Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы обсудим одну деликатную, но важную проблему – ситуации, когда близкий человек начинает избегать интимной близости. Мы рассмотрим медицинские причины (от гормональных нарушений до хронических заболеваний), психологические факторы (такие, как страх, прошлые травмы, депрессия) и социально-отношенческие аспекты (конфликты в паре, рутина, стресс). Отдельно остановимся на различиях между мужчинами и женщинами в проявлениях такого избегания.

Кроме того, затронем случаи, когда нежелание близости связано с пережитым насилием или нахождением в токсичных отношениях, и дадим рекомендации, что можно предпринять, чтобы восстановить взаимную близость. Каждый термин и явление мы постараемся объяснить простыми словами, а самые важные выводы подтвердим ссылками на исследования и мнения экспертов.

Введение

Отсутствие интимной жизни может привести к кризису в отношениях: один партнёр часто испытывает чувство вины, а другой – проблемы с самооценкой¹. В начале отношений страсть обычно кипит и оба жаждут близости при каждой возможности. Со временем накал уменьшается, но интимная близость остаётся важнейшей частью здоровых и гармоничных отношений¹. Если же партнёр сознательно отстраняется – не прикасается, избегает секса, ищет поводы спать отдельно, — это заставляет второго задуматься: в чём причина? Далее мы подробно разберём возможные причины такого поведения и расскажем, что делать, чтобы решить проблему избегания близости.

Часть 1. Возможные причины избегания интимной близости

Почему любимый человек, который раньше стремился к вам, вдруг охладел и сторонится интимных контактов? Причины могут быть самые разные – от банального переутомления до серьёзных психологических травм. Важно понимать, что «не хочет близости» не всегда означает отсутствие любви. Часто речь идёт о сложном переплетении физиологических, психологических и социальных факторов. Давайте рассмотрим их подробнее.

1.1. Медицинские и физиологические причины

Первое, на что нужно обратить внимание, если партнёр стал избегать секса, – это его здоровье. Состояние организма напрямую влияет на либидо (то есть половое влечение) и способность получать удовольствие от близости. Вот несколько распространённых физиологических причин снижения сексуального желания:

Гормональные сбои

Гормоны – «химические вестники» в организме, регулирующие в том числе и сексуальное влечение². Дисбаланс гормонов может сильно повлиять на желание близости. Например, у мужчин пониженный уровень тестостерона (главного гормона, отвечающего за либидо) часто приводит к угасанию сексуального интереса³. Это естественное явление с возрастом, однако резкое падение тестостерона требует внимания врача³. У женщин снижение уровня эстрогенов – особенно после 30–40 лет, в послеродовом периоде или при менопаузе – может приводить к сухости влагалища и дискомфорту при сексе, что естественно отбивает желание³. К слову, врачи подчёркивают, что нормализация гормонального фона (например, заместительной терапией при климаксе) зачастую улучшает интимную жизнь женщины². Также проблемы с щитовидной железой нередко отражаются на либидо, поэтому при подозрении на гормональные нарушения стоит сдать соответствующие анализы³.

Хронические болезни и состояния

Общий уровень здоровья сильно влияет на потребность в сексе. После тяжёлой болезни, инфекции или операции организму может требоваться время на восстановление, и на сексуальное желание просто не остаётся ресурсов¹. Кроме того, многие несексуальные заболевания тоже снижают либидо – например, сахарный диабет, сердечно-сосудистые болезни, артриты, неврологические нарушения³. Такие состояния могут приводить к слабости, болям или депрессии, делая интимную близость малоприоритетной. Важно отметить, что депрессия (клинически пониженное настроение) сама по себе часто подавляет половое влечение – у обоих полов. У людей в депрессии снижается выработка так называемых «гормонов счастья» в мозге, из-за чего пропадает интерес к некогда приятным вещам, включая секс⁴. Более того, депрессивные расстройства могут вызывать и сугубо физиологические проблемы, например у мужчин – нарушения эрекции (эректильную дисфункцию), что замыкает порочный круг и ещё сильнее отворачивает от близости⁴. Если вы замечаете у партнёра признаки депрессии (постоянная подавленность, утрата интересов, уныние) – это может быть важным ключом к пониманию его поведения.

Приём лекарств

Некоторые медикаменты способны снижать половое влечение как побочный эффект. К таким «врагам либидо» относятся, например, оральные контрацептивы (противозачаточные таблетки) – особенно в первые недели приёма, пока организм привыкает³. Также известны случаи, когда антидепрессанты снижают сексуальное желание (многие из них повышают уровень серотонина, что может ухудшать либидо)³. Кроме того, негативно влиять на желание могут некоторые препараты для лечения гипертонии (высокого давления), нейролептики (психиатрические препараты, повышающие уровень пролактина) и даже сильные обезболивающие³. Если партнёр принимает какие-либо лекарства регулярно, стоит проверить список побочных эффектов – возможно, причина кроется именно там. В таких случаях имеет смысл обсудить с врачом смену препарата или коррекцию дозировки³.

Болезненные ощущения при близости

Иногда человек избегает секса потому, что сам акт причиняет ему физическую боль или дискомфорт. Такое чаще встречается у женщин. Причины могут быть различными: недостаточная смазка (например, из-за гормональных изменений), гинекологические заболевания (воспаления, эндометриоз, кисты), последствия родов или операций. Боль во время секса в медицине называется диспареунией – она бывает поверхностной (на входе во влагалище) или глубокой (внизу живота), и с этой проблемой сталкиваются до 18% женщин⁵. Болевой синдром может вызывать тревогу и формировать у женщины рефлекторный страх перед близостью⁶. В результате возникает порочный круг: человек боится боли, напрягается, из-за чего секс действительно становится неприятным или болезненным, и отрицательный опыт закрепляется. Это может приводить к тому, что партнёр начинает избегать близости из страха боли⁶. Важно понимать, что боль – сигнал организма о проблеме. Если вам или вашему партнёру интимная близость приносит не удовольствие, а страдание, необходимо обратиться к врачу (гинекологу или урологу) и выяснить причину. Часто решение бывает относительно простым – например, применение лубрикантов (смазки) при сухости, более длительная прелюдия, лечение инфекции или гормональная терапия. Но запускать ситуацию нельзя: постоянная боль может не только физически травмировать, но и вызвать сильный психологический барьер.

Усталость, бессонница и стресс

Современная жизнь часто безжалостна и к мужчинам, и к женщинам¹. Хронический стресс на работе, переутомление, недосып – всё это способно практически «убить» либидо. Дело в том, что при длительном стрессе надпочечники вырабатывают избыточно кортизол (гормон стресса) и адреналин. Высокий уровень этих гормонов снижает уровень половых гормонов (например, подавляет тестостерон) и одновременно держит организм в режиме «бей или беги», несочетаемом с расслаблением, необходимым для сексуального возбуждения³. Кроме того, из-за постоянной тревоги могут сужаться кровеносные сосуды, что у мужчин ведёт к риску эректильной дисфункции³. Если партнёр постоянно устаёт и находится в напряжении, у него банально не остаётся сил и энергии на секс¹. Бессонница также играет роль: исследования показывают, что нехватка сна напрямую снижает уровень тестостерона у мужчин и негативно влияет на либидо у обоих полов³. В таких ситуациях неудивительно, что человек выбирает сон вместо любви. Решение – по возможности скорректировать образ жизни: нормализовать режим сна, научиться методам релаксации (медитация, дыхательные упражнения³), больше отдыхать. Когда стресс отступает, зачастую и интимное влечение возвращается.

Стоит добавить, что чисто физиологические факторы нередко накладываются друг на друга. К примеру, после рождения ребёнка у женщины могут совпасть сразу несколько причин снижения либидо: и гормональные изменения, и хроническая усталость, и болезненность из-за родовой травмы³. А у мужчины затяжные рабочие перегрузки могут привести и к скачку кортизола, и к депрессии, и к проблемам с потенцией одновременно. В результате сексуальная пауза затягивается. По данным Международного общества сексуальной медицины, до 20–25% мужчин и 30–40% женщин в какой-то период жизни жалуются на пониженное сексуальное влечение² – как видим, проблема довольно распространённая. Так что если ваш партнёр вдруг «остыл», не стоит сразу думать, будто он разлюбил. Возможно, причина сугубо медицинская и поддаётся коррекции. Для начала имеет смысл мягко поговорить и предложить пройти медицинский осмотр: провериться у терапевта, сдать анализы. Часто, устранив проблемы со здоровьем, можно решить и проблемы в сексуальной жизни¹.

1.2. Психологические причины и эмоциональные факторы

Теперь перейдём к психологическим аспектам. Сексуальность человека – вещь тонкая: на неё влияют не только гормоны и физическое самочувствие, но и наше эмоциональное состояние, убеждения, страхи и прошлый опыт. Бывает, что при внешнем благополучии (человек здоров и жизнь более-менее стабильна) интимная близость всё равно не нужна – по причинам, скрытым в душе.

Рассмотрим ключевые психологические факторы, из-за которых партнёр может сторониться секса.

Страх близости (эротофобия)

Некоторые люди буквально боятся интимной близости. Это может звучать странно, ведь секс – источник удовольствия и радости, но психологи подтверждают: боязнь секса встречается довольно часто³. Термин «эротофобия» означает иррациональный страх перед сексуальными отношениями. У такого страха разные лица. Например, человек может бояться физической уязвимости – «а вдруг я не понравлюсь партнёру нагишом?». Или бояться эмоциональной близости – «секс делает нас слишком близкими, а это опасно». Иногда страх связан с паникой перед самим возможным болью или травмой (особенно после негативного опыта, о чём поговорим отдельно в разделе про травмы). Причины эротофобии обычно кроются в прошлом опыте и установках человека: это пережитое сексуальное насилие или домогательства, строгое пуританское воспитание, вселившее мысль, что секс – это «грязно» и «стыдно», неудачный первый сексуальный опыт, страх заразиться болезнью или нежелательно забеременеть³. Подобно посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР), синдром травмы изнасилования нередко приводит к развитию стойкого страха секса³. Человек может даже сознательно желать близости и любви, но при попытке сближения его охватывает паника, вплоть до физических симптомов тревоги (сердцебиения, тошноты, спазма мышц и т.д.). К сожалению, партнёру зачастую трудно понять такие реакции – ему кажется, что его просто отвергают. Если вы подозреваете у любимого человека именно страх интимной близости, нужно действовать очень бережно. Ни в коем случае нельзя высмеивать эти переживания или давить. Этот страх преодолим, но часто требует помощи психотерапевта. Специалист поможет проработать травмирующие воспоминания и постепенно вернуть способность наслаждаться сексуальной стороной жизни³.

Причины страха перед интимной близостью (эротофобии) могут включать прошлый опыт сексуального насилия, культурные или религиозные установки, детскую психологическую травму, а также страхи перед последствиями секса – например, нежелательной беременностью или болезнями.

Низкая самооценка и стеснительность

Иногда человек избегает секса, потому что он неуверен в себе и своём теле. Интимная обстановка подразумевает буквальное и фигуральное обнажение – нужно показать партнёру своё тело, проявить свою сексуальность. Для людей с заниженной самооценкой это может стать серьёзным стрессором. Например, женщина, недовольная своим весом или фигурой, может стесняться раздеться при муже и всячески уклоняться от близости, опасаясь, что он её разлюбит из-за «несовершенного» тела⁷. В таком случае нежелание секса на самом деле является нежеланием показывать себя, страхом быть непривлекательной. Подобное встречается и у мужчин, хотя и реже (представитель сильного пола тоже может комплексовать из-за внешности или, например, размеров полового органа, но обычно мужчины менее склонны связывать самооценку и секс столь тесно).

Кроме внешности, есть страх несоответствия в постели: многие люди нервничают, «а вдруг я недостаточно хорош(а) в сексе?». Такое стыдливое беспокойство способно вызвать сильный психологический дискомфорт и буквально парализовать сексуальное желание³. Человек боится, что его высмеют или разочаруются в нём как в любовнике, поэтому предпочитает вовсе избегать интимных ситуаций. Подобные проблемы часто коренятся ещё в юности: например, травля или обидные слова в адрес сексуальных способностей (даже в шутку) могут оставить глубокий след. Решение здесь – работать над самооценкой, возможно, тоже с помощью психолога. Важно, чтобы партнёры разговаривали и заверяли друг друга в любви и принятии. Если любимый человек стесняется, ваша задача – создать максимально комфортную обстановку, где не будет места критике и осуждению. Никаких ехидных комментариев по поводу тела или умений! Напротив, мягкая поддержка, комплименты, постепенность способны вернуть уверенность.

Проблемы психического здоровья: депрессия, тревожные расстройства

Уже упоминавшаяся депрессия – серьёзный враг либидо. Для депрессивного состояния характерны потеря интереса к любым занятиям, которые раньше радовали, снижение энергии, подавленность. Секс при депрессии часто просто перестаёт интересовать человека⁴. Добавляются и физические механизмы: депрессия нарушает баланс нейромедиаторов (серотонина, дофамина) в мозге, которые отвечают за чувство удовольствия и возбуждение⁴. Тревожные расстройства (например, генерализованная тревога или панические атаки) тоже могут негативно влиять на интимную сферу. Постоянная тревога несовместима с расслаблением и концентрацией на своих ощущениях, необходимых для получения удовольствия. Более того, повышенная тревожность может привести к так называемой сексуальной дисфункции психогенного характера.

Пример: мужчина, переживший пару неудач в постели, начинает мучительно бояться, что у него снова ничего не выйдет. Он концентрируется на своих возможных осечках больше, чем на партнёрше, и в результате тревога сама становится причиной очередной неудачи – развивается замкнутый круг. В итоге мужчина может вообще начать избегать секса, чтобы не сталкиваться с чувством собственной несостоятельности. Подобный сценарий, кстати, довольно частый – психологи отмечают, что эректильная дисфункция нередко имеет психогенные корни⁴.

Что делать? Решать исходную проблему. Депрессия и тяжёлая тревога требуют обращения к врачу-психотерапевту или психиатру: современные методы лечения (медикаментозные и психологические) в большинстве случаев позволяют восстановить качество жизни, а вместе с ним – и вернуть нормальное половое влечение. В случае с «страхом неудачи» в сексе полезна поддерживающая позиция партнёрши: поменьше фокусироваться на самой проблеме, не упрекать мужчину, а подчеркнуть, что для вас ценна близость в любом проявлении. Иногда несколько визитов к сексологу или семейному психологу помогают паре преодолеть этот барьер. Главное – осознать, что и депрессия, и тревога, и половые расстройства – это болезни, а не чей-то злой умысел. Они поддаются коррекции, если не стесняться искать помощи.

Избегающий тип привязанности (страх эмоциональной близости)

Существует такое понятие в психологии отношений, как контрзависимость. Это состояние, при котором человек боится не столько секса, сколько вообще близких отношений и привязанности. Контрзависимые люди могут любить, но подсознательно держат партнёра на дистанции, опасаясь впустить слишком глубоко в своё сердце. Как проявляется такое поведение? Например, партнёр не показывает эмоций, избегает разговоров по душам, ведёт себя нарочито холодно, может саботировать развитие отношений (исчезать на несколько дней после слишком романтичного свидания, избегать переезда под одну крышу и т.п.)¹¹. Интимная близость для такого человека тоже часто является угрозой, ведь секс обычно сопровождается эмоциональным сближением. Причины контрзависимого поведения, как правило, лежат в далёком детстве.

Психологи называют это травмой привязанности: ребёнок, которого в детстве обделили любовью и заботой, вырастает с глубоким убеждением, что сближение несёт боль¹¹. Например, если родители были холодны, отвергали или непредсказуемо проявляли любовь, малыш усваивает, что близкие люди опасны, они могут ранить. Выросший человек вроде бы хочет любви, но каждый раз, когда отношения становятся тесными, у него срабатывает внутренний стоп-сигнал. Часто это происходит неосознанно: например, собирается пойти на романтическое свидание – и внезапно «скручивает живот» (психосоматическая реакция тревоги)¹¹. В итоге партнёр «сам не понимает, почему ведёт себя так отстранённо», а второй половине остаётся гадать, что она сделала не так. Если ваш случай похож на этот, важно не путать избегающего близости человека с банальным черствым эгоистом. В отличие от манипулятора, который специально холодностью наказывает партнёра, контрзависимый страдает и сам: он чувствует одиночество, хочет любви, но не может переступить через страх¹¹.

Здесь лучше всего – совместная работа с психологом. Партнёру контрзависимого человека нужно набраться терпения: показать, что вы принимаете и не собираетесь нарушать границы насильно. Однако нужно быть готовым к тому, что подобный страх быстро не лечится. Более того, психологи предупреждают: иногда союз «преследователь-избегающий» сам по себе нездоровый. Один в паре всё время убегает, другой всё время догоняет – и оба воспроизводят болезненный сценарий, уйти из которого можно только осознав свою роль¹¹. Так что при выраженных проблемах привязанности не стесняйтесь привлекать специалиста, чтобы разобраться, как вам обоим выстраивать комфортную близость.

Подводя итог, психологических предпосылок уклонения от секса очень много. Часто они идут бок о бок с физиологическими: скажем, человек, переживший заболевание и потерю сексуальной функции, получает психологическую травму и затем избегает близости уже из страха и неуверенности, даже решив свои медицинские проблемы. Поэтому важно смотреть на ситуацию комплексно. В одном случае будет достаточно откровенно поговорить и развеять взаимные страхи. В другом – потребуется курс терапии, чтобы избавиться от глубоко укоренившихся травм. Главное – не игнорировать «звонки тревожного звоночка» и не пускать всё на самотёк, особенно если видите, что проблема именно психологическая.

1.3. Социальные и отношения между партнёрами

Третий пласт причин – собственно отношения и образ жизни пары. Сюда можно отнести всё, что происходит между вами двумя: качество эмоциональной связи, наличие конфликтов, бытовые обстоятельства, влияние окружающей среды. Порой интимную жизнь убивают вовсе не болезни и не травмы, а неурядицы в отношениях или однообразие. Рассмотрим наиболее частые случаи, когда проблемы в паре отражаются на сексуальной близости.

Конфликты, обида и потеря доверия

«Секс – это не только физиология, но и выражение любви, нежности, привязанности», – отмечают психологи¹. Если этих чувств нет, то и желания физической близости может не быть: партнёр не хочет «механического» секса без эмоций¹. Поэтому вполне закономерно, что после серьёзных ссор или длительного периода отчуждения в паре наступает «ледниковый период» в спальне¹. Накопившиеся взаимные обиды, нерешённые разногласия, скрытое раздражение – всё это убийцы сексуального влечения. Например, жена может подсознательно злиться на мужа за какую-то старую рану (измену или резкое слово), и её тело буквально блокирует желание близости именно с этим человеком. Или муж, потеряв доверие к супруге из-за обмана, больше не ощущает той сердечности и тепла, которые вызывали желание, – в результате «не хочет, хотя любит». В таких случаях избегание секса – своего рода симптом общего кризиса отношений. По сути, организм сигнализирует: между вами нет гармонии, есть напряжение, и поэтому близость невозможна. Исследования семейных психологов подтверждают: когда жена не хочет мужа, причины чаще всего кроются именно во взаимоотношениях – в холодности, частых ссорах, обидах, недостатке душевного тепла⁷. Иногда и явное предательство (например, раскрытая измена) ставит эмоциональный барьер между супругами⁷. Как результат – никакой интимности. Решение тут одно: исправлять отношения. Необходимо открыто поговорить о наболевшем, простить или попросить прощения, восстановить доверие. Это непросто и иногда требует помощи специалиста (семейного психолога). Но без эмоционального примирения пытаться «возвращать секс» бессмысленно – сначала нужен фундамент из уважения, доверия и взаимной теплоты.

Рутина, быт и скука

Другая распространённая история – когда секс исчезает из-за однообразия. В начале романа новизна ощущений сама по себе разжигает страсть. Но годы идут, партнёры притираются друг к другу, и сексуальная жизнь может стать предсказуемой до зевоты. Если в паре не появляется новых впечатлений, не меняется «алгоритм процесса», интим постепенно превращается в рутину¹. Особенно проблема усугубляется, когда оба погрязли в быту: работа, дети, кредиты, готовка-уборка – не до страсти. Секс начинают откладывать на потом, по остаточному принципу. В итоге частота близости снижается, а интерес – остывает. Как отмечают специалисты, долгие отношения проходят через фазы взлётов и падений сексуального интереса – это нормально³. В периоды, когда романтика уступает место бытовухе, один или оба партнёра могут почти полностью потерять интерес к сексу³.

Это не значит, что они разлюбили – просто влюблённость прошла, гормоны успокоились, и теперь, чтобы разбудить желание, нужны осознанные усилия. Тревожный знак, если к снижению частоты секса добавляется монотонность и отсутствие энтузиазма: близость происходит по расписанию, в одной и той же позе, без намёка на страсть. Многие признаются, что «просто перестали хотеть, потому что надоело одно и то же». Партнёры могут даже любить друг друга, но ощущать скорее дружескую привязанность, чем былую страсть. В психологии есть метафора: «через много лет жена начинает восприниматься скорее как родственница, чем как сексуальный объект». И действительно, если интимная жизнь сведена к обязанности, постепенно сексуальное влечение угасает. Что делать? Ломать рутину! Об этом мы подробнее поговорим в разделе решений – важно привнести новизну, эксперименты, «встряхнуть» отношения. Иногда достаточно вместе выбраться из привычной среды (например, устроить романтический уикенд вне дома), чтобы чувства вспыхнули с новой силой.

Измена или удовлетворение потребностей «на стороне»

Самая болезненная причина, о которой невольно думают многие, если муж или жена избегает близости, – это появление другого сексуального интереса. Действительно, когда у человека роман или связь на стороне, желание с постоянным партнёром зачастую пропадает¹. Измена – тема отдельного разговора, и она не всегда однозначна. Однако важно упомянуть, что измена – не всегда «живая» любовница/любовник. Иногда партнёр охладевает, потому что увлёкся порнографией или мастурбацией и фактически удовлетворяет свою сексуальную энергию без вас¹.

Например, мужчине может казаться более простым вариантом посмотреть эротический фильм в одиночестве, чем прилагать усилия для интима с женой (особенно если в отношениях есть напряжение). Постепенно это перерастает в привычку, и потребность в реальном сексе снижается до минимума. В других случаях муж может подсознательно «заменять» близость с женой фантазиями об известных моделях или даже виртуальным флиртом в сети – опять же, теряя интерес к реальной супруге. Любые формы сексуальной неверности – физической или психологической – приводят к отчуждению. Стоит добавить: нередко изменник на фоне чувства вины тоже начинает избегать секса, чтобы не встречаться взглядом с обманутой половиной и не «палиться» отсутствием эмоционального отклика. Если у вас есть основания подозревать измену (или патологическое увлечение супруга порно), придётся откровенно поговорить об этом. Близость можно восстановить, только разобравшись с третьими лишними в ваших отношениях – будь то реальный человек или виртуальная зависимость.

Жизненные обстоятельства и социальные факторы

Сюда можно отнести всё, что не попало в предыдущие категории. К примеру, финансовые проблемы или жизненные кризисы (потеря работы, переезд, болезнь родственника) могут настолько выбивать человека из колеи, что ему будет не до секса. Или, скажем, рождение ребёнка: радость материнства/отцовства нередко сопровождается снижением внимания друг к другу, нехваткой времени на уединение, перестройкой семейных ролей. Нередко женщины с головой уходят в роль мамы и на время «забывают» о том, что они ещё и жёны/любовницы – особенно пока грудное вскармливание, гормоны и хронический недосып делают своё дело. Мужчины же могут чувствовать себя отодвинутыми на второй план и тоже дистанцироваться. Культурные особенности и воспитание тоже играют роль: в некоторых семьях или сообществах не принято обсуждать секс, проявлять нежность – люди вырастают с убеждением, что об интимном говорить стыдно. Это мешает партнёрам наладить контакт и откровенно решать возникающие проблемы, что лишь усугубляет отчуждение.

Наконец, следует упомянуть возрастные изменения: с годами сексуальные потребности могут ослабевать естественным образом. У кого-то либидо остаётся высоким до старости, а кто-то после 50 ощущает резкое падение интереса к плоти – и это тоже нормально. Главное, чтобы это устраивало обоих супругов; если же одному хочется, а другой уже нет, то возникает конфликт интересов, и неудовлетворённый партнёр будет воспринимать отказ как личное отстранение. В таких случаях решение может лежать в плоскости компромисса или поиска иных форм близости, которые будут комфортны обоим.

Итак, мы видим, что социально-бытовые причины могут быть не менее значимы, чем медицинские или психологические. Часто именно контекст отношений задаёт «тон» интимной жизни. Как говорится, «в любящей паре нет плохого секса, а в нелюбящей – нет хорошего». Конечно, даже у самых счастливых и здоровых супругов бывают периоды охлаждения – это нормально¹. Но если вы ощущаете, что за поведением партнёра стоит серьёзная проблема (будь то обида, скука или постороннее увлечение), важно это признавать и решать вместе. В следующем разделе мы подробнее поговорим о том, как подобные ситуации могут различаться у мужчин и женщин.

Часть 2. Различия в мужской и женской модели избегания близости

Интимное поведение, в том числе и уклонение от секса, во многом индивидуально. Тем не менее существуют некоторые гендерные тенденции – условно говоря, мужчины и женщины порой избегают близости по-разному и по разным причинам. Это не жёсткое правило, а лишь наблюдения экспертов и статистики. Рассмотрим основные отличия, чтобы лучше понимать своего партнёра.

2.1. Мужская перспектива: почему мужчины избегают близости

В обществе укоренён стереотип о том, что мужчина «всегда хочет» – мол, сильному полу свойственно высокое половое влечение¹. Из-за этого, когда муж отстраняется в постели, это вызывает особое недоумение и даже подозрения. Важно понимать, что мужчины тоже могут испытывать спад либидо, и причин у этого множество. Мы уже перечислили общие факторы, здесь же акцентируем те, что чаще встречаются у мужчин:

• Физиологические проблемы. Для мужчины на первом месте часто стоят именно медицинские причины – гормональный фон, потенция, общее самочувствие. Так, одна из самых частых причин сниженного либидо у мужчин – падение уровня тестостерона³ (что может случиться с возрастом или из-за стрессов/болезней). Также муж может избегать секса, если столкнулся с эректильной дисфункцией (затруднениями с эрекцией). В таком случае каждый интимный контакт превращается для него в экзамен, и страх неудачи заставляет его увиливать от близости, чтобы снова не испытать стыд и разочарование. Мужчины, столкнувшиеся с повторяющимися неудачами в постели, нередко замыкаются в себе и начинают избегать секса, даже любя партнёршу⁴.

Здесь огромное значение имеет поддержка женщины: тактичность, понимание, готовность обратиться вместе к врачу. При грамотном лечении (терапия причин ЭД, применение средств для потенции) ситуация обычно улучшается. Но если оставить мужчину один на один со своей проблемой, велик риск, что он просто отстранится, чтобы не травмировать самолюбие.

• Внешний вид и привлекательность партнёрши. Для многих (хотя и не всех) мужчин визуальный фактор в сексе более значим, чем для женщин. Половое желание у них часто рождается «в голове, а не под одеялом», как образно выразился один психотерапевт⁷. Если мужчина говорит, что не хочет жену, потому что она изменилась внешне (например, поправилась после родов), возможно, дело не только в теле как таковом⁷. Психологи отмечают, что мужская страсть действительно сильнее реагирует на стимулы, и привычный стимул со временем теряет новизну⁷. «Ты уже не та» зачастую означает: «меня больше не заводит то, что заводило раньше»⁷. Одни мужчины буквально боготворят даже беременных и рожавших жён, находя их привлекательными, другие же теряют сексуальный интерес к женщине, даже если со стороны она выглядит прекрасно – просто привыкание берёт своё⁷. В таком случае муж может по-прежнему любить, уважать супругу, но видеть в ней скорее близкого друга или мать своих детей, а не сексуальный объект¹.

Конечно, внешность – не единственное, что влияет на мужское либидо. Но если жена сильно изменилась (и не только поправилась – может, перестала ухаживать за собой, всё время ходит дома в заштопанном халате и т.д.), муж может испытывать меньше желания. Здесь важно не скатиться в обвинения типа «сама виновата, что он остыл». Однако взаимная забота о себе и поддержание привлекательности для партнёра – действительно важны для обоих полов. Решение: откровенно, но бережно обсудить эту тему. Иногда муж просто боится задеть чувства жены и молчит, а сам тем временем охладевает. Стоит поощрять друг друга не забывать о романтике: пусть жена позволит себе быть не только мамой и хозяйкой, но и прекрасной женщиной, а муж тоже следит за гигиеной и формой. Новая стрижка, красивое бельё, совместный спорт – всё это может помочь вернуть «искорку». Главное – без взаимных упрёков, делая это как игру, а не как повинность.

• Ролевая динамика в семье. Ещё один интересный момент, о котором говорят психотерапевты: если в паре нарушен баланс ролей, это может влиять на интим. Например, если женщина полностью взяла на себя «материнскую» опеку над мужем – кормит, контролирует, поучает – муж подсознательно начинает воспринимать её скорее как мать, а не как сексуальную партнёршу¹. В такой динамике «он – ребёнок, она – мама» у мужчины постепенно умирает сексуальное желание¹. Он может искренне любить и ценить жену, но хотеть перестаёт, потому что в его голове эротический образ жены вытеснен материнским.

Нечто подобное может случиться, если жена, к примеру, начальник по отношению к мужу (командует, всё решает) – у некоторых мужчин излишне доминирующая позиция жены убивает половое влечение, так как им сложно ассоциировать «строгого командира» с сексуальной партнершей. Конечно, это не универсально – многих как раз возбуждает подчинённая роль. Но если вы заметили, что муж вас больше не хочет, потому что, как он говорит, «ты ведёшь себя не так (не женственно)» – возможно, дело именно в таком восприятии. Решение – вернуть равновесие: чуть больше показывать мягкость, менять образы (например, дома быть не только в фартуке, но и в кокетливой обстановке), давать мужу ощущать себя мужчиной, а не сыном или подчинённым. Это тонкая игра, но она часто помогает.

• Социальные факторы и стресс (через призму мужской роли). Мужчины порой более замкнуты в себе в плане выражения эмоций. Если у них неприятности на работе, финансовые трудности, они могут уйти в себя, отдалиться и от физического контакта. Стресс от внешнего мира мужчина нередко переживает молча, но это сказывается на его либидо – силы уходят на решение проблем, а не на романтику¹. При этом мужчина может не признавать открыто, что у него выгорание или тревога, – вместо этого он просто «не в настроении» для секса. Женщине важно понять эту подсознательную защиту. В такие периоды лучше проявить поддержку и не давить. Как ни парадоксально, но кризисы самореализации у мужчин могут вести к временной утрате интереса к интиму: если, скажем, мужчина чувствует себя неуспешным, у него падает самооценка, и отсюда – сексуальный запал. Здесь снова поможет время, понимание и, возможно, совместное преодоление трудностей. Когда буря уляжется, скорее всего, близость восстановится¹.

2.2. Женская перспектива: почему женщины избегают близости

У женщин интимное желание зачастую устроено иначе. Если у мужчин влечение нередко запускается визуально и физиологически, то для женщины огромную роль играют эмоции и обстановка. Существует даже шутка, что «женщина хочет секса, если у неё все дела переделаны и на душе спокойствие». В каждой шутке лишь доля шутки – психика женщины действительно должна быть настроена, чтобы возникло желание. Вот основные моменты, характерные для женской модели избегания близости:

• Эмоциональная дистанция. Для женщины секс и эмоции тесно связаны. Если она чувствует обиду, недостаток внимания или тепла со стороны партнёра, её сексуальное желание может сильно пострадать⁷. Женщина скорее согласится на близость, если ощущает себя любимой, желанной, единственной. Поэтому, когда в отношениях назревает эмоциональный холод, женщина часто первой утрачивает интерес к сексу. Даже если муж внешне привлекателен, но в повседневной жизни он черств, груб или отстранён, жена может утратить к нему страсть. У мужчин несколько иначе: как отмечают психологи, мужчина в сексе чаще возбуждается от визуального образа, а женщина – от эмоционального контекста⁷. Проще говоря, если муж стал вести себя неласково, перестал уделять внимание, то и искры у жены не возникнет.

Очень показательный пример: многие жёны жалуются, что после нескольких лет брака муж «превратился в увальня», перестал быть галантным, интересным, заботливым – одним словом, у женщины пропадает восхищение и эмоциональная близость. В результате и тело не откликается желанием. В такой ситуации избежать физической близости – это как бы естественная реакция на недостаток эмоциональной близости. Решение – восстанавливать эмоциональный контакт: больше времени проводить вместе, разговаривать, проявлять нежность вне спальни. Мужчинам полезно помнить, что «женщины любят ушами», и комплименты, романтические поступки могут буквально заново влюбить жену, а с любовью вернётся и страсть.

• Усталость и многозадачность. Современная женщина часто совмещает работу, быт, воспитание детей и множество других обязанностей. Неудивительно, что к вечеру она измождена. Хроническая усталость – один из лидеров среди причин женского отсутствия интереса к сексу³. Если весь день она бегала как белка в колесе, то ночью ей больше хочется спать, чем предаваться любви. К сожалению, далеко не все мужчины это осознают и принимают. Некоторые упрекают жен: «сама виновата, что устала, надо было меньше делать и т.п.». Такой подход ещё больше отдаляет женщину. Здесь надо понимать: женское желание очень хрупкое и зависит от состояния здоровья и нервной системы. Когда женщина отдохнувшая, уравновешенная – у неё есть ресурс хотеть. Когда она на нуле – ни о каком либидо речи не идёт. Если ваша жена избегает близости и постоянно говорит, что устала или хочет спать – задумайтесь, как можно пересмотреть быт, чтобы снизить нагрузку на неё. Возможно, стоит разделить домашние дела или почаще давать ей возможность расслабиться. Порой достаточно банального: выспаться, принять горячую ванну, отвлечься от забот – и женщина вновь оживает, в том числе и сексуально.
• Комплексы и восприятие собственного тела. Женщина, как правило, больше переживает за своё тело и внешний вид, чем мужчина⁷. Даже небольшие изменения (пара лишних килограммов, растяжки после родов) могут сильно ударить по её чувству привлекательности. Если женщина сама себе не нравится в зеркале, ей бывает трудно раскрепоститься в постели⁷. Она постоянно думает, как бы скрыть «изъяны», стесняется, не может расслабиться – понятное дело, какое тут удовольствие. В итоге она начинает избегать секса, чтобы не сталкиваться с этим стрессом. Мужчины нередко даже не догадываются об истинной причине – ведь для многих их жёны по-прежнему любимы и красивы, а что там у неё на бедре – ерунда. Но женщина может преувеличивать недостатки, и никакие убеждения порой не помогают.

В таких случаях стоит поработать над принятием себя. Хорошо, если муж поддерживает: говорит комплименты, показывает, что желает её любой. Иногда полезно вместе пройтись по магазинам красивого белья или устроить фотосессию – чтобы женщина увидела себя со стороны, почувствовала сексуальной. Если комплексы глубоки, не лишним будет психолог или даже группы телесно-ориентированной терапии, где учат любить своё тело. Ведь сексуальность женщины во многом строится на её уверенности в собственной привлекательности. Кстати, интересный факт: мужья часто жалуются, что жёны после родов избегают близости, хотя они их по-прежнему хотят. А причина именно в том, что женщины чувствуют себя непривлекательными и не могут переключиться на роль «любовницы», застряв в роли мамы. Тут нужно время и деликатность. Но когда женщина вновь почувствует себя красавицей (а не только матерью и хозяйкой), сексуальная сторона отношений, как правило, налаживается.

• Боль при сексе и страх боли. Этот момент отчасти уже обсуждали в медицинских причинах, но он особенно актуален для женщин. Статистика показывает, что значительная часть женщин хотя бы раз испытывала боль во время полового акта⁵. Причины – вагинальная сухость, недостаточное возбуждение, гинекологические проблемы, последствия травм и т.д. Если при каждой близости женщина испытывает боль или резкий дискомфорт, у неё формируется отторжение: организм защищается, и она начинает бояться секса как источника боли⁶. Например, при вагинизме (непроизвольном спазме мышц влагалища) попытки проникновения становятся мучительными. Это может произойти после травматичного опыта – скажем, первый секс был крайне болезненным, и теперь один вид супружеского ложа вызывает панику. Женщина может любить мужа, но её тело буквально не пускает его. Это очень тяжёлая ситуация, которая требует такта и лечения. Ни в коем случае нельзя насиловать события – так вы только усугубите травму. Нужна консультация гинеколога (для исключения физических причин) и сексолога/психолога (для работы со страхом боли). К счастью, современные методики (например, упражнения Кегеля, специальные техники постепенного привыкания) в большинстве случаев помогают преодолеть вагинизм и сделать секс снова приятным. Главное – совместные усилия и вера, что близость может быть без боли.

Подытоживая, женская сексуальность сильнее зависит от контекста и настроения. Известная фраза гласит: «Для женщины вне спальни важно всё, что происходит до секса, – вся её жизнь влияет на желание». Поэтому, если жена холодна, попробуйте понять, чего ей не хватает: внимания, поддержки, романтики, уверенности? А возможно, причина в болезненных ощущениях или банальной усталости. Осознав специфические женские потребности, мужья могут многое изменить к лучшему. В конце концов, в наших силах создать такие условия, в которых любимая женщина сама снова захочет близости.

Часть 3. Влияние травм и токсичных отношений на близость

Особо важная тема – это влияние насилия и травматического опыта на способность человека вступать в интимные отношения. К сожалению, пережитое сексуальное или физическое насилие может отбрасывать тень на всю дальнейшую жизнь, особенно на сферу близости. Кроме того, если человек находится в отношениях, где присутствует насилие (физическое или эмоциональное), это тоже крайне негативно отражается на интимной стороне. Поговорим об этих сложных ситуациях и о том, что делать.

3.1. Последствия сексуального насилия и травматичного опыта

Жертвы сексуального насилия нередко сталкиваются с так называемым синдромом травмы сексуального насилия. Проще говоря, это комплекс психологических и эмоциональных последствий, которые остаются у человека после пережитого надругательства⁸. Эти последствия могут проявиться не сразу, а спустя месяцы и даже годы после события⁸. Одно из наиболее распространённых последствий – трудности с интимной близостью. И мужчины, и женщины, пережившие изнасилование или сексуальное насилие, часто испытывают глубокий внутренний конфликт: с одной стороны, они хотят нормальной любви, а с другой – тело и психика помнят травму, и любое сексуальное прикосновение может вызывать флэшбэки (воспоминания) или панику. Жертвы насилия обычно становятся очень подозрительными и не доверяют людям, ведь они пережили предательство в тот момент, когда были наиболее уязвимы⁹. Отсюда – естественное избегание ситуаций, где нужно довериться другому, то есть интимных отношений.

Если ваш партнёр (или вы сами) пережил в прошлом насилие, то избегание близости в настоящем – понятный защитный механизм. Человек может сознательно даже не связывать эти вещи, но на уровне подсознания тело «помнит» боль и страх. Последствия могут быть разные. Некоторые жертвы впадают, наоборот, в промискуитет (беспорядочные связи) – это тоже форма переживания травмы, когда человек как будто пытается «заглушить» её постоянной сексуальной активностью, не вкладывая эмоций. Но чаще бывает обратная картина: сексуальное влечение резко падает, любое прикосновение вызывает отторжение или онемение. По данным исследований, большинство людей, подвергшихся сексуальному абьюзу, потом жалуются на депрессию и серьёзные трудности в интимной жизни¹⁰. Это могут быть и физические проблемы (например, у женщины развился вагинизм или хроническая тазовая боль как психосоматическая реакция), и эмоциональные (нежелание подпускать партнёра ближе определённой границы).

Что делать в такой ситуации? Во-первых, признать, что травма действительно влияет. Не отмахиваться с мыслями «ну было и прошло, причём тут сейчас я?». Даже если насилие произошло давно, его отголоски могут жить в психике. Необходима работа с травмой – обычно это задача для психолога, специализирующегося на посттравматических состояниях. Современная психотерапия (например, метод десенсибилизации движениями глаз – EMDR, или постепенная экспозиционная терапия) может значительно облегчить переживания жертвы и вернуть ей контроль над собственной сексуальностью. Во-вторых, партнёру жертвы нужно проявлять максимум деликатности и терпения. Если любимый человек признался вам в своей травме или вы сами догадываетесь, действуйте мягко. Никакого давления, принуждения или обесценивания! Ваша роль – скорее целителя: показать, что близость может быть безопасной, что вы уважаете границы. Иногда действительно приходится выполнять своего рода «материнскую функцию: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить», как говорит психолог Юлия Хилл¹¹, чтобы на месте душевной раны постепенно залечить старые шрамы. Но тут есть тонкость: когда партнёр излечится, он может психологически сепарироваться (отдалиться), как ребенок, выросший из-под опеки¹¹. Поэтому важно сохранять баланс ролей – всё же оставаться партнёром, а не только «лекарем». Иначе отношения могут превратиться в формат пациент–врач, а это мешает романтике.

Если у вас обоих хватает любви и терпения пройти через процесс исцеления – интимная жизнь потом обязательно улучшится. Но будьте готовы, что это займет время. Некоторые травмы требуют месяцев и даже лет проработки. Зато результат того стоит: вернуть себе способность любить без страха – бесценно.

3.2. Текущие токсичные и абьюзивные отношения

А что если проблема не в прошлом, а в настоящем – когда сам характер нынешних отношений токсичен и предполагает насилие (физическое или эмоциональное)? Здесь возможно два сценария: либо ваш партнёр – абьюзер (агрессор), либо ваш партнёр – жертва другого абьюза, который продолжается (например, давление со стороны родственников, начальства и т.п.). В любом случае, насилие плохо сочетается с близостью. Любовь – это про доверие и безопасность, а абьюзивные отношения – про страх и контроль. Естественно, на этом фоне сексуальная сфера страдает.

Если ваш партнёр сам проявляет по отношению к вам насилие (унижения, принуждение, агрессию), то избегание близости может исходить уже от вас, как защитная реакция. Множество женщин (да и мужчин) в абьюзивных отношениях отмечают, что со временем у них пропадает всякое желание к агрессору – тело будто «блокирует» секс с человеком, который причиняет боль. И это неудивительно: сложно хотеть того, кого в глубине души боишься или презираешь. Некоторые абьюзеры сами провоцируют такой разрыв: например, женщина-абьюзер может намеренно лишать партнёра интима, используя секс как инструмент шантажа¹⁰. Или мужчина-абьюзер будет обвинять женщину в отказах и требовать близости шантажом («не будет секса – не будет подарков/уйду к другой»)¹⁰. Всё это – тяжёлые проявления токсичных отношений. В таких случаях проблема не в сексе как таковом, а в насилии. И решать нужно именно его. Часто жертва абьюза стыдится или боится уйти, но помните: здоровой интимной близости при продолжающемся насилии быть не может. Пока вы находитесь под гнётом, ваше тело вполне логично защищается от партнёра. Здесь не помогут ни походы к сексологу, ни кружева – сперва надо выйти из порочного круга абьюза.

Специалисты советуют: если вы осознали, что отношения абьюзивны, разрыв – зачастую единственный выход¹⁰. Конечно, это очень трудно и порой опасно, поэтому нужно подготовиться (собрать доказательства, заручиться поддержкой близких, обратиться в центры помощи – всё это подробно описано в рекомендациях психологов¹⁰). Но, сделав этот шаг, вы возвращаете себе право на безопасную жизнь – а значит, и на будущие здоровые отношения, где близость будет в радость.

Если же абьюз идёт вне ваших отношений (к примеру, партнёра терроризирует кто-то из его окружения), то ваша задача – поддержать его в борьбе с этим давлением. Любые факторы, угрожающие психике, косвенно бьют и по сексуальной сфере. Помогите любимому справиться с ситуацией: вместе обращайтесь к специалистам, защищайте личные границы. Когда токсичное влияние исчезнет, душевное состояние партнёра улучшится, и интимная жизнь тоже нормализуется.

Вывод: прошлый травматичный опыт и текущие токсичные отношения могут кардинально снизить потребность в близости или даже сделать её невозможной. В таких случаях бесполезно заниматься «сексуальной техникой» – сперва нужно обеспечить психологическую безопасность. Это часто требует помощи профессионалов (психологов, социальных служб), и уж точно – большого терпения и понимания внутри пары. Зато преодоление травм и освобождение от насилия способны буквально открыть новую главу в интимной жизни, когда близость перестаёт ассоциироваться со страхом и болью.

Часть 4. Что делать, если партнёр избегает близости

Мы разобрали множество возможных причин, почему любимый человек может охладеть и сторониться секса – от гормональных бурь до эмоциональных шрамов. Теперь главный вопрос: что же со всем этим делать? Как вернуть в отношения утраченную близость или хотя бы понять своего партнёра, не навредив еще больше? Универсального рецепта нет, ведь ситуации бывают разные. Но можно наметить общую стратегию поведения. В этом разделе мы собрали советы экспертов – профессиональных врачей, психологов и сексологов – которые подскажут, как действовать деликатно и эффективно.

Прежде всего помните: давление, обиды и ультиматумы – плохие помощники. Нельзя заставить другого хотеть вас по щелчку пальцев. Потребуется совместная работа, откровенность и, возможно, пересмотр некоторых аспектов отношений. Рассмотрим шаги, которые стоит предпринять.

1. Спокойно обсудить проблему в доверительной обстановке. Начинать решение любой интимной проблемы нужно с откровенного разговора без обвинений. Выберите момент, когда вы оба в хорошем настроении и ничто не отвлекает. Мягко скажите о своих чувствах: например, «я заметила, что в последнее время ты не хочешь близости, и мне хотелось бы понять, почему, потому что я люблю тебя и ценю нашу связь». Важно говорить о себе («мне не хватает», «я переживаю»), а не упрекать партнёра («ты меня не желаешь», «тебе от меня нужен только ужин, а не я»). Постарайтесь выслушать партнёра, не перебивая и не устраивая допрос. Цель – создать атмосферу, где он/она почувствует, что вы не враг, а союзник. Многие мужчины, например, боятся признаться в проблемах с либидо из страха показаться несостоятельными, поэтому замалчивают их. Дайте понять, что вы просто хотите помочь, а не укорить. Если прозвучат причины – постарайтесь не реагировать агрессивно. Даже если вас что-то задело (например, партнёр признался, что ему не хватает вашего внимания к внешности или что он обижен на что-то) – сохраняйте конструктивный тон. Этот разговор – отправная точка. Возможно, сразу все карты не раскроются, но вы хотя бы обозначите проблему. Помните, что обменяться наболевшим – уже половина решения. А если выяснится конкретная причина (скажем, стресс на работе или страх определённого момента близости), вы сможете прицельно с этим работать.
2. Исключить или подтвердить медицинские проблемы. Как уже говорилось, прежде чем копаться в тонких материях, проверьте здоровье партнёра (и своё тоже, на всякий случай). Иногда решается всё очень просто: человек лечит гормональный дисбаланс, инфекцию или побочный эффект лекарств – и либидо возвращается. Поэтому предложите любимому пройти профилактический осмотр: сдайте базовые анализы, проверьте гормоны, посетите специалистов (уролога или гинеколога, эндокринолога). Если муж давно не был у врача, можно начать с общего чекапа состояния организма¹. Важно именно предложить помощь, а не отправлять партнёра одного разбираться, как будто это «его проблемы». Покажите, что вам не всё равно. Например: «Давай вместе сходим, проверимся, мало ли, вдруг что-то со здоровьем. Если выяснится, что всё ок – будем искать другие причины, а если нет – то лучше обнаружить это сейчас». Когда человек чувствует поддержку, он охотнее идёт навстречу. При выявлении каких-то отклонений (низкий тестостерон, хронический простатит, депрессия и т.п.) – следуйте назначениям врача. Бывает, что достаточно курса лечения или коррекции препарата, чтобы сексуальная жизнь наладилась². Не забывайте и о здоровье женщины: например, боль во время секса лечится, сухость устраняется – но для этого партнёрша должна не бояться говорить о своих симптомах и обращаться к гинекологу. Обсудите друг с другом эти моменты.
3. Дать партнёру время и пространство (не преследовать). Если ваш партнёр сейчас явно не в ресурсе – например, перегорел на работе или пребывает в депрессии – дайте ему время прийти в себя. Постоянные расспросы «ну когда уже?» и попытки инициировать секс, когда человек не готов, могут только усилить отстранение. Парадоксально, но иногда, чтобы вернуть страсть, нужно на время отпустить ситуацию. Позвольте партнёру побыть наедине с собой, если ему это нужно. Перестаньте каждые пять минут думать о сексе – переключитесь на другие стороны отношений. Это не означает холодности, но важно убрать излишнее давление. В некоторых случаях интимное желание не возникает в «слишком тесной паре», где партнёры как сиамские близнецы⁷. Немного независимости и тайны могут разогреть интерес. Попробуйте, например, проводить время порознь, иметь личные хобби, не контролировать каждый шаг. Мужчина, который знает о жене всё наперёд и живёт с ней «как единое целое», уже не испытывает возбуждения – ему не хватает элемента новизны⁷. И женщина, если муж растворился в ней полностью, тоже видит в нём часть себя, а не загадочного кавалера. Потому дайте друг другу чуть больше свободы. Пусть у каждого останется своя территория, куда второму вход не обязателен. Это контринтуитивно, но работает: когда партнёры чуть-чуть отдаляются, между ними может пробежать искра, как при новом знакомстве. Конечно, тут главное – не перегнуть палку. Цель – снять напряжение и позволить скучать друг по другу, а не уйти на мороз. Одновременно постарайтесь не принимать на свой счёт временную холодность партнёра¹¹. Помните, что часто проблема в нём, а не в том, что вы плохие. Избавившись от излишней навязчивости и обид, вы создадите более здоровую атмосферу, где желание сможет возродиться естественно.
4. Проявлять понимание и поддержку, не обвинять. Даже если вам больно и обидно из-за отказов, старайтесь держать эмоции в конструктивном русле. Упрёки и скандалы лишь усугубят разрыв. Фразы вроде «ты, наверное, кого-то нашёл» или «тебе от меня только борщи нужны» ранят и загоняют партнёра в оборону. Гораздо продуктивнее позиция: «я хочу тебе помочь, давай разберёмся вместе». Особенно это важно, если причина – психологическая (стресс, страхи, комплексы). Мужчины, например, нередко стесняются признать свою уязвимость – а ведь им тоже бывает страшно или больно на душе. Дайте вашему мужчине понять, что он может быть с вами откровенен, что вы его не осмеёте. А женщинам, если вдруг проблема в ней, важно знать, что вы не перестали её любить и хотеть. Говорите ей комплименты, подчеркните, что она для вас желанна. Поддержка и тепло творят чудеса¹. Иногда, чтобы преодолеть трудный период (например, финансовый или эмоциональный кризис), нужно просто переждать, оставив друг другу пространство и оказывая моральную поддержку. Когда буря уляжется, сексуальная жизнь тоже зачастую налаживается сама собой¹. Отдельно стоит сказать: никогда не давите на жалость и не шантажируйте сексом. Например, угрожать «уйти налево» или демонстративно страдать: «ты меня не хочешь – значит, я урод(ина)». Это манипуляции, и они почти всегда вызывают только раздражение или чувство вины, но не возбуждение. Лучше прямо скажите, что любите и хотите близости, но готовы подождать, когда партнер будет готов, и готовы помочь ему справиться с трудностями.
5. Не избегать тактильной близости совсем – искать другие формы контакта. Очень важный совет от сексологов: даже если полноценный секс сейчас по каким-то причинам невозможен, не отказывайтесь от прикосновений и нежности вообще⁷. Бывает, что пара, столкнувшись с проблемами, уходит каждый в свой «панцирь»: нет секса – значит, не будем и обниматься. Это только усугубляет отчуждение. Постарайтесь сохранять физический контакт: держаться за руки, обниматься перед сном, целоваться, делать массаж друг другу. Такие жесты поддерживают интимную связь на эмоциональном уровне. К тому же тактильность без «обязательства» к сексу может постепенно вернуть утраченные чувства. Например, жена, которая пока не готова к сексу после родов, все равно нуждается в объятиях и поцелуях – это постепенно пробудит её либидо, когда тело восстановится. А мужу, который переживает неудачи, будет легче, если жена продолжит его ласкать, не требуя полного акта. Вы можете расширить арсенал близости: не фокусироваться только на половом акте. Совместная ванна при свечах, массаж без продолжения, просто лежать обнявшись нагишом – все эти формы интимности снимают напряжение. Как отмечают психологи, даже просто поцелуи и объятия поддерживают выделение окситоцина – гормона привязанности – и сближают эмоционально². Это, в свою очередь, может повысить удовлетворённость отношениями и поспособствовать возвращению сексуального желания. Если же вы полностью исключите телесный контакт, то рискуете превратиться в «соседей по квартире». Так что старайтесь не утрачивать телесную нежность, даже если временно нет секса. Пусть будут поцелуи на ночь, объятия утром, поглаживание спины – кому что нравится. Однако важное уточнение: делайте это мягко и ненавязчиво. Не так: обнял – значит, ждёшь продолжения и обижаешься, если отказали. А просто как проявление любви без условий. Тогда партнер не будет шарахаться от любого касания, опасаясь, что его снова склоняют к интиму, к которому он не готов.
6. Внести разнообразие и романтику в отношения. Если проблема кроется в рутине или пропаже «искры», отличное решение – освежить ваши впечатления. Речь не только об экспериментах в постели (хотя и о них тоже). Начните с того, чтобы возродить элементы романтики: вспомните, когда вы последний раз ходили на свидание? Устройте ужин при свечах, сходите вместе в новое место, погуляйте ночью под звёздами. Психологи советуют: введите традицию хотя бы раз в неделю выбираться только вдвоём, вне дома, чтобы переключиться с ролей родителей/работников на роли любовников¹. Новые эмоции сближают. Попробуйте вместе какое-нибудь приключение – от поездки на выходные в другой город до похода в парк аттракционов. Когда адреналин и радость – это пробуждает и сексуальное влечение. Что касается самой интимной сферы, не бойтесь экспериментировать. Возможно, кому-то из вас скучно, но он стесняется сказать. Пора откровенно обсудить эротические фантазии друг друга¹. Узнайте, что новенького хотел бы попробовать партнер. Может, сменить привычную обстановку – снять номер в отеле, заняться любовью на природе или в машине (если это безопасно и законно). Можно добавить игры: ролевые костюмы, секс-игрушки – сейчас огромный выбор всего. Главное – чтобы это устраивало обоих. Иногда даже банальная перестановка кровати или покупка нового комплекта постельного белья меняют ощущения. Отнеситесь к сексу с одной стороны проще (как к игре⁷, где можно дурачиться, пробовать разное), а с другой – организовывайте его со всей серьёзностью, как важное событие⁷. То есть не «между делом и в темноте», а создайте настроение: примите душ вместе, включите приятную музыку, сделайте друг другу эротический массаж. Добавив спонтанности и предвкушения, можно вновь разогреть угасающую страсть⁷. Также полезно иногда планировать секс – да-да! Сначала идея звучит не слишком романтично, зато вспомните, как вы ждёте отпуск или праздник. Попробуйте договориться: «в пятницу – наше особенное свидание». Весь день флиртуйте сообщениями (сексологи рекомендуют вместо стандартной смс про хлеб отправить что-то пикантное, например интимное фото – это заводит обе стороны⁷). Готовьтесь, фантазируйте – словом, растите предвкушение. Когда желанный вечер наступит, вы будете уже настроены друг на друга, а не на бытовые мысли. Многие пары подтверждают: немного творчества и инициативы – и искра пробегает вновь, даже если казалось, что все эмоции перегорели.
7. Работать над отношениями в целом. Часто сексуальная проблема – лишь вершина айсберга. Поэтому действовать нужно шире: укреплять вашу связь на всех уровнях. Если были обиды – проработайте их и постарайтесь отпустить. Если была разобщённость – находите новые совместные интересы, проживайте вместе приятные моменты (от просмотра комедии вечером до путешествий). Психологи советуют сменить привычные жизненные роли, чтобы увидеть партнёра с новой стороны⁷. Например, если ваш муж никогда не видел вас, когда вы занимаетесь любимым хобби – пригласите его в свой мир. Пусть посмотрит, как вы, скажем, играете на сцене в театральной студии или плаваете. Он увидит вас обновлённым взглядом, что может пробудить желание. Аналогично, поинтересуйтесь его делами, попросите показать, чем он увлечён. Совместно учиться новому – отличный способ сблизиться. Запишитесь на парные танцы или готовьте вместе новые блюда – не столь важно что, главное взаимодействие. Чем крепче дружба между вами, тем легче потом решить интимные сложности. И конечно, общайтесь. Не копите недосказанность. Обговаривайте не только секс, но и вообще всё, что беспокоит. Когда между людьми налажен эмоциональный контакт, физический часто подтягивается вслед за ним.
8. Обратиться за помощью к специалистам при необходимости. Если вы перепробовали многое, а ситуация не улучшается (или если причина очевидно серьёзная – например, травма, тяжёлое расстройство), не бойтесь привлечь профессионалов. Сексологи, психологи, психотерапевты – эти люди обучены помогать с подобными проблемами. Иногда достаточно нескольких консультаций, чтобы выйти из тупика. Специалист поможет выстроить диалог между вами, предложит практические упражнения или методы. Например, при страхе близости существуют специальные техники «постепенного сближения» под контролем психолога. При проблемах физиологии врач-сексопатолог может назначить медикаментозную поддержку или физиопроцедуры. Парная терапия полезна, если накопились обиды и непонимание – психолог выступит нейтральным посредником, чтобы выговориться и услышать друг друга. Многие стесняются идти к таким врачам: «Как постороннему рассказывать о сексе?!». Но поверьте, для них это такая же работа, как для кардиолога – сердце, ничего постыдного. Ваши отношения и счастье стоят того, чтобы попробовать все пути.
9. Если проблема – насилие или токсичные отношения, принять кардинальные меры. Повторимся: в ситуации продолжающегося абьюза обычные советы не сработают. Тут нужно прежде всего выводить себя или партнёра из-под насилия. Если вы – жертва, сконцентрируйтесь на плане безопасного разрыва с абьюзером, подключите службы помощи, доверенных лиц¹⁰. Если жертва – ваш партнёр (например, он пережил насилие ранее или его сейчас травмирует кто-то другой) – поддержите его в решении этой проблемы. Возможно, потребуется долгое лечение психологической травмы (вспомним пункт 3). Только когда травмирующий фактор будет устранён, можно постепенно восстанавливать и сексуальную сферу. В противном случае вы будете «пытаться играть на сломанном инструменте». В отношениях, где есть побои, изнасилования, жёсткие манипуляции сексом – совет один: нельзя терпеть и думать, что «само рассосётся». Лучше уйти и быть живым, чем остаться и быть сломленным. Помните, что секс без согласия – это преступление, и никакие отговорки не делают его нормальным. Если вы столкнулись с таким – не молчите, обратитесь за помощью немедленно.

Наконец, терпение и ещё раз терпение. Возвращение близости – процесс небыстрый. Иногда приходится пройти через периоды сомнений, снова и снова обсуждать болезненные темы. Но если оба партнёра настроены улучшить отношения, шанс на успех очень высок. Даже после долгих месяцев (и лет) сексуального затишья пары возрождали свою интимную жизнь – когда убирали препятствия и находили друг к другу подход. Не забывайте, за что вы полюбили друг друга, инвестируйте в отношения, и близость обязательно станет частью вашей любви вновь.

---

Резюме

Часть 1. Возможные причины избегания интимной близости (резюме)

Медицинские причины: Снижение либидо часто связано с физиологией. Гормональные нарушения (низкий тестостерон у мужчин, недостаток эстрогенов у женщин), болезни (например, диабет, депрессия) и приём некоторых лекарств (контрацептивы, антидепрессанты и др.) могут ослаблять сексуальное влечение³. Физическая боль при сексе (диспареуния) тоже приводит к избеганию близости⁶. Психологические причины: Страх интимности (эротофобия), прошлые травмы, низкая самооценка и стрессовые расстройства могут вызывать отвращение или страх перед сексом³. Например, пережитое насилие способно привести к паническому страху близости. Социально-отношенческие причины: Конфликты, недоверие и эмоциональная холодность в паре часто приводят к «ледниковому периоду» в спальне¹. Рутина и отсутствие новизны снижают интерес к интиму¹. Измена (включая увлечение порно) отвлекает сексуальное внимание на сторону¹. Также усталость, занятость, появление детей и другие жизненные перемены могут временно уменьшить близость. Часто причины комбинируются, требуя комплексного подхода.

Часть 2. Различия в мужской и женской модели избегания близости (резюме)

Мужчины: Хотя бытует стереотип о постоянно высоком мужском либидо, на практике мужчины тоже переживают спады желания¹. У них чаще основой являются физиологические проблемы – гормоны, проблемы с эрекцией, общее здоровье. Мужчина может избегать секса из страха неудачи (если были эпизоды ЭД)⁴. Визуальная привлекательность партнёрши и новизна стимулов значимее для мужчин – привыкание и изменения во внешности жены могут влиять на их желание⁷. Также мужское либидо страдает от стресса и потери самоуважения (например, из-за проблем на работе). Женщины: У женщин сексуальность больше зависит от эмоциональной близости и обстановки⁷. Если нет доверия и тепла, женщина часто первая утрачивает интерес к сексу. Распространены причины, связанные с усталостью и перегрузкой – утомлённая жена предпочитает сон интиму. Женщины сильнее переживают из-за внешности и могут избегать секса из-за комплексов по поводу тела⁷. Боль при половом акте (после родов, при вагинизме) тоже чаще становится проблемой для женщин, вызывая страх перед близостью⁶. В целом, мужчины склонны к снижению либидо из-за физических факторов и визуальной скуки, тогда как женщины – из-за эмоциональных и психических факторов. Однако эти различия не абсолютны: в каждом случае нужно смотреть индивидуально.

Часть 3. Влияние травм и токсичных отношений (резюме)

Прошлое сексуальное насилие: Пережитая травма (изнасилование, домогательства) может долгие годы отражаться на способности человека вступать в близкие отношения. Жертвы насилия часто страдают от депрессии, посттравматического синдрома и трудностей с интимной близостью¹⁰. Может развиться стойкий страх секса, отвращение к прикосновениям, вагинизм. В таких случаях избегание близости – психологическая защита. Решение требует психотерапии для проработки травмы и чрезвычайно деликатного подхода партнёра (без давления, с пониманием). Текущие токсичные отношения: Если в отношениях есть абьюз (эмоциональное или физическое насилие), нормальная близость практически невозможна. Жертва абьюза может избегать секса из страха и отвращения к обидчику. Некоторые абьюзеры сами манипулируют сексом (шантажируют отказом или принуждают)¹⁰, что приводит к ещё большему психологическому ущербу. В таких ситуациях первоочередная задача – устранить насилие (расставание с абьюзером, обращение за помощью), так как «лечить» отсутствие интимности бессмысленно, не решив проблему безопасности. Восстановление сексуальной жизни возможно только после выхода из токсичной атмосферы и реабилитации психики.

Часть 4. Рекомендации: как вернуть близость в отношениях (резюме)

1. Открыто поговорить с партнёром о проблеме, выбрав спокойный момент. Важно обсудить без обвинений, выяснить возможные причины и показать готовность решить проблему вместе. 2. Проверить здоровье: убедиться, что нет медицинских причин – при необходимости сходить к врачам, сдать анализы, лечить выявленные проблемы (гормональные сбои, болезни)¹. 3. Набраться терпения и не давить: дать партнёру время, не превращать близость в обязанность. Иногда немного личного пространства и снижения контроля помогают вернуть интерес⁷. 4. Оказывать поддержку: вместо упрёков – проявлять понимание и заботу, повышать самооценку партнёра комплиментами, нежностью¹. 5. Сохранять физическую нежность: даже если сейчас нет секса, важно не исключать объятия, поцелуи, прикосновения – это поддерживает эмоциональную связь и способствует возвращению доверия⁷. 6. Внести новизну: бороться с рутиной – устраивать романтические свидания, пробовать новые занятия вдвоём¹. В сексе – обсудить фантазии, попробовать новые позы, ролевые игры, создать атмосферу (свечи, музыка) для усиления возбуждения. 7. Улучшать отношения в целом: работать над эмоциональной близостью, проводить время вместе, решать конфликты. Чем крепче связь вне спальни, тем легче вернуть страсть. 8. Обратиться к специалистам, если трудно справиться самим – семейный психолог или сексолог поможет найти выход. 9. При наличии насилия – обеспечить безопасность: прекратить абьюзивные отношения, обратиться за помощью, так как без этого интимную проблему не решить.

Восстановление близости – процесс постепенный. Главное, что это задача двух партнеров: действовать сообща, с любовью и уважением. Правильная комбинация откровенного общения, медицинской заботы, эмоциональной поддержки и новизны способна заново разжечь искру даже после долгой паузы. Помните, что вы с партнёром – в одной команде, и тогда шансы вернуть гармонию в интимной жизни очень высоки. А терпение и нежность – лучшие помощники на этом пути. Каждый маленький шаг навстречу друг другу обязательно принесёт результат. Будьте здоровы и счастливы!

Источники

1. Любит, но не хочет: что делать, если муж избегает близости. Узнай.ру.
2. Как гормоны влияют на наше сексуальное желание. Медгород.
3. Почему вам не хочется секса. Doc.ua.
4. Эректильная дисфункция и депрессия: взаимосвязь и методы лечения. Mentalzon.com.
5. Диспареуния. СМ-ЭКО.
6. Боль в животе во время секса. МедЦентрСервис.
7. Причины, почему муж не хочет жену. МедАльвиан.
8. Синдром травмы сексуального насилия. Википедия.
9. Последствия физического и сексуального насилия. gkeu.bks.by.
10. Что такое сексуальный абьюз. Узнай.ру.
11. Контрзависимость. Лайфхакер.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru