Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы поговорим о том, каким бывает сексуальное желание (либидо) у разных людей и от чего оно зависит. Вы узнаете, почему не существует единой «нормы» частоты или силы полового влечения и какие биологические, психологические и социальные факторы влияют на наше либидо. Мы обсудим разные формы сексуального желания – от пониженного (гипосексуальности) до повышенного (гиперсексуальности), а также такое явление, как асексуальность, – разберём, когда эти состояния могут считаться вариантом нормы, а когда стоит обратить внимание на своё здоровье. Отдельно мы рассмотрим культурные и гендерные стереотипы: например, миф о том, что мужчины «всегда хотят секса», а женщины – наоборот, и как подобные убеждения влияют на восприятие собственной сексуальности.

Наконец, мы предложим практические советы, которые помогут лучше понять и принять своё сексуальное желание, не сравнивая себя с другими, а также подскажем, когда стоит обратиться к специалисту (сексологу, психотерапевту или врачу) за консультацией. Все медицинские термины по ходу текста поясним простыми словами – статья рассчитана на широкую аудиторию и написана в дружелюбном, научно-популярном стиле.

Поехали!

Часть 1. Биология, психология и социум: что влияет на сексуальное желание

Первое, что важно понять: сексуальное желание у каждого человека уникально. Современная наука использует термин «либидо» (от лат. libido – стремление, влечение) как синоним полового влечения^{1 3}. На уровне биологии либидо – это комплекс реакций тела и нервной системы, мотивирующих нас к интимной близости. Однако степень и частота этого желания очень индивидуальны. Для одного человека достаточно заняться сексом раз в неделю, а другому хочется ежедневно – и оба варианта могут быть абсолютно здоровыми². Не существует медицинского анализа, который бы показал «уровень либидо», и нет универсальных рекомендаций, сколько раз в неделю «должен» хотеть секса человек в том или ином возрасте¹. Нормой можно считать такой уровень сексуального влечения, который комфортен для самого человека (и его партнёра) и не вызывает у него переживаний или неудовлетворённости².

Действительно, исследования подтверждают огромный разброс в сексуальной активности разных людей. Например, по данным обзора, около 35 % пар занимаются сексом примерно 1–2 раза в неделю (что можно назвать распространённым сценарием), 19 % пар – 3 раза в неделю и чаще, 25 % довольствуются близостью 2–3 раза в месяц, а у 21 % пар секс происходит реже одного раза в месяц – при этом все эти пары могут сохранять нормальные, гармоничные отношения, если обоих партнёров такой режим устраивает⁴. Иначе говоря, понятие «много» или «мало» секса очень относительно – важно лишь, чтобы ваши собственные потребности совпадали с возможностями и желаниями в паре.

Почему же одному «хочется» чаще, а другому реже? На уровень либидо влияет множество факторов – от гормонов и здоровья до настроения и обстановки. Сексологи условно делят эти факторы на биологические (физиологические) и психологические, а также выделяют влияние социальной среды¹. Рассмотрим их подробнее.

1.1. Биологические факторы сексуального влечения

Биологические причины во многом определяют базовый сексуальный темперамент человека. К ним относятся, прежде всего, гормоны. У мужчин ключевую роль играет гормон тестостерон, а у женщин – эстрогены: высокий уровень этих гормонов обычно повышает сексуальное желание². Например, у женщин либидо часто усиливается в середине цикла, перед овуляцией, когда уровень эстрогена на пике – природа как бы подталкивает к близости в наиболее фертильные дни¹. В свою очередь, после родов повышение уровня гормона пролактина (ответственного за лактацию) нередко приводит к временному снижению полового влечения у кормящих мам¹. У мужчин концентрация тестостерона заметно колеблется в течение суток: многие мужчины замечают более сильное влечение в утренние часы, что связано с ночным пиком тестостерона¹. Интересно, что не только «мужские» гормоны влияют на секс у мужчин – избыток эстрогена в мужском организме может ослаблять либидо, даже если уровень тестостерона нормальный¹.

Помимо гормонального фона, значение имеют возрастные изменения. В пубертате и молодости сексуальное желание обычно максимально высокое. У большинства мужчин пик либидо приходится на 20–30 лет, после чего уровень полового влечения постепенно снижается⁷. У женщин, согласно ряду исследований, пик сексуальной активности наблюдается несколько позже – примерно в 30–40 лет⁷. Далее в зрелом возрасте интерес к сексу может снижаться у обоих полов, что связано с естественным уменьшением уровня половых гормонов и общим старением организма^{1 6}. Тем не менее очень многое зависит от здоровья и образа жизни.

Распространённое убеждение, будто секс – это занятие лишь для молодёжи, некорректно: немало людей сохраняют насыщенную интимную жизнь и в 60, и в 70 лет, если позволяют здоровье и есть подходящий партнёр⁶. Эксперты отмечают, что отношение человека к сексу и его образ жизни влияют на либидо сильнее, чем паспортный возраст⁶. Например, регулярная физическая активность, отсутствие вредных привычек и сбалансированное питание помогают дольше поддерживать половое влечение, тогда как хронические болезни могут его снижать.

Различия в сексуальном желании частично обусловлены врождёнными особенностями, которые сексологи называют половой конституцией. Половая конституция – это совокупность устойчивых биологических свойств организма, определяющих индивидуальный уровень сексуальных потребностей и активность либидо, заложенная генетически и формирующаяся ещё в раннем детстве⁵. Принято выделять три типа половой конституции: сильный, средний и слабый – вне зависимости от пола⁵. Проще говоря, это индивидуальный «сексуальный темперамент».

Например, людям со сильной половой конституцией секс может требоваться очень часто – их желание возникает каждый день и даже по нескольку раз в день (особенно в юности)¹⁰. Наоборот, при слабой половой конституции половое влечение может быть редким – вплоть до 1–2 раз в год¹⁰. Оба этих состояния не являются патологией сами по себе – это просто врождённые особенности. Как отмечают врачи, тип половой конституции нельзя «переделать» волевыми усилиями или лекарствами^{10 4}. Человека с врождённо слабым либидо нельзя заставить хотеть интимной близости столь же часто, как человека с сильным сексуальным темпераментом – попытки «подгонять» под чужую норму приведут лишь к стрессу и разочарованию⁴. Поэтому в отношении либидо корректно говорить не о какой-то одной норме для всех, а о личной норме каждого, заданной природой.

Другие биологические факторы, которые могут влиять на сексуальное желание: общее физическое состояние и здоровье. Когда человек болен или физически измождён, организм естественным образом уменьшает сексуальные потребности, переключаясь на более насущные задачи (выздоровление, выживание). Хронические заболевания (например, болезни сердца, сахарный диабет, тяжелые заболевания печени или почек), гормональные нарушения (например, заболевания щитовидной железы), а также приём некоторых медикаментов заметно влияют на либидо^{1 10}. Так, известны побочные эффекты в виде снижения полового влечения у ряда антидепрессантов, нейролептиков, седативных и гипотензивных средств⁴. Хронический недосып, усталость, дефицит витаминов и энергии тоже могут приводить к тому, что интерес к сексу почти исчезает – банально «нет сил» на интимную жизнь¹. В таких случаях речь идёт не об истинном отсутствии либидо, а о его подавлении физиологическими причинами. К счастью, при устранении этих причин сексуальное влечение обычно восстанавливается.

Подытоживая: к биологическим факторам либидо относятся гормональный фон, возраст, половая конституция, состояние здоровья, уровень энергии. Они задают своеобразную «базу» сексуального желания. Но не менее важна и другая сторона – психологическое состояние человека и особенности его личности.

1.2. Психологические факторы и настроение

Психологические факторы могут как усиливать, так и угнетать наше сексуальное желание. Либидо во многом живёт «в голове», и то, что происходит у нас на душе, непосредственно сказывается на влечении¹. Один из главных убийц либидо – это стресс. Когда человек находится под постоянным давлением, тревогой, не высыпается и перегружен работой, организм может просто «выключить» половое влечение как второстепенную потребность¹. В условиях хронического стресса и усталости телу не до секса – ему бы выжить¹. Многие, наверное, замечали: после тяжелого дня или в период эмоциональных переживаний желание близости снижается. На физиологическом уровне это объясняется повышенным уровнем гормонов стресса (кортизола и адреналина), которые подавляют половые гормоны. Кроме того, внимание человека всецело занято проблемой, и сексуальные стимулы просто не находят отклика в перегруженном тревогой мозге.

Другой фактор – психологическое состояние и расстройства настроения. Депрессия, подавленное состояние, хроническая тревога нередко сопровождаются резким уменьшением либидо². Это часть общего снижения интереса к удовольствиям при депрессивных состояниях (ангедония). Кстати, снижение сексуального интереса входит в число диагностических признаков депрессии. Обратное тоже верно: благоприятный эмоциональный фон, ощущение счастья и безопасности повышают половое влечение. Когда человек доволен жизнью, расслаблен, у него стабильная психика, то и интерес к интимной стороне жизни проявляется свободнее². Не зря многие отмечают, что в отпуске, вдали от рабочих забот, желание близости возрастает – сказываются отдых и отсутствие стресса.

Важную роль играет самооценка и восприятие собственного тела. Если человек доволен собой, чувствует себя привлекательным, его либидо обычно выше. И наоборот, неуверенность, комплексы, чувство стыда или неприятия своего тела могут тормозить сексуальное желание¹. Например, подростки в период становления личности или взрослые с негативным опытом могли усвоить установки типа «секс – это грязно», «моё тело некрасивое» – подобные внутренние убеждения мешают раскрепоститься, и либидо оказывается подавленным. Психотерапевты называют это психологическими блоками сексуальности. Хорошая новость: над такими блоками можно работать, постепенно избавляясь от ложных убеждений и повышая уверенность в себе – нередко после этого сексуальное влечение растёт, как будто «просыпается» из-под груза комплексов.

Также сексуальное желание зависит от наших эмоций по отношению к партнёру и качеству отношений в паре. Этот фактор находится как бы на стыке психологии и социальной среды. Если между партнёрами гармония, доверие, эмоциональная близость, то и физическое влечение, как правило, крепче². Влюблённость – лучший допинг для либидо: в период романтической эйфории люди обычно испытывают очень сильное сексуальное притяжение друг к другу (во многом благодаря всплеску дофамина и окситоцина в мозге). А вот конфликты, обиды, отсутствие доверия способны практически свести на нет сексуальную тягу². Сексологи отмечают, что проблемы в отношениях часто проявляются как интимное охлаждение: партнёры могут подсознательно избегать близости, если накопилось раздражение или обида¹. Классический пример – неразрешённые споры и непонимание в паре «гасит» страсть, превращая секс в редкое или формальное событие. В таких случаях восстановление нормального либидо напрямую связано с психологической работой над отношениями, открытым общением между партнёрами, возможной помощью семейного психолога.

Нельзя не упомянуть и прошлый сексуальный опыт. Негативный опыт – например, сексуальное насилие, издевательства, болезненный первый опыт – может надолго отбить охоту к интимной жизни, вызывая страх и отвращение при одной мысли о сексе. В то же время позитивный сексуальный опыт, уважительное и нежное отношение партнёров друг к другу способны, что называется, «распробовать» вкус секса и повысить либидо¹⁴. В психологии сексуальности известен феномен: некоторые эпизоды (положительные или отрицательные) накладывают такой сильный эмоциональный отпечаток, что формируют у человека устойчивое отношение к сексу на годы вперёд. Поэтому, если у вас или вашего партнёра были травматичные ситуации, связанные с сексом, имеет смысл проработать их с психологом – это может снять блок, мешающий желанию проявляться.

Подводя итог, психологические факторы – стресс, настроение, самооценка, эмоциональная связь с партнёром, прошлый опыт – во многом определяют, будет ли человек хотеть близости здесь и сейчас. Даже при совершенно здоровой физиологии либидо способно временно пропадать из-за психологических причин: например, затяжной стресс на работе или конфликт в семье может привести к тому, что человек не чувствует сексуального интереса и сам от этого страдает¹. Важно прислушиваться к себе: если вы заметили, что желание исчезло в трудный жизненный период, не «ломайте» себя насильно – сначала разберитесь с первопричиной, дайте себе отдых, поддержку и время. В большинстве случаев либидо вернётся, как только нормализуется психологическое состояние, ведь по сути желание никуда не девалось – оно лишь было блокировано тревогой или усталостью.

1.3. Влияние социума: культура, окружение и стереотипы

Человека невозможно отделить от общества, и социальные факторы тоже играют роль в формировании сексуального желания. Во-первых, это непосредственное окружение и условия жизни. Например, если человек живёт с родителями в однокомнатной квартире или в общежитии без личного пространства, понятно, что его сексуальной активности мешают чисто бытовые обстоятельства – и со временем либидо может «привыкнуть» подавляться из-за постоянного отсутствия возможности для уединения. Схожим образом длительное отсутствие партнёра или добровольное воздержание (целибат) иногда приводят к тому, что сексуальное желание как бы утихает за ненадобностью. Однако обычно это обратимый процесс: как только внешние условия меняются (появляется возможность, безопасность, подходящий партнёр), природное влечение просыпается вновь.

Во-вторых, огромное воздействие оказывает культура, воспитание и принятые в обществе нормы сексуального поведения. Люди не рождаются со знанием того, как «надо» относиться к сексу – многое мы перенимаем от родителей, из религиозных доктрин, из окружения и медиа. Если человека с детства учили, что секс – это греховно или грязно, если тема сексуальности табуировалась, вполне вероятно, что во взрослом возрасте ему будет психологически трудно разрешить себе испытывать и выражать сексуальное желание. Социум может как подавлять, так и стимулировать влечение, причём не всегда явно¹.

Например, в более консервативных культурах принято скрывать проявления сексуальности, особенно женщинам, – и многие представительницы этих обществ действительно испытывают меньшее либидо, возможно, из-за того, что сдерживают его подсознательно. С другой стороны, сексуально раскрепощённая атмосфера, где обсуждение интимных тем открыто, где демонстрируется ценность секса (в рекламе, массовой культуре), может стимулировать интерес к сексу или… вызывать стресс, если человек не соответствует навязанному идеалу. Так, постоянно сексуализированная среда (эротические образы в СМИ, требования быть «суперлюбовником/суперлюбовницей») у некоторых приводит к напряжению и неуверенности, что, наоборот, мешает естественному желанию. Получается любопытный парадокс: общество, где секс повсюду, может взрастить людей с комплексами и тревогой на сексуальной почве, ведь они переживают, «достаточно ли я хорош, нормален ли я» на фоне этих стандартов.

Гендерные стереотипы – особая тема, о которой мы подробно поговорим в части 3. Отметим здесь лишь, что исторически во многих культурах сексуальность женщин подавлялась сильнее, чем мужская. Например, врач-сексолог Олег Гулько отмечает, что «то, что женщины хотят секса меньше мужчин, – это миф», и мужское и женское либидо в среднем примерно равны, просто веками женскую сексуальность ограничивали и стыдили⁸. В Средние века женщин с ярко выраженным сексуальным темпераментом могли объявить ведьмами и жестоко наказать, и отголоски такого подхода чувствуются до сих пор – многие современные женщины **стесняются своего сексуального желания из-за религиозных убеждений или патриархальных устоев общества】⁸. Разумеется, все эти установки не проходят бесследно: культурный фон способен либо освободить либидо, либо загнать его вглубь. Если человеку разрешено получать удовольствие, если секс не клеймится позором, то его желание развивается свободно. Если же с юности внушают, что интимная близость – это что-то постыдное или «неприличное», особенно вне брака, то психика может блокировать влечение, пытаясь соответствовать моральным нормам.

Наконец, социальная поддержка или её отсутствие тоже влияют на сексуальное здоровье. Скажем, человек, который ощущает любовь и принятие, чья сексуальная ориентация и предпочтения уважаются близкими, будет более расслаблен и уверен в себе в интимном плане. А человек, столкнувшийся с осуждением, стигматизацией (например, подросток-гей в гомофобном окружении, или девушка, которую стыдят за проявление сексуальности) – вероятно, испытает проблемы с либидо от постоянного давления и страха. Здесь мы переходим к понятию сексологической нормы в широком смысле: психологи считают нормальной любую форму сексуального выражения, которая не вредит самому человеку и другим и основана на обоюдном согласии. Но общество нередко навязывает свои ограниченные представления о норме, не учитывая разнообразия человеческой сексуальности. Это порождает ложные ощущения «неправильности» у вполне здоровых людей.

Вывод из части 1: сексуальное желание – вещь многогранная. Оно зависит от нашего организма (гормонов, здоровья), от души и ума (стресса, эмоций, личного опыта) и от окружения (культуры, отношения партнёра, условий жизни). Нормального для всех уровня либидо не существует^{1 2}. Нормально то, что соответствует вам и вашему характеру. В периоды жизни, когда на влечение влияют разные факторы, либидо может меняться – и это тоже вариант нормы¹. Если же сексуальное желание снизилось или пропало и лично вас это тревожит, важно понять причину. Часто восстановить либидо помогает устранение стрессов, улучшение здоровья или отношений. В следующих разделах мы рассмотрим, какие бывают крайности сексуального желания – от его отсутствия до чрезмерности – и как отличить здоровую индивидуальную особенность от проблемы, требующей решения.

Часть 2. Гипосексуальность, гиперсексуальность и асексуальность: разные формы сексуального желания

Поскольку уровень либидо у разных людей различается, сексологи вводят специальные термины для обозначения случаев, когда половое влечение выражено очень слабо или, наоборот, чрезмерно сильно. В быту можно услышать слова «фригидность», «нимфомания», «сексоголизм» и т. п. – однако многие из этих названий устарели или не совсем корректны. Правильнее говорить о гипосексуальности (сниженном либидо) и гиперсексуальности (повышенном либидо) как о возможных состояниях. Также отдельно стоит понятие асексуальности – полного отсутствия полового влечения к другим людям. Давайте разберёмся, когда такие проявления находятся в пределах нормы, обусловленной природой человека, а когда они могут свидетельствовать о каком-либо расстройстве или требовать помощи специалиста.

2.1. Низкое либидо: когда желание снижается или отсутствует

Каждый человек может переживать периоды снижения сексуального желания. Как мы разбирали выше, стресс, болезни, гормональные изменения – всё это способно временно уменьшить либидо, и часто это не проблема, а естественная реакция организма. Гипосексуальность как постоянная черта – то есть хронически низкое половое влечение – тоже может быть индивидуальной нормой. В сексологии известны случаи, когда люди спокойно живут при очень редком сексуальном интересе (например, разовый интим в год их устраивает), и они не испытывают по этому поводу дискомфорта². Если самого человека такое положение дел не напрягает, если у него нет страданий из-за отсутствия сексуальной жизни, то врачи не рассматривают низкое либидо как патологию. Как говорится, «если вас всё устраивает, то какая разница, часто или редко у вас секс»⁴.

Однако бывает и иначе: человек сам мучается от того, что не хочет близости, особенно если это начинает вредить отношениям. В медицине даже выделено особое состояние – гипоактивное расстройство полового влечения (HSDD)². Этот диагноз ставится, когда сексуальное желание отсутствует продолжительное время, и при этом человека это сильно огорчает, вызывает стресс или проблемы в отношениях². Например, молодая женщина может жаловаться врачу: «У меня вообще пропало либидо, я как будто ничего не чувствую и избегаю секса, это меня пугает и расстраивает». Если такое состояние длится не меньше 6 месяцев и не объясняется очевидными физиологическими причинами (типа беременности или болезни), можно говорить о гипоактивном расстройстве либидо. Исследования показывают, что с хроническим отсутствием полового влечения сталкиваются до 10% женщин разного возраста – у них это проявляется как полная утрата интереса к сексуальной сфере, сопровождающаяся переживаниями по этому поводу¹¹. У мужчин устойчивое снижение либидо встречается реже, хотя тоже бывает. В народе иногда говорят «сексуальная холодность» или «фригидность» (устаревший термин, по отношению к женщинам) – но суть одна: человек не чувствует потребности в сексе, хотя раньше она, возможно, была, и он переживает из-за этого.

Когда низкое либидо становится проблемой, очень важно выявить и по возможности устранить причину. Врач-сексолог, скорее всего, начнёт с поиска физических факторов. Как мы знаем, часто падение желания связано с гормонами или болезнью. Поэтому, если вас беспокоит длительное отсутствие либидо, имеет смысл обратиться к врачу и пройти обследование. Специалисты советуют проверить работу эндокринной системы – уровень половых гормонов, гормонов щитовидной железы и пр.¹⁰, а также исключить возможные хронические заболевания или скрытые проблемы (например, анемию, сахарный диабет, неврологические нарушения), которые могут влиять на сексуальную функцию¹⁰. Женщинам при жалобах на исчезновение влечения рекомендуют посетить гинеколога (оценить гормональный статус, яичники), а мужчинам – андролога¹⁰. Если выявлена медицинская причина, её лечение зачастую приводит и к восстановлению нормального сексуального аппетита.

Однако нередко физических отклонений не находят – тогда низкое либидо может иметь психологические корни. В таких случаях лечение будет иным: консультации с психотерапевтом или сексологом, которые помогут разобраться, нет ли депрессии, хронического стресса, не скрыт ли за пропавшим желанием конфликт или травма. Например, в практике сексологов немало ситуаций, когда сексуальное влечение угасает у одного из партнёров на фоне обид и недопонимания в паре. Решив проблемы общения, люди возвращали себе и радость интимной жизни. В других случаях снижение либидо может быть связано с личностным кризисом, нарушением восприятия себя (скажем, человек перестал себя любить – и потерял интерес к сексу). Тогда работа направлена на восстановление психологического благополучия – иногда самостоятельно, а иногда с помощью специалиста и при необходимости медикаментов (например, тех же антидепрессантов, если выявлена депрессия).

Важно подчеркнуть: не существует «магического числа», которое определяет низкое половое влечение¹⁰. То есть нельзя сказать: «если хочешь секса реже X раз в месяц – это ненормально». Всё индивидуально. Показателем служат субъективные ощущения: если вы чувствуете удовлетворение и вас всё устраивает, значит, для вас это нормально. Если чувствуете тревогу, ущемлённость, утрату – стоит присмотреться к проблеме.

В последние годы для лечения именно женского сниженного либидо даже разработаны специальные препараты. В США, например, одобрены два лекарства для женщин в пременопаузе с диагнозом HSDD: это флибансерин (ежедневные таблетки, влияющие на нейромедиаторы мозга) и бремеланотид (инъекции «по требованию» для усиления желания)². Они отпускаются по рецепту и используются вместе с психотерапией. Хотя эффективность этих средств умеренная, сам факт их появления говорит о признании проблемы: сексуальное желание – важная часть качества жизни, и при его стойком угасании медицина готова помогать, а не отмахиваться.

Подведём итог этой части: гипосексуальность – это сниженное либидо, которое может быть вариантом нормы, если человеку комфортно, и проблемой, если доставляет страдания. В норме сила сексуального влечения очень разная: кто-то живёт с минимальным интересом к сексу и счастлив, а кто-то переживает, потеряв былое желание. Важен именно личный комфорт. Если отсутствие либидо мешает вам жить, не молчите об этом – стоит обсудить ситуацию с врачом или психологом². Специалист поможет выявить причину (физическую или эмоциональную) и предложит решения – от изменения образа жизни до терапии. В свою очередь, если слабое сексуальное желание не вызывает у вас негатива, значит, с вами всё в порядке и никакого лечения не нужно.

2.2. Высокое либидо: где грань между нормой и гиперсексуальностью

Теперь взглянем на другой полюс – случаи, когда сексуальное желание очень велико. Многие люди обладают природно высоким либидо и получают от этого лишь пользу и радость. Частое желание близости, потребность в сексе каждый день или даже по нескольку раз в день – для кого-то это тоже норма, обусловленная сильной половой конституцией, и в этом нет ничего плохого³. Если такой человек находит партнёра с аналогичным темпераментом и их обоих устраивает активная сексуальная жизнь – замечательно, они вполне здоровы. Важно не путать просто высокое либидо с патологической гиперсексуальностью³. Врачебной проблемой чрезмерное половое влечение считается лишь тогда, когда оно становится навязчивым и неконтролируемым, начинает доминировать над всеми другими интересами и мешать жизни человека³. В международной классификации болезней (МКБ-11) такое состояние отнесено к категории нарушений импульс-контроля (как компульсивное сексуальное поведение)³. В обиходе это именуют гиперсексуальным расстройством, секс-зависимостью или «сексоголизмом»¹⁵. Ранее употреблялись термины «нимфомания» (для женщин) и «сатириазис» (для мужчин), но сегодня врачи используют их реже из-за стигматизирующего оттенка¹⁵. Проще говоря, речь о том, что у человека настолько сильная и постоянная потребность в сексе, что это причиняет ему страдания и разрушает нормальную жизнь¹⁵.

Как понять, что высокое сексуальное желание перешло ту грань, где начинается гиперсексуальность как расстройство? Специалисты ориентируются на ряд признаков. Вот несколько тревожных симптомов, на которые стоит обратить внимание¹⁵:

• Навязчивые сексуальные фантазии, доминирующие в мыслях. Например, человек проводит часы за просмотром порно или мастурбацией, причем это занимает так много времени, что страдают работа, учеба и другие обязанности¹⁵.
• Потеря контроля над сексуальным поведением. Индивид неоднократно пытался ограничить свою сексуальную активность (меньше мастурбировать, не искать новых партнёров), но у него не получается – желание буквально управляет его поступками¹⁵.
• Секс как уход от негативных эмоций. Каждый раз при стрессах, тревоге, скуке такой человек спешит заняться чем-то сексуальным (случайным сексом, мастурбацией, просмотром эротики) ради успокоения¹⁵. Фактически интим заменяет ему другие способы справляться с переживаниями.
• Чувство вины и стыда после полового акта, но при этом продолжение тех же действий. Для гиперсексуальности характерен цикл: на пике желания человек «срывается» и вступает в близость или иной акт, сразу после чувствует раскаяние, однако вскоре всё повторяется¹⁵.
• Игнорирование негативных последствий. Например, человек понимает умом, что его сексуальное поведение рискованно или разрушительно (непредохранённые связи, измены постоянному партнёру, просмотр порно на рабочем месте, траты денег на секс-услуги), но не может остановиться, даже получая предупреждения или сталкиваясь с проблемами (болезнями, угрозой увольнения)¹⁵.
• Социальные и личные проблемы на почве секса. Гиперсексуальные личности часто не способны поддерживать длительные отношения, семья рушится из-за измен или неудовлетворённости, могут возникать конфликты с законом (например, за непристойное поведение в публичных местах)¹⁵. Сама личность страдает: постоянное чувство сексуальной неудовлетворённости приводит к хронической внутренней тревоге, снижению самооценки, депрессии¹⁵.

Врачи считают, что диагноз «компульсивное сексуальное поведение» обоснован, если перечисленные симптомы продолжаются не менее 6 месяцев и причиняют значимое беспокойство самому человеку¹⁵. То есть гиперсексуальность – это не разовая история вроде бурного месяца в новом романе, а длительная, упорная проблема, с которой человек в одиночку не справляется.

Стоит заметить, что гиперсексуальное расстройство встречается относительно нечасто. По разным оценкам, от 3 % до 6 % взрослых переживали период сексуальной зависимости в той или иной форме¹⁵. Причём это касается и мужчин, и женщин (миф, что «секс-зависимы только мужчины», неверен: женщины тоже сталкиваются с нимфоманией, хоть и реже). В определённые возрастные периоды очень высокое либидо может быть вариантом нормы – например, в подростковом и юношеском возрасте гормональная буря нередко приводит к тому, что девушки и юноши думают о сексе постоянно. Также на старте любовных отношений у многих пар наблюдается всплеск сексуальной активности (так называемый конфетно-букетный период), и это нормально, со временем частота близости может несколько снизиться до удобного для обоих уровня³. Эти ситуации не требуют никакого лечения или вмешательства, если не выходят из-под контроля. Гиперсексуальность как расстройство – это всё же особый случай, когда речь о патологической неспособности контролировать сексуальные импульсы.

Почему возникает гиперсексуальное расстройство? Однозначного ответа пока нет. Всемирная организация здравоохранения относит его к психическим и поведенческим расстройствам, но **причины могут быть как биологическими, так и психологическими】¹⁵. Одни исследователи считают, что дело в некоторой «неполадке» в мозге: возможно, нарушение работы центров контроля или аномально высокий уровень возбуждения нервной системы. Есть гипотезы о влиянии гормональных сбоев – например, резкое повышение уровня половых гормонов или чувствительности к ним. Недаром подростковую гиперсексуальность пытаются объяснить именно гормональной перестройкой¹⁵.

Другие учёные полагают, что гиперсексуальность ближе к зависимостям и возникает по схожим механизмам: человек, по разным причинам не умеющий управлять своими импульсами, «подсаживается» на секс как на доступный источник удовольствия и снятия напряжения¹⁵. Здесь в роли триггера могут выступать неврологические нарушения (скажем, последствия травмы мозга) или особенности личности – инфантильность, отсутствие навыков совладания со стрессом и т.д.¹⁵. В некоторых случаях чрезмерная сексуальность может быть побочным симптомом других заболеваний – например, наблюдается при биполярном расстройстве (в фазе мании), при некоторых формах деменции и травмах лобных долей мозга.

Лечение гиперсексуального расстройства обычно комплексное. Используются методы, схожие с терапией зависимостей: психотерапия (в частности, когнитивно-поведенческая), поддержка групп взаимопомощи, проработка личных проблем, развитие навыков самоконтроля¹⁵. В ряде случаев назначаются медикаменты – от антидепрессантов (для коррекции импульсивности и снижения навязчивых мыслей о сексе) до гормональных препаратов (например, снижающих уровень тестостерона при его избытке). Цель – не «убить» либидо совсем, а вернуть сексуальное поведение в русло, контролируемое человеком, чтобы секс перестал доминировать над всеми аспектами жизни и перестал причинять вред.

Важно понимать, что просто сильное половое влечение, которое не причиняет проблем, не является гиперсексуальностью. Если вам кажется, что у вас «слишком высокое» либидо, но при этом вы вполне счастливы, здоровы и соблюдаете договорённости с партнёром – скорее всего, никакого расстройства у вас нет. В мире полно людей с интенсивным сексуальным темпераментом, и это не болезнь. Гиперсексуальность – это именно страдание, когда секс перестаёт приносить радость и превращается в непреодолимую потребность, вызывающую негативные последствия. Если вы подозреваете такое у себя или близкого – не стесняйтесь обратиться к специалистам (сексологу, психиатру). Сегодня известно, что чрезмерное сексуальное поведение поддаётся коррекции, и помощь реально работает¹⁵.

2.3. Асексуальность: отсутствие полового влечения как вариант нормы

Отдельно поговорим об асексуальности. Этот термин часто путают с гипосексуальностью, хотя речь о немного другом явлении. Асексуалы – это люди, которые не испытывают сексуального влечения к другим людям вовсе или испытывают его крайне слабо и эпизодически¹¹. Важное уточнение: асексуальность – это самоидентификация, часть спектра сексуальных ориентаций (наряду с гетеро-, гомо-, бисексуальностью и др.), а не диагноз и не расстройство¹⁴. В международной классификации болезней (МКБ-10 и новейшей МКБ-11) асексуальность вообще не значится как болезнь, то есть с медицинской точки зрения она считается вариантом нормы^{13 14}. В современных исследованиях нет доказательств, что асексуальные люди страдают какими-либо психическими отклонениями – по уровню психического здоровья они не отличаются от сексуальных людей¹⁴.

Иногда обнаруживают чуть более высокий уровень тревожности у асексуалов, но это связывают не с их ориентацией, а с социальной стигматизацией, которую им приходится переживать¹⁴. Представьте: жить в мире, где «секс везде», и чувствовать себя из-за этого непонятным или «не таким как все» – конечно, это может вызывать беспокойство. Но сама по себе асексуальность – не патология и не дисфункция, если человек комфортно её воспринимает¹⁴. Главное отличие от гиполибидемии (сексуальной дисфункции) в том, что асексуалов не тревожит отсутствие секса – им хорошо и без него¹⁴. А вот люди с болезненно сниженным либидо (например, при депрессии или гормональном сбое) обычно испытывают из-за этого стресс, потому что хотели бы ощущать влечение, да не могут. Асексуал же в целом не заинтересован в сексе изначально, и его это не особо огорчает.

Важно отметить, что асексуальность – это довольно широкий спектр. Сами асексуалы выделяют разные идентичности внутри него. Например, есть демисексуалы – люди, которые способны почувствовать сексуальное желание только при сильной эмоциональной привязанности к партнёру¹⁴. Для них характерно отсутствие влечения к малознакомым или просто привлекательным людям – сексуальный интерес возникает лишь на почве любви или глубоких чувств. Есть грейсексуалы (от слова grey – серый) – те, кто находятся «между» сексуальностью и асексуальностью¹⁴. Грейсексуальный человек может иногда испытывать половое влечение, но очень редко, слабо или при особых обстоятельствах. Например, он может сказать: «За всю жизнь мне хотелось секса всего пару раз, и то это было мимолётно». Такие люди тоже относят себя к асексуальному спектру, хотя определённый минимальный уровень либидо у них присутствует.

Разнообразие асексуального опыта велико, но объединяет всех асексуалов то, что секс для них не представляет особого интереса. При этом важный момент: асексуальные люди могут вступать в сексуальные отношения – по собственному желанию или ради партнёра, а могут не вступать вовсе. Асексуальность ≠ целибат. Некоторые асексуалы вообще не занимаются сексом, потому что не хотят и не видят смысла. Другие, находясь в отношениях с сексуальным партнёром, могут иногда заниматься сексом из любви, чтобы сделать приятно партнёру – хотя сами особого желания не испытывают¹⁴. А есть и такие пары, где оба партнёра асексуальны – они могут вообще исключить секс из жизни, концентрируясь на эмоциональной близости, дружбе, совместных интересах. Все эти варианты – дело личного выбора. Как подчёркивают психологи, в случае асексуальности только сам человек имеет право решать, подходит ему такой образ жизни или нет, и если его всё устраивает, то никакого «лечения» тут не требуется¹⁴.

Ещё один распространённый миф: «асексуалы не способны любить и строить отношения». Это неправда. Асексуальность касается только сексуального притяжения, но люди также обладают потребностью в романтической любви, привязанности, близости – или не обладают, это уже другая грань личности. Существует термин «аромантичный» – это человек, который не испытывает романтических чувств (не влюбляется)¹⁴. Аромантичность иногда сочетается с асексуальностью, но далеко не всегда. То есть асексуальный человек может быть романтиком, хотеть отношений, привязанности, просто без сексуального компонента¹⁴. Многие асексуалы создают пары (в том числе с сексуальными людьми) – у них могут быть крепкие союзы, основанные на любви, взаимном уважении, нежности. Секс при этом либо отсутствует, либо происходит по договорённости – как уже упоминалось, некоторые асексуалы не против периодически заняться сексом, хотя собственно сексуального драйва не чувствуют¹⁴.

Важно понимать, что любовь – намного более широкое понятие, чем секс, она включает и романтическое притяжение, и дружескую близость, и эмоциональную поддержку¹⁴. Все эти виды привязанности доступны асексуальным людям. Поэтому утверждать, будто «асексуалы одиноки и ничего не чувствуют», совершенно неверно. Они могут испытывать глубокую любовь, привязанность – просто без сексуального влечения. Как метко заметил один психолог, «отношения и любовь – это огромная структура, где секс лишь один из компонентов», у асексуалов этот компонент либо отсутствует, либо заменён другими формами близости¹⁴. Но это не мешает им быть счастливыми в отношениях, если партнёр принимает их такими, какие они есть.

Разумеется, как и в случае снижения либидо, иногда за асексуальностью могут стоять внешние причины – к примеру, травматический опыт, тяжёлое заболевание, депрессия. Тогда можно говорить об «приобретённой асексуальности» – когда человек ранее проявлял сексуальный интерес, но утратил его из-за какого-то события¹⁴. Однако даже в этих случаях, если такой образ жизни его устраивает, насильно «возвращать либидо» никто не будет – медики уважают выбор пациента. Только если сам человек недоволен своим состоянием, чувствует, что отсутствие влечения связано с пережитой травмой и хочет это изменить, – тогда имеет смысл обратиться к сексологу или психотерапевту, чтобы проработать ситуацию. В целом же международное профессиональное сообщество склоняется к тому, что асексуальность – легитимная вариация человеческой сексуальности, и задача общества – принимать асексуальных людей без навешивания ярлыков^{13 14}.

Подведём итог части 2. Либидо у разных людей варьирует от полного отсутствия до очень высокого уровня – и всё это может быть нормой. Если человек счастлив и здоров, редкое сексуальное желание для него – не проблема, равно как и очень частое желание, реализуемое в безопасной форме, – тоже не проблема. А вот когда крайности либидо начинают мешать жизни (будь то отсутствие влечения с тоской по нему, или неудержимое сексуальное поведение с вредом для себя) – тогда стоит поискать причины и помощь. Асексуальность как отсутствие интереса к сексу – это скорее особенность ориентации, не требующая лечения, если человек этого не хочет¹⁴. Гиперсексуальность как навязчивое половое влечение – расстройство, которое можно и нужно лечить, если оно выходит из-под контроля. Между этими полюсами лежит огромный спектр индивидуальных «норм», и ваша задача – понять свою и принять её. В следующей части мы как раз поговорим о том, как общественные стереотипы порой мешают нам принять себя и своё желание.

Часть 3. Культурные и гендерные стереотипы о «норме» сексуальности

Разобрав физиологию и разные проявления либидо, перейдём к тому, как общество формирует наши представления о «норме» в сексе. Ни для кого не секрет, что тема секса окружена множеством мифов и стереотипов. Они могут касаться различий между полами, «правильного» количества секса, роли возраста и многого другого. К сожалению, многие из этих устоявшихся убеждений не соответствуют научной истине, но продолжают влиять на людей, вызывая у них тревогу или чувство неполноценности. Давайте рассмотрим самые распространённые стереотипы о сексуальном желании – и развенчаем их с опорой на факты.

3.1. «Мужчины всегда хотят, а женщины – терпят?» Гендерные мифы о либидо

Одно из наиболее старых и живучих заблуждений: «Мужчины по природе сексуально активнее, они готовы хотеть и заниматься сексом всегда и везде; женщины же менее сексуальны и соглашаются на близость больше ради любви или долга». Эта установка веками подкреплялась патриархальными нормами. Но современные исследования и мнения сексологов однозначны: принципиальной разницы в силе полового влечения между мужчинами и женщинами нет^{8 4}. Мужское и женское либидо в среднем одинаково, а различия внутри каждого пола куда более значимы, чем между полами⁴. То есть среди женщин есть и очень темпераментные, и равнодушные к сексу, ровно, как и среди мужчин – полный спектр. Миф о «вечно озабоченных мужчинах» и «холодных женщинах» возник скорее из-за социальных ролей. Исторически мужскую сексуальность поощряли (мужчине дозволялось проявлять инициативу, иметь опыт), а женскую – подавляли и контролировали⁸. Это привело к искажённому восприятию: многим казалось, что раз женщины внешне более сдержанны, значит, они и желания не испытывают. В действительности женщины нередко хотят секса не меньше мужчин, просто раньше они не имели свободы открыто заявлять об этом⁸.

Современные опросы подтверждают, что интерес к сексу у женщин высок. Например, в одном исследовании 75% опрошенных женщин выразили желание заниматься сексом как минимум три раза в неделю, а более половины признались, что не удовлетворены текущей частотой секса – то есть им хотелось бы чаще⁹. Эти цифры явно опровергают стереотип о «слабом женском либидо». Более того, около 13% участниц того же опроса заявили, что были бы не против сексуальной близости более 6 раз в неделю⁹ – довольно внушительный аппетит, с которым может сравниться не каждый мужчина. Таким образом, женщинам не чуждо сильное половое влечение, просто оно может проявляться иначе из-за воспитания и социальных рамок.

Стереотип же о том, что «настоящий мужчина всегда хочет и может», тоже приносит вред – в первую очередь самим мужчинам. Да, у молодых мужчин уровень тестостерона высок, но это вовсе не значит, что каждый мужчина постоянно думает о сексе или готов к нему в любую секунду. Мужчины – живые люди, они тоже могут устать, быть не в настроении, испытывать стресс, у них бывают периоды снижения либидо. Однако общество иногда навязывает им установку: «Ты мужчина – значит, обязан хотеть всегда, иначе ты неполноценный». В результате, если у парня или мужчины в какой-то момент нет желания, он может ощущать стыд, тревогу, думать «что со мной не так?». Хотя на самом деле ни у одного человека либидо не работает на 100% 24/7. Кстати, клинические данные показывают, что примерно 20% мужчин в той или иной форме сталкивались с понижением сексуального интереса на протяжении жизни⁴ (вспомним: 25% пар вообще живут в режиме реже одного секса в месяц – и среди них немало мужчин⁴). Уровень либидо никак не привязан к полу⁴. Есть мужчины с низким темпераментом и женщины с высоким, и наоборот. Всё индивидуально.

Ещё один стереотип: «Мужчинам нужен только секс, а женщинам – только любовь и нежность». Это ложное противопоставление. И мужчины, и женщины хотят и сексуальной, и эмоциональной составляющей, просто зачастую социальные роли заставляли их показывать одно, скрывая другое¹⁸. Например, мужчины могут страдать от недостатка душевной близости, но им с детства внушали, что проявлять нежность – не по-мужски. А женщины могут иметь сильное сексуальное желание, но боялись проявлять инициативу, чтобы не прослыть «распущенными». В итоге рождалась иллюзия, будто мужчины «про секс», а женщины «про чувства».

На самом деле оба пола ценят и то, и другое – это подтверждают исследования. Так, более половины женщин называли эмоциональную связь с партнёром главным критерием хорошего секса⁹, и мужчины в опросах тоже часто указывают, что им нужен не просто физиологический акт, а ощущение близости, уважения, поддержки. Секс – это не только физиология, но и коммуникация между людьми. Гендерные штампы (мол, мужчина – «охотник», женщина – «хранительница очага») не отражают сложности реальной психологии.

Последствия этих стереотипов такие: женщины нередко стесняются своей сексуальности, подавляют её, опасаясь осуждения; мужчины, наоборот, боятся показать «слабину», скрывают усталость или снижение желания, могут имитировать гиперсексуальность, чтобы соответствовать образу мачо. Всё это мешает людям честно общаться друг с другом и получать удовлетворение. Вы можете спросить: что делать, если вы не вписываетесь в шаблон? Например, женщина хочет секса больше, чем её мужчина, или мужчина имеет более низкое либидо, чем среднестатистически ожидается.

Ответ: ничего «не так» с вами нет. Разнообразие либидо – нормальное явление, и партнёрам важно говорить друг с другом откровенно, искать компромиссы без обвинений. Современный секс-позитивный подход призывает отбросить гендерные клише: и мужчина может быть нежным и не сверхактивным, и женщина может быть страстной и инициативной – это естественно. Сексолог Олег Гулько резюмирует: «Женское и мужское либидо примерно равны, просто женская сексуальность долго была под давлением»⁸. А врач-сексолог Наталья Силина отмечает, что у людей любого пола есть своя половая конституция (сильная, средняя, слабая), и удовлетворённость сексом не зависит напрямую от этой конституции – счастливы в интимной жизни могут быть и обладатели слабого темперамента, и сильного⁵. Главное – найти подходящего партнёра и понимание.

3.2. Мифы о количестве, возрасте и «нормальном» сексе

Помимо гендерных, существует множество общих стереотипов о том, каким «должен» быть секс и сексуальность. Один из них: «Существует некая сексуальная норма – сколько раз в неделю надо хотеть или заниматься сексом». Этот миф, к счастью, уже начал рушиться. Эксперты подчёркивают, что никакой универсальной нормы частоты сексуальных контактов не существует – ни в неделю, ни в месяц¹. У одних пар интим случается ежедневно, у других ежемесячно, и это дело личной договорённости и потребностей, а не медицины. Раньше пытались вычислять «идеальные цифры», но сейчас такой подход признан устаревшим¹⁷. Один известный сексолог шутливо сказал: «Столько, сколько вам обоим нравится – вот и вся норма». Если партнёры чем-то недовольны, они обсуждают и договариваются, а ориентироваться на среднестатистические показатели не нужно. В самом деле, знание, что «средняя супружеская пара имеет секс ~1 раз в неделю»², никак не помогает конкретной паре, у которой своя динамика. Кому-то достаточно раза в месяц для полного счастья, а другим мало и десяти раз. Внутри пары вопрос «нормально ли у нас?» решается не сравнением с соседями, а ответом: «Нас обоих устраивает?». Если да – то у вас всё нормально, даже если окружающим ваша ситуация покажется необычной. Если кого-то не устраивает – важно обсудить и найти решение, но опять же не потому, что «положено» определённое число раз, а потому что один из вас неудовлетворён.

Другой распространённый миф: «Чем больше секса – тем лучше здоровье и крепче отношения». Опять же, не всегда. Безусловно, регулярная интимная близость имеет массу положительных эффектов: улучшает настроение, снижает стресс, укрепляет привязанность (за счёт гормона окситоцина), полезна для иммунитета и т.д. Однако это не значит, что надо стремиться к максимуму. Оптимальная частота сугубо индивидуальна. Как мы уже приводили данные, значительная часть людей прекрасно себя чувствует, занимаясь сексом несколько раз в месяц или реже⁴. Для здоровья важнее не количество половых актов, а их качество и желанность. Принуждать себя («надо чаще, а то это ненормально») – плохая идея. Куда полезнее иметь один секс по обоюдному страстному желанию, чем пять «для галочки». Кстати, психологи отмечают, что успешные пары нередко переживают снижение сексуальной активности со временем, но компенсируют это более глубоким эмоциональным единством. И их отношения остаются счастливыми, несмотря на редкий секс. С другой стороны, у некоторых пар, наоборот, секс – важнейшая сфера общения, и они поддерживают высокую интенсивность интимной жизни много лет. И это тоже прекрасно. Нет единого рецепта для всех. Поэтому стереотип «больше = лучше» не годится. Лучше = когда подходит вам.

Миф про возраст: «После определённого возраста сексуальность угасает, и это нормально/неизбежно». Часто можно услышать, что, мол, «после 50 лет уже не до секса» или особенно про женщин, что «с наступлением менопаузы желание пропадает». Это сильное преувеличение. Действительно, биологически с возрастом уровень гормонов падает, у мужчин снижается тестостерон, у женщин – эстроген, возникают физические трудности (например, сухость слизистых у женщин, эректильные проблемы у мужчин)⁶. Но интерес к сексу не исчезает автоматически с годами. Многие пожилые люди сохраняют влечение и интимную активность до глубокой старости. Исследования показывают, что средний спад интереса у мужчин наступает в 35–44 года, а у женщин – в 55–64 года⁶, но это лишь статистика: индивидуальные различия огромны⁶. Образ жизни, здоровье, наличие партнёра – всё это влияет сильнее, чем возраст как цифра.

Есть 70-летние, которые живут яркой сексуальной жизнью, и есть 30-летние, потерявшие интерес – в каждом случае свои причины. Так что фраза «с возрастом всем надо меньше секса» – это миф⁶. Правильнее сказать: модели сексуальной активности могут меняться с возрастом, но при желании люди адаптируются. Например, пожилые супруги могут реже заниматься половым актом, но больше внимания уделять ласкам, другим формам близости, и получать не меньшее удовлетворение, чем в молодости⁶. Если же интерес действительно пропал и человека это тревожит – как мы обсуждали, можно проконсультироваться с врачом, потому что часто есть способы облегчить возрастные изменения (гормональная терапия, смазки, лечение эректильной дисфункции и пр.). Главное – нет запрета на секс по возрасту. Пока у вас есть желание и возможность – вы имеете полное право на интимную жизнь, будь вам 18 или 80.

Ещё один интересный стереотип: «Нормальный секс должен быть спонтанным, по велению страсти, а любое планирование или обсуждение убивает романтику». Это скорее миф романтических фильмов. В жизни долго живущим вместе парам иногда полезно «планировать» секс, выделять на него время в расписании, договариваться, чтобы не затеряться в быту. И это не делает секс хуже. Наоборот, продуманное свидание может пробудить былую страсть. Нет ничего ненормального, что с годами сексуальный драйв становится менее импульсивным – люди привыкают друг к другу, новые впечатления редеют. Нужно прилагать усилия, чтобы разнообразить интимную жизнь, и это нормально. Пары, которые общаются о своих желаниях, фантазиях, пробуют новое, часто более довольны сексом, чем те, кто молча ждёт «чуда со страстью». Так что обсуждать секс с партнёром – это хорошо, а не стыдно. Исследования показали, что пары, которые открыто говорят о сексе, реже сталкиваются с сексуальной неудовлетворённостью и даже меньше страдают депрессией¹². Так рушится миф, что интимную жизнь должны полностью регулировать некие природные инстинкты – в длительных отношениях многое зависит от общения и сознательных действий. И это не делает секс менее настоящим.

Можно упомянуть и другие заблуждения: например, «мужчина всегда должен быть инициатором, женщина – пассивна», «эрекция у мужчины всегда мгновенная и железобетонная, иначе он её не хочет», «оргазм обязаны получать оба, иначе секс неудачный» и т.д. Все эти категоричные установки при ближайшем рассмотрении оказываются вредными. Реальность интимной жизни гораздо гибче. Инициатива может исходить от любого партнёра – и многим мужчинам нравится, когда женщина проявляет желание открыто (это развеивает их страх быть «навязанными»). Физиологические реакции не всегда идеальны: у мужчины может не быть эрекции по куче причин (усталость, алкоголь, стресс), но это не значит, что он разлюбил или не испытывает желания. У женщин оргазм – тоже сложная штука: многие не достигают его каждый раз, и это не повод считать секс плохим. Главное – взаимное удовольствие в широком смысле, а не галочка «все кончили одновременно». Отказ от негибких норм освобождает пару для поиска своих собственных рецептов наслаждения.

В итоге, стереотипы о сексуальности часто вызывают у людей ложные ожидания и комплексы. Кто-то думает: «Другие занимаются сексом каждый день, значит, со мной что-то не так, раз мне хватает раза в неделю». А на деле, как мы увидели, у четверти пар вообще раз в месяц – и они довольны⁴. Или мужчина думает: «Настоящий мужик хочет всегда, почему у меня в последние месяцы реже?» – и начинает переживать. Хотя узнай он статистику, что у значительной доли мужчин после 40 либидо снижается естественно⁶, ему бы полегчало, и можно было бы спокойно либо принять изменения, либо мягко их скорректировать. Поэтому просвещение в области секса – наш лучший союзник против мифов. Чем больше достоверной информации люди получают, тем легче им понимать, что с ними всё нормально, просто индивидуально.

Вывод части 3: не стоит мерить себя мерками «как положено». Нормы сексуальности, созданные культурой, часто не имеют научного основания¹⁷. Природа не дала нам всем одинаковое либидо или единый сценарий интимной жизни. Мужчины не обязательно «похотливее» женщин – различия внутри полов важнее, чем между ними⁴. Нет обязательного числа половых актов – нормален такой ритм, который устраивает вас и вашего партнёра⁴. Возраст – не приговор для сексуальности, при желании её можно сохранять очень долго. Сам секс и отношения – дело творчества, а не выполнения чужого плана. Освободившись от стереотипов, вы перестанете сравнивать себя с мифическими «нормами» и сможете сконцентрироваться на том, что действительно приносит удовлетворение именно вам.

Часть 4. Как понять и принять своё сексуальное желание – и когда стоит обратиться к специалисту

Итак, мы выяснили главное: «нормальное» сексуальное желание у каждого человека своё, и сравнение с окружающими тут не помощник. Но как практически понять и принять свой уровень либидо, перестав мучиться вопросом «А всё ли со мной нормально?»? В этом заключительном разделе дадим несколько практических рекомендаций. Мы поговорим о том, как лучше узнавать себя, говорить с партнёром и сохранять здоровое либидо, а также перечислим ситуации, когда полезно обратиться к врачу или психологу, чтобы решить проблему сексуального характера.

4.1. Прислушайтесь к себе: самообразование и самопринятие

Первый шаг к принятию своего сексуального желания – узнать о нём побольше и снять лишние ожидания. Как видно из предыдущих частей, люди бывают очень разными в интимном плане. Поэтому перестаньте равняться на чужие истории (часто приукрашенные). Поймите: никакого соревнования или плана по количеству секса не существует, вы никому ничего не «должны» в этом смысле. Важно, чтобы вы лично чувствовали себя комфортно. Спросите себя честно: меня устраивает моя сексуальная жизнь? Если да – замечательно, значит, для вас всё идет как надо, хоть каждый день, хоть раз в год. Если нет – попробуйте понять, что вызывает неудовлетворённость. Это именно ваше желание (скажем, вы хотели бы чаще или разнообразнее), или вы волнуетесь из-за внешнего давления («все вокруг хвастают, а у нас не так, вдруг мы хуже»)? Отличить одно от другого помогает информация. Например, вы узнали из этой статьи, что частота секса в парах сильно варьирует и многие живут реже, чем вы думали⁴. Возможно, вам станет легче и уйдут ложные комплексы. Или, допустим, женщина всю жизнь считала себя «слишком» темпераментной, ненормальной, потому что ей хочется больше, чем принято говорить. Получив знания, что женское либидо не слабее мужского и что 75% женщин хотят секса не реже 3 раз в неделю⁹, она может вздохнуть спокойно: с ней всё нормально, она не одна такая. Образование в сфере сексуальности – мощное средство против навязанных комплексов. Читайте научно-популярные статьи, книги сексологов, посещайте проверенные ресурсы – это поможет взглянуть на себя без мифов.

Принятие себя начинается с понимания, что ваше либидо – часть вашей личности, данного вам темперамента. Вспомните концепцию половой конституции: у каждого она своя от природы^{5 4}. Это как цвет глаз или группа крови – вы не выбирали, что вам достанется. Кто-то по натуре очень страстный, а кому-то интимная сторона менее интересна. И оба имеют право на уважение. Не нужно навешивать ярлыки: мол, вот она «фригидная», а он «озабоченный» – такие оценки бесполезны и обидны. Вместо этого скажите себе: «Моё желание такое, какое есть. Это не хорошо и не плохо – просто моя особенность». Иногда полезно мысленно отстраниться от социальных клише. Например, мужчина чувствует: «У меня умеренный сексуальный аппетит, и меня это устраивает». Но ему мешает мысль: «Мужчина должен хотеть много».

Нужно сознательно заменить её: «Мой организм знает лучше. Я мужчина, и моё либидо такое-то – это нормально именно для меня». Или женщина: «Хочу чаще, чем принято думать о женщинах». Вместо стыда – «Моё тело и моя психика устроены так, мне нравится секс и это прекрасно». Постепенно такое переубеждение себя формирует здоровую самооценку. Помните, что секс – естественная потребность, как еда или сон, просто у всех разный «аппетит». Не ругайте себя за то, что хотите «слишком много» или «слишком мало». Ваша физиология ни в чём не виновата.

Полезно также лучше изучить своё тело и отклики. Тут речь и о мастурбации (она помогает понять, что вас возбуждает, какая стимуляция приятна – знание себя увеличивает уверенность в сексе с партнёром), и о наблюдении за циклами желания. Особенно это актуально для женщин: либидо может меняться по фазам цикла, во время беременности, после родов – знание этих закономерностей уберёт лишние волнения. Например, женщина замечает: в определённые дни цикла она практически не думает о сексе – и раньше переживала, почему так. Узнав, что ближе к менструации уровень эстрогена низок и желание часто снижается, она воспринимает это спокойно, зная, что через неделю-другую снова захочется (многие женщины, наоборот, отмечают пик либидо перед овуляцией)¹. У мужчин тоже есть свои ритмы: у многих по утрам влечение сильнее из-за физиологических причин¹. Наблюдайте: возможно, вы найдёте закономерности, когда вы максимально или минимально настроены на интим. Это можно использовать – планировать романтические вечера на периоды подъёма или, наоборот, не требовать от себя подвигов в период спада. Принятие себя включает заботу о себе: если знаете, что сейчас не ваш период, не давите на себя, дайте телу перерыв.

4.2. Общение с партнёром и поддержание здорового либидо

Если вы в отношениях, то очень важно обсуждать тему сексуального желания с партнёром откровенно. Разница в либидо между партнёрами – явление весьма распространённое (практически норма, ведь два человека редко совпадают идеально). Психологи говорят: «сексуальная несовместимость» часто не в том, что люди объективно не подходят, а в том, что они не умеют обсудить и адаптироваться друг к другу. Как мы выяснили, половые конституции в парах могут отличаться – например, один сильной, другой средней или слабой⁵. Это не приговор: исследователи отмечают, что многие пары со временем находят свой средний темп, приемлемый для обоих⁵. Но на этот процесс может уйти несколько лет, и пройти его легче, если у пары есть любовь, взаимное уважение и терпение друг к другу⁵. Как же прийти к гармонии? Через коммуникацию и компромиссы.

Вот несколько практических советов для пар:

• Говорите о своих потребностях и чувствах, не обвиняя друг друга. Формулируйте в стиле «я-высказываний»: например, вместо «ты меня не удовлетворяешь, у нас слишком редко секс» — «мне не хватает близости, я чувствую себя от этого грустно, давай подумаем вместе, что можем сделать». И напротив, человек с более низким либидо может сказать: «я заметил, что тебе хочется чаще, а мне комфортно реже; я переживаю, что тебя разочаровываю… давай обсудим, как быть». Открытость и поддержка – ключевые моменты. Помните, что ваш партнёр – не телепат: если вы молчите, он может неверно истолковывать ваше поведение. Лучше мягко объяснить, что вы чувствуете и чего бы хотели.
• Ищите компромиссные решения. Например, если один партнёр хочет секса каждый день, а другой – раз в неделю, реальность может быть где-то посередине. Возможно, вы договоритесь о 2–3 разах в неделю, плюс найдёте альтернативы: в дни, когда основного акта нет, более активный партнёр может мастурбировать или использовать другие формы близости (взаимная мастурбация, оральный секс по согласованию и т.д.), чтобы снять напряжение. А менее активный – не будет чувствовать себя вынужденным каждый день. Гибкость – ваше всё. Как говорят сексологи, нет универсального решения, но **любящая пара способна «подстроить» сексуальные ритмы, если оба готовы к диалогу】⁵. Помните, что адаптация требует времени – возможно, несколько месяцев или даже лет, но это инвестиция в отношения.
• Разнообразьте вашу интимную жизнь, особенно если снижение либидо связано со скукой и рутиной. Моногамные пары часто сталкиваются с эффектом привыкания: в начале было страстно, потом всё предсказуемо. Это не значит, что любовь прошла – просто мозгу не хватает новизны для возбуждения. Обсудите фантазии, попробуйте новые сценарии, рольевые игры, смену обстановки (например, секс не только в спальне в темноте, а при свечах, в ванной, в гостинице на отдыхе и т.д.). Новизна – топливо для либидо. Главное, чтобы оба были не против экспериментов. Можно вместе посмотреть качественный эротический фильм или почитать литературу, чтобы появилось вдохновение. Многие пары боятся говорить о таком – а вдруг обидятся? Но грамотное, тактичное предложение обычно оживляет интерес. Только договаривайтесь на берегу, что никто не будет делать того, что ему категорически неприятно, – ищите варианты, интересные обоим.
• Учитывайте факторы вне спальни. Иногда, чтобы улучшить секс, нужно наладить жизнь в целом. Например, если оба измучены работой и домашними делами, логично, что сил на интим нет. Решение: пересмотреть график, выделить время для отдыха, возможно, распределить обязанности иначе, чтобы оставались ресурсы на сексуальное общение. Или, допустим, пара всё время в телефонах и редко бывает наедине – тогда либидо может «спать». Стоит планировать романтику: выйти на свидание, отправить детей к бабушке на выходной и т.д. Кстати, планирование секса – не стыдно. Сексологи советуют парам назначать своеобразные «эротические встречи» – например, в пятницу вечером всегда ваше время, без гаджетов, с массажем и ласками. Пусть даже не всегда доходит до секса, но сам факт близости важен. Как отмечают эксперты, открытое общение и готовность говорить о желаниях/границах помогает избежать недопонимания и обид². Если что-то не нравится – лучше обсудить, чем копить молчание.
• Поддерживайте общее здоровье и образ жизни, влияющий на либидо обоих. Простейшие вещи: высыпаться, питаться сбалансированно, двигаться¹. Это банально, но работает. Люди, которые заботятся о своём теле, обычно имеют больше энергии и сексуального интереса. Сведите вредные привычки к минимуму: избыток алкоголя, курение, переедание – враги либидо¹. Вместо этого можно заняться спортом вместе – совместные пробежки или танцы и фигуру подтянут, и настроение поднимут, а там, глядишь, и искра пробежит. Исследования подтверждают: умеренная физическая активность и хорошая физическая форма улучшают сексуальную функцию у обоих полов за счёт улучшения кровообращения, гормонального баланса и уверенности в себе¹.

И конечно, если что-то тревожит – не стесняйтесь вовремя обращаться к специалистам.

4.3. Когда стоит обратиться к врачу или психологу

Наконец, обозначим ситуации, когда профессиональная помощь будет не лишней. Как понять, что пора к врачу или сексологу?

Обратитесь за консультацией, если:

• Либидо внезапно резко изменилось без видимой причины. Например, вы всегда были достаточно сексуально активны, а за последний месяц-полтора желание пропало полностью и это вас пугает. Или наоборот, было всё спокойно, а тут накрыло постоянным сексуальным возбуждением, несвойственным раньше, которое мешает жить. Внезапные значительные изменения могут сигнализировать о физических или психологических проблемах². Это повод проверить здоровье. Причины могут быть физиологическими – гормональные нарушения (щитовидная железа, половые гормоны), побочные действия новых лекарств (например, антидепрессантов, гормональных контрацептивов)², начало менопаузы у женщин или андрологические проблемы у мужчин. Либо психологическими – начавшаяся депрессия, сильный стресс, травмирующее событие. В любом случае, врач поможет разобраться. Начать можно с визита к сексологу или профильному врачу (гинекологу, урологу-андрологу, эндокринологу), рассказать о симптомах. Доктор, скорее всего, назначит анализы (на гормоны, общий анализ крови) и обследования, чтобы исключить физические причины. Если найдётся что-то – отлично, будет лечение и либидо, возможно, восстановится. Если физически всё в порядке, стоит обратиться к сексологу или психотерапевту, чтобы поискать психологические факторы и пути решения².
• Снижение или отсутствие сексуального желания вызывает у вас страдания или проблемы в отношениях. Тут ключевой момент – ваши переживания. Если вам норм – то и всё норм. Но если вы тревожитесь, что с вами что-то не так, или партнёр явно недоволен, и из-за этого напряжение – лучше не мучиться в одиночку, а сходить на консультацию. Специалисты (сексопатолог, сексолог, психолог) ведут приёмы очень деликатно, не надо этого бояться. Они выслушают, возможно, зададут уточняющие вопросы про образ жизни, здоровье, отношения – и предложат варианты. Иногда достаточно нескольких сеансов психотерапии, чтобы человек изменил взгляд на ситуацию и избавился от чувства неполноценности. Или врач обнаружит, что, например, проблема была в дефиците какого-то гормона, и после коррекции у вас вновь появятся силы и интерес. Важно: к врачу обращаться стоит не только когда «всё совсем плохо», но и просто для совета, если что-то беспокоит. В странах с развитой сексуальной медициной люди, например, консультируются: «У нас с женой разный темперамент, как лучше поступить?» – и получают рекомендации. У нас тоже такие специалисты есть (сексологи, врач-психотерапевт с сексологической специализацией). Нет ничего постыдного в том, чтобы обсуждать сексуальные вопросы с профессионалом – они для этого и обучены.
• Подозрение на гиперсексуальность или другую сексуальную зависимость. Если вы читали часть 2 и узнали у себя много признаков неконтролируемого сексуального поведения (навязчивые фантазии, чувство вины, рискованные действия и пр.), и особенно если это продолжается более полугода, очень желательно обратиться к сексологу или психиатру, который занимается такими проблемами. Не нужно бояться слова «психиатр» – они сейчас работают этично и конфиденциально. Гиперсексуальность – довольно новое для медицины состояние, не все врачи на постсоветском пространстве с ним хорошо знакомы, но потихоньку осведомлённость растёт. Вам могут предложить психотерапию (например, когнитивно-поведенческую), групповую терапию или медикаменты, в зависимости от тяжести ситуации. Самому справиться с навязчивой сексуальной зависимостью очень трудно, тут нужна помощь извне, не стесняйтесь её искать. Это не делает вас «ненормальным» – это аналогично походу к врачу с любой другой зависимостью или расстройством.
• Болезненные или неприятные ощущения во время секса, снижающие желание. Многие физические интимные проблемы косвенно ударяют по либидо – человек начинает избегать секса, потому что у него, скажем, боли при половом акте (диспареуния у женщин, простатит у мужчин и т.д.). Если у вас секс ассоциируется с болью или дискомфортом – естественно, желание угаснет. Решение: лечить причину боли. Женщинам – к гинекологу (часто боли связаны с воспалениями, недостатком смазки, которые решаются лечением или лубрикантами). Мужчинам – к урологу. Также боли могут быть психогенными (вагинизм у женщин – спазм при попытке ввода члена, часто связан с психологическим страхом). Это тоже лечится, обычно совместно сексологом и психологом. Современная медицина имеет методы помочь практически во всех таких случаях – от физиотерапии до хирургии, главное не терпеть молча. Когда будет убрана физическая преграда, возможно, и либидо вернётся.
• Другие проблемы сексуального характера, вызывающие неуверенность. Снижение либидо часто идёт рука об руку с другими сексуальными дисфункциями: например, у мужчины начали случаться эпизоды эректильной дисфункции, он стал бояться близости – в итоге и желания не стало. Или у женщины хронически не получается испытать оргазм, и от разочарования ей уже и не хочется пробовать. Во всех таких случаях нужно помнить: вы не одиноки, огромное количество людей сталкивается с теми или иными сексуальными трудностями, просто не принято об этом кричать. Но есть врачи, которые этим занимаются – урологи, гинекологи, сексологи, психотерапевты. Комплексный подход (медицинское обследование + при необходимости психологическая коррекция) часто творит чудеса. Стоило человеку вылечить ту же эректильную дисфункцию (например, пропить курс препаратов или решить проблемы с сосудами) – и уверенность возвращается, с ней и либидо оживает. Так что не опускайте руки. В наше время с грамотной помощью можно преодолеть или значительно облегчить большинство сексуальных расстройств.

Подводя итоги: обращаться к специалисту стоит тогда, когда вас что-то серьезно беспокоит в плане сексуального желания, и самостоятельные усилия или разговоры с партнёром не дают результата². Стеснение тут неуместно – лучше немного неловкости на приёме, чем годы несчастливой жизни или ссоры в семье. Сексологи – очень тактичные люди, они видели и слышали всё, вас не осудят. Напротив, зачастую одного разговора хватает, чтобы вы поняли, что ваша проблема решаема или вообще не уникальна. Иногда врач говорит: «То, что вы описываете – вариант нормы, не переживайте» – и этого уже достаточно, чтобы человек успокоился и перестал выдумывать у себя «патологии». А если проблема есть – её обозначат и предложат план действий.

И последнее: цените психологический комфорт и взаимное уважение. Если кто-то (будь то врач, партнёр или кто-то другой) убеждает вас, что с вашим либидо что-то не так, а вы сами так не считаете – слушайте себя. Например, бывает, партнёр давит: «У тебя ненормально низкое желание, это надо лечить», – а человек чувствует, что у него всё в порядке, просто другой темп. Тут важно отличать: не являются проблемой те особенности, которые вас самих не тревожат и не вредят здоровью. Может быть, проблема в требовательности партнёра. В таких случаях, если компромисс не находится, пары иногда принимают нелёгкое решение разойтись – и это тоже нормально: лучше найти более подходящего вам человека, чем всю жизнь чувствовать себя «не таким». Но чаще всё же можно договориться.

В завершение отметим: «нормальность» сексуального желания измеряется не цифрами, а вашим комфортом и благополучием². Если вы здоровы и довольны – значит, у вас нормальное для вас либидо. Если нет – есть ресурсы и люди, готовые помочь вернуть радость интимной жизни. В любом случае, любите и уважайте себя, не позволяйте стыду или стереотипам лишать вас того удовольствия, которое вы хотите получить, – или навязывать то, чего не хотите. Сексуальность – это естественно и индивидуально, и лучшее, что мы можем сделать, – принять свою уникальность и быть счастливыми на свой, «особенный» манер.

---

Надеемся, эта большая статья помогла вам разобраться, откуда берётся наше либидо, каким разным оно бывает и почему не стоит мерить себя чужими мерками. Ниже приведено краткое резюме по каждому разделу статьи – для закрепления основных мыслей.

Краткое резюме по каждому разделу статьи

Часть 1. Биология, психология и социум: что влияет на сексуальное желание (резюме)

Либидо у каждого человека уникально, и универсальной «нормы» его уровня не существует^{1 2}. Сексуальное желание формируется под влиянием множества факторов. Биологические факторы включают гормоны (тестостерон, эстрогены и др.), возраст и врождённый сексуальный темперамент (половую конституцию)¹⁰. У одних людей потребность в сексе очень высокая (сильная конституция), у других – низкая (слабая конституция), и это варианты нормы^{10 4}. Также на либидо влияют здоровье и физическое состояние: хронические болезни, усталость, недосып, приём некоторых лекарств могут временно снижать желание^{1 4}. Психологические факторы не менее важны. Стресс, тревога, депрессия часто подавляют интерес к сексу², тогда как эмоциональное благополучие и отсутствие стрессоров его повышают.

Отношения в паре тоже играют роль: гармония и доверие укрепляют либидо, а конфликты и обиды гасит². Негативный сексуальный опыт или психологические травмы могут снизить желание, тогда как позитивный опыт – наоборот, раскрыть. Социальные факторы включают культуру и воспитание. Стереотипы и табу могут подсознательно подавлять сексуальность (особенно у женщин в консервативной среде)⁸. Напротив, раскрепощённая атмосфера может стимулировать либидо – или вызывать стресс, если человек не соответствует социальным ожиданиям. В целом, сексуальное желание формируется на пересечении биологии, психологии и влияния общества. Оно может меняться на разных этапах жизни, но «нормальным» считается тот уровень либидо, который не причиняет дискомфорта самому человеку². Если же желание пропало и это тревожит – стоит искать причины (медицинские или психологические). Важно помнить: идеального единого стандарта сексуального влечения нет – главное, чтобы вы лично чувствовали себя хорошо².

Часть 2. Гипосексуальность, гиперсексуальность и асексуальность: разные формы сексуального желания (резюме)

Сексуальное влечение у людей может быть выражено слабо, сильно или практически отсутствовать – и все эти варианты могут встречаться в норме. Гипосексуальность – сниженное либидо. Если человек редко испытывает желание, но его это не беспокоит, это можно считать индивидуальным вариантом нормы (например, кому-то комфортно иметь секс раз в несколько месяцев)⁴. Однако если отсутствие желания вызывает страдания или проблемы в отношениях, говорят о гипоактивном расстройстве сексуального влечения (HSDD)². Оно чаще встречается у женщин и характеризуется длительным отсутствием интереса к сексу, сопровождающимся переживаниями и неудовлетворённостью². Лечение низкого либидо зависит от причин: при необходимости проводят медицинское обследование (проверяют гормоны, здоровье)¹⁰ и назначают лечение (например, гормональную коррекцию, терапию хронических болезней). Если физически всё в порядке, прибегают к психотерапии: помогают снять стресс, решить конфликты, проработать возможные психологические блоки.

В некоторых странах существуют и медикаменты для повышения либидо у женщин (флибансерин, бремеланотид)². Главное – лечить нужно только то снижение влечения, которое самому человеку доставляет дискомфорт; если же либидо низкое, но человек этим доволен, вмешательство не требуется. Гиперсексуальность – чрезмерно высокое, навязчивое сексуальное влечение. Важно отличать просто высокий темперамент от гиперсексуального расстройства³. Если человек просто хочет секса чаще среднего, но контролирует свои действия и получает удовлетворение – это вариант нормы (сильная половая конституция). Гиперсексуальное расстройство (секс-зависимость) диагностируют тогда, когда потребность в сексе становится неконтролируемой, доминирует над жизнью и вызывает негативные последствия¹⁵. Признаки – постоянные навязчивые сексуальные мысли, невозможность сдержаться, готовность идти на риск (случайные связи, опасность для работы или семьи), чувство вины и стыда после актов, но повторение поведения¹⁵. Такое состояние приводит к личным и социальным проблемам (разрушение отношений, депрессия, проблемы с законом)¹⁵. ВОЗ включает его в классификацию как компульсивное сексуальное поведение¹⁵. Лечение гиперсексуальности – психотерапия, поддерживающие группы, а иногда медикаменты (например, для снижения импульсивности или гормонального уровня)¹⁵. Также важно исключить физические причины (например, некоторые эндокринные нарушения или неврологические проблемы могут приводить к резкому росту либидо).

Асексуальность – отсутствие сексуального влечения к другим людям вообще или его крайне низкий уровень. Асексуальность не считается заболеванием: она не включена в МКБ и рассматривается как разновидность сексуальной ориентации^{13 14}. Асексуальный человек может не испытывать сексуального желания, но при этом у него нет внутреннего страдания по этому поводу¹⁴. Это отличие от гиполибидемии: асексуалов их отсутствие тяги не мучает, они так живут с комфортом. Медицина не считает асексуальность патологией, требующей лечения, если сам человек этого не желает¹⁴. Асексуалы способны строить отношения, испытывать романтические чувства (если они не аромантичны одновременно), просто без сексуальной составляющей¹⁴. Многие асексуальные люди вступают в близость по договорённости с партнёром или вообще избегают секса – оба подхода нормальны¹⁴. Важно: асексуальность как идентичность – это крайний низкий уровень либидо, заложенный в личности, а не вызванный, скажем, болезнью. Однако если человек раньше имел желание, а потом утратил его из-за травмы или расстройства – это скорее приобретённая реакция, и при его желании можно обратиться к специалисту. В целом же, очень низкое, очень высокое или нулевое сексуальное желание само по себе не свидетельствует о “ненормальности” – критерий в том, вызывает ли оно проблемы. Если человек здоров и доволен, его либидо любой силы – его личная норма². Если же крайности влечения ведут к дискомфорту, нарушениям – рекомендуется помощь сексолога, психолога или врача для анализа ситуации и коррекции.

Часть 3. Культурные и гендерные стереотипы о «норме» сексуальности (резюме)

Сексуальность человека окружена множеством мифов, которые искажают реальность и могут причинять вред самооценке. Один из главных – гендерный стереотип, будто «мужчины всегда хотят секса, а женщины менее сексуальны». Наука опровергает это: средний уровень либидо у мужчин и женщин сопоставим, различия обусловлены не полом, а индивидуальными особенностями^{8 4}. Миф о «вечножелающем самце и холодной самке» возник из-за культурного подавления женской сексуальности и давления на мужчин «быть мачо»^{8 18}. Сегодня исследования и опросы показывают, что женщины хотят секса не меньше мужчин – например, 75% женщин в одном исследовании хотели бы секса ≥3 раз в неделю⁹, а половина были неудовлетворены текущей частотой (то есть желали больше)⁹. В то же время не все мужчины постоянно настроены на секс, их желание тоже колеблется в зависимости от обстоятельств. Утверждение «мужчины всегда хотят» – заблуждение: у каждого мужчины бывают периоды низкого либидо (стресс, возрастные изменения и т.п.), и это нормально⁶.

Другой стереотип – «есть некая сексуальная норма частоты». Многие верят, что «надо» заниматься сексом определённое число раз за период. В действительности универсальной нормы нет: разные пары счастливы при разной сексуальной активности⁴. Одни имеют интим ежедневно, другие раз в месяц – качество отношений определяется удовлетворённостью партнёров, а не количеством актов⁴. Если обоих устраивает редко – это их норма; если хотят чаще – это их норма. Сравниваться с мифическими стандартами бессмысленно. С этим связан миф «больше секса = лучше». На самом деле «лучше» – это столько, сколько комфортно именно данной паре. Кроме того, возрастные стереотипы тоже ошибочны. Расхожее мнение, что «после 50–60 лет секс не нужен», опровергается исследованиями: многие люди сохраняют сексуальную активность и в пожилом возрасте при наличии здоровья и партнёра⁶. Женщины после менопаузы и мужчины в старости могут продолжать получать удовольствие от секса, хотя характер интимной жизни меняется (например, больше времени на прелюдию, использование лубрикантов и т.д.). Таким образом, фраза «с возрастом интерес пропадает» – некорректна; правильно – «с возрастом либидо может снижаться, но насколько – сильно варьирует у разных людей»⁶. Другие стереотипы касаются сценариев: «мужчина должен всегда инициировать, секс обязан быть спонтанным, оргазм обязательно одновременным» и т.п. Все эти установки лишь создают напряжение.

На практике каждая пара вырабатывает свой стиль. Планирование близости или обсуждение желаний вовсе не убивает романтику – напротив, улучшает взаимопонимание и помогает сохранить страсть на фоне быта. Исследования отмечают, что пары, которые открыто говорят о сексе, в среднем более удовлетворены и психически благополучны¹². Стереотип же «хороший секс должен случаться сам собой, без слов» часто приводит к недоразумениям. На самом деле общение – ключ к хорошему сексу, а не молчание. Вывод: не существует единых мерок «сексуальной нормы» для всех¹⁷. Многие убеждения (о половых различиях, о «нужном» количестве, о поведении в сексе) – это культурные мифы, не подтверждённые наукой. Лучше ориентироваться на собственные ощущения и взаимное согласие. Освобождение от стереотипов позволяет людям перестать считать себя «ненормальными» и выстраивать сексуальную жизнь так, как им подходит. Норма сексуальности – широкое понятие, включающее разнообразие⁴. Пока желание (или его отсутствие) никому не вредит и всех устраивает – это и есть норма.

Часть 4. Как понять и принять своё сексуальное желание и когда обратиться к специалисту (резюме)

Чтобы чувствовать себя комфортно в своей сексуальности, важно принять, что «норма» у всех разная, и перестать сравнивать себя с другими. Практические шаги: повышайте информированность – узнав больше о сексуальном здоровье, вы поймёте, что ваш случай не уникален и с вами всё в порядке (например, статистика поможет развеять беспокойство о «частоте» или гендерных мифах). Прислушивайтесь к своему телу: отметьте, когда у вас возникает желание, а когда нет, и с чем это коррелирует (гормональный цикл, стресс, усталость). Это поможет понимать себя и не паниковать при временных спадах. Примите свою индивидуальность – осознайте, что ваш уровень либидо обусловлен природой и жизненными обстоятельствами и не делает вас хуже или лучше других. Перестаньте мыслить категориями «должен/не должен» навязанных норм. Вместо этого фокусируйтесь на том, комфортно ли лично вам. Если вы довольны своей сексуальной жизнью – значит, у вас всё нормально. Если чувствуете неудовлетворённость – определите, откуда она: от внутренних желаний или от внешнего давления.

В паре важно общение. Обсудите с партнёром ваши потребности и страхи – мягко, без упрёков. Если либидо у вас не совпадает, ищите компромисс: возможно, немного снизить или повысить частоту, добавить разнообразия или нежности, чтобы обоим было хорошо. Помните, что многие пары имеют разный сексуальный темперамент, но могут адаптироваться друг к другу за счёт любви и терпения⁵. Полезно разнообразить интимную жизнь (новые сценарии, романтика, совместный отдых), т.к. новизна может вернуть искру угасающему желанию. Следите за образом жизни: здоровый сон, умеренный спорт, отсутствие избытка алкоголя – всё это способствует поддержанию либидо¹. Когда обращаться к специалисту? Если вас беспокоит ситуация: например, либидо резко пропало или сильно повысилось без объяснения², и это длится, или если отсутствие желания вызывает у вас стресс и проблемы – стоит пойти к врачу или сексологу. Врач проверит физические факторы (гормоны, болезни) и поможет их скорректировать¹⁰. Если физически всё нормально – можно обратиться к сексологу/психотерапевту, чтобы разобраться с психологическими причинами (стресс, отношения, депрессия)². Также не откладывайте визит, если подозреваете у себя гиперсексуальное расстройство (компульсивное поведение) – специалист поможет справиться, не дожидаясь серьёзных последствий. Или, наоборот, если вы ощущаете, что ваше отсутствие интереса связано с травмой или вызывает страдания – терапия способна помочь раскрыть или вернуть сексуальность.

Обращаться за помощью – нормально: сексуальное здоровье такое же важное, как и любое другое. Современные врачи и психологи относятся к этим вопросам с пониманием и стараются помочь без осуждения. В целом: понять свою норму можно, отбросив чужие стандарты и проанализировав собственные чувства. Примите своё либидо таким, какое оно есть, и работайте над комфортом – своим и партнёрским. Если что-то идёт не так и вас это огорчает – не стесняйтесь привлечь профессионалов. Бережное отношение к своей сексуальности, уважение к желаниям и границам – залог того, что вы будете чувствовать себя «нормально» и счастливо, даже если ваш ритм не похож на чью-то еще норму. Помните: нормально то, что подходит лично вам и вашему партнёру, при взаимном уважении и согласии².

Источники

1. Хотеть не вредно: пятиминутный гид по либидо. Правила жизни.
2. Что такое нормальное сексуальное желание? UPKO.
3. Повышенное либидо (гиперсексуальность): причины и симптомы. IPPSS.
4. Норма сексуального желания: почему у всех по-разному. GUS-Info.ru.
5. Половой темперамент и половая конституция. DrSilina.com.
6. Возрастное снижение либидо: что делать. Lifehacker.ru.
7. 20 интересных фактов о либидо, подтверждённых наукой. 4Brain.ru.
8. Женщины хотят секса не меньше мужчин. Газета.ru.
9. Исследование: женщины хотят секса не меньше мужчин. НВ.
10. Что такое либидо и от чего оно зависит. Чемпионат.
11. Асексуальность: норма или проблема? B17.ru.
12. Как обсуждать секс с партнёром. B17.ru.
13. Асексуальность: что это и почему она не патология. Family Rehab.
14. Асексуальность: новая ориентация или норма? РБК Тренды.
15. Гиперсексуальность: симптомы и лечение. Lifehacker.ru.
16. Использование порнографии связано с ухудшением качества отношений. Росса Примавера.
17. Что такое pleasure gap и почему женщины получают меньше удовольствия от секса. Forbes Woman.
18. Миф: мужчины хотят секса, женщины — любви?. Instagram.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru