Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы поговорим о том, почему со временем угасает страсть в парах и как ее можно вернуть и сохранить. Мы рассмотрим это с разных сторон: с точки зрения психологии отношений и нейрофизиологии любви, обсудим роль гормонов и здоровья, поделимся практическими советами сексологов о том, как оживить интимную жизнь, и учтем культурные особенности и ожидания. Вы узнаете, почему первоначальный пыл обычно стихает, какие научные исследования объясняют динамику любви, и какие конкретные шаги могут помочь снова разжечь огонь страсти. Стиль статьи – профессиональный, но дружелюбный, с простыми пояснениями сложных терминов, чтобы все было понятно.

А в конце мы подведем краткие итоги по каждому разделу. Приступим!

Часть 1. Психология долгих отношений: почему угасает страсть

1.1. Этапы любви: от страстной к партнерской

Прежде чем искать пути вернуть страсть, важно понять, как и почему она ослабевает. Психологи выделяют разные этапы любви: от романтической страсти до глубокой привязанности. В начале отношений нами овладевает «романтическая любовь» – это период эйфории, одержимости партнером, бесконечного влечения. Эта фаза не случайно знакома всем народам: антропологи находят признаки романтической влюбленности практически во всех культурах¹. Но со временем интенсивность этого пыла естественно снижается. Исследования показывают, что у многих пар романтическая любовь постепенно угасает – обычно спустя несколько лет – и это часто сопровождается спадом удовлетворенности браком и даже увеличением риска измен и разводов². Происходит переход от «страстной любви» к так называемой «компаньонской» любви – то есть к более спокойному, глубокому чувству привязанности и дружбы. Такая трансформация во многом неизбежна и даже нормальна: невозможно постоянно жить на эмоциональных качелях первой влюбленности.

Важно отметить, что утихание первоначального безумства не означает пропажи любви. Просто она меняет характер. Спустя 1-2 года отношения обычно становятся менее бурными, но более устойчивыми. Уровень гормонов стресса (кортизола) возвращается в норму, мы уже не переживаем каждую встречу как «кризис» для организма. Страсть смягчается, зато любовь перестает быть стрессом и превращается в поддержку для психики¹. Многие пары описывают, что прошла «искренняя бешеная страсть», но пришло спокойное чувство безопасности. Психологи называют это сменой страстной (эротической) любви на партнерскую (дружескую)¹. Партнерская любовь – это все еще любовь, просто без той самой «сумасшедшинки» первых месяцев.

Однако, снижение накала эмоций не означает, что «искру» нельзя сохранить вовсе. Исследования опровергают миф, будто долгая связь неизбежно ведет к исчезновению страсти. Например, в одном эксперименте с МРТ ученые сканировали мозг супружеских пар со стажем ~20 лет и обнаружили у некоторых из них такую же интенсивную активацию «центров вознаграждения» (участков, связанных с дофамином – нейромедиатором удовольствия и мотивации) при виде партнера, как и у новобрачных¹. Проще говоря, быть «без ума» от своей второй половинки даже спустя десятилетия – реально. Таких пар меньшинство, но они есть, и их опыт вдохновляет. Значит, задача – поддерживать любовь “на высоком огне”, насколько это возможно.

1.2. Привычка, близость и потеря новизны

Почему же страсть часто слабеет? Одна из главных причин – эффект привыкания. Поначалу партнеры открывают друг друга, каждый день приносит новое откровение, мозг вознаграждает нас всплесками дофамина за романтику и секс с новым возлюбленным. Но человек – существо адаптирующееся. Со временем новизна уходит, отношения входят в рутину. Появляется бытовая стабильность, которая с одной стороны дает чувство безопасности, а с другой – уменьшает остроту ощущений. Психологи описывают даже «эффект медового месяца»: по прошествии первых лет брак переживает «отрезвление», когда снижается частота секса, угасают пылкие проявления, накапливается усталость². Исследования связывают это с явлением гедонистической адаптации: все яркие эмоции имеют свойство становиться менее интенсивными при повторении. Проще говоря, страсть «притупляется» от однообразия. Монотонность дней, предсказуемость партнера, бытовые заботы – все это снижает уровень возбуждения.

Есть и парадоксальный психологический эффект: чем ближе и роднее становится человек, тем… меньше сексуального напряжения между вами. Этот феномен получил название «парадокс близости и желания». В формулировке психологов: «чем больше близость между партнерами, тем менее выражено между ними сексуальное желание»³. В долгом союзе мы начинаем воспринимать друг друга скорее как родных людей – партнеров, соратников, возможно, родителей общих детей – а не как таинственный объект страсти. Уходит элемент неизвестности, дистанции, интриги – того, что подогревало эротический интерес. Об этом часто рассказывают семейные психологи на своих приемах: полное слияние, пусть и эмоциональное, парадоксально убивает эротику. Известная психотерапевт Эстер Перель образно говорит: «Желание питается дистанцией». Чтобы хотеть, нужно хоть иногда смотреть на партнера со стороны, видеть в нем отдельную личность, а не «приложение» к себе. Когда пара во всем одномысленна, предельно близка и предсказуема – искра притягательности тухнет от чрезмерной слитности. В одном интервью Перель задала людям вопрос: «Когда вы сильнее всего хотите своего партнера?». И большинство ответило: «Когда он увлечен своим делом, успешен, уверен – в эти моменты я смотрю на него как будто со стороны и меня это заводит»⁴. Парадокс: нам снова хочется партнера, когда он чуть «далек» и независим, когда у него есть своя территория. Поэтому психологи советуют даже в браке сохранять личное пространство – увлечения, время порознь. «В слиянии нет дистанции, а желание выживает только при наличии личного пространства у каждого партнера», как метко отмечено сексологом Ариной Винтовкиной⁴. То есть не стоит буквально «жить друг другом» 24/7: дайте себе скучать и интересоваться друг другом вновь.

Конечно, сближаясь, мы приобретаем другое сокровище – глубокую эмоциональную связь. Но, к сожалению, она часто вытесняет спонтанную страсть. Однако не все так однозначно, об этом чуть ниже. Еще один фактор снижения влечения – банальная усталость и стресс. Жизнь берет свое: работа, быт, дети, ипотека – не до страстей. Особенно после рождения детей многие пары переживают резкий спад сексуальной активности: недосып, новая роль «мамы/папы» притупляют либидо (сексуальное влечение), переключают фокус на заботу, а не флирт. Кроме того, со временем партнеры могут накопить обиды, нерешенные конфликты – эмоциональный груз тоже охлаждает сексуальное желание. Если в отношениях накапливается раздражение, негатив вытесняет страсть. В итоге через годы люди могут очень любить друг друга как близкие, но почти перестать желать как любовники.

Однако, как мы увидим, близость не всегда враг страсти – многое зависит от качества этой близости. Просто один лишь факт долгих отношений автоматически не обрекат пару на угасание секса: важны контекст и работа над отношениями.

1.3. Эмоциональная связь и отзывчивость как основа нового желания

Мы обсудили причины спада страсти, но психология отношений дает и подсказки, как оживить влечение. Интересный современный взгляд: именно эмоциональная близость – при правильном подходе – может стать топливом для нового сексуального желания. Кажется противоречием (ведь мы говорили о парадоксе близости), но дело в качестве эмоциональной связи. Недостаточно просто жить бок о бок долгие годы – важно как вы связаны. Исследование 2016 года, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что пары способны возродить желание, если становятся более «отзывчивыми» друг к другу³. Под отзывчивостью понимаются искреннее внимание к чувствам партнера, поддержка, эмпатия – когда один чувствует, что его ценят и готовы вложиться в отношения. В серии экспериментов Гарри Рейс и Гурит Бирнбаум проверяли, влияет ли такое эмоционально чуткое поведение на сексуальное влечение. Результаты впечатляют: женщины сообщали о более сильном желании, когда ощущали партнера эмпатичным и понимающим, по сравнению с равнодушным сценарием³. Для мужчин эффект был слабее, но тоже не отрицательный. В другом эксперименте реальные супружеские пары вели дневники и подтверждали: в дни, когда они воспринимали партнера как чуткого и понимающего, их интерес к сексу возрастал (причем у обоих полов, хотя у женщин сильнее)³.

Почему так происходит? Психологи объясняют: чувство, что тебя ценят и принимают, делает партнера в наших глазах более привлекательным. Возникает благодарность, эмоциональная близость – и отсюда может вспыхнуть и новая волна страсти. Один эксперт метко заметил: «Когда вы чувствуете заботу партнера, это заставляет некоторых людей желать большего – само признание ценности может привести к сексуальному желанию»³. То есть эмоциональная теплая атмосфера способна вновь «разбудить» эротические нотки. Мы начинаем смотреть на любимого с нежностью, восхищением – а это родственные чувства сексуальному притяжению. В конце концов, секс – это не только про тела, но и про эмоции.

Таким образом, психологический ключ к возрождению страсти лежит в качестве общения и связи между партнерами. Если отношения зашли в тупик монотонности, стоит попробовать обсудить друг с другом чувства, выразить благодарность, уделить внимание душевным потребностям партнера. Иногда достаточно, условно говоря, снова «влюбиться» в личность своего спутника, увидеть его стороны, за которые вы его цените. Ведь в начале мы испытывали страсть во многом благодаря идеализации: мы слушали каждый вздох любимого, интересовались его мыслями, восторгались талантами. Со временем это могло упуститься из виду. Попробуйте осознанно вернуть в отношения уважение, любопытство, поддержку – и вы удивитесь, как эмоциональная близость начнет подпитывать физическое желание.

Кстати, новизну можно искать не только во внешних обстоятельствах, но и в психологической глубине. Именно длительные отношения дают шанс узнать партнера на совершенно ином уровне – через полное доверие и откровенность. То, что невозможно в первый месяц знакомства (когда мы еще стесняемся показать свое истинное «я»), становится возможно через годы. Если воспользоваться этим и стать друг для друга самыми близкими людьми, без страха осуждения, то может открыться «второе дыхание» в интимной сфере. Полный обмен фантазиями, секретами, скрытыми сторонами личности – это тоже своего рода новизна и приключение, только духовное. Один психолог отметил: «Полная открытость создает особую сладкую близость, невозможную в начале отношений, когда вы еще не готовы быть столь откровенны»⁵. Парадоксально, но долгие отношения могут дать то, чего нет в новых – глубину и, как следствие, особую форму страсти. Это уже не буря первого влечения, а «тихое пламя», которое может гореть очень жарко, если правильно его раздуть.

Вывод из психологической части: страсть поначалу уходит почти неизбежно – привычка, полное слияние, быт и стресс делают свое дело. Но понимая природу этого процесса, можно целенаправленно вернуть искру. Важны новые впечатления, сохранение личного пространства и эмоциональная чуткость. Тогда близость перестанет быть врагом желания, а станет его союзником. Далее мы перейдем к тому, что говорит наука о биологии любви – ведь за нашими чувствами стоят реальные гормоны и нейроны.

Часть 2. Нейрофизиология любви: гормоны, мозг и страсть

2.1. «Химия любви»: гормоны и нейромедиаторы страсти

Разберемся, что происходит в мозге влюбленных и как меняется нейрохимия отношений с течением времени. Известно, что любовь имеет мощную биологическую составляющую – это не только поэтическая метафора, но и конкретные изменения в мозге и гормональном фоне. В первые месяцы страстной любви наш организм переживает настоящий «химический коктейль». Дофамин – нейромедиатор, отвечающий за чувство удовольствия и мотивации – буквально фонтанирует в мозговых центрах награды, вызывая эйфорию и прилив энергии при виде любимого человека¹. Это тот самый «гормон удовольствия» (строго говоря, нейромедиатор), который заставляет нас сновать как на крыльях и испытывать зависимость от объекта страсти. Одновременно повышается уровень норэпинефрина (норадреналина) – это придает влюбленному прилив сил, учащенное сердцебиение, «бабочки в животе». Интересно, что на начальной стадии любви снижается уровень серотонина – нейромедиатора настроения. Исследования показывают, что у влюбленных серотонин временно падает до уровней, наблюдаемых при ОКР (обсессивно-компульсивном расстройстве)⁶. Возможно, поэтому первые чувства часто сопровождаются навязчивыми мыслями о партнере, невозможностью ни на чем больше сконцентрироваться – биохимически мы действительно становимся немного «одержимыми». Также в начале повышен гормон кортизол (гормон стресса) – организм воспринимает влюбленность как своеобразный стресс, отсюда и постоянная тревожная возбудимость, перемены настроения¹. Многие узнают в этом себя: то эйфория, то вдруг беспричинная тоска – «а вдруг что-то пойдет не так». Не зря говорят, что «любовь – как болезнь»: на старте она действительно напоминает химический дисбаланс.

Кроме этого, при близком контакте выделяются окситоцин и вазопрессин. Окситоцин – широко известный «гормон любви и привязанности». Он выбрасывается в кровь и мозг во время объятий, поцелуев, сексуальной близости и особенно – при оргазме. Окситоцин вызывает чувство нежности, спокойствия, «тяги прижаться» к партнеру. Он же помогает матери привязаться к младенцу. Вазопрессин связан с привязанностью и верностью: исследования на животных показывают, что именно вазопрессин делает, например, полевых мышей моногамными. У людей вазопрессин также коррелирует с формированием долгих привязанностей.

Важно понимать, что распределение ролей этих химических веществ меняется по мере развития отношений. В начале главенствуют дофамин и адреналин – они дают страсть, острые ощущения, сексуальное влечение. Окситоцин и вазопрессин на вторых ролях. Но спустя время (через год-два) «химия любви» смещается: выработка дофамина уже не бьет рекорды, зато окситоцин и вазопрессин выходят на первый план, укрепляя чувство близости, доверия, спокойной привязанности⁶. Природа как бы заменяет страсть на нежность. В результате пара ощущает глубокую связь, но уже без того «драйва», который был вызван дофаминовым всплеском новизны. Ученые Гарвардской медицинской школы объясняют: «Окситоцин… провоцирует чувство удовлетворения, покоя и безопасности, ассоциируемые с парной привязанностью… Вазопрессин связан с поведением, порождающим долговременные моногамные отношения. Различия в действии этих гормонов могут объяснить, почему страстная любовь угасает по мере роста привязанности»¹. Иначе говоря, наш мозг просто не может постоянно оставаться на допаминовом «допинге» – это энергетически и эмоционально затратное состояние. Эволюционно разумно: после фазы размножения (страстного спаривания) наступает фаза воспитания потомства, для которой важнее спокойная кооперация родителей. Окситоцин как раз способствует привязанности, заботе, верности – что нужно для долгосрочного партнерства и семьи.

Так мы «запрограммированы»: страсть – для встречи и зачатия, привязанность – для длительной совместной жизни. Конечно, в реальности все сложнее, но общая тенденция такова: гормональный фон долгой пары отличается от фона новоиспеченных любовников. Можно сказать, что формируется другая форма любви – более спокойная, но глубокая. Она не сопровождается бессонницей и сумасшедшей тягой каждую минуту, зато дает чувство «родного человека рядом».

2.2. Как меняется мозг в длительных отношениях

Не только гормоны, но и работа мозга претерпевает изменения. Исследования с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) показывают, что мозг в состоянии новой страсти и в долгой любви светится по-разному. В работе нейробиолога Хелен Фишер было показано, что в стадии острой влюбленности активны области мозга, богатые дофамином: например, вентральная область покрышки (VTA) и прилежащее ядро – центры, отвечающие за чувство награды и мотивацию¹. Это те же области, которые активируются при приеме удовольствий вроде вкусной еды или даже наркотиков. Потому влюбленность сродни эйфории – мозг буквально «подсаживается» на любимого человека, как на естественный наркотик. Также в этот период снижается активность миндалевидного тела (амигдалы) – зоны страха и негативных эмоций, и префронтальной коры – области рационального контроля¹. По сути, «любовь слепа»: мозг снижает критику и страх, мы идеализируем партнера и игнорируем его недостатки¹.

Однако с течением времени картина меняется. Когда ученые смотрят на мозг людей, состоящих в отношениях много лет, они видят более умеренную, но все еще интересную картину. Во-первых, центры награды могут оставаться активными, если пара все еще испытывает романтические чувства – просто эта активность менее «пылающая», более стабильная. Как уже отмечалось, исследование в Университете Стони-Брук обнаружило, что у некоторой части супружеских пар со стажем 20+ лет при взгляде на фото своего партнера все еще сильно активируется вентральная область покрышки (VTA) – так же, как у ново-влюбленных¹. Это удивительное свидетельство того, что любовь может сохранять элемент новизны и возбуждения даже спустя десятилетия. Одновременно в этих парах активность миндалины оставалась низкой, то есть они испытывали влечение без тревоги и страха. Как образно заметили исследователи, «в долгой любви может сохраниться возбуждение романа, но уйти присущая началу отношений нервозность»¹. То есть это уже зрелая страсть без драм и паники.

Для большинства же долгих пар характерно, что мозг «успокаивается». Уровни дофамина и связанной с ним активности снижаются, зато выше значимость окситоциновых путей. По МРТ видно, что усиливается связь с зонами привязанности и привыкания. Появляется больше активности в областях, отвечающих за префронтальный контроль – то есть рациональность и привязанность берут верх над импульсивностью. В контексте нейрофизиологии можно сказать, что страсть трансформируется из хаотичного «фейерверка» в устойчивый «тепловой костер». Костер греет долго, но требует подкладки дров – иначе погаснет. Так и мозг: система вознаграждения уже не запускается сама по себе просто от присутствия партнера, ей нужны стимулы.

Какой вывод можно сделать? Наш мозг биологически настроен на спад остроты чувств, но не на полное их исчезновение. Просто механизм поддержания страсти в длительном союзе становится другим: если в начале природа «делает все за нас» (выбрасывает гормоны, отключает критическое мышление – привет, страсть!), то потом инициативу должны взять мы сами. На нейронном уровне это означает: нужно сознательно стимулировать нашу систему награды в контексте отношений. Другими словами – привносить новизну, яркость, положительные эмоции, чтобы дофамин снова «заиграл». Мы уже отмечали: главная причина спада страсти – монотонность. Значит, и лекарство – новые впечатления. Об этом говорят и ученые: снижение непредсказуемости и новизны в отношениях приводит к скуке и падению полового влечения, ведь именно новизна вызывает выброс дофамина и сексуальное возбуждение³. Так что, чтобы реактивировать мозговой «центр удовольствия» по отношению к партнеру, нужно почаще встряхивать совместную жизнь. Это подтверждено экспериментально: в исследовании Артура Арона пары, которые вместе участвовали в новых и возбуждающих занятиях, продемонстрировали значительный рост удовлетворенности отношениями по сравнению с парами, делавшими что-то привычное и рутинное⁷. Всего 7 минут нового совместного опыта давали ощутимый положительный эффект! Это показывает, насколько наш мозг отзывчив на все свежее и нестандартное – даже малые дозы могут «подкормить» притупившуюся страсть.

Итак, с точки зрения нейрофизиологии вернуть страсть – значит вновь задействовать те системы мозга, которые были активны на заре любви. Это система вознаграждения, дофаминовые пути. К счастью, они никуда не деваются – просто в обычной рутине им мало стимула. Но стоит пережить вместе что-то увлекательное – и мозг снова вознаградит вас гормонами счастья, ассоциируя это удовольствие с партнером. Мы подробнее обсудим практические способы такого «перезапуска» страсти в разделе советов сексологии. А сейчас – еще один важный аспект: гормональные и физиологические факторы, которые могут влиять на либидо в долгих отношениях, особенно у людей старше 30-40 лет.

Часть 3. Гормоны и здоровье: физические факторы желания

3.1. Возраст и гормональные изменения

Помимо психологических и нейрохимических причин, страсть могут охлаждать чисто физиологические изменения, происходящие с возрастом. У разных возрастных групп свои вызовы. Рассмотрим самые распространенные.

У молодых пар (20–30 лет) спад страсти часто связан не столько с биологией, сколько с образованием семьи. Например, после рождения ребенка у женщины естественно падает либидо: гормон пролактин (ответственный за лактацию) подавляет овуляцию и сексуальное влечение, плюс хронический недосып и стресс убивают романтику. У мужчины в этот период тоже может немного снижаться уровень тестостерона (есть данные, что у молодых отцов он падает, помогая им фокусироваться на ребенке, а не искать новых партнеров – хитрость эволюции). Но эти изменения обычно обратимы: по мере роста ребенка гормональный фон выравнивается. Важно понимать, что послеродовой спад страсти – это нормально, и не паниковать, а дать телу восстановиться. Помогает разделение забот о ребенке, чтобы у пары осталось время на сон и друг друга.

После 40–50 лет наступает более серьезный этап – климактерический период, который у женщин и мужчин проходит по-разному, но у обоих влияет на интимную сферу.

У женщин это менопауза – прекращение детородного возраста. С ней связаны резкие гормональные перестройки: яичники практически прекращают выработку эстрогенов (женских половых гормонов). Снижение уровня эстрогена часто ведет к падению либидо – сексуального интереса⁸. Почему? Эстроген поддерживает здоровье половых органов: при его недостатке ухудшается кровоснабжение влагалища, слизистая становится тоньше, уменьшается естественная смазка⁸. В итоге секс может стать неприятным или болезненным (сухость, жжение), и женщина теряет желание близости – просто потому что телу тяжело возбудиться⁸. Неудивительно, что до 90% женщин в постменопаузе отмечают те или иные сексуальные проблемы⁸. К тому же менопауза часто сопровождается приливами, перепадами настроения, депрессией, бессонницей⁸ – все это тоже не способствует сексуальной активности. Добавим сюда возрастные изменения фигуры, снижение самооценки – и получаем комплекс причин, почему у дам за 50 страсть «на нуле».

У мужчин эквивалентных резких изменений нет, но происходит постепенное снижение уровня тестостерона – мужского полового гормона. Иногда говорят о андропаузе, хотя она не столь явна, как женская менопауза. Тем не менее, к 50-60 годам у многих мужчин тестостерон заметно ниже, чем в молодости. А тестостерон – главный «гормон либидо» у мужчин; он отвечает за половое влечение, эректильную функцию, энергичность. Симптомы дефицита тестостерона включают снижение сексуального желания, ухудшение эрекции, усталость, апатию⁹. То есть мужчина может очень любить партнершу, но организм выдает меньше физиологического ответа. Помимо гормонов, с возрастом могут появляться и хронические болезни, влияющие на секс: сердечно-сосудистые проблемы затрудняют кровоток (и могут вызывать эректильные нарушения), диабет снижает чувствительность, некоторые лекарства (например, от давления или антидепрессанты) подавляют либидо.

Вывод: если в длительных отношениях пропала страсть, стоит учесть физиологический фактор. Возможно, дело не только в чувствах, но и в биологии. Это не приговор, но сигнал: иногда, чтобы вернуть страсть, нужно не только работать над романтикой, но и заняться здоровьем. К счастью, современная медицина и наука о здоровом образе жизни знают много способов помочь.

3.2. Гормональная терапия: когда и как она помогает

Разберемся с ситуациями, когда медицинские методы могут поддержать утраченное сексуальное влечение. Сразу подчеркнем: не надо бежать за таблетками при первом же намеке на скуку в постели. Но если вы или партнер столкнулись с объективными гормональными изменениями (возрастными или патологическими), врач может помочь.

Для женщин в менопаузе одним из эффективных способов сохранить сексуальную активность считается гормональная терапия эстрогенами¹⁰. Локальные эстрогеновые препараты (кремы, свечи) улучшают состояние слизистой влагалища – уходят сухость, болезненность, возвращается комфорт в интиме⁸. Это напрямую повышает сексуальное желание, ведь секс вновь начинает приносить удовольствие, а не дискомфорт. Также может назначаться и системная гормонозаместительная терапия (ЗГТ) – таблетки или пластыри с эстрогеном (иногда в комбинации с прогестероном). Исследования показывают, что женщины, использующие гормонотерапию, в среднем отмечают более высокий уровень либидо, чем не использующие⁸. То есть ГЗТ способна частично вернуть утраченное половое влечение. Однако, важно помнить: такая терапия подходит не всем, у нее есть противопоказания (например, некоторые виды опухолей, риск тромбоза и т.д.), и назначать ее должен врач-гинеколог после обследований¹⁰. Самолечение гормонами недопустимо! Но если у женщины климакс протекает тяжело и сопровождается исчезновением сексуального интереса, обсудить ЗГТ с врачом определенно стоит. Кроме эстрогена, в некоторых случаях акушеры-гинекологи применяют и тестостерон в небольших дозах – парадокс, но у женщин тоже есть этот «мужской» гормон, и его дефицит после менопаузы отчасти виноват в снижении либидо. Небольшая доза тестостерона (в виде мази или геля) может повысить желание, чувствительность и сексуальное удовлетворение⁸. Однако в России и многих странах тестостерон официально не одобрен для лечения женских сексуальных расстройств, его назначают редко и с осторожностью⁸. К тому же, реакция индивидуальна: некоторые женщины не чувствуют улучшения ни от эстрогена, ни от тестостерона⁸. Поэтому гормонотерапия – не панацея, но мощный инструмент в арсенале.

Для мужчин с дефицитом тестостерона существует своя версия ЗГТ – тестостеронзаместительная терапия (ТЗТ). Если анализы подтверждают низкий тестостерон и у мужчины выражены симптомы (пропавшее либидо, проблемы с потенцией, упадок сил), врач-андролог может назначить препараты тестостерона. Это могут быть инъекции, гели, капсулы – формы разные, суть одна: восполнить нехватку гормона. Правильно проведенная ТЗТ нередко творит чудеса: улучшается настроение, возвращается энергия, а главное – значительно возрастает сексуальное желание.^{11 12} В исследованиях отмечено, что у мужчин с гипогонадизмом (дефицитом тестостерона) заместительная терапия значительно повышает либидо и удовлетворенность половой жизнью^{11 12}. Некоторые пациенты говорят, что «снова почувствовали себя молодыми». Конечно, как и в случае с женщинами, назначение гормонов мужчине – дело врача (уролога-андролога или эндокринолога). Нужны анализы крови, исключение противопоказаний (например, нелеченого рака предстательной железы). И важно понимать: если уровень тестостерона в норме, «для профилактики» его колоть не нужно – это не увеличит страсть сверх природного уровня, а вот побочные эффекты могут быть. Но при настоящем дефиците – медицина реально может вернуть утраченный огонь.

Помимо половых гормонов, иногда причина пропажи страсти лежит, к примеру, в щитовидной железе. Гипотиреоз (недостаток гормонов щитовидки) у обоих полов может вызывать апатию и снижение либидо. В таких случаях терапия тироксином восстанавливает и сексуальную функцию. Или, скажем, тяжелая депрессия: она зачастую убивает всякое желание, но правильно подобранные антидепрессанты (либо психотерапия) способны вернуть человеку интерес к жизни и партнерам. Правда, курьез: некоторые антидепрессанты сами подавляют либидо. Если вы принимаете такие препараты и заметили проблемы, стоит обсудить с врачом замену или коррекцию дозы.

Итак, основной принцип: если чувствуете, что причины утраты страсти могут быть физиологическими, не стесняйтесь пройти обследование. Обратитесь к гинекологу (женщинам) или урологу-андрологу (мужчинам). Проверьте гормоны, общее здоровье. Возможно, корректируя медицинские моменты, вы снимете биологические преграды для страсти. Ведь часто бывает: чувства-то есть, а тело «не откликается». Когда медицина поможет телу, душа с готовностью поспешит за ним.

3.3. Образ жизни и общее здоровье

Гормоны – не единственное, что влияет на физическое желание. Общий образ жизни и здоровье тоже играют большую роль. Хорошая новость: здесь многое зависит от нас самих. Есть даже шутка: «лучшее афродизиакальное средство – здоровое сердце». В ней доля правды: все, что полезно для сердечно-сосудистой системы, улучшает кровообращение, в том числе в половых органах. А хорошее кровообращение = лучшая чувствительность, эрекция у мужчин, увлажнение у женщин, ярче ощущения у обоих.

Вот несколько научно обоснованных фактов. Регулярная физическая активность повышает уровень тестостерона у мужчин, улучшает эректильную функцию и выносливость^{13 14}. Аэробные упражнения (бег, плавание, велосипед) снижают риск эректильной дисфункции, улучшают настроение и снижают стресс – все это опосредованно повышает либидо. Исследования отмечают, что поддержание высокой физической формы помогает отсрочить ухудшение сексуальной функции у мужчин с возрастом¹⁵. У женщин упражнения тоже повышают приток крови к органам, да и просто способствуют ощущению своего тела, повышению сексуальной самооценки. Так что спорт – друг страсти. Главное не переусердствовать: изнуряющие тренировки без отдыха, наоборот, могут привести к упадку сексуальной энергии. Нужен баланс.

Здоровое питание – казалось бы, далеко от романтики, но и оно влияет. Диета, богатая витаминами, минералами, антиоксидантами, поддерживает нормальную выработку половых гормонов и состояние сосудов. Например, дефицит цинка или витамина D может ухудшать синтез тестостерона. А средиземноморская диета (много овощей, фруктов, рыбы, орехов, оливкового масла) ассоциируется с более низкой частотой эректильных проблем у мужчин и с более высокой сексуальной функцией у женщин, особенно в менопаузе. Отдельно можно упомянуть темный шоколад – в нем вещества, слегка повышающие дофамин. Не зря шоколад считается «лакомством любви». Конечно, волшебных продуктов-афродизиаков нет (устрицы и какао-бобы работают скорее как символ), но полноценное питание создает фон для хорошего либидо.

Качество сна – еще один недооцененный фактор. Хронический недосып снижает уровень половых гормонов, повышает уровень кортизола (стресс), вызывает усталость – тут уж не до страсти. В одном исследовании было показано, что у мужчин каждые дополнительные часы сна повышали на следующий день уровень тестостерона и сексуальное желание. У женщин тоже: больше сна – больше желания близости (особенно актуально для молодых мам, где решить проблему со сном помогает совместное планирование отдыха). Так что, высыпайтесь! Возможно, для начала стоит вернуть в спальню здоровый сон, и потом уже возвращать секс.

Стресс и психологическое состояние напрямую отражаются на либидо. Постоянная тревога, высокое напряжение на работе подавляют сексуальные рефлексы – организм не до размножения, когда он в режиме «бей или беги». У кого-то стресс вызывает всплеск сексуальности (как способ разрядки), но у большинства – наоборот. Поэтому практики управления стрессом (медитация, йога, прогулки, хобби) опосредованно помогут и сексуальной жизни⁶. Кстати, совместная йога или массаж могут и романтику усилить.

И, конечно, вредные привычки: курение и избыток алкоголя – враги страсти. Курение ухудшает кровоснабжение (прямой путь к эректильной дисфункции и снижению чувствительности), а у женщин связывают с более ранней менопаузой и снижением эстрогена⁸. Алкоголь в малых дозах может раскрепостить, но регулярные возлияния снижают тестостерон, притупляют оргазм, ведут к импотенции. Так что, здоровый образ жизни = здоровая сексуальная функция.

Подытожим: состояние тела – фундамент страсти. Иногда, чтобы вернуть желание, паре стоит вместе заняться здоровьем: начать бегать по утрам, лучше питаться, похудеть (если есть значительный лишний вес), бросить курить, проверить давление и уровень сахара. Улучшив физическую форму, вы почувствуете прилив энергии и, возможно, сексуальная искра вспыхнет уже оттого, что вы снова бодры и довольны собой. Плюс совместные спортивные/оздоровительные активности могут сблизить (представьте романтику совместных велопрогулок или танцевальных занятий). А если здоровье уже серьезно пошатнулось, не бойтесь обращаться к врачам и сексологам – сейчас даже людям с болезнями сердца подбирают безопасные схемы интимной активности и лекарства, которые помогают вернуть половую жизнь.

Таким образом, гормоны и здоровье – это «материальная база» страсти. Поддерживая ее медикаментозно при необходимости и своим образом жизни, вы убираете важные препятствия на пути возвращения страсти. Далее мы перейдем к самым практичным советам – что можно сделать в самом отношении и сексуальной сфере, чтобы заново зажечь огонь любви.

Часть 4. Сексология на практике: как оживить интимную жизнь

Теперь, когда мы поняли психологические и физиологические аспекты проблемы, перейдем к практическим рекомендациям сексологов. Ниже собраны советы, основанные на опыте терапевтов и научных данных, которые помогут вернуть страсть непосредственно в отношениях и сексуальной жизни. Подходящие меры найдутся для всех возрастов – от молодых родителей до пар «серебряного века». Главное помнить: восстановление страсти – это процесс, требующий участия обоих партнеров, искренности и немного креатива.

4.1. Открытое общение о желаниях и фантазиях

Первое, с чего стоит начать – говорить друг с другом. Звучит банально, но удивительно много пар годами молчат о своих интимных желаниях, стыдятся обсудить проблемы или поделиться фантазиями. А без этого партнеры остаются в неведении, их сексуальная жизнь застревает на одном сценарии, который давно приелся. Поэтому психологи и сексологи единодушны: говорите открыто о сексе с партнером. Расскажите, чего вам хочется, что вас волнует, спросите о его/ее скрытых желаниях. Такая беседа сама по себе может стать эротическим приключением, потому что вы раскрываете новые грани друг друга. Возможно, в начале отношений вам все нравилось как есть, но с годами что-то поменялось – тела, чувствительность, предпочтения. Если ничего не менять, возникает разочарование («опять то же самое, мне уже не так приятно»), которое легко принять за «охлаждение чувств». На деле же часто достаточно разнообразить практики, попробовать то, чего раньше не пробовали – но откуда партнер узнает об этом, если не поговорить?

Конечно, обсуждать интимное непросто, многие чувствуют стыд. Но вспомните: вы прожили столько лет вместе, неужели между вами до сих пор табу? «Полная открытость в сексуальных отношениях создает особую близость, невозможную в начале, когда вы не готовы быть столь откровенны», – отмечают психологи⁵. То есть именно сейчас, когда вы свои люди, пора снять остатки стеснения. Поверьте, прямой разговор может принести облегчение обоим: «наконец-то ты рассказал, что тебя беспокоит, я думала, дело во мне…». Говорите доброжелательно и честно, без обвинений. Формула «Мне бы хотелось попробовать… А что ты об этом думаешь?» обычно работает лучше, чем «Почему у нас все скучно». Услышать скрытые мысли любимого человека – это уже шаг к возрождению близости. Иногда один партнер просто не знает, что второй, например, скучает по долгим прелюдиям или мечтает о каком-нибудь ролевом эксперименте. Когда правда открывается – о, так давай попробуем! – это может зажечь огонек интереса, которого не хватало.

К открытости относится и обсуждение проблем: пониженное желание, трудности с возбуждением, неудовлетворенность. Вместе их решать легче. Это лучше, чем замалчивать – когда люди замыкаются, каждый в своей голове раздувает проблему до катастрофы («со мной что-то не так» или «он/она меня больше не хочет»). Откровенно признавайте: «Да, сейчас у меня что-то не получается/нет настроения, но я хочу это исправить вместе с тобой». Вместе исследуйте и развивайте свою сексуальность, советует один семейный психолог⁵. Такой подход превращает задачу «вернуть страсть» из противостояния («ты остыл ко мне!») в совместный проект: мы – команда, и мы справимся.

Помимо разговоров, учитесь снова флиртовать друг с другом в быту. Часто долгие пары перестают выражать свое желание в мелочах: комплименты, двусмысленные шуточки, поцелуи без повода. Верните это! Говорите партнеру, что он/она привлекательны. Вспомните язык любви и влечения – прикосновения, взгляды. Возможно, сначала это будет казаться неловким («собственно, с чего это вдруг?»), но постепенно заиграет искра. Супруги, которые общаются только как родители или коллеги по быту, действительно перестают видеть в друг друге сексуальных существ. Поэтому создавайте сексуальный контекст словами и жестами. Иногда одного откровенного разговора достаточно, чтобы напряжение спадало и близость стала возможной. Ведь сексуальная совместимость – это не данность раз и навсегда, а постоянный диалог.

Если диалог совсем не идет (например, партнер закрыт или возникает конфликт), стоит привлечь профессионала – семейного психолога или сексолога. На терапевтических сессиях пары учатся обсуждать такие вопросы. Специалист может предложить упражнения для общения, помочь преодолеть стыд или обиды. Помните: нет ничего постыдного в том, чтобы искать помощи в интимных проблемах.

И последнее: слушайте партнера внимательно. Быть может, причиной угасания страсти стали какие-то эмоциональные боли или неудовлетворенные потребности. Например, жена отстранилась, потому что муж перестал проявлять нежность вне спальни – она чувствует себя невиданной и секс ей теперь не интересен. Или муж потерял желание, потому что чувствует постоянную критику и отвержение, ему психологически некомфортно. Такие вещи вскрываются только через честный разговор. Решив их – вернете и любовь.

Итак, открытость и доверие – фундамент, на котором будет строиться возрождение страсти. Сделайте секс темой для разговора, а не молчаливой неудовлетворенностью. Полная открытость создает особую сладкую близость⁵, а близость – питательная почва для нового желания.

4.2. Новизна вне спальни: совместные увлечения и романтика

Как мы выяснили, новые совместные впечатления – отличный способ разбудить дофамин и эмоции. Поэтому один из ключевых советов: выходите из рутины вместе. Речь не только о сексе, а вообще об образе жизни пары. Если ваши вечера и выходные годами проходят по одному сценарию (диван, телевизор, дача, одно и то же кафе) – не удивительно, что и чувства застоялись. Привнесите элемент приключения в отношения. Это может быть что угодно, в зависимости от вашего вкуса:

• Путешествия и поездки. Смена обстановки освежает восприятие друг друга. Даже небольшое путешествие на выходные, поездка в соседний город, поход в горы или на море – все это дает ощущение новизны. Вы увидите партнера в новых обстоятельствах, откроете новые грани. Да и просто отдых вдали от быта расслабляет и позволяет вспомнить романтику. Многие пары отмечают, что во время отпуска у них снова активизируется сексуальная жизнь – не случайно ведь существует понятие «курортный роман», даже если он со своим же супругом 😊. Постарайтесь ежегодно устраивать совместный отпуск вдвоем, без детей (если они есть) – инвестируйте во впечатления, они окупятся возросшей близостью.
• Новые хобби или занятия вдвоем. Попробуйте начать какое-то дело, которое будет интересовать вас обоих, но раньше вы этим не занимались. Например: записаться в школу танцев для пар, вместе пойти на курс массажа для новичков, освоить спортивные развлечения (теннис, велосипедные прогулки, йога для двоих). Можно посетить кулинарные мастер-классы, начать учить иностранный язык в качестве команды, или даже играть в видеоигры вместе, если вам это близко. Главное – выйти за пределы привычных ролей. Если вы вдруг увидите, как ваш муж старается повторить сальсу и смешно путается, это уже новые эмоции (может быть, смех и умиление). А может, откроется, что жена отлично стреляет из лука на занятии по стрельбе – и вы посмотрите на нее с восхищением. Научно доказано: совместное участие в новых «возбуждающих» активности повышает удовлетворенность отношениями⁷. Ключевое слово – «возбуждающих» (в смысле интересных, азартных). Это запускает переживания, схожие с романтическим волнением, и проецируется на партнера. Просто не ленитесь искать новое. Подумайте, что вы оба никогда не делали и могли бы попробовать ради веселья.
• Действуйте спонтанно. Вспомните, как в юности могли сорваться ночью кататься на машине или пойти под дождем за мороженым. Верните чуточку спонтанности. Например, устроить «свидание-сюрприз»: один планирует, другой не знает. Или посреди недели сказать: «А давай сегодня не будем ужин готовить, а сходим в новое место в городе, где мы не были». Такие маленькие встряски дают ощущение жизни и яркости, которого не хватает в рутине.
• Романтические ритуалы. Новизна – не значит только экстрим. Можно освежить романтику классическими приемами: дарить цветы без повода (давно ли вы это делали?), устраивать ужин при свечах дома, сходить вместе на концерт или в театр, наконец. Многие скажут: «Да что изменят эти бантики?». Но дело в настрое: когда вы сознательно создаете романтическую атмосферу, вы посылаете партнеру сигнал: «ты мне небезразличен, я хочу снова добиваться и удивлять тебя». Это очень подогревает эмоциональный фон. Даже если поначалу кажется наигранным, все равно работает – потому что второй чувствует заботу и желание понравиться.

В контексте возвращения страсти извне спальни важно: увидеть друг друга свежим взглядом. Психологи говорят: «Чтобы разбудить желание, попробуй посмотреть на партнера глазами постороннего» – вспоминайте историю про Эстер Перель и вопрос, когда нас тянет к партнеру (когда он независим и сияет)⁴. Новые активности как раз создают такие ситуации, когда вы видите супруга не в привычной бытовой роли. Он может проявить смекалку на квесте, она – задор на танцах, и вы словно знакомитесь заново.

Отдельно стоит сказать о совместном веселье и смехе. Это мощный сближающий фактор. Возможно, страсти поубавилось, потому что в жизни стало мало радости – одни ответственности. Попробуйте вместе подурачиться: сходите в аквапарк, покатайтесь на аттракционах, посмотрите комедийный спектакль. Смех расслабляет и вызывает выброс эндорфинов – природных «молекул счастья». После хорошего смеха люди становятся ближе и даже физиологически возбужденнее. Веселитесь как дети, и желание тоже может проснуться, потому что уйдет груз и напряжение.

Напоследок, вспомните лучшие моменты ваших первых свиданий. Многим парам помогал такой прием: «повторить первое свидание» – сходить в то же кафе или парк, надеть что-то похожее на тот день, вспомнить те разговоры. Это сочетает и новизну (давно забытые ощущения) и ностальгию. Вы словно переноситесь в ту точку, когда страсть была на пике, и можете взглянуть с высоты прожитых лет: столько всего между вами, и вы все еще вместе на том же месте – это само по себе романтично.

В общем, выйдите за пределы бытового сценария. Равномерная бытовая жизнь – враг страсти. Периодически «встряхиваясь» вместе, вы даете отношениям свежий воздух. К тому же новый опыт = новые темы для общения, меньше скуки – а значит, будет меньше причин искать остроту на стороне или мириться с угасанием. Как говорится, «новые впечатления – лучшее удобрение для увядшей любви».

4.3. Эксперименты в интимной сфере: разнообразие в сексе

Переходим к разнообразию непосредственно в сексуальной жизни. Часто проблема затухания страсти в том, что секс стал предсказуемым и монотонным. Годы живешь с одним человеком – волей-неволей вырабатывается устоявшийся сценарий близости: одни и те же позы, одна и та же последовательность действий, примерно одинаковое время. Поначалу это устраивает, но через годы приедается, удовольствие притупляется. Хорошая новость: разнообразить сексуальную сторону – наиболее прямой способ вернуть былое возбуждение. Плохая: многие пары не решаются выйти за рамки привычного, стесняясь или считая, что «нам уже не положено экспериментировать».

Первое, что нужно сделать – избавиться от представлений о «нормативности» секса. С возрастом у некоторых появляется установка: «Вот со случайными партнерами можно творить что угодно, а в супружеской спальне – только стандартный “семейный” секс». Мол, экспериментировать стыдно, неприлично, «мы же не подростки». Но это заблуждение, которое убивает эротизм. Сексологи отмечают, что концепция «нормы» в сексе очень условна: по сути, нормально все, что радикально не вредит и по обоюдному согласию. А разнообразие – благо. Если пара загнала себя в узкие рамки («только миссионерская поза, свет выключен, ничего нового»), со временем им становится скучно. Более того, многие женщины при таком подходе не достигают оргазма (например, только вагинальное проникновение – а большинству нужен клитор, стимуляция которого может требовать других практик). В результате – неудовлетворенность, снижение желания.

Так что смело «расшатывайте» у себя в голове понятие нормы. Нет ничего «извращенного», если оба этого хотят. Хотите попробовать ролевую игру – вперед (может, у жены всегда была фантазия надеть сексапильный костюм, а муж был бы рад, но оба стеснялись предложить). Интересно, что на самом деле нет универсально «нормальных» сексуальных практик, кроме проникновения и поцелуев⁴ – все остальное разнообразие многие люди практикуют, просто не принято об этом говорить. Поэтому перестаньте бояться быть «не такими». Обсудите свои фантазии. Возможно, вы удивитесь – какой-то «непристойной» идеей грезите вы оба, но молчали, думая, что другой осудит.

Конкретных вариантов разнообразия – масса, перечислим некоторые, которые часто рекомендуют сексологи долгим парам:

• Непривычные места и время для секса. Если всегда это было по ночам в спальне – попробуйте утром на кухонном столе (убедившись, что никто не застанет). Или в машине в укромном месте, как в молодости. Или, например, снять номер в отеле в своем же городе на одну ночь – смена обстановки творит чудеса. Разумеется, с возрастом комфорт важен, но иногда можно пойти на маленькую авантюру. Новый контекст может дать ощущение адюльтера с собственным супругом, что очень возбуждает.
• Добавление эротических аксессуаров и игрушек. Это уже не экзотика: во многих аптеках и интернет-магазинах доступен широкий выбор секс-игрушек, смазок с разными эффектами, эротического белья. Например, использование вибратора может значительно усилить удовольствие женщины (особенно если раньше у нее были трудности с оргазмом только от проникновения) – а видеть удовольствие партнерши, в свою очередь, очень возбуждает мужчину. Есть парные игрушки, есть различные стимулирующие гели, возбуждающие ароматические свечи – все это добавляет новый сенсорный опыт. Помните, как в начале отношений каждое прикосновение было новым? Теперь тела изучены – но новые предметы и стимулы могут снова дать те же мурашки любопытства. Также можно прикупить красивое нижнее белье или костюмы для ролевых игр, если вам это по душе. Не считайте это глупостью: зрительное восприятие – важная часть возбуждения. Новый образ жены (например, в корсете и чулках вместо привычной пижамы) может реально всколыхнуть в муже полузабытый трепет.
• Эксперименты с ролевыми играми и фантазиями. Попробуйте воплотить какие-то сюжетные линии, которые вам интересны. Может, сыграйте «незнакомцев» в баре или «строгого начальника и секретаршу» – такие легкие игры позволяют выйти за рамки повседневных ролей. Многие скажут: «Ой, да мы засмеемся». Ну и отлично – смех, как мы говорили, расслабляет. Начнете с шутки, а там, глядишь, и всерьез увлечетесь. Фантазии – топливо желания. Даже просто поделиться фантазией (не обязательно ее выполнять) – уже накаляет атмосферу. Например, жена признается: «Меня так заводит мысль заняться любовью на пляже ночью» – и муж, зная это, может разок на отдыхе устроить такое приключение. Или муж расскажет, что его бы взволновало увидеть танец жены под музыку в красивом белье – почему бы и нет? Сделайте список взаимных желаний и реализуйте по очереди.
• Продолжительная прелюдия и неторопливый секс. Если раньше в молодости все происходило стремительно, сейчас имеет смысл исследовать более медленный, чувственный секс. Многие пары открывают, что получаются совершенно новые ощущения. Практика «сенсейт-фокус» (техника из секс-терапии) предлагает какое-то время заниматься только ласками без «цели» оргазма – например, массаж всего тела друг другу, поглаживания, изучение эрогенных зон. Это помогает снять давление («ну же, пора возбудиться и показать страсть») и переключиться на чувственное наслаждение процессом. Попробуйте отвести целый вечер на интим, без спешки: зажгите свечи, включите медленную музыку, сделайте партнеру массаж маслом, исследуйте каждую клеточку. Возможно, вы откроете новые «точки» удовольствия. Как писал сексолог Марти Кляйн, деление тела на «эрогенные зоны» и «обычные» – довольно условно: когда человек возбужден и расслаблен, почти любое прикосновение к любому участку может приносить удовольствие, а если человек напряжен или обижен – то даже привычно сексуальные места не откликнутся⁴. То есть важны контекст и настрой. Создайте такой настрой, и даже давно знакомое тело откроется по-новому. К слову, можно включить элементы игры: завязать глаза партнеру (ощущения обострятся), использовать перышко или кубик льда для непривычных ощущений на коже, поиграть с температурой (контраст горячего масла и прикосновения льдом). Такие вещи вызывают всплеск адреналина и удовольствия.
• Новые позы и техники. Тут все понятно: если 20 лет был набор из 2-3 позиций, самое время открыть «Камасутру». 😊 Это не только расширит физические ощущения, но и эмоционально привнесет новизну. Порой даже небольшая вариация (подложить подушку, поменять угол) дает ВАУ-эффект. В интернете полно руководств, есть обучающие видео, книги – можно совместно почитать/посмотреть для вдохновения (еще один способ, кстати, возбудиться – просмотр эротического фильма вместе, затем обсуждение, что понравилось, что хотели бы повторить). Не бойтесь, что будет «некрасиво» или не выйдет – пробуйте с юмором. Чем больше естественности, тем лучше. Если что-то совсем некомфортно – ну и ладно, зато попробовали и посмеялись вместе.
• Продление полового акта или, наоборот, мини-сессии. Разнообразие касается и темпа/длительности. Например, можно сыграть в «быстрый перепих на кухне» – некоторые пары находят, что такие спонтанные короткие вспышки страсти очень бодрят. А можно целенаправленно тренировать умение делать паузы, менять ритм, чтобы растянуть удовольствие (мужчинам – контролировать семяизвержение, женщинам – наслаждаться волнами возбуждения). Это уже тонкости тантрических техник, кому как интересно, но смысл – выйти за привычный паттерн «5-минутного марафона». Иногда качественная разница ощущений пробуждает новые желания.

Важно: все эти эксперименты принесут пользу только если оба партнера готовы участвовать. Тут критично избегать давления. Если один вдруг начнет насильно «тащить» другого в секс-шоп или заставлять ролевую игру, толку не будет – у того наоборот пропадет настрой. Подход должен быть: через любовь и уважение. Предлагайте мягко, интересуйтесь откликом. Начинайте с того, что комфортнее. Например, если жена смущается идти в магазин за игрушками, начните с романтического вечера с новой позой – а уж потом, когда она разогреется, предложите что-то еще. Или если муж стесняется ролевых костюмов, можно начать с нового нижнего белья, без полного «образа». Шаг за шагом.

Отдельно упомянем порно: некоторые пары пытаются разнообразить жизнь совместным просмотром фильмов для взрослых. Это может работать, но важно быть осторожными. У порно есть и негативные эффекты – нереалистичные ожидания, у кого-то ревность. Тем не менее, мягкое эротическое видео может служить прелюдией. Лучше выбирать эротические фильмы или сцены, более эстетичные, или смотреть вместе и комментировать с юмором. Главное, чтобы никому не было неприятно.

Помните, как сказала терапевт Эстер Перель: «Нельзя силой вызвать желание, но реально создать атмосферу, в которой желание способно возникнуть»¹⁶. Все перечисленные эксперименты – это именно про создание атмосферы игры, новизны, соблазна. Да, в браке мы привыкли, что партнер «и так наш, куда денется». Но попробуйте снова немножко соблазнять друг друга, словно вы еще не уверены в завтрашнем дне. Эта смена настроения – от гарантированной обыденности к легкой интриге – способна перезагрузить сексуальные отношения.

4.4. Спонтанность или планирование: поиск баланса

Иногда люди говорят: «Всю романтику убивает то, что секс приходится планировать, как по расписанию. Хочется же, чтобы само вспыхнуло, как прежде…». Здесь кроется распространенное заблуждение: мол, хороший секс – обязательно спонтанный. В долгих отношениях, с учетом занятости, детей, усталости, слишком полагаться на спонтанность – значит вообще остаться без секса. Сексологи даже ввели понятие «супружеский долгий перерыв», когда пара ждет, что «само захочется», а месяцами этого не происходит. Поэтому планирование интимного времени – не враг страсти, а наоборот, спасительный круг.

Представьте, что вы так заняты, что спонтанно совпасть в желании сложно (классика жанра: вечером один партнёр хочет спать, другой – близости). Решение: договориться о «свидании». Например, завести традицию: пятница – вечер нашего секса. Сначала кажется: «Как не романтично, по расписанию…», но на деле все зависит от отношения. Можно же воспринимать это не как рутину, а как предвкушение праздника. Вы знаете, что в пятницу вас ждет близость – можно готовиться: пофлиртовать днем сообщениями, подумать, что новое сделать. Получается запланированная спонтанность 😉. И ничего зазорного: большинству пар действительно нужно планировать секс, иначе быт съедает время. Как пишет секс-педагог Эмили Нагоски, миф о том, что желание должно возникать «из ниоткуда», очень вреден для длительных отношений¹⁷. Он заставляет людей думать, будто если нет вечного «искорки», то все потеряно. А на самом деле существует другой тип желания – реагирующий (ответный). Спонтанное желание – это когда вы внезапно чувствуете «хочу секса» без явного стимула. Ответное желание – когда вы сначала начинаете сексуальную активность (по договоренности, из любопытства, ради партнера), и в процессе вдруг чувствуете «О, а ведь мне это нравится, хочу продолжать!»¹⁷. И вот для долгих отношений именно ответный тип желания часто становится основным. Особенно у женщин: им зачастую нужно, чтобы тело сначала получило стимуляцию и приятные ощущения, и тогда возникает желание продолжать. Ничего ненормального: «ты заводишься по мере разогрева» – это тоже норма.

Таким образом, запланировав близость, вы даете шанс желанию проявиться в ответ на ласки, даже если целый день вы не думали о сексе. Это куда лучше, чем ждать у моря погоды, пока вдруг не «трахнет молния страсти» среди будней. Как образно отметила Нагоски, «мы считаем, что если надо прилагать усилия, значит недостаточно хочешь – но правда в том, что забота о сексе, подготовка к нему никак не умаляет удовольствие, напротив, именно такой подход связан с отличной секс-жизнью в длительной перспективе»¹⁷.

Чтобы планирование не казалось рутиной, превратите его в маленький ритуал соблазнения. Например, у вас «свидание» вечером: днем отправьте партнеру кокетливое сообщение («жду не дождусь вечера…»), подготовьте комнату (свечи, музыка), примите вместе душ как прелюдию (кстати, совместный душ или ванна – отличный способ снять дневной стресс и перейти в чувственный лад). Можно даже заранее оговорить тему или сценарий (скажем: «в пятницу у нас вечер массажа: сначала я тебе делаю час удовольствия, потом ты мне»). Когда оба знают план, снимается неизвестность – а значит, меньше тревоги («а вдруг не получится»). Парадоксально, но заранее договорившись, вы ощущаете себя свободнее в момент секса, чем если это случилось экспромтом, когда вы не были готовы. Планирование – это еще и уважение к потребностям друг друга: если один, например, нуждается в длительной раскачке, он уже морально готов, что «в пятницу выделено время, можно расслабиться и не спешить».

Конечно, не нужно превращать секс полностью в рутину по графику. И спонтанности тоже стоит дать место, когда она возможна. Лучше сочетать оба подхода. Например, иметь «минимум раз в неделю – назначенное свидание», а в остальное время по ситуации. Но если периодически получается вырваться из расписания и заняться любовью внезапно, это тоже очень оживляет. Особенно когда уже пошли подвижки от запланированных сессий – организм и эмоции раскачались. Вспоминайте совет из предыдущей части: вносите спонтанность в мелочах – поцеловать на кухне, прижаться, сделать эротический комплимент среди дня. Может случиться, что и без планов оба вспыхнут, тогда действуйте! Например, дети у бабушки – вы вдруг днем оказываетесь вдвоем дома, вместо того чтобы каждый сесть в телефон, воспользуйтесь моментом. Иногда именно такие неожиданные моменты (пусть редкие) взрывают страсть по-новому, потому что эффект новизны умножается на внезапность.

Важный нюанс: не обижайтесь, если партнер не всегда горит желанием по вашей инициативе. В длительных союзах часто либидо у двоих работает асинхронно. И это нормально! Например, муж все выходные намекал на близость, а жена не в настроении – или наоборот. Главное – коммуникация без упреков. Если сегодня «ну никак», скажите мягко, но с перспективой: «Извини, дорогой(ая), сегодня я без сил, но завтра/на выходных обязательно наверстаем, я тоже хочу, просто не в форме сейчас». И сдержите обещание 😉. Так вы показываете, что проблема не в отвращении или охлаждении к партнеру, а во внешних факторах. В другой раз роли поменяются, и партнер вас поймет. Небольшое планирование с гибкостью тут тоже спасет: знать, что завтра или в ближайшие дни вы все равно уделите время интиму, помогает менее болезненно воспринимать отказ сегодня.

Подведем итог: в реальности долгих отношений желание – это не та вспышка, что была в начале, а огонь, который надо подкладывать дровишками. И иногда эти «дровишки» надо планомерно заготавливать 😊. Не стесняйтесь «организовывать» страсть – от этого она не станет искусственной. Напротив, секс по договоренности может быть не менее чувственным и горячим, чем спонтанный, потому что вы подходите к нему осознанно, с подготовкой, без спешки. Спонтанность хороша, но пусть будет приятным бонусом, а не единственным возможным сценарием.

4.5. Обучение и совместный рост: книги, курсы, терапия

Стоит упомянуть еще один ресурс, который часто игнорируют – привнесение новых знаний и навыков. Мы живем в мире, где множество информации о психологии, сексе, отношениях доступно. Воспользуйтесь этим! Не думайте, что вы все знаете: порой одна прочитанная книга или посещенный тренинг открывают совершенно новые горизонты, о которых вы не подозревали.

Например, если чувствуете, что застряли в каком-то сценарии, можно почитать вместе литературу по теме. Существуют отличные книги от экспертов:

• «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях» – Эстер Перель (мировой эксперт по семейной эротике). Она как раз пишет о том, как сочетать близость и загадку, быт и романтику. Ее идеи могут вдохновить переосмыслить ваши паттерны.
• «Размножение в неволе» (другое издание той же книги Перель) – тоже об этом же, с практическими историями из терапии.
• «Come as You Are» («Приходи как есть») – Эмили Нагоски, про женское желание, как оно устроено. Поможет понять, что не «что-то сломалось», а просто меняются условия, и как их настроить.
• «Сексуальный интеллект» – Марти Кляйн, про освобождение от стереотипов и творческий подход к сексу. Много мудрых мыслей, снимающих комплексы.
• Классика: книги об улучшении интимной жизни, типа «Руководство по сексу для пар», «Кама Сутра» (в современном изложении), труды Мастерса и Джонсон, того же Дж. Готтмана (правда, он больше о эмоциональной близости).

Можете читать вместе вслух или по очереди и обсуждать. Это само по себе сближает: вы изучаете вопрос как союзники, стремясь улучшить отношения. Психологи отмечают, что совместное обучение чему-то важному усиливает чувство «мы – команда», повышает уверенность в себе и в партнере⁴. А когда вы чувствуете себя более компетентными в сексе, у вас растет сексуальная самооценка и интерес к этой сфере⁴. Как сказала сексолог А. Винтовкина: «Инвестируя время и силы в развитие собственной сексуальности, мы повышаем приоритетность этой сферы для нашего либидо»⁴. То есть, грубо говоря, чем больше внимания вы уделяете теме секса (через книги, тренинги, разговоры), тем выше вероятность, что желание проснется и укрепится.

Кроме книг, сейчас популярны онлайн-курсы и вебинары для пар. Например, курс по техникам массажа, по улучшению оральных ласк, по восстановлению романтики. Такие мероприятия можно смотреть дома, они анонимны, но дают задания, которые вы выполняете в приватной обстановке. Это может быть интересной игрой. Главное – относиться к этому не как к «лечению проблемы», а как к приключению и исследованию. Тогда обучение не будет скучным.

Еще один вариант – посещать вместе мероприятия, связанные с отношениями. Сейчас бывают, например, мастер-классы по парным танцам, тантрические занятия для супругов, вечеринки для давно женатых пар с психологическими играми. Звучит необычно, но многим это помогло посмотреть друг на друга иначе.

Ну и не забываем про профессиональную помощь: если самостоятельно трудно, сексолог или семейный терапевт может направить. Это не признак провала, наоборот – зрелое решение. Специалист может выявить корневые проблемы (неосознаваемые обиды, разную сексуальную конституцию партнеров и т.п.) и предложить конкретные техники. Иногда достаточно 5-10 сеансов, чтобы пара снова наладила сексуальную жизнь. В сложных случаях, когда помимо угасания страсти есть, скажем, сексуальные дисфункции (эректильные нарушения, болезненность у женщины, разный темперамент), без помощи не обойтись – самолечение лишь разочарует. Сейчас есть современная секс-терапия – без стыда, без пошлости, на основе науки – которая очень эффективно помогает даже пожилым парам снова получать радость от близости.

Наконец, помните о вдохновении извне. Иногда вернуть страсть помогает сторонний пример или история. Можно вместе посмотреть фильм о парах, возрождающих отношения. Есть замечательный фильм «Hope Springs» («Весенние надежды») с Мерил Стрип, где пара после 30 лет брака едет к семейному психологу, и через забавные, трогательные попытки им удается вернуть интимность. Это и повод поговорить, и немного юмора, и вера, что все возможно. Или почитать рассказы/форумы, где другие делятся, как справились – чувствуешь, что проблема типичная, решаемая.

Но и с осторожностью относитесь к подозрительным источникам (типа «магические практики пробуждения Кундалини»). Доверяйте все же либо признанным экспертам, либо тому, что не навредит. Суть в том, чтобы относиться к вашей сексуальной жизни как к навыку, который можно совершенствовать, а не как к застывшему неизменному состоянию.

Отдельный совет: начинайте с себя. Бывает, один в паре более мотивирован вернуть страсть, другой пока нет. Не надо тащить насильно. Покажите на своем примере. Начните читать книгу или выполнять упражнения сами, демонстрируйте позитивные перемены – партнер, видя ваш энтузиазм и счастье, скорее подключится из любопытства⁴. Как говорится, «не заставляйте партнера работать над сексом – станьте примером»⁴. Если муж, вместо претензий, вдруг сам улучшил свою форму, настроил романтический вечер и явно чему-то научился из книги – жена задумается и, вероятно, поддержит. Если жена записалась на курс по танцам живота и светится сексуальной уверенностью – муж, скорее всего, тоже активизируется. Никого нельзя насильно мотивировать, но вдохновить своим примером – можно⁴.

Вывод: никому не повредит «повысьте свою сексуальную квалификацию». Это повысит уверенность («мы не беспомощны, мы можем улучшить ситуацию»), даст новые идеи и эмоции, а главное – вернет секс и страсть в фокус вашего внимания. Ведь очень часто проблема затухания желания – именно в том, что пара перестала уделять этому внимание, секс съехал куда-то на десятое место. Подучившись, вы как бы даете сами себе сигнал: эта сфера важна, мы ее развиваем. И либидо, словно забытый мышечный навык, начинает восстанавливаться и крепнуть.

Часть 5. Культурные различия и ожидания: взгляд со стороны

Наконец, затронем вопрос культуры и ожиданий общества. Наше восприятие «нормы» страсти в долгих отношениях во многом продиктовано средой, в которой мы росли и живем. Разные культуры по-разному относятся к роли страсти в браке, и нам важно понять этот контекст, чтобы не предъявлять себе лишних требований или, наоборот, не игнорировать проблему из-за социальных стереотипов.

Исторически во многих традиционных обществах страстная любовь не считалась обязательной для брака. Брак воспринимался прежде всего как союз для продолжения рода, экономический/социальный контракт между семьями. «В традиционных культурах любовь не являлась приоритетной целью брака, главным было рождение детей и социальный статус»¹⁸. Например, еще 100–150 лет назад в России, Азии, на Востоке было нормой, что супруги женятся не по пылкой любви, а по договоренности, а уж потом как сложится. Никто не ожидал сохранять «романтик» после 10–20 лет совместной жизни – напротив, ценились уважение, дружба, исполнение обязанностей. Если супруги жили без явных конфликтов, растили детей – это считалось успешным браком, а уж есть ли там страсть, вопрос был десятый. В некоторых языках даже нет прямого аналога слова «романтическая любовь» применительно к браку.

В наше время ситуация изменилась: практически по всему миру (особенно под влиянием западной культуры) распространилась идея, что брак должен основываться на любви. Западные индивидуалистические культуры (Европа, США, Австралия) особенно это подчеркивают – там личное счастье и романтическая любовь стоят во главе угла брачных отношений¹⁸. Мало того, предполагается, что любовь должна сохраняться и подпитываться на протяжении всего брака. Если пропала страсть – считается, что «брак не удался». В коллективистских же культурах (многие страны Азии, Африки, Латинской Америки) до сих пор более терпимо относятся к тому, что через несколько лет влечение уходит: там важнее партнерская поддержка, семейные обязательства¹⁸. Разводов традиционно меньше, потому что разводиться «из-за остывшей страсти» не принято – важнее сохранить семью ради детей или из уважения к родственникам.

Однако глобализация делает свое дело: новое поколение практически везде ожидает от брака и любви большего. Мы видим в кино страстные истории, читаем о парах, которые и в старости «как голубки». Это формирует очень высокие ожидания. С одной стороны, это хорошо – мы стремимся к более глубоким и радостным отношениям, чем просто хозяйственный союз. С другой – идеализация может привести к разочарованию. Не зря говорят, что сейчас люди разводятся порой потому, что думают: «раз любовь уже не фонтан, найду-ка другого», тогда как раньше просто не ждали фонтанов, а работали над тем, что есть.

Что с этим делать? Прежде всего, понизить уровень тревоги и стыда. Осознайте: угасание страсти через какое-то время – универсально, с вами все в порядке. Вы не «неправильные» и брак ваш не ужасен только потому, что нет той химии, что в первый год. Во всем мире миллионы пар через это проходят. В культурах, где об этом открыто не говорят, зачастую люди просто мирятся с положением дел или живут дружески, без секса – нас это не устраивает, мы хотим большего счастья. И правильно хотим! Но нужно понимать, что идеал бесконечной страсти – это именно идеал, а не постоянная реальность. Даже самые любящие пары проходят фазы спада и подъема сексуального интереса. Это нормально.

В то же время, не стоит и пускать все на самотек, оправдывая культурой. Дескать, «ну у всех так, значит и у нас пусть будет». Тут важно совместно решить, чего именно вы хотите от вашего союза. Если обоих устраивает спокойная жизнь без особой страсти – это тоже вариант нормы (особенно в зрелом возрасте некоторые пары переходят к более платоническим отношениям и довольны этим). Но если вас не устраивает – не убеждайте себя, что надо терпеть. Мы живем в эпоху, когда искать способы улучшить свою личную жизнь – приемлемо и даже ожидаемо. Можно обратиться к врачам, психологам, купить книги – никто вас за это не осудит (напротив, в западной культуре, например, считается, что если пара ходит на терапию, они молодцы, заботятся о браке). Так что, отбросьте ложный стыд, навеянный, возможно, воспитанием, что «интим – это не тема для разговора». Сейчас совсем другое время: и на государственных, и на частных уровнях признается важность сексуального благополучия для качества жизни.

Культурные различия есть и в сексуальных нормах. В более консервативных обществах супругам сложнее даже представить какие-то эксперименты (их никто не учил, что можно иначе). Например, многие женщины постсоветского пространства выросли с установкой, что «приличная жена не должна вести себя слишком раскованно, иначе муж подумает плохо». Или мужчины думают, что «если жена предлагает что-то необычное, значит, ей не хватает, она распущена». Все эти мифы нужно развенчивать. В развитых странах уже полным ходом идет сексуально-просветительская работа: люди понимают, что эротика между супругами – это их личный творческий мир, и там нет понятия «прилично» или «неприлично». К сожалению, наследие пуританства или советской скромности еще сидит в головах у некоторых. Если чувствуете, что культурный стыд мешает раскрепоститься, попробуйте почитать современные источники, посмотреть зарубежные фильмы, где показаны нежные страстные отношения пожилых пар (они есть!). Постепенно приходит осознание: сексуальность – естественная часть нашей жизни в любом возрасте, а не что-то «постыдное для взрослых детей». Помните, что не вы одни с таким запросом: по всему миру индустрия интим-товаров для семейных пар 50+ процветает, выпускаются статьи и исследования о сексуальности пожилых – это естественно!

Интересно, что в разных культурах разные лайфхаки исторически существовали, как поддерживать огонь. Например, в Индии – «Камасутра» и искусство любви, на Востоке – системы даосских практик, в Европе – эпоха романтизма принесла культ ухаживаний даже в браке. Можно брать на вооружение все, что близко вашему мировосприятию. Например, азиатская мудрость говорит: в браке надо смотреть друг на друга иногда как на чужих, чтобы заново узнавать – перекликается с нашими рассуждениями. Европейская традиция советует: галантность и ухаживания надо продолжать всегда, даже спустя 30 лет – тоже верно.

Отдельно, учитывайте и субкультурные/религиозные моменты. Бывает, люди с разным воспитанием и ценностями в одной семье по-разному смотрят на роль секса. Скажем, одному важно раз в неделю как показатель любви, другой вырос с мыслью «раз это не главное, можно и пореже». Здесь понадобится честный диалог и готовность искать компромисс, возможно с помощью медиаторов. Но, как правило, если оба любят, они готовы прийти навстречу.

Еще момент: разные поколения и их примеры. Если ваши родители/бабушки с дедушками прожили жизнь скорее как друзья, вы могли не видеть модели страстной длительной любви. Но можно найти ролевые модели в инфопространстве: сейчас пишут о парах, которые и в 80 держатся за руки. И наоборот, если все вокруг хвастаются, что «у нас медовый месяц и через 15 лет», может возникать чувство неполноценности. Помните: часто люди привирают или просто выставляют напоказ внешние проявления. Каждая пара уникальна, нельзя себя сравнивать.

Главное – определить вашу собственную «культуру семьи». Какие у вас ценности? Если вы оба считаете, что страсть – это важнейшая составляющая, то работать над ней надо как над проектом, это будет вашей «семейной религией» – культивировать желание. Если для вас страсть не настолько в приоритете перед, скажем, эмоциональной близостью, тоже нормально – главное, чтобы обоих устраивало.

И напоследок: многие культуры имеют ритуалы обновления отношений – от повторного обмена клятвами до ежегодных совместных праздников любви (например, во Франции некоторые пары празднуют годовщины с романтическими побегами). Создайте свои семейные традиции, которые будут подогревать любовь. Например, каждые 5 лет устраивать «повторную свадьбу» – хоть в узком кругу, с обновлением клятв. Или каждый год в дату знакомства ездить в особенное место – и там всегда проводить «медовый уикенд». Такие ритуалы, с одной стороны, часть культуры (вы делаете это стабильно), а с другой – дают новизну (каждый раз опыт чуть разный). Они символически подтверждают: наша любовь жива, страсть – часть нашей жизни, мы уделяем этому внимание.

Итак, учет культурного контекста помогает разумно смотреть на вещи: с одной стороны, не драматизировать (у всех бывает спад), с другой – не соглашаться жить в серости (мир дает нам право и способы улучшать свою интимную жизнь). И еще: культура – это то, что создаем мы сами в своей семье. Вы можете позаимствовать лучшие практики отовсюду и создать свою собственную историю любви, понятную вам двоим.

---

Теперь мы подробно разобрали психологические, биологические, практические и культурные аспекты возвращения страсти. Как видите, страсть – вещь динамичная: она то затухает, то может вспыхнуть вновь, и в наших силах поддерживать ее тепло. Главное – оба партнера должны этого захотеть и действовать в одном направлении. Возвращение страсти – не мгновенный акт, а путь, на котором пара может заново открыть друг друга и даже вывести отношения на новый уровень. В процессе вы, возможно, станете ближе, чем были даже в начале, потому что преодолеете это испытание вместе.

Напоследок подчеркнем: возрождение страсти – реальная задача, подтвержденная опытом многих пар и научными исследованиями. Это требует сочетания душевных усилий (эмпатии, романтики) и телесных усилий (активных действий, экспериментов), а иногда и помощи специалистов. Но результат – новый медовый месяц, пусть и на фоне седых волос или семейных будней. И это бесценно. Любовь меняется, но желание можно пробудить снова и снова, если его подпитывать. Желаем и вам, чтобы ваш огонь горел ярко, сколько бы лет вы ни были вместе!

Резюме

Часть 1. Психология долгих отношений: почему угасает страсть (резюме)

Страсть обычно утихает спустя несколько лет, переходя в более спокойную форму любви. Причины – привыкание, быт, полный комфорт без дистанции. Возникает парадокс близости: слишком тесное слияние убирает загадку и снижает влечение³. Новизна исчезает, дофамин падает – это нормально. Однако исчезновение «искры» не окончательное: исследования показывают, что некоторые пары сохраняют сильную романтику даже спустя десятилетия¹. Ключ – работа над отношениями. Эмоциональная отзывчивость и поддержка партнера способны вновь разжечь желание³, особенно у женщин. Вывод: понимание психологических причин угасания помогает не паниковать и не обвинять друг друга, а целенаправленно вернуть страсть через новизну, сохранение личного пространства и эмоциональную близость. Близость не убивает желание, если она качественная: чуткость и внимание могут даже усилить влечение внутри длительного союза.

Часть 2. Нейрофизиология любви: гормоны, мозг и страсть (резюме)

В начале любви мозг и тело переживают «химическую бурю»: всплеск дофамина, адреналина, окситоцина, что вызывает эйфорию и одержимость¹. Со временем нейрохимия меняется: растет роль окситоцина и вазопрессина (гормонов привязанности), а дофаминовый драйв снижается, поэтому страсть утихает¹. Мозг привыкает к партнеру, снижается «новизна» стимулов. Однако исследования МРТ показали, что мозг может сохранять активность центра награды (дофамин) в ответ на партнера даже спустя 20 лет – при условии, что в отношениях поддерживаются романтические чувства¹. Возбуждение в долгих отношениях отличается: меньше стрессовой навязчивости, но при правильном стимулировании можно снова активировать «систему награды». Вывод: вернуть страсть биологически означает снова стимулировать выброс дофамина и адреналина, ассоциированных с партнером. Практически это достигается через новые впечатления, сексуальное разнообразие, легкий стресс (в хорошем смысле) и романтические действия, вызывающие эмоциональный подъем. Зная, что мозг адаптируется, можно обмануть привычку, дав ему новую дозу необычного – и получить реактивацию былых чувств³.

Часть 3. Гормоны и здоровье: физические факторы желания (резюме)

Физиологические изменения часто стоят за снижением страсти. У женщин менопауза приводит к падению эстрогена, сухости и боли – отсюда снижение либидо⁸. У мужчин возрастной спад тестостерона вызывает слабое половое влечение⁹. Хронический стресс, недосып, болезни, некоторые лекарства также подавляют сексуальное желание. Вывод: нужно учесть и скорректировать медицинские аспекты. Гормональная терапия может помочь: у женщин заместительная терапия эстрогенами (и иногда тестостероном) улучшает сексуальную функцию⁸, у мужчин тестостеронзаместительная терапия повышает либидо и удовлетворенность.^{11 12} Это делается под контролем врачей. Помимо гормонов, здоровый образ жизни – мощный союзник страсти: регулярная физическая активность улучшает кровообращение и повышает тонус сексуальной функции,^{13 14} правильное питание, отказ от курения, умеренный алкоголь поддерживают гормональный баланс. Полноценный сон и снижение стресса критически важны – отдых восстанавливает сексуальную энергию. Итого: работая над здоровьем (леча заболевания, балансируя гормоны, улучшая физическую форму), вы убираете физиологические барьеры на пути возвращения страсти. Здоровое тело легче откликается на психологические и эротические стимулы.

Часть 4. Сексология на практике: как оживить интимную жизнь (резюме)

Здесь сконцентрированы практические приемы. Открытое общение – базовый шаг: партнерам важно обсудить свои желания, фантазии, страхи. Полная откровенность убирает недопонимание и создает новую близость⁵. Разнообразие – главный рецепт: нужно выйти из рутины. Советы включают: новые совместные впечатления вне спальни (путешествия, хобби, свидания – они повышают новизну и сближают)⁷; эксперименты в сексе – новые позы, ролевые игры, игрушки, продленная прелюдия, смена обстановки (все, что вызывает свежие ощущения). Важно отказаться от стереотипов о «норме» – приемлемо все, что нравится вам обоим⁴. Планирование близости – не стыдно, а полезно: регулярные «назначенные свидания» гарантируют интимную связь, а ответное желание (когда влечение возникает уже в процессе) часто спасает ситуацию¹⁷. Одновременно стоит ловить моменты для спонтанного секса, чтобы добавить остроты. Обучение и совместный рост: рекомендуются книги, курсы, тренинги по теме – они дают новые идеи и вдохновляют⁴. Повышение сексуальной грамотности укрепляет уверенность и интерес к сексу⁴. Если сложно – обратиться к специалисту (сексологу) вполне нормально. Вывод: вернув игру, новизну и сознательное внимание в интимную сферу, пара может реально оживить угасшую страсть. Исследования подтверждают: совместная новизна и эмоциональное взаимодействие повышают качество сексуальной жизни и удовлетворенность отношениями.^{3 7}

Часть 5. Культурные различия и ожидания: взгляд со стороны (резюме)

Наше отношение к длительной страсти формируют и культурные установки. Традиционно в многих культурах брак не предполагал вечной романтики, а служил социальным целям¹⁸. Сегодня, особенно под влиянием западных ценностей, люди ожидают «вечного медового месяца», из-за чего часто разочаровываются. Вывод: понимая культурный контекст, важно не драматизировать нормальный спад страсти (вы не одни такие), но и не соглашаться на отсутствие счастья (современные возможности позволяют улучшить ситуацию). Освободитесь от ложного стыда, связанного с разговорами о сексе – ныне открыто обсуждать и работать над интимной жизнью приемлемо. Учитывайте, что в разных семьях разный «климат»: создайте свою культуру пары, где вы вместе решаете, сколько страсти вам нужно и как ее поддерживать. Не ориентируйтесь на мифы и чужие фасады – лучше возьмите на вооружение реальные практики (например, праздновать годовщины романтично, как делают в некоторых странах, или учиться искусству любви по восточным трактатам). Главное: понимание, что угасание страсти – не признак «плохого брака», а обычное дело, которое вы вправе и в силах исправить, если для вас ценна романтическая сторона. Культура сейчас на вашей стороне: личное счастье пары считается ценностью, и у вас есть моральное право за него бороться.

Общий итог: вернуть страсть в долгих отношениях возможно, комбинируя психологическую открытость, физическое здоровье, новые ощущения и взаимное внимание. Это комплексный подход – от сердца, мозга и до гормонов – но именно он дает лучший эффект. Крепкие длительные пары, которые сохранили искру, подтверждают: страсть – как огонь, его нужно подпитывать. Если вы готовы вложиться, использовать знания и творческий подход, то ваше «пламя любви» может снова разгореться ярко, принося радость обоим партнерам даже спустя многие годы совместной жизни.^{3 1}

Источники

1. Harvard Medical School – Love on the Brain. Harvard Medical School.
2. Romantic Relationships and Marital Satisfaction. Frontiers in Psychology.
3. Как сохранить страсть. Monocler.
4. 8 советов от сексолога: как сохранить страсть. Афиша Daily.
5. Как вернуть страсть в отношения. yburlan.ru.
6. The Neuroscience of Love and Connection. Pacific Neuroscience Institute.
7. Novel Activities and Relationship Quality. PubMed.
8. Как менопауза влияет на либидо. intimateplasty.ru.
9. Дефицит тестостерона и тестостеронзаместительная терапия. androlog-lab.ru.
10. Менопауза и половая жизнь. zdorovie.pro.
11. Клинические рекомендации по гипогонадизму. Эндокринологический центр.
12. Проблемы эндокринологии – гипогонадизм. Медиа Сфера.
13. Exercise and Erectile/Sexual Function. PubMed Central.
14. Exercise Linked to Improved Erectile and Sexual Function. Cedars-Sinai.
15. Role of High Physical Fitness in Sexual Function. PubMed Central.
16. Эстер Перель – цитаты. Bookmate.
17. Desire Myths in Relationships. The Guardian.
18. Как культурные особенности влияют на отношения. Яндекс Q.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru