Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы поговорим о деликатной, но очень важной теме – что делать, если в отношениях пропал секс. Это явление достаточно распространено: исследования показывают, что до 15% супружеских пар практически не имеют интимной близости («сексless-брак» – меньше 10 половых актов в год).^{1 2} Причины исчезновения секса могут быть разными – от медицинских и физиологических факторов до психологических проблем и бытовых стрессов. Мы разберём, почему пропадает сексуальная близость (включая гормональные изменения, снижение либидо – то есть сексуального влечения, и проблемы во взаимоотношениях), как отсутствие интима влияет на психику и отношения, а главное – что можно предпринять, чтобы вернуть искру.

Поговорим о медицинских решениях (например, проверка гормонов, лечение эректильной дисфункции – затруднения с достижением эрекции), о психологической помощи (консультация сексолога, секс-терапия, когнитивно-поведенческая терапия – метод психотерапии, помогающий изменить негативные мысли и модели поведения) и о практических шагах в быту. Статья написана в дружелюбном и понятном стиле, сложные термины мы поясним простыми словами. Внимание: многие утверждения подкреплены данными исследований – вы найдёте ссылки на авторитетные источники по ходу текста.

Приятного чтения!

Часть 1. Почему исчезает секс в отношениях?

Пропажа секса в паре редко случается «вдруг». Чаще это постепенный процесс, на который накладывается сочетание нескольких факторов. В этой части рассмотрим основные причины, почему сексуальная жизнь (интимная близость) может сойти на нет. Причины эти разнообразны – от чисто физиологических (например, гормональных сбоев или болезней) до психологических проблем и изменений во взаимоотношениях партнеров. Также учитываем социальные и бытовые обстоятельства: образ жизни, стресс, этап отношений, наличие детей и т.д. Разобравшись с причинами, будет легче найти решение.

1.1. Физиологические и медицинские факторы

Гормоны и возраст. Сексуальное влечение во многом регулируется гормонами. Например, снижение уровня тестостерона у мужчин с возрастом и падение уровня эстрогенов у женщин в период менопаузы могут приводить к уменьшению либидо (сексуального желания). У женщин после родов и в период грудного вскармливания повышается уровень пролактина – гормона, подавляющего овуляцию, что зачастую приводит к временному снижению сексуального интереса. Такие гормональные изменения вполне естественны, но могут повлиять на частоту секса.

Заболевания и общее здоровье. Физическое самочувствие напрямую сказывается на интимной жизни. Хронические заболевания (сахарный диабет, болезни сердечно-сосудистой системы, гормональные нарушения щитовидной железы) могут снижать половое влечение и выносливость. Болезни эндокринной системы и даже длительная депрессия способны нарушать баланс половых гормонов (тестостерона, эстрогена), что ведёт к ослаблению сексуальной реакции². Недостаток этих гормонов проявляется как низкий секс-драйв (слабое половое влечение)². Кроме того, при плохом самочувствии или боли человеку не до секса – организм направляет ресурсы на борьбу с болезнью.

Лекарства и побочные эффекты. Некоторые медикаменты могут негативно влиять на потенцию и либидо. Классический пример – антидепрессанты из группы СИОЗС (селективные ингибиторы обратного захвата серотонина). Эти препараты часто успешно борются с депрессией, но у значительной части пациентов вызывают сексуальные дисфункции: понижают интерес к сексу, затрудняют возбуждение и достижение оргазма³. Проще говоря, человек может перестать хотеть близости или физически не может её реализовать. К другим «виновникам» снижения либидо относятся некоторые гормональные контрацептивы, препараты для снижения давления, седативные (успокоительные) средства. Если один из партнеров принимает такие лекарства, это вполне способно отразиться на интимной сфере.

Сексуальные дисфункции. Иногда секс пропадает, потому что столкновение с интимной проблемой приводит партнеров к избеганию близости. Например, у мужчины может развиться эректильная дисфункция (то есть затруднение с достижением или поддержанием эрекции), или у женщины – диспареуния (боль во время полового акта) либо аноргазмия (отсутствие оргазма). Такие проблемы нередко имеют медицинские причины (сосудистые нарушения, гормональные сбои, урогенитальные инфекции и пр.) и требуют лечения. Однако вместо обращения к врачу человек может начать избегать секса из страха «опозориться» или разочаровать партнера. Эксперты отмечают: когда один из супругов сталкивается с проблемой вроде эректильной дисфункции, он зачастую уклоняется от близости, не получив лечения¹. В итоге пара лишается секса, хотя изначально проблему можно было решить медицински.

Важно понимать, что многие физиологические проблемы поддаются коррекции. Если снижение либидо связано с гормональным дисбалансом – стоит посетить эндокринолога или гинеколога, если дело в болезни – вылечить или компенсировать её. Но, как мы увидим далее, зачастую физиология переплетается с психологией: длительные интимные неполадки начинают влиять на эмоциональное состояние партнеров. Поэтому перейдём к психологическим причинам.

1.2. Психологические причины

Стресс и усталость. Психологическое состояние – один из ключевых факторов сексуального желания. Хронический стресс на работе, финансовые проблемы, переутомление – всё это снижает сексуальную энергию. Когда человек истощён морально, уровень стрессового гормона кортизола повышен, и организму не до размножения – либидо падает. Современные ритмы жизни этому «способствуют»: многие из нас ощущают постоянную усталость. Исследования в России показали, что молодое поколение 18–23 лет часто находится в состоянии тревоги и стресса, предпочитает виртуальное общение живому – не удивительно, что 22% молодых людей этой группы вообще не имеют сексуальной жизни⁵. Эксперты отмечают: постоянное нервное напряжение не только мешает завести знакомства, но и понижает сексуальное влечение у молодых людей⁵. То же справедливо и для людей старшего возраста: выгорание, накопившиеся заботы (работа, быт, дети) подавляют желание. Партнеры могут любить друг друга, но быть настолько измотанными, что интим просто «не включается» в список приоритетов.

Депрессия, тревожные расстройства. Психические состояния напрямую влияют на секс. При депрессии часто исчезает интерес практически ко всему, включая секс. Тревожные расстройства могут вызывать скованность, напряженность, затруднять расслабление – а без расслабления сложно получить удовольствие от близости. Сама депрессия может снижать либидо (и, как мы упоминали, её лечение антидепрессантами тоже нередко снижает). Получается замкнутый круг: человек в депрессии не хочет секса, отсутствие интимной разрядки усугубляет подавленность и чувство вины перед партнёром. В исследовании, посвящённом парам без секса, участники практически поголовно отмечали негативные эмоции – фрустрацию (раздражение, разочарование), чувство отверженности и подавленное настроение⁶. У некоторых на фоне длительного отсутствия близости развивалась депрессия либо ухудшалась уже имеющаяся⁶. Таким образом, психическое благополучие и сексуальная жизнь тесно взаимосвязаны.

Комплексы и проблемы с самооценкой. Психологические барьеры часто мешают наслаждаться сексом. Например, человек может стесняться своего тела (особенно после изменений – набора веса, родов, операций). Если женщина чувствует себя непривлекательной, она может подсознательно избегать близости, чтобы партнер «не разочаровался». Мужчина, переживший несколько неудачных сексуальных контактов (например, эпизоды эректильной дисфункции или слишком быстрое семяизвержение), начинает бояться повтора «неудачи» и может вообще уйти от секса. Сексологи описывают феномен: несколько эпизодов эректильных нарушений приводят к тому, что мужчина уходит в себя, дистанцируется от секса, а его партнерша чувствует себя нежеланной – что ещё сильнее бьёт по отношениям³. Возникает замкнутый круг, когда боязнь неудачи сама становится причиной отсутствия секса.

Сексуальная скука и угасание страсти. Психология желания устроена так, что со временем новизна ощущений притупляется. Первые месяцы и годы отношений многие переживают период яркой страсти – «конфетно-букетный» этап, гормональный всплеск. Но психологи отмечают: состояние бурной влюблённости не вечно, оно физиологически длится около 1–2 лет². После этого уровень дофамина (нейромедиатора увлечённости) снижается, эйфория сменяется более спокойной привязанностью. Это нормально, но некоторые воспринимают исчезновение «искр» как пропажу любви или сексуальной привлекательности партнёра. Кроме того, рутинность секса (один и тот же сценарий годами) способна породить скуку. Эффект привыкания к одному партнёру – не миф: сексуальное желание во многом питается элементом загадки, а когда партнёр изучен вдоль и поперёк, спонтанного влечения становится меньше. Без осознанной работы над разнообразием интимной жизни супруги могут попасть в ловушку однообразия. В одном обзоре в Psychology Today сексотерапевт Грант Бреннер образно сказал: сексуальная рутина и отсутствие новизны ведут к «сексуальной скуке», которая может настигнуть практически любую пару². Факторы вроде отсутствия новшеств, замалчивания желаний, или даже измен подтачивают сексуальную сторону отношений и интерес угасает². Таким образом, с психологической точки зрения, отсутствие секса – часто следствие угасания страсти и недостатка эмоциональной работы над отношениями.

1.3. Проблемы во взаимоотношениях

Конфликты и обиды. Эмоциональный климат в паре напрямую определяет, будет ли место сексу. Близость – тонкая сфера, требующая доверия и положительных эмоций между партнёрами. Если же в отношениях накапливаются конфликты, недосказанность, обиды – сексуальное притяжение может снизиться. Неразрешённые ссоры, хронические разногласия (будь то по финансовым вопросам, воспитанию детей или отношению с роднёй) вызывают раздражение и отчуждение. Один партнёр может внутренне обидеться на другого (например, за недостаток помощи по дому или былую измену) и, сам того не желая, «наказывать» отсутствием интимной вовлечённости. Подсознательный механизм здесь простой: сложно желать человека, на которого злишься или которому не доверяешь. Исследования подтверждают: если между супругами имеются проблемы – постоянные ссоры, недоверие, чувства ревности или психологическое насилие – это сильно бьёт по желанию заниматься любовью². Ведь секс – не только физический акт, но и коммуникация душ. Без эмоциональной близости телесная близость угасает.

Недопонимание и отсутствие открытого общения. Ещё одна распространённая причина – неспособность партнеров откровенно говорить о своих сексуальных потребностях и проблемах. Тема секса в обществе долго была табуирована, и даже близкие люди порой стесняются обсудить, что им нравится или не нравится в постели, какие трудности возникают. В результате каждый додумывает за другого, накапливаются неверные ожидания и разочарования. Например, один партнер может хотеть секса чаще или в другой форме, но боится быть непонятым и молчит. Другой, не получая инициативы или энтузиазма, решает: «раз не хочет – значит, я ему(ей) не нравлюсь», – и тоже уходит в себя. Согласно опросам, 40% россиян 18–45 лет избегают разговора с партнером о сексуальных проблемах, а каждый четвертый просто игнорирует существующие трудности⁵. Получается, почти половина пар не обсуждают секс даже если их что-то не устраивает. Такое молчание – благодатная почва для накопления нерешённых проблем и охлаждения отношений. Без диалога трудно понять причины произошедшего и вместе найти выход. К сожалению, лишь 4% людей при возникновении проблем с сексом обращаются за помощью к специалистам⁵ – остальные либо мучаются молча, либо пускают ситуацию на самотёк.

Разные сексуальные темпераменты. Пропажа секса иногда связана не с конфликтом, а наоборот – с относительным благополучием, но при условии разного уровня либидо у партнеров. Если один всю жизнь отличался низким половым темпераментом (ему достаточно редкого секса) и рано или поздно «устаканивается» на комфортной для себя частоте – например, раз в месяц или реже – а другому нужно гораздо чаще, то при отсутствии компромисса пара рискует скатиться к почти полному отсутствию секса. Это называется несовпадение полового влечения. Вначале отношений на волне влюблённости разница сглаживается, а потом проявляется. По данным исследований длительных союзов, примерно 25% пар прямо указывают расхождение в сексуальных потребностях как главную проблему, мешающую их интимной жизни, а около 40% мужчин и женщин считают эту разницу ключевым фактором, влияющим на частоту секса². Несовпадение желаний нередко ведёт к тому, что один партнёр чувствует себя обделённым, а другой – под давлением. Если не найти баланс, страдают оба и секс сходит на нет. При этом важно отметить: сама по себе разница в либидо – обычное явление, но в здоровой коммуникации партнёры стараются найти компромисс. Если же тема не проговаривается или один игнорирует потребности другого, проблема усугубляется. В итоге частый исход – либо скрытое недовольство, либо даже измены со стороны неудовлетворенного партнера, что окончательно подрывает интимную сторону отношений.

Жизненные изменения и роли. Долгие отношения неизбежно проходят через перемены (рождение детей, карьерные взлёты и падения, переезды). Иногда смена ролей влияет на секс. Например, с появлением ребёнка супруги на время превращаются больше в «маму и папу», чем в любовников – особенно пока малыш маленький. У женщины после родов может временно пропасть сексуальный интерес и даже физическая возможность близости (послеродовое восстановление). Мужчина тоже в этот период нередко воспринимает жену прежде всего как мать своего ребёнка и боится проявлять к ней страсть, пока она кормит грудью и т.д. В результате многие пары переживают постродовой провал в сексе (что совершенно естественно на некоторое время). Однако если партнёры не уделяют друг другу внимания слишком долго, риск застрять в режиме «только родители, никакого секса» повышается. Другой пример – если один из супругов кардинально меняет образ жизни (скажем, начинает активно заниматься духовными практиками с идеей отказа от секса или, наоборот, погружается с головой в карьеру и эмоционально отдаляется). Такие сдвиги могут привести к тому, что интимная связь теряется.

Отдаление и отсутствие времени на близость. Отношения – как живой организм: если их не питать, они чахнут. Бывает, что секс пропадает просто потому, что партнеры перестают уделять время друг другу. Бесконечные дела, работа допоздна, заботы о семье – наедине побыть не получается. Интимная близость требует условий: уединения, настроя, хотя бы получаса без гаджетов и детей. Если пара месяцами не может выкроить вечер для двоих, эмоциональная связь слабеет. Люди начинают жить как соседи по квартире, а не как любовники. Неудивительно, что и сексуальное влечение гаснет. Иногда отсутствие секса – своего рода маркер того, что партнеры стали далеки эмоционально. Они по-прежнему команда в быту, но перестали видеть друг в друге романтических партнёров. В таких случаях важен сигнал: нужно возобновлять свидания, общие занятия, возвращать в расписание время «только для нас двоих». Иначе дистанция может только расти.

1.4. Социальные и бытовые факторы

Этап отношений и продолжительность. Частота секса меняется по мере развития отношений. Как правило, в первые годы вместе интимная жизнь более активна – сказывается и новизна, и гормональный фон. По данным исследований, примерно спустя 2–3 года совместной жизни начинается естественное снижение интенсивности сексуальных контактов². А после 5 лет вместе частота секса немного уменьшается по сравнению с первыми годами: опросы в России показывают, что среди пар в отношениях менее 5 лет 63–66% занимались любовью не реже раза в неделю, а среди тех, кто вместе дольше 5 лет – таких уже ~58–61%⁸. То есть время берёт своё – график близости становится чуть более редким. Это не означает, что через 5 лет обязательно пропадёт секс, но тенденция к снижению есть. Особенно ярко она проявляется, когда в отношениях отсутствует работа над романтикой (см. предыдущий раздел про угасание страсти). Если же пара сознательно поддерживает «огонёк», можно и спустя десятилетия сохранять регулярную интимную жизнь. Возраст тоже влияет: с годами у людей уменьшается уровень половых гормонов и могут появляться проблемы со здоровьем. Согласно исследованию, половина женщин в возрасте 75–85 лет полностью теряют интерес к сексу, в то время как среди мужчин такого же возраста – четверть не проявляют интерес². Однако это скорее про очень зрелые годы. В среднем же до менопаузы у женщин и andropause у мужчин сексуальность сохраняется, просто выражена скромнее, чем в молодости.

Наличие детей и семейный быт. Социальный статус и семейные роли также влияют. Как ни парадоксально, но опросы в РФ указывают, что люди, воспитывающие детей, в среднем занимаются сексом даже чаще, чем бездетные сверстники (в категории 18–45 лет: 58% родителей против 40% не имеющих детей сообщают о сексе не реже раза в неделю)⁸. Возможно, это объясняется тем, что наличие семьи стимулирует поддержание интимной сферы, тогда как среди бездетных больше одиночек. Тем не менее, во многих конкретных парах именно рождение детей становится переломным моментом. Первый год с ребёнком – серьёзное испытание для сексуальной жизни: нехватка сна, усталость, новая ответственность. Как мы отмечали, часто первые месяцы после родов близость отсутствует физиологически (медицинские противопоказания, отсутствие у женщины желания из-за гормональных изменений и усталости). Если супруги не возобновляют интимные отношения достаточно долго, они могут привыкнуть к жизни «без секса» как к новой норме, особенно если оба очень поглощены родительской ролью. К тому же с маленьким ребёнком сложнее найти время наедине: раньше можно было заняться сексом в любое время, а теперь нужно подгадать, когда малыш спит или есть, кем его занять. Такое изменение обстоятельств порой приводит к длительным паузам в сексе.

Работа, занятость, экономические факторы. Современная жизнь диктует напряженный темп: многие трудятся по 8–10 часов, тратят время на дорогу, решают кучу дел. Если расписание партнёров не совпадает (например, один работает в ночные смены, другой с утра до вечера), их интимная жизнь может пострадать банально из-за несостыковки графиков. Постоянная занятость и дефицит времени – враги сексуальной спонтанности. Люди могут искренне хотеть близости, но к концу дня падают без сил. Либо же настолько сфокусированы на карьере или заработке, что психологически вытесняют потребность в сексе как менее приоритетную. Финансовый стресс тоже играет роль: когда человек тревожится о деньгах, у него растёт уровень кортизола, а мысли заняты проблемами – не до романтики. В исследовании «Гедеон Рихтер» 36% респондентов, недовольных своей сексуальной жизнью, среди причин называли именно плохое материальное положение и связанные с ним сложности (например, вынужденная раздельная жизнь из-за работы, отсутствие условий для уединения и т.п.)⁵. То есть экономика и быт напрямую могут вмешиваться в интимную сферу.

Культурные и религиозные влияния. В некоторых случаях на отсутствие секса влияет воспитание или убеждения. Например, люди, выросшие в семьях, где секс был табуированной темой, могут испытывать трудности с сексуальной открытостью, и со временем их интимная жизнь затухает из-за стыда или неумения обсуждать желания. Религиозные установки тоже могут играть роль: если один из супругов глубоко религиозен и воспринимает секс исключительно как средство деторождения, после рождения нужного количества детей интерес к продолжению половой жизни у него может угаснуть. Также в культурах, где развод нежелателен, пары могут оставаться вместе, но фактически жить как брат и сестра, без интима, лишь бы сохранить семью. Иногда партнеры сознательно договариваются о платонических отношениях (например, по состоянию здоровья или из других соображений), но чаще отсутствие секса происходит не по договорённости, а по умолчанию – люди просто перестают им заниматься, хотя негласно могут оставаться неудовлетворёнными.

Подведём итог: секс в отношениях может исчезнуть по множеству причин, которые нередко накладываются друг на друга. Часто сперва идёт какой-то триггер (физическая проблема, стресс или конфликт), из-за которого сексуальная жизнь пробуксовывает. Затем включаются психологические механизмы – неудовлетворённость, обиды, боязнь – и пара постепенно оказывается в ситуации, когда секса нет вовсе. В следующей части мы обсудим, чем такое состояние грозит партнёрам и их союзу.

Часть 2. Чем грозит отсутствие секса?

Когда интимная близость между партнёрами прекращается, это может иметь разносторонние последствия – и для психологического состояния каждого, и для атмосферы в отношениях, и даже для здоровья. Здесь важно отметить: некоторые пары обоюдно приходят к жизни почти без секса и ощущают себя при этом комфортно. Если оба партнёра асексуальны либо их вполне устраивает платоническое сосуществование, отсутствие секса может и не восприниматься как проблема. Однако такие случаи скорее исключение. Гораздо чаще секс исчезает нежелательно, против воли хотя бы одного из участников. В таких ситуациях, по данным исследований, психологические переживания обычно негативные⁶. Рассмотрим основные последствия сексless-отношений: как они влияют на чувства и психику людей, на прочность пары и на физическое здоровье.

2.1. Эмоциональные и психологические последствия

Фрустрация и стресс. Секс – не только физическое удовлетворение, но и важная эмоциональная разрядка, способ близости и выражения любви. Когда этого канала нет, у человека может расти внутреннее напряжение. Многие в буквальном смысле страдают без секса. В опросах почти все люди, вынужденно живущие в сексless-браке, описывают своё состояние как болезненное: они чувствуют разочарование, неудовлетворённость, раздражительность⁶. Один мужчина из такого исследования откровенно сказал: «Это пагубно влияет на всю мою жизнь. Я постоянно зациклен на сексуальных мыслях и фантазиях. Я подавлен. Это отвлекает меня от работы»⁶. То есть нехватка интимной разрядки может приводить к повышенной тревожности, навязчивым мыслям о сексе, снижению способности концентрироваться на повседневных делах⁶. Секс биологически связан со снижением уровня стрессовых гормонов и выбросом эндорфинов (нейромедиаторов удовольствия) – отсутствие этого естественного «антидепрессанта» делает человека более нервозным. Недаром в народе говорят о «злых» и «добрых» лицах – иногда даже внешне заметно, когда человек длительно лишён близости.

Снижение самооценки. Когда партнёр перестаёт проявлять сексуальный интерес, второй невольно задаётся вопросом: «А не во мне ли дело?». Многие начинают чувствовать себя непривлекательными, нелюбимыми. Особенно остро это переживается, если раньше в паре всё было хорошо, а потом интим сошёл на нет. Жёны часто думают: может, муж разлюбил или увлёкся другой, раз ему больше не хочется близости? Мужья, в свою очередь, принимают холодность жены на свой счёт: считаются, что потеряли мужественность, сексуальную состоятельность. В результате уверенность в себе падает. Появляются комплексы, даже если объективно с внешностью или сексуальными навыками всё в порядке. Низкая самооценка далее усугубляет проблему: человек становится скованным, ему сложнее вернуться к сексу (страх «я недостаточно хорош(а)»). Это ещё сильнее затягивает порочный круг безбрачия внутри брака.

Депрессивные настроения. Длительное отсутствие секса может спровоцировать или усилить депрессию, особенно если индивид изначально склонен к ней. Без интимной близости человек ощущает одиночество даже находясь формально в отношениях. Ему может казаться, что жизнь теряет яркость. Исследование, о котором мы упоминали, показало: участники сексless-отношений часто сообщали о симптомах депрессии и подавленности⁶. Причём чем дольше длился период целибата, тем сильнее могли быть эти чувства. У некоторых женщин отсутствие секса сопряжено с понижением настроения из-за гормональных причин – половой акт обычно вызывает выброс окситоцина и эндорфинов, которые улучшают самочувствие. Без этого естественного «тренинга радости» эмоциональный фон может быть более мрачным. В одном любопытном долгосрочном исследовании, проведённом учёными Университета Уолдена, обнаружили связь между редким сексом и риском более ранней смерти у женщин (подробнее об этом – в разделе о здоровье)⁷. Конечно, причины там комплексные, но один из выводов авторов: сексуальная активность важна для общего здоровья, в том числе психического, и её отсутствие коррелирует с большим уровнем стрессов и проблем. Так что психологическое благополучие заметно страдает.

Раздражительность и конфликты. Неудовлетворённость в интимной сфере нередко выплёскивается в виде плохого настроения и раздражительности. Партнёры могут начать сорваться по мелочам, хотя истинная причина – сексуальная фрустрация. Как говорится, «не было секса – и вот мы уже ссоримся из-за немытой посуды». Это не выдумка: сексологи замечают, что многие пары, переставшие заниматься любовью, становятся более конфликтными по любым поводам. Тело и психика ищут выход накопившемуся напряжению, и если нет положительного (в виде оргазма), появляется отрицательный – в виде эмоциональных всплесков. Сам человек может не осознавать, что корень раздражения – в сексуальном голоде, и искренне думать, будто дело в неряшливости супруга или разбросанных носках. Но как только интимная жизнь налаживается, бытовые придирки часто чудесным образом сходят на нет. Таким образом, отсутствие секса бьёт по психологическому климату: растёт нервозность, снижается терпимость друг к другу.

Важно подчеркнуть: страдают обычно оба партнёра, даже если внешне кажется, что проблема волнует только одного. Многие женщины говорят: «Мне, может, и не очень хотелось, но раз муж всё время ходит злой – мне тоже плохо». Или мужья признаются: «Сам я уже смирился, но вижу, что жена от этого несчастна, мучается – и у меня душа болит». То есть эмоционально неблагополучие одного из-за отсутствия интимности передаётся второму, подтачивая обоих. Это перекидывается и на другие сферы жизни – работу, общение с детьми, т.к. постоянный фон неудовлетворённости мешает радоваться и расслабляться.

2.2. Влияние на отношения в паре

Дистанция и ослабление привязанности. Интимная связь – один из «клеев», который скрепляет пару. Когда этого клея нет, партнеры могут начать дрейфовать в стороны эмоционально. Сексологи часто образно говорят: супруги превращаются в соседей. То есть люди по-прежнему живут вместе, общаются на бытовые темы, но эмоциональная близость уходит. Они скорее выполняют роли (родители, сожители, партнёры по хозяйству), чем ощущают себя романтической парой. Физический контакт (прикосновения, объятия, поцелуи) при отсутствии секса тоже обычно сокращается – а ведь он важен для чувства близости. Окситоцин, выделяющийся при объятиях и оргазме, отвечает за чувство привязанности и доверия. Без тактильной интимности уровень привязанности может снижаться. Многие описывают, что в сексless-союзе чувствуют себя «как соседи по комнате или брат с сестрой». Конечно, базовая любовь может никуда не деться, особенно если отношения долгие и крепкие. Но романтическая связь ослабевает, партнеры могут ощущать себя менее значимыми друг для друга. Это опасный путь: эмоциональное отдаление затрудняет восстановление интимной жизни в будущем, ведь чем меньше близости, тем сложнее её возродить без неловкости.

Рост напряжённости и конфликтов в отношениях. Как мы отмечали, дефицит секса часто порождает раздражение. На уровне отношений это выражается в учащении ссор, даже по пустякам. Партнеры становятся менее терпимыми: то, на что раньше закрывали глаза, теперь бесит. Например, муж из сексless-отношений может начинать цепляться к тому, как приготовлен ужин, а жена – язвить из-за того, как муж водит машину. На самом деле их раздражает скрытое напряжение между ними, вызванное отсутствием интимности и неудовлетворённостью, но проявляется оно в таких замаскированных придирках. Со временем мелкие конфликты могут перерасти в серьёзные размолвки. Отношения рискуют войти в негативную спираль: нет секса → растёт напряжение → конфликты → эмоциональное отдаление → ещё меньше шансов вернуть секс. Исследования показывают, что после года и более жизни без секса у супругов начинают накапливаться взаимные обиды и ресентимент (скрытая злоба)¹. Они могут даже не всегда осознавать причину, но ощущают, что «что-то серьёзно не так». Эта неудовлетворённость выливается в других сферах – от финансов до воспитания детей. Получается, нехватка интима провоцирует проблемы и за пределами спальни¹, подтачивая всю ткань отношений.

Риск измен и поисков на стороне. К сожалению, одна из распространенных реакций на длительный «засуху» – попытка компенсировать недостаток секса вне брака. Не все на это идут, но статистика тревожна. В упомянутом исследовании людей, живущих без секса в браке, 26% признались в супружеской измене как способе справиться с ситуацией⁶. То есть каждый четвертый нашёл секс на стороне. Ещё около 13–14% пробовали виртуальный секс (сайты знакомств, вебкамы, телефонный секс)⁶. А большинство – 79% – удовлетворяли себя мастурбацией, что, впрочем, не решало проблему близости с партнером⁶. Измены, пусть даже разовые, несут огромный урон отношению: если правда раскрывается, доверие рушится окончательно, и тогда вернуть сексуальную гармонию становится почти невозможно. Даже скрытая неверность отравляет эмоциональную атмосферу – появление третьего звена всегда ведёт к отчуждению между супругами. Таким образом, сексless-брак подвержен риску адюльтера. Конечно, измена – не неизбежный исход: многие осознанно сохраняют верность и пытаются решить проблему другими путями. Но соблазн велик, ведь сексуальная потребность базовая, и если дома она не удовлетворяется, некоторые ищут удовлетворения вовне.

Угроза расставания. А может ли отсутствие секса стать причиной развода или разрыва? Юридически «нет секса» не является основанием для развода, однако практически нередко именно это побуждает людей разойтись. По данным исследования 2017 года, около 15,6% женатых респондентов не имели секса за последний год². Некоторые из них смиряются и живут дальше вместе. Но другие – не видя возможности изменить ситуацию – решаются на развод. Точных статистических данных сложно добыть (ведь при разводе официально указывают другие причины, вроде «не сошлись характерами»). Однако эксперты считают: если супруги кроме страсти не имели других глубинных связующих элементов, то исчезновение секса часто ведёт к распаду союза². Скажем, пары, у которых не было дружбы, общих интересов, детей или духовной близости, а была лишь физическая страсть – когда эта страсть угасает, отношения «теряют смысл» для них². В таких случаях развод почти неизбежен. Но даже у тех, кто дорожит многими другими аспектами брака, хроническое отсутствие интима может со временем перерасти в повод разойтись. Нередко перед этим люди долго терпят и надеются, но если проблема игнорируется и тянется годами, отчаявшийся партнёр может инициировать расставание ради шанса заново обрести полноценную жизнь. В опросах отмечают: развод становится вероятным, если отсутствие секса сопровождается другими проблемами – отсутствием общения, понимания, эмоциональной поддержки². То есть это сигнал неблагополучия в целом. Конечно, многие остаются вместе даже без интима – из-за детей, религии, финансовых соображений или крепкой платонической дружбы между ними. Но тогда их брак уже больше напоминает партнёрство соседей, чем супружеский союз.

Почему же многие остаются? Интересно, что несмотря на все негативные последствия, значительная часть людей всё же продолжают отношения, даже будучи глубоко несчастными из-за сексуальной пустоты. В исследовании, проведённом зарубежными учёными, 47% участников-супругов сказали, что остаются в сексless-браке, потому что «в остальном партнёр идеален»⁶. То есть секс они воспринимают как одну из граней, которую они готовы пожертвовать ради сохранения семьи, дружбы, общих ценностей. Также многие боялись, что разрушив брак, «потеряют слишком многое» – совместный быт, детей, финансовую стабильность⁶. Это объясняет, почему люди терпят годами. Однако качество их отношений при этом нельзя назвать высоким: почти все они признавались, что отсутствие интима – серьёзная проблема в их жизни⁶. Таким образом, сохранять семью без секса можно, но какой ценой? Обычно – ценой подавления своих желаний и хронического неудовлетворения, что сказывается на психике, как мы описали выше.

Порочный цикл и усиливающиеся трудности. Чем дольше пара живёт без секса, тем сложнее им бывает вернуться к прежнему режиму. Отчасти потому, что уже накопились и психологические сложности (обиды, комплексы). Отчасти из-за того, что сам процесс становится непривычным и даже пугающим. Партнёры как будто «разучиваются» друг с другом. Сексологи описывают порочный круг сексless-брака¹: большие перерывы → рост напряжения и завышенных ожиданий → при редком контакте что-то идёт не идеально (неловкость, отсутствие оргазма и т.п.) → оба разочарованы → снова длительная пауза. С каждой неудачной попыткой возобновить интим страх провала усиливается. В результате люди могут избегать секса годами. Через год воздержания отношения, по словам специалистов, усложняются уже и психологически¹ – появляется резентимент, отчуждение. Через несколько лет супруги могут уже и не воспринимать друг друга как сексуальных партнёров, им трудно перейти эту черту. В итоге круг замыкается, и без посторонней помощи (терапии) выбраться трудно.

2.3. Физиологические аспекты и здоровье

Наряду с психологическими и социальными последствиями, отсутствие регулярной сексуальной жизни может иметь некоторые эффекты на здоровье. Тут важно избегать крайностей: сам по себе секс не панацея и не гарант бессмертия, и его отсутствие не означает, что человек заболеет. Однако ряд исследований свидетельствует о положительных влияниях интимной активности на организм, соответственно, при её отсутствии мы теряем эти бонусы. Перечислим основные моменты.

Повышение стрессового фона и влияние на сердце. Во время секса (особенно при достижении оргазма) наш организм выделяет целый коктейль «гормонов счастья» – эндорфины, окситоцин, допамин. Эти вещества снижают уровень стрессовых гормонов (адреналина, кортизола) и дарят чувство расслабления и благополучия⁴. Недаром после хорошего секса человек чувствует умиротворение и крепко спит. Если же интимной разрядки нет, уровень стресса может оставаться более высоким. Хронический стресс вреден для сердечно-сосудистой системы: сосуды находятся в напряжении, пульс и давление могут быть повышены. Отсюда следует, что регулярный секс – фактор, благоприятный для сердца, и отказ от него теоретически убирает этот защитный фактор. В одном наблюдении учёные отметили, что сексуальная активность коррелирует с лучшей работой сердца: вероятно, из-за улучшения вариабельности сердечного ритма и кровотока⁷. Соответственно, отсутствие секса лишает организм тренировки сердечно-сосудистой системы, которую он получает при половом акте (это умеренная кардионагрузка плюс гормональный эффект). Конечно, можно компенсировать спортом – физические упражнения тоже улучшают кровообращение. Но гормоны удовольствия спортом поднимаются не у всех, а секс – приятный способ снять стресс.

Иммунитет и долголетие. Существует ряд данных о том, что у людей, ведущих активную половую жизнь, может быть крепче иммунитет и даже выше продолжительность жизни. Например, исследование Уолдена (США) сделало неожиданное открытие: женщины, которые имели секс реже раза в неделю, в течение периода наблюдения умирали на 70% чаще, чем их сверстницы с регулярной интимной жизнью⁷. А среди женщин с депрессией эта разница была ещё более разительной – риск смерти при отсутствии секса оказался выше почти на 200%⁷. Конечно, это корреляция, а не прямая причинно-следственная связь: возможно, изначально менее здоровые или более пожилые женщины просто реже имели секс. Тем не менее учёные предположили, что секс может положительно влиять на здоровье женщины – например, через гормональные механизмы (повышение уровня эстрогена, эндорфинов, улучшение состояния сосудов). Другие исследования показывали, что у мужчин частая эякуляция связана со снижением риска рака простаты, а у обоих полов регулярный оргазм – с более крепким иммунитетом и лучшим сном¹¹. Значит, полное отсутствие секса – это лишение себя этих потенциальных плюсов. Разумеется, если человек занимается спортом, правильно питается, социально активен, он многое компенсирует. Но интимная жизнь – тоже часть здорового образа жизни, по мнению многих медиков. Поэтому долгий перерыв может ассоциироваться с более высоким уровнем заболеваемости (через стресс, плохой сон и др.). Повторимся: не стоит думать, будто без секса вы непременно заболеете – но статистически некоторая разница прослеживается.

Гормональный баланс. Регулярная сексуальная активность влияет на гормональный фон. У мужчин частый секс поддерживает уровень тестостерона: замечено, что при длительном воздержании уровень этого гормона может несколько снижаться, что ведёт к апатии, ухудшению настроения, снижению тонуса. У женщин близость способствует выработке эстрогена и окситоцина, которые положительно влияют на состояние кожи, волос, а также на эмоциональную связь с партнером (окситоцин – «гормон привязанности»). Поэтому некоторые женщины отмечают, что в период без секса у них хуже настроение, кожа теряет сияние – возможно, это субъективно, но связь с гормонами присутствует. Кроме того, секс тренирует репродуктивную систему: у женщин улучшает приток крови к органам малого таза, у мужчин – функцию простаты. Без этой «тренировки» могут чаще возникать застойные явления (например, у мужчин – простатит). Опять же, не у всех и не всегда, но врачи-урологи иногда рекомендуют при отсутствии партнера хотя бы мастурбировать для здоровья простаты. У женщин длительное отсутствие половой жизни иногда приводит к тому, что первой близости после паузы может сопутствовать дискомфорт – вагинальные мышцы «отвыкают» от растяжения, снижается естественная влажность (особенно с возрастом). Проще говоря, усиленным здоровьем воздержание не наделяет. Скорее наоборот – разумная сексуальная активность является естественной частью физиологического баланса организма.

Психосоматические эффекты. Полноценная интимная жизнь связана с психологическим благополучием, а психика влияет на тело. На фоне хронического недовольства и подавления сексуальности могут развиться психосоматические симптомы: головные боли, мышечные напряжения, бессонница. Некоторые женщины отмечают усиление ПМС (предменструального синдрома) или более болезненные менструации при длительном отсутствии сексуальной разрядки. У мужчин, находящихся в стрессовой ситуации из-за отсутствия секса, могут чаще случаться перепады давления, нервные тики и пр. Эти явления индивидуальны, но связь «ум – тело» никто не отменял. Когда мы несчастливы, организм страдает вместе с нами. И наоборот, оргазм – мощный психофизиологический релиз, после которого часто проходит и голова болеть, и спится лучше, и общее самочувствие улучшается. Так что, лишая себя этого естественного «лекарства», люди могут чаще ощущать разные мелкие недуги.

Подведём итог второй части: отсутствие секса редко проходит бесследно. Обычно это снижает качество жизни партнеров – эмоционально (рост стресса, снижение самооценки, депрессивность), социально (конфликты, риск измен, отчуждение) и в определенной мере физически (стресс-гормоны, возможные последствия для здоровья). Конечно, если оба искренне не хотят секса, они могут быть довольны и без него – но в большинстве случаев хотя бы один партнер испытывает негативные эмоции. Хорошая новость: эту ситуацию можно исправить. В следующей заключительной части мы поговорим о решениях – как вернуть интимность и что делать, чтобы подобная проблема не разрушила отношения.

Часть 3. Что делать, чтобы вернуть секс в отношениях?

Итак, мы выяснили: если секс пропал не по обоюдному согласию, то проблему игнорировать нельзя – она способна серьёзно навредить и людям, и отношениям. Но отсутствие интимной жизни в паре – ещё не приговор. Существует множество способов исправить ситуацию, конечно, при условии, что оба партнёра ценят отношения и готовы потрудиться над ними. В этой части мы рассмотрим пошагово: с чего начать возрождение интимной близости, какую помощь может дать медицина (в случае физических причин) и как психологические методы и терапия помогают вернуть страсть. Мы также приведём конкретные советы сексологов и семейных психологов: как снова приблизиться друг к другу, даже если вы долго жили как соседи. Главное – не стыдиться этой проблемы и не бояться искать решения. Помните, что вы не одиноки: тысячи пар прошли через похожий кризис и успешно вернули гармонию.

3.1. Откровенный разговор с партнером

Первое и наиболее важное – начать диалог. Без честного и тактичного разговора с любимым человеком вы вряд ли сможете понять истинные причины пропажи секса и уж тем более устранить их. К сожалению, как мы обсуждали, многие избегают этой темы. Нужно решиться разорвать молчание. Подойдите к партнеру с любовью и без обвинений. Лучшее время – когда вы находитесь наедине, в спокойной атмосфере. Хорошая идея – заранее договориться о беседе: например, пригласить вторую половинку на чашку чая или бокал вина вечером и сказать, что вам хотелось бы обсудить ваши отношения. Известный терапевт Эстер Перель советует: не стремитесь сразу найти виноватого или требовать моментального решения⁹. Начните с выражения своих чувств: например, «Мне не хватает нашей близости, я скучаю по тем временам, когда мы были более страстными». Говорите «я-сообщениями» («я чувствую…», «мне хотелось бы…») вместо упрёков «ты никогда…». Цель – не выплеснуть обиды, а вместе разобраться и услышать друг друга.

Важно перестать мерить всё цифрами. Часто пары зацикливаются: «у нас уже Х месяцев не было секса» или «друзья говорят, что у всех раз в неделю, а у нас – раз в три месяца». Но психологи подчёркивают: фокус на статистике только усугубляет стресс⁹. Вместо этого сконцентрируйтесь на желаниях и эмоциях. Обсудите, почему для каждого из вас интимная близость важна, что вы чувствуете без неё. Возможно, кто-то выражает любовь иначе (через заботу, подарки) и не понимал, что для партнёра секс – ключевой язык любви. Такие нюансы выясняются в открытом разговоре.

Поднимите тему причин мягко: «Как ты думаешь, почему у нас так получилось?» Дайте партнеру высказаться, не перебивая и не обвиняя. Услышав позицию друг друга, уже легче искать решение. Например, муж может признаться: «Я боялся тебе сказать, но у меня проблемы с эрекцией, поэтому я избегал близости». Или жена расскажет: «Я всё время устаю с детьми и чувствую, что ты меня не поддерживаешь, из-за обиды у меня пропало желание». Такие откровения – важнейший шаг. Он может быть болезненным, но без него не двинуться дальше.

Если обсуждение очень трудное, можно начать не напрямую о сексе. Перель рекомендует так называемый эротический разговор, который пробуждает чувственность косвенно⁹. Например, задавать друг другу вопросы о чувственных предпочтениях: «Какое прикосновение тебе нравится?», «Какой твой любимый чувственный воспоминание о нас?». Она даже предлагает список необычных вопросов для партнеров (о любимых ощущениях, температурах, воспоминаниях)⁹. Такие беседы помогают снять напряжение и вернуть в коммуникацию игру и интерес. Можно воспользоваться этим приёмом, если прямой разговор идёт тяжело.

Главное – возобновить эмоциональную близость через разговор. Возможно, не всё решится за один вечер. Но начало диалога – уже огромный прогресс. Не ожидайте, что после разговора вы тут же броситесь в постель (хотя и такое бывает!). Дайте друг другу время осмыслить. Похвалите партнёра за искренность, скажите, что цените его чувства. Согласуйте, что это общая проблема пары, а не «твоя вина». Установите, что вы в одной команде и хотите вместе всё наладить. Такой подход создаст необходимый союзнический настрой.

Если самостоятельно заговорить трудно, можно обратиться к семейному психологу или сексологу – как к посреднику. Специалист поможет направить диалог в конструктивное русло. Но часто и простое человеческое внимание и участие творят чудеса: выслушав друг друга без осуждения, многие пары чувствуют эмоциональный подъём и даже новое притяжение. Ведь близость начинается с откровенности. Когда лед молчания растоплен, следующий шаг – действовать сообща для возвращения интимной жизни.

3.2. Медицинская проверка и решение физиологических проблем

После того как разговор состоялся, и особенно если выявлены возможные физические причины отсутствия секса, имеет смысл заняться ими вплотную. Здоровье – базис интимной жизни, поэтому сперва устраним медицинские препятствия. Что сюда входит?

Обращение к врачу. Если у кого-то из партнеров есть нерешённые проблемы со здоровьем, влияющие на сексуальную функцию, необходимо посетить профильного доктора. Мужчинам – к урологу или андрологу (вопросы потенции, тестостерона), женщинам – к гинекологу или эндокринологу (гормональный фон, состояние половой системы). Проведите обследование: сдайте анализы на половые гормоны, пролактин, щитовидку. Возможно, сниженное либидо обусловлено, скажем, гипотиреозом или дефицитом тестостерона – тогда гормональная коррекция значительно улучшит ситуацию. Женщинам в менопаузе или после родов врач может порекомендовать средства для устранения сухости влагалища, гормональные кремы – это устранит боль при сексе и вернёт удовольствие. Мужчинам с эректильной дисфункцией современная медицина предлагает широкий арсенал – от таблеток (виагра, сиалис и др.) до минимально инвазивных процедур, в зависимости от причины. Главное – не стесняться сообщить врачу, что вас беспокоит снижение сексуальной функции. Для врачей это такая же обычная проблема, как любое другое нарушение. Решая её, вы улучшаете качество жизни.

Коррекция лекарств. Мы упоминали, что некоторые медикаменты подавляют сексуальность. Если вы или партнер принимаете антидепрессанты, нейролептики, гормоны или другие средства с такими побочками – обсудите с доктором альтернативы. Например, есть антидепрессанты, меньше влияющие на либидо (бупропион, миртазапин и др.). В некоторых случаях врач может снизить дозировку, чтобы уменьшить побочный эффект³. Иногда помогает сменить время приёма: например, если лекарство сильнее действует через пару часов после приема, планировать половой акт в то время, когда действие не максимальное³. Есть подход «drug holidays» – делать перерыв в приёме на выходные, но строго под наблюдением врача, это подходит не для всех препаратов³. Ни в коем случае не отменяйте лекарства самовольно – всё только с разрешения специалиста. Но откровенно скажите врачу о проблеме, и он предложит варианты: поменять препарат, добавить вспомогательное средство. Например, к антидепрессанту нередко добавляют бупропион (дополнительный антидепрессант, повышающий дофамин) – исследования показали, что это может улучшить либидо и вернуть способность получать оргазм³. Мужчинам на фоне антидепрессантов иногда назначают Виагру для улучшения эрекции³. В общем, вариантов масса.

Терапия сексуальных дисфункций. Если проблема в конкретном расстройстве (эректильная дисфункция, аноргазмия, вагинизм, преждевременная эякуляция) – важно заняться её лечением. Сейчас применяется комбинация медицинских и психологических методов. Медицинские – это, например, ингибиторы ФДЭ-5 (силденафил и аналоги) при эректильных проблемах, местные анестетики или препараты типа дапоксетина при быстром семяизвержении, физиотерапия и смазки при вагинизме и диспареунии, гормонотерапия при фригидности, связанной с гормонами. Но часто одной фармакологии мало – нужна и секс-терапия (о ней подробнее в следующем разделе). Тем не менее, начните с визита к специалисту-сексологу (в России сексолог – это врач, обычно психиатр или уролог с доп. подготовкой). Он поможет план лечения: скажем, курс препаратов + упражнения и психотерапевтические техники. Хорошая новость: подавляющее большинство сексуальных нарушений лечатся или корректируются. Главное – не махать рукой, мол «ну всё, у нас не получится». Напротив, сейчас даже для молодых мужчин с психогенной эректильной дисфункцией есть обнадёживающие методики типа когнитивно-поведенческой секс-терапии (КПТ)¹⁰, которые дают результаты не хуже таблеток. Так, пилотное исследование показало, что у мужчин с психогенной импотенцией курс КПТ-терапии по эффективности сопоставим с приёмом виагры¹⁰. А сочетание методов даёт лучший и более устойчивый эффект.

Улучшение общего здоровья. Не будем забывать про базовые вещи. Иногда, чтобы вернулось желание, достаточно поправить общее состояние организма. Налаживаем сон и отдых – хронический недосып убивает либидо. Добавляем физическую активность – спорт улучшает кровообращение, выносливость и повышает уровень эндорфинов, что в итоге может подтолкнуть и сексуальную энергию. Отказ от курения и умеренное употребление алкоголя тоже положительно влияют на потенцию. Если есть лишний вес – его снижение часто повышает уровень тестостерона у мужчин и улучшает самочувствие у женщин. То есть работаем над собой не только ради секса, но и для здоровья, а секс потом подтянется.

Лечение хронической боли и болезней. Отсутствие секса нередко связано, например, с хронической болью (скажем, у жены болит спина, поэтому она избегает поз, которые вызывают дискомфорт, а муж не понимает причину – думает, проблема в нём). Или у мужчины обостряется простатит, половой акт вызывает рези – естественно, он не горит желанием. Эти состояния нужно лечить. Обратитесь к врачу, расскажите, что боль мешает интимной жизни. Врач подберёт обезболивание, лечение основной причины. Возможно, предложит изменить позы (например, при болях в спине лучше позы, где женщина сверху контролирует нагрузку, и т.п.). Важно не терпеть боль, а решать проблему – сейчас множество средств от тех же вагинальных болей, от смазок до хирургической коррекции, если нужна.

Когда медицинские вопросы закрыты или параллельно с ними, можно переходить к психологической проработке и практическим мерам по восстановлению близости.

3.3. Секс-терапия и психологическая помощь

Если самостоятельно наладить интимную жизнь не получается или вы чувствуете, что проблемы имеют глубокий психологический характер, очень полезно обратиться за помощью к специалистам – сексологам, секс-терапевтам, семейным психологам. Иногда достаточно нескольких консультаций, чтобы значительно улучшить ситуацию. Чем может помочь профессионал?

Секс-терапия: это особый вид терапии, который фокусируется на проблемах сексуальной сферы пары. Секс-терапевт – обычно психолог, прошедший дополнительное обучение. Он не будет вас осуждать или смеяться – наоборот, создат доверительную обстановку, в которой можно откровенно обсудить самые щекотливые нюансы. В секс-терапии пары учатся постепенно восстанавливать близость. Часто терапевт даёт домашние задания-инструкции – например, серии упражнений на тактильный контакт, называемые методом сенсейт-фокус («фокус на ощущениях»). Эта методика разработана известными исследователями секса Мастером и Джонсон. Суть – поэтапно вернуть партнёрам физическую близость без давления. Сначала супругам вообще «запрещается» секс, но предписывается нежно касаться друг друга – без стимуляции гениталий, просто поглаживания по всему телу, чтобы вновь ощутить приятность прикосновений без страха перед половым актом¹². Затем, шаг за шагом, упражнение усложняется: разрешаются интимные ласки, но без обязательного секса и оргазма, и так далее, пока пара не почувствует себя комфортно и расслабленно вместе. Сенсейт-фокус помогает при тревоге ожидания неудачи, при проблемах с телесным стеснением, с возбудимостью. Секс-терапевты часто рекомендуют этот метод для решения проблем с возбуждением, желанием, оргазмом, эрекцией – практически при любых психологических сексуальных трудностях¹². Важно, что перед началом таких упражнений терапевт убеждается, что медицинские причины исключены или лечатся (например, если проблема с эрекцией вызвана сахарным диабетом, без медикаментов не обойтись)¹². Секс-терапия комплексно подходит: сочетает телесно-ориентированные техники (типа сенсейт-фокуса) с когнитивными (обсуждение убеждений, ожиданий).

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ): часто является частью секс-терапии. Она направлена на изменение негативных мыслей и реакций, связанных с сексом. Например, у мужчины были неудачи – у него сформировался страх «у меня не получится». Терапевт помогает проработать эту мысль, заменить её на более позитивную и реалистичную («даже если не получится сразу, это не конец света, мы попробуем снова, и у меня есть другие способы доставить ей удовольствие»). КПТ-техники эффективны при психологической импотенции, аноргазмии психогенной, при потерянном желании из-за стрессов. Отчёты показывают, что когнитивно-поведенческая секс-терапия – перспективное направление, в том числе для молодых мужчин с неорганической эректильной дисфункцией¹⁰. В пилотном исследовании КПТ показала сравнимые результаты с медикаментозной терапией Виагрой в улучшении эрекции и снижении тревоги у таких пациентов¹⁰. То есть психологический подход реально способен вернуть физиологическую функцию за счёт устранения тревоги и неправильных установок.

Семейная (парная) терапия: если секс пропал на фоне общих проблем в отношениях (конфликты, измена, обиды), полезно несколько сеансов у семейного психолога. Он поможет разрулить эмоциональные узлы: простить обиды, выработать новый стиль общения, вернуть доверие. Без этого иногда любые сексуальные техники не сработают – эмоциональная пропасть слишком велика. Работа с психологом создаст фундамент для интимного сближения.

Индивидуальная терапия: в некоторых случаях одному из партнеров нужно проработать личные психологические проблемы, которые мешают сексу. Например, травма прошлого (сексуальное насилие, негативный первый опыт), комплексы, депрессия, сильная тревожность. Индивидуальная работа (иногда с применением тех же КПТ, EMDR и других методов) позволяет избавиться от глубоких блоков. Когда человек научится принимать своё тело, доверять партнеру, контролировать тревогу – вернётся и способность наслаждаться сексом.

Образовательный момент: секс-терапевт также может выступить как просветитель. Некоторые пары теряют интерес к сексу, потому что он стал скучен или однообразен, а они просто не знают, что можно попробовать что-то новое. Специалист аккуратно подскажет, какие практики или игры могут оживить интимную жизнь, посоветует литературу или упражнения для улучшения навыков. К примеру, научит технике коммуникации желаний: как мягко рассказать партнеру о своих фантазиях. Или даст задания вроде «каждый из вас пусть напишет 3 эротических фантазии и обменяется – а затем воплотите по очереди, если оба не против». Подобные штуки возвращают игру и эксперимент в спальню, что чрезвычайно важно для долгих отношений.

Поддержка и мотивация: наконец, психолог выступит как модератор прогресса. Он будет подбадривать, разбирает вместе с вами неудачи (если что-то не получилось, не даст опустить руки), похвалит за успехи. Зачастую одной паре сложно не свернуть с пути, а регулярные встречи с терапевтом дисциплинируют. По данным практикующих сексологов, на восстановление сексуальной связи уходит от 6 до 15 сессий (то есть 1,5–4 месяца примерно)¹. Но первые позитивные сдвиги многие ощущают уже через несколько недель – сам факт, что вы делаете что-то, объединяет партнеров и укрепляет их как пару.

Если в вашем городе нет сексолога, сейчас доступны онлайн-консультации. Однако надо выбрать грамотного специалиста с дипломом. Можно начать с семейного психолога – большинство знакомы с базовыми вопросами сексуальности и смогут направить дальше. Главное – не стесняться искать помощи. Сексуальные проблемы – такие же, как любые другие, и специалисты обучены им помогать.

3.4. Возвращение близости: практические советы для пары

Пока вы, возможно, занимаетесь терапией или ходите по врачам, не забывайте и про самостоятельную работу над отношениями. Восстановление сексуальной жизни – это творческий процесс, требующий усилий обоих партнеров в повседневной жизни. Ниже соберём ключевые рекомендации, которые эксперты дают парам, столкнувшимся с угасанием интимной сферы. Эти советы полезно внедрять всем, кто хочет предотвратить или преодолеть «сексуальную засуху».

1. Ставьте отношения в приоритет. Чтобы интимная жизнь возродилась, партнёрам нужно проводить время вдвоём, без детей, работы и гаджетов. Выделяйте минимум несколько вечеров в неделю только для себя двоих¹. Это не обязательно сразу секс – главное, эмоциональная близость. Устройте свидание: сходите в кино, прогуляйтесь, повспоминайте смешные моменты из общего прошлого. Можно просто поужинать при свечах дома или обняться на диване с фильмом. Важно именно присутствие друг с другом. Без такого качественного времени связь слабеет. Поэтому заводим новые традиции: еженедельное свидание, совместная прогулка, объятия перед сном. Чем больше положительного опыта вместе, тем легче потом восстановить сексуальное притяжение. Даже элементарное – ложитесь спать в одно время и немного обнимайтесь перед сном, вместо того чтобы по очереди отправляться на ночёвку в гостиной с телефоном.
2. Создайте и поддерживайте «ритуалы пары». Ритуалы – это милые привычки, которые принадлежат только вам двоим¹. Они усиливают чувство близости. Например, утренний поцелуй и пожелание хорошего дня, совместный кофе на балконе каждое воскресенье, особое прозвище друг для друга или своя шутка. Подумайте, какие ритуалы у вас были, когда вы только начали встречаться. Возможно, стоит их возродить – скажем, снова начать писать друг другу нежные сообщения днём. Или придумать новые: совместный душ по пятницам, танец в гостиной под вашу песню, игра, понятная только вам. Ритуалы – как клей, они напоминают, что у вас с партнером есть особая связь. Поддерживая их, вы укрепляете интимную атмосферу, благоприятную и для секса тоже. Не бросайте свои маленькие традиции даже в суете – это инвестиция в отношения.
3. Усилием воли возвращайте себя в «сексуальный режим» регулярно. Часто люди ждут, когда «само захочется». Но если сексуальное желание утихло, можно помочь ему пробудиться. Эксперты советуют не дожидаться спонтанного порыва, а создавать ситуацию для секса намеренно¹. Например, договаривайтесь, что раз в неделю у вас будет интимный вечер. В течение дня настроитесь: вспоминайте эротические моменты, смотрите романтичные сцены, используйте фантазию. Сделайте что-то, что вас возбуждает – примите ванну, наденьте красивое бельё, включите музыку. Это не означает «насиловать себя» – скорее дать шанс желанию проснуться. Часто, начав ласки «через не хочу», спустя несколько минут люди замечают, что желание пришло. Сексологи говорят: не жди, когда захочется, а создай условия и позволь себе захотеть. Конечно, оба должны быть согласны – речь не о принуждении, а об осознанном решении работать над сексуальной сферой. Старайтесь инициировать близость по очереди – договоритесь, что каждый из вас хотя бы раз в неделю постарается начать что-то эротическое¹. Даже если поначалу это больше похоже на эксперимент, со временем тело вспомнит, как это приятно. Зачастую, чем больше секса (по взаимному согласию), тем сильнее разгорается угасшее было либидо.
4. Флиртуйте и включайте романтику. Вернуть страсть поможет возврат к привычкам периода ухаживания. Вспомните, как вы флиртовали, когда всё только начиналось: комплименты, игривые прикосновения, кокетливые взгляды. Возродите это! Отправьте партнёру нежное или даже немного пошлое сообщение днём, похвалите его/её внешность, заигрывайте. Флирт – мощный афродизиак для пары¹. Он создаёт сексуальное напряжение, искру. Не думайте, что раз вы 10 лет женаты, то флирт неуместен – наоборот, именно в браке его часто и не хватает. И не только в словах – физически тоже флиртуйте: чаще целуйтесь (не только чмок в щёку, а и страстные поцелуи), обнимайтесь без повода, пританцовывайте вместе под музыку. Можно завести кодовые знаки – например, шлёпнуть партнёра по попе, и это будет ваш шутливый сигнал «ты мне нравишься, хочу тебя». Следите за собой так, будто вы снова хотите соблазнить свою вторую половинку: надевайте привлекательную одежду дома, пусть и не всегда, но иногда вместо застиранной пижамы. Флирт поддерживает эротический подтекст в повседневности, не даёт скатиться совсем уж в бытовуху. Эксперты подчёркивают: флиртовать нужно и после свадьбы – это ключ к долгой искре¹.
5. Работайте над интимной жизнью, внося разнообразие. Секс в долгих отношениях действительно может стать рутинным, поэтому его надо освежить новыми впечатлениями². Попробуйте вместе что-то новое в постели: другую позу, рольовую игру, использование игрушек или масел для массажа. Обсудите фантазии – возможно, вас обоих возбудит воплотить какую-то из них. Если раньше вы всегда занимались любовью вечером в спальне – попробуйте утром на кухонном столе (когда никого нет дома, конечно). Новизна возвращает ощущение приключения. Когда супруги интенсивно работают над интимом, пробуя разные подходы, они чувствуют себя более вовлечёнными и желанными. Есть даже целые книги и сайты с идеями (эротические игры, вопросы, сценарии) – воспользуйтесь ими. Как отмечает сексолог Анджела Скуту, интимная жизнь требует усилий и творчества с обеих сторон¹. Не бойтесь проявлять инициативу. Если что-то не понравится – просто посмеётесь и попробуете другое. Зато не будет скучно! Главное, всё по обоюдному согласию. Разнообразие включает и внедрение новых романтических совместных впечатлений вне спальни – сходить вместе на танцы, съездить в отпуск, заняться новым хобби парой. Это укрепляет эмоциональную близость, которая затем перерастает и в физическую.
6. Работайте над отношениями за пределами секса. Интимная жизнь – отражение общего состояния пары. Поэтому параллельно улучшайте эмоциональную связь. Учитесь слушать и слышать друг друга, проявлять поддержку. Решайте старые конфликты – если нужно, с психологом. Выражайте любовь разными способами: словами, заботой, подарками, временем вместе (у каждого свой «язык любви», узнайте его друг у друга). Чем крепче и теплее ваша эмоциональная связь, тем легче восстановить сексуальную. Психологи напоминают: счастливые пары – это те, кто работает над отношениями ежедневно¹. Не пускайте на самотёк романтику, уважение, взаимопомощь. Когда партнёры ощущают, что любимы и ценимы, желание близости приходит естественно. А если и нет – по крайней мере, им проще открыто обсудить и решить вопрос.

Каждая пара уникальна, и не все советы подходят абсолютно всем. Но приведённые принципы – своего рода азбука поддержания интимности. Даже если секс ещё не пропал, следование им поможет не допустить этого в будущем. А если пропал – последовательная реализация этих шагов способна его вернуть. Не ожидайте мгновенных чудес; прогресс может быть постепенным. Но пары, которые вкладываются в свои отношения, как правило, добиваются успеха – их интимная жизнь расцветает с новой силой. Помните: возможность наслаждаться друг другом никуда не ушла, её просто нужно снова пробудить.

3.5. Профессиональные методики терапии (секс-терапия, КПТ и др.)

(Примечание: данный подраздел включен по просьбе читателей, желающих подробнее узнать о конкретных методах, используемых психологами и сексологами. Если вы не планируете обращаться к терапевту, эту часть можно читать по желанию – однако она содержит интересные техники, которые отчасти можно попробовать и самостоятельно.)

В предыдущих разделах мы уже кратко касались профессиональной помощи – давайте немного систематизируем основные методики, применяемые для решения сексуальных проблем. Это может пригодиться тем, кто хочет понимать, чего ожидать от похода к специалисту, или даже использовать некоторые элементы самостоятельно.

Сенсейт-фокус (метод Мастерса и Джонсон). Как уже упоминалось, это серия постепенных физических упражнений для пары. Они проходят несколько этапов¹². На первом этапе партнёры полностью исключают половой акт и стимулирование гениталий, но посвящают время приятным поглаживаниям всего тела друг друга. Цель – вернуть тактильную чувствительность и снять давление «надо достичь секса». Затем, когда оба почувствуют расслабление и удовольствие от прикосновений, переходит ко второму этапу – разрешаются ласки груди и гениталий, но всё ещё без коитуса. Партнёры учатся исследовать тела друг друга без цели – не стремясь сразу к оргазму, а концентрируясь на ощущениях. Допустимо возбуждение, но если оно переходит в сильное – пара останавливается, откладывая половой акт на потом. На следующих этапах постепенно вводится взаимная стимуляция (оба одновременно ласкают друг друга), затем пробуют проникновение – «сенсуальное соитие», как называли его авторы¹². Они советовали даже при возвращении к коитусу делать это медленно, остановочно, фокусируясь не на привычных фрикциях, а на новизне ощущений (например, слегка входить и выходить, менять ритм дыхания)¹². Таким образом, пара как бы заново открывает сексуальную сторону, без старых шаблонов. Ценность метода в том, что он снимает тревогу и давление ожиданий. Если проблему составлял страх неудачи, то сенсейт-фокус учит, что близость возможна и приятна даже без «идеального» секса. Постепенно уверенность возвращается, и классический секс тоже налаживается. Данный метод эффективен при различных дисфункциях: например, при аноргазмии – помогает женщине расслабиться и получить удовольствие без фиксации на кульминации; при эректильных проблемах – убирает страх, поскольку успех не измеряется только эрекцией; при снижении желания – пробуждает забытые ощущения через нежность и прикосновения. Самостоятельно эту технику тоже можно попробовать: устроить себе вечер сенсорных ласк. Но лучше, конечно, под руководством специалиста, который адаптирует упражнения под вашу ситуацию и отслеживает прогресс.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) сексуальных расстройств. В КПТ упор на работу с мыслями, чувствами и реакциями. Например, один из распространённых компонентов – когнитивная реструктуризация, то есть изменение деструктивных убеждений. Предположим, у мужа убеждение «если я не удовлетворяю жену, я не полноценный мужчина», из-за этого он боится даже начать близость. Терапевт поможет заменить его на более реалистичное: «Моя ценность не сводится только к сексуальному успеху, мы учимся вместе и у нас всё получится с практикой». В КПТ могут даваться задания на дом помимо сенсейт-фокуса: например, вести дневник мыслей перед сексом и после, чтобы выявить негативные установки и потренироваться заменять их позитивными. Также используются поведенческие техники: например, если кто-то избегает интимности из-за тревоги, может применяться постепенное десенсибилизация – начать с маленьких шагов, похвалить себя за каждый. Кроме того, КПТ-терапевты обучают навыкам коммуникации и выражения эмоций. В контексте сексуальности – это может быть упражнение: каждый партнер говорит другому три вещи, которые ему нравятся в сексе, и три, которые вызывают дискомфорт. Цель – снизить страх перед обсуждением интимных тем. КПТ хорошо интегрируется с секс-терапией; например, описанное исследование по лечению эректильной дисфункции у молодых использовало CBST (cognitive-behavioral sex therapy) – по сути КПТ, направленную на сексуальную проблему¹⁰. В рамках такой терапии, допустим, мужчине давали практики концентрации внимания (майндфулнесс) во время близости, чтобы он не уходил в тревожные мысли о своей потенции. Или женщине с вагинизмом давали задания на постепенное введение собственного пальца/тампона, сочетая с проработкой страха и релаксацией – тоже КПТ плюс экспозиция. В общем, КПТ очень гибка и, что важно, опирается на научно проверенные протоколы. Многие сексологические проблемы – по сути тревожные расстройства в сексуальной сфере, и КПТ с ними неплохо справляется.

Методы улучшения сексуальных навыков. Сюда входит обучение пар различным техникам, которые могут улучшить качество секса и убрать механические причины неудовлетворённости. Например, техники продления полового акта при быстром семяизвержении (тренировка метода «старт-стоп», специальная гимнастика Кегеля для мужчин). Или тренировка мышц тазового дна у женщин, чтобы повысить ощущение приника и контроль (упражнения Кегеля, вагинальные тренажёры). Сексологи могут обучить оральным ласкам, позам, стимуляции эрогенных зон – если пара неопытна или стесняется. Иногда, чтобы вернуть удовольствие, достаточно понять, что именно возбуждает партнёра. Например, жена может не получать оргазм при вагинальном сексе – ей объясняют, как стимулировать клитор, советуют позы или использование вибратора во время акта. Когда она наконец-то начинает испытывать оргазм, у неё просыпается вкус к сексу, и проблема падения интереса решается сама собой. Так что просвещение – тоже метод терапии. В ходе сеансов могут рекомендоваться книги (типа «Камасутры» современного толка или научпоп о сексуальности), пары могут вместе их читать – это тоже сближает и позволяет обсуждать предпочтения.

Терапия смежных проблем. Иногда, чтобы вернуть секс, нужно поработать с тем, что его блокирует. Например, если в анамнезе сексуальная травма – элементы травматерапии (EMDR, схема-терапия) могут использоваться. Если один из партнеров страдает от депрессии или тревожного расстройства, комбинированное лечение (медикаменты + психотерапия) нацелено сначала на улучшение этого состояния, и по мере выздоровления возвращается либидо. Если проблемы идут из детства (например, очень строгое пуританское воспитание, вызывающее стыд), может применяться психоаналитически ориентированная терапия или схема-терапия, чтобы переосмыслить эти установки. В сексе, как лакмус, иногда проявляются глубокие психологические узлы – их развязывание может потребовать отдельной работы.

Альтернативные подходы. Кроме классических методов, некоторые пары используют групповые терапии или тренинги. Существуют группы поддержки для людей в сексless-браках, где они делятся опытом. Это может дать чувство, что вы не одни, и подсмотреть чужие находки. Также популярны различные тантрические практики или телесно-ориентированные тренинги, которые обещают разбудить сексуальную энергию. К этому следует относиться осторожно: если вам близка духовная сторона, тантра может помочь вновь ощутить энергию тела, научиться присутствовать в моменте с партнёром. Многие пары отмечают пользу общих занятий йогой, тантрическим массажем и т.п. – они становятся раскрепощённее. Однако научных подтверждений эффективности тантры мало, и иногда подобные тренинги ведут непрофессионалы. Поэтому лучше воспринимать их как дополнение, а не основное лечение.

Подводя итог третьей части: путей возвращения секса много. Комбинируйте подходы – улучшайте здоровье, говорите друг с другом, пробуйте новое и, если надо, не стесняйтесь получать помощь специалистов. Даже если сейчас кажется, что страсть умерла навсегда, опыт многих пар показывает обратное: интимная жизнь можно переродить. Причём нередко она становится даже лучше, чем была – потому что партнеры начинают лучше понимать тело и желания друг друга. Восстановление сексуальной близости – это своего рода приключение, которое вы проходите вместе, делая союз ещё крепче.

Напоследок – немного мотивации. Сексолог Даниэлла Дониэлли, изучавшая феномен сексуально неактивных браков, отмечает: “сексуальные отношения могут угаснуть по разным причинам, но при обоюдном желании их всегда можно оживить – через открытость, терпение и использование доступных решений”^{1 6}. То есть нет ситуации безнадёжной. Помните, зачем вы затеяли всё это: скорее всего, потому что любите друг друга и хотите вернуть не только секс, но и радость, близость, которую он приносит. Это стоит усилий. Удачи вам на этом пути!

---

Краткое резюме статьи

Часть 1. Причины исчезновения секса в отношениях (физиология, психология, социум)

Секс может пропасть из отношений по сочетанию причин. Физиологические факторы включают гормональные изменения (например, менопауза, послеродовой период, снижение тестостерона с возрастом) и проблемы со здоровьем. Болезни, хронический стресс и особенно сексуальные дисфункции (эректильная дисфункция, боль во время секса) часто приводят к избеганию близости. Некоторые лекарства (например, антидепрессанты) снижают либидо³. Психологические причины – стресс, депрессия, усталость, сниженная самооценка и комплексы. Эмоциональные проблемы между партнёрами (конфликты, недоверие, обиды) тоже гасят желание. Недопонимание и отсутствие откровенного общения о сексе усугубляют ситуацию – многие пары молчат о проблемах, вместо того чтобы решать⁵. Социально-бытовые факторы – длительность отношений (спад страсти через несколько лет – нормальное явление²), появление детей, загруженность работой и банальный недостаток времени на уединение. Всё это может постепенно привести к тому, что интимная жизнь сходит на нет. Чаще всего причин несколько: например, после рождения ребёнка жена устала и в стрессе (психология), плюс гормональные изменения (физиология), плюс времени на мужа нет (быт) – в сумме секс прекращается. Понимание конкретных причин в вашей паре – первый шаг к решению проблемы.

Часть 2. Последствия отсутствия секса (для психики, отношений, здоровья)

Длительное отсутствие интимной близости обычно негативно сказывается на партнёрах и их отношениях. Психологически люди испытывают фрустрацию, подавленность, снижение самооценки⁶. Человек чувствует себя нелюбимым и непривлекательным, растёт напряжение и стресс. В паре на этой почве возникают конфликты – неудовлетворённость выражается раздражительностью, мелкими ссорами. Эмоциональная дистанция увеличивается: супруги могут стать скорее соседями, чем любовниками. Риск измен заметно повышается – исследования показывают, что около четверти людей в сексless-браках ищут интим на стороне⁶. В некоторых случаях отсутствие секса приводит к разводу, особенно если пропажа интимности сопровождается другими проблемами и один из партнёров не видит перспектив улучшения². Для здоровья тоже есть эффекты: упускаются положительные влияния секса – снижение стресса и улучшение настроения за счёт гормонов удовольствия⁴, тренировка сердечно-сосудистой системы и иммунитета. Одно исследование даже обнаружило связь между редким сексом и более высоким риском преждевременной смерти у женщин⁷ (вероятно, из-за отсутствия кардиотренировки и стресс-снижающего эффекта). Конечно, отсутствие секса – не смертельный приговор, но совокупно влияет на качество жизни. Важно отметить: если оба партнёра комфортно чувствуют себя без секса, это не проблема. Однако чаще хотя бы один страдает, и тогда последствия негативны для обоих. К счастью, всё обратимо – при желании пары можно восстановить утраченную близость.

Часть 3. Решения: как вернуть секс (от разговора до терапии и работы над отношениями)

Вернуть интимность в отношения возможно, нужно действовать в нескольких направлениях одновременно. Во-первых, откровенно поговорить с партнёром о проблеме, не обвиняя, а выражая свои чувства и желания. Совместно выявить причины и настроиться как команда их преодолеть. Во-вторых, заняться медицинской стороной: проверить здоровье, вылечить заболевания, скорректировать побочные эффекты лекарств (врачи могут заменить препарат или добавить средство для улучшения сексуальной функции³). Если есть сексуальные дисфункции – обратиться к врачу-сексологу, урологу или гинекологу для лечения. В-третьих, использовать психологические методы и секс-терапию. Профессиональный сексолог научит специальным упражнениям (например, сенсейт-фокус – постепенное возвращение телесной близости через тактильные упражнения¹²) и поможет снять страхи. Когнитивно-поведенческая терапия эффективна при психологических причинах – она меняет негативные установки и снижает тревогу, мешающую сексу¹⁰. Семейный психолог поможет разобрать конфликты и восстановить доверие. В-четвёртых, пара должна работать над отношениями самостоятельно: уделять время романтике, снова начать флиртовать и проявлять нежность, разнообразить совместный досуг. Эксперты советуют конкретные шаги: устраивать хотя бы одно свидание в неделю только для двоих¹, возродить привычку целоваться и обниматься каждый день, говорить комплименты и открыто обсуждать фантазии. Полезно добавить новизны в интимную жизнь – пробовать новые ласки, позы, игрушки, чтобы преодолеть скуку². Также важно приоритизировать секс – даже если поначалу нет сильного спонтанного желания, сознательно создавать обстановку для близости (отключить гаджеты, лечь пораньше, включить романтичную музыку). По мере возвращения положительного опыта желание усилится. Наконец, терпение и позитивный настрой – ключевые факторы. Возрождение интимности может занять время (несколько недель или месяцев), но почти всегда при усилиях обоих партнёров прогресс будет. Главное – не молчать о проблеме и не сдаваться. Используя совокупность подходов – медицинских, психологических и поведенческих – можно преодолеть даже затяжной период без секса и снова обрести близость и удовольствие друг с другом⁶.

Источники

1. Five Steps to Reviving Sexless and Sex-Starved Marriages. GoodTherapy.
2. Sexless Marriage Statistics. OnlineDivorce.com.
3. When an SSRI Medication Impacts Your Sex Life. Harvard Health Publishing.
4. Sex Matters. Harvard Health Publishing.
5. 22% молодых россиян рассказали об отсутствии сексуальной жизни. Forbes Россия.
6. How Common Are Sexless Marriages? Psychology Today.
7. Недостаток секса у женщин связан с повышенным риском смерти. Чемпионат.
8. Продолжительность отношений влияет на частоту секса. ТАСС.
9. Sexless Relationship? Take the First Step Toward Reconnection. EstherPerel.com.
10. The Effectiveness of Cognitive Behavioral Sex Therapy. PubMed Central (NIH).
11. Sexual Dysfunction and Relationship Therapy. PubMed Central (NIH).
12. What is Sensate Focus and How Does it Work?. SMSNA (Sexual Medicine Society of North America).

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru