноша тоже может испытывать страх или неуверенность, и это нормально – важно дать ему поддержку. Родителям советуют говорить с сыном прямо о контрацепции (его обязанность – презерватив), о недопустимости насилия и давления. Также упомянуто, что мужская роль в сексе – не “победить”, а быть ответственным и заботливым партнером. Например, юноше стоит гордиться тем, что он уважает границы и думает о защите девушки, а не количеством “побед”.
• Разговор с дочерью. Здесь упор на том, чтобы привить девочке уверенность в себе и своих правах. Родителям важно донести, что дочь имеет полное право сказать “нет” в любой момент и никто не должен ее стыдить или принуждать. Обсуждается тема victim blaming: девочку нужно убедить, что если кто-то к ней приставал или случилось насилие, это не ее вина (неважно, как она была одета и т.д.). Кроме того, советуют поддерживать у девушки позитивное отношение к телу – объяснить, что менструация и изменения фигуры нормальны, не повод для стыда. Подростку-девушке стоит знать про контрацепцию и ИППП даже ради сохранения собственного здоровья и будущей возможности иметь детей. Родители должны дать понять дочери, что ценят ее личность, а не только “целомудрие”, и в любой сложной ситуации (беременность, домогательства) она найдет в них поддержку, а не осуждение.
• Культурные и религиозные аспекты. В этой части отмечено, что родители могут и должны проводить половое воспитание, учитывая свои ценности. Если семья религиозна или очень традиционна, все равно следует дать ребенку фактические знания, просто подав их через призму семейных убеждений. Например, можно рассказать обо всем (как предохраняться и т.п.), но подчеркнуть, что в вашей семье принято воздерживаться до брака – и вы надеетесь, что ребенок так поступит, хотя выбор за ним. Таким образом, знания не противоречат ценностям, а дополняют их. Также советуют задействовать приемлемые в данной культуре способы: если родителю неловко, может беседу проведет близкий родственник того же пола или поможет подходящая литература. Главное – не оставлять пробелов из-за стыда, иначе подросток узнает информацию из сомнительных источников. Этот подраздел призывает к балансу: быть верным своим принципам, но “перевести” их на язык, понятный современному подростку, и не игнорировать реальности (например, признать существование тем же ЛГБТ, даже если семья это не одобряет, – чтобы ребенок был информирован и толерантен или хотя бы понимал позицию родителей).
• В конце раздела сделан вывод: сексуальное просвещение, основанное на знании и уважении, совместимо с любыми культурными установками⁴, ведь его цель – уберечь ребенка и привить общечеловеческие ценности (любовь, ответственность, уважение к себе и другим). Важнее всего – атмосфера любви и доверия: тогда подросток воспримет семейные ценности и наставления, каким бы ни был контекст.

Таким образом, пятая часть резюмирует индивидуальный подход: учесть пол подростка и особенности семьи, чтобы сделать разговор максимально эффективным, не отходя от важных фактов. Это помогает родителям найти свои слова и сохранить контакт с ребенком, даже если тема для них непривычна.

Источники

1. Comprehensive sexuality education for adolescents: a review of global evidence. Reproductive Health Journal.
2. Как говорить с подростками о сексуальных отношениях. UNAIDS.
3. Разговоры о первой любви. Такие Дела.
4. Как говорить с подростками о сексе. Psychologies.ru.
5. Как поговорить с подростком о сексе. Cuprum.Media.
6. Список тем для разговора с подростком о сексе. NEN.
7. Возраст сексуального согласия. Википедия.
8. Россияне предпочитают не рассказывать детям о сексе — исследование. Интерфакс.
9. Что важно знать родителям о «секстинге» и «груминге» в отношении несовершеннолетних. Polessu.by.
10. Поговорить со своим ребенком о секстинге. JW.org.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru