Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы обсудим, что такое открытые отношения и полиамория, почему люди выбирают такие формы отношений и с какими психологическими, социальными, медицинскими и правовыми аспектами они связаны. Мы разберём основные понятия: чем этично согласованная немоногамия отличается от измены, в чём разница между открытыми отношениями, полиаморией и другими видами нестандартных союзов. Поговорим о чувствах – как пары справляются с ревностью, что такое «комперсия» (радость за партнёра с другим), и почему доверие и общение так важны.

Узнаем, что говорят исследования: действительно ли партнёры в таких союзах счастливы не меньше моногамных пар, и как обстоят дела с сексуальным здоровьем. Также рассмотрим, как общество относится к полиаморным отношениям, есть ли стигма и дискриминация, и затронем правовые вопросы – от отсутствия официального статуса до попыток признания таких союзов. Статья написана в дружелюбном и понятном стиле, все сложные термины мы поясним простыми словами. Многие тезисы опираются на данные исследований – по ходу текста вы найдёте ссылки на авторитетные источники. Приятного чтения!

Часть 1. Что такое открытые отношения и полиамория?

Моногамия – это модель отношений, где человек имеет только одного партнёра, и она считается социально-нормативной в большинстве культур. Немоногамные отношения – любые отношения, предполагающие более чем одного партнёра. Когда такие отношения строятся на обоюдном согласии всех участников и честности, их называют этичной или консенсуальной немоногамией (то есть добровольной, согласованной немоногамностью). Важно подчеркнуть: в отличие от измены (когда один из партнёров нарушает договорённость о верности, обманывая другого), этичная немоногамия подразумевает полную осведомлённость и согласие – никакого скрытого предательства нет¹¹. Проще говоря, партнёры заранее договариваются, что их отношения не эксклюзивны, и открыто обсуждают границы дозволенного.

Открытые отношения – распространённая форма такой добровольной немоногамии. Чаще всего так называют ситуацию, когда у пары (основных партнёров) есть договорённость о возможности сексуальных связей на стороне. При этом эмоциональная близость и любовь остаются сосредоточены в основной паре, а отношения «на стороне» обычно ограничены сексом или неглубокими романами. Например, муж и жена могут договориться, что оба не против интимных связей с другими людьми – главное, чтобы это не разрушало их собственную связь. Открытые отношения могут иметь разные формы: некоторые пары устанавливают строгие правила (скажем, неоднократные встречи с одним и тем же человеком запрещены или «не влюбляться»), другие более гибки. Ключевой признак – наличие открытости (то есть честности) и договорённостей. Если оба партнёра открыто допускают связи на стороне, это открытые отношения, а если один тайно изменяет – это уже не открытые, а просто проблемные отношения.

Полиамория – другой формат этичной немоногамии, который фокусируется не только на сексе, но и на любви. Слово происходит от греческого «поли» (много) и латинского «амор» (любовь), то есть «множество любвей». Полиаморные отношения предполагают, что человек состоит одновременно в нескольких романтических связях с согласия всех участников. Например, мужчина может одновременно любить и встречаться с двумя женщинами (и они об этом знают и не возражают), или трое людей могут образовать тройственный союз, все влюблены друг в друга. Важно, что полиамория – это не про случайные интрижки, а про несколько полноценных любовных отношений. Они могут включать секс или быть платоническими, но обязательно строятся на честности, открытом общении и взаимном согласии¹¹. Партнёры договариваются о формате: кто с кем находится в отношениях, какие границы (например, можно ли приводить новых партнёров домой, требуется ли одобрение остальных при начале новых отношений и т.д.). Полиамория часто подразумевает наличие эмоциональной близости со всеми своими партнёрами, а не только секса.

Стоит отметить, что полиамория – более широкий термин. Он включает разные конфигурации: от «V-образных» отношений (когда один человек состоит в отношении с двумя, но эти двое не в отношениях между собой) до триад и даже больших групп. Некоторые полиаморные семьи практикуют поливерность (от англ. polyfidelity) – это закрытые полиаморные союзы, где, например, три или четыре человека состоят в отношениях только друг с другом и не имеют партнёров вне группы. В таком случае группа придерживается взаимной верности внутри себя, как единое целое. Другой вариант – анархия отношений, философия, при которой отсутствует иерархия и жёсткие правила: каждый волен строить столько отношений, сколько захочет, без разделения на «основных» и «второстепенных» партнёров¹¹. В анархии отношений ценится полная свобода и индивидуальные договорённости вместо каких-либо социальных норм о том, как «должно» выглядеть партнёрство.

Как открытые отношения соотносятся с полиаморией? Эти термины близки, и оба относятся к формам немоногамии, но есть нюансы. Открытые отношения обычно подразумевают основную пару, которая просто «открыта» для сексуальных связей на стороне. В то время как полиамория не предполагает обязательного существования и приоритета одной пары – человек может иметь несколько равнозначных любовных связей. Другими словами, в открытом браке муж и жена могут заводить интрижки, но у них всё равно главными остаются они двое, а в полиамории у человека может быть, к примеру, двое любимых партнеров, и это равноправные отношения параллельно. Кроме того, как отмечают специалисты, полиамория обычно про любовь и эмоциональную включённость с несколькими людьми, а свинг или классические открытые отношения – больше про разнообразие сексуальной жизни вне рамок одной пары, часто без глубокой романтики на стороне¹¹. Свинг (свингерство) – это отдельное явление: пары совместно участвуют в обмене партнёрами или групповых сексуальных контактах. Обычно свингеры остаются эмоционально моногамны (романтическая любовь только в своей паре), но сексуально открыты к приключениям с другими, часто вместе. В свинг-вечеринках, к примеру, оба супруга могут одновременно заниматься сексом с другими партнёрами, воспринимая это как совместное хобби. Важно отличать свинг от полиамории: в свинге акцент на сексе как развлечении, эмоциональная верность остаётся внутри пары, а полиамория допускает именно множественную любовь.

Ещё одно понятие – полигамия. Полигамией часто называют ситуацию, когда человек имеет несколько супругов одновременно (то есть многожёнство или многомужество). В обиходе «полигамный» могут сказать про кого-то, кто просто склонен к множественным связям, но строгий смысл – именно многобрачие. Полигамию не стоит путать с полиаморией: полигамия обычно подразумевает формальный брак с несколькими людьми (чаще исторически – один мужчина берёт в жёны нескольких женщин), и разрешена она лишь в некоторых культурах и странах. Полиамория же не про официальные браки, а про фактические отношения любви, и не ограничена каким-то одним гендером или религиозной традицией¹¹. Например, в ряде стран Ближнего Востока и Африки муж может иметь до четырёх жён – это полигиния (многожёнство), разрешённая законом по традиции. А полиаморная группа из трёх мужчин и двух женщин нигде юридически оформить «брак впятером» не сможет – такие отношения существуют де-факто, но не де-юре (об этом подробнее в разделе о праве).

Итак, резюмируя понятия: открытые отношения, полиамория, свинг и другие варианты – всё это подпадает под широкий зонтик консенсуальной (этичной) немоногамии. Их общие черты – наличие более одного сексуального или романтического партнёра с ведома и согласия всех участников, открытое обсуждение правил и границ, честность. Главный принцип – нет обмана. Таким образом, эти формы отношений предлагают альтернативу моногамии для тех, кто по разным причинам хочет или готов иметь больше, чем одну близкую связь одновременно. В следующих частях мы рассмотрим, зачем люди выбирают такие отношения, как они справляются с эмоциональными сложностями, каково быть немоногамным в обществе, что говорят медики о рисках, и как закон относится к подобным союзам.

Часть 2. Психологические аспекты отношений с несколькими партнёрами

2.1. Мотивы: почему люди выбирают немоногамию

Причины, по которым пары или одиночки решают открыть отношения или практиковать полиаморию, довольно разнообразны. Одна из частых ситуаций – несовпадение потребностей в паре. Например, у партнёров может сильно различаться либидо (то есть сексуальное влечение): одному хочется интимной близости гораздо чаще, чем другому. Вместо постоянных конфликтов или измен тайком некоторые пары осознанно решают открыть отношения, чтобы более активный партнёр мог удовлетворять свою сексуальность на стороне без обмана, а менее активный не чувствовал давления. Похожие случаи – когда у супругов расходятся сексуальные предпочтения или интерес к экспериментам. Вместо того чтобы один всю жизнь подавлял свои желания, пара может договориться, что поиск удовольствий (например, практик БДСМ, ролевых игр и т.п.) «вне дома» приемлем, если основной партнёр этим не увлечён. Таким образом, открытые отношения позволяют снизить фрустрацию, дают возможность каждому получать то, чего не хватает в основной паре, не разрушая саму пару изменой.

Есть и философские мотивы. Некоторые люди искренне убеждены, что любовь не ограничивается одним человеком и что моногамия – не единственный путь к счастью. Они могут чувствовать, что способны любить нескольких сразу, или что формат «один партнёр на всё» слишком сковывает их личность. Подобные взгляды нередко распространяются в либеральных, творческих кругах. Как отмечают психологи, отдельные сторонники полиамории считают классическую модель отношений устаревшей и хотят пересмотреть шаблонные представления о любви и сексе¹¹. Для них полиамория – это идеология свободы выбора, отказ от навязанных норм. Например, герой одной статьи рассказывает, что с юности влюблялся сразу в нескольких людей и страдал от стереотипа «любить можно только одного» – приняв полиаморию, он почувствовал, что живёт в соответствии со своими подлинными чувствами¹¹.

Конечно, есть и более приземлённые мотивы – желание разнообразия и новых впечатлений. Некоторые признаются, что им трудно оставаться в сексуальных отношениях с одним человеком много лет: бытовая жизнь притупляет страсть, появляется скука. Открытый брак или свинг могут «освежить» ощущения, вернуть азарт новизны без необходимости рушить семью. Другие видят в полиамории возможность построить широкую сеть поддержки: «больше людей, которые тебя любят и о тебе заботятся». По данным опросов, участники немоногамных отношений отмечают плюсы: у них больше партнёров, способных удовлетворить разные эмоциональные и социальные потребности; больше возможностей для личностного роста и свободы самовыражения¹². Например, один партнёр может разделять с вами любовь к походам, другой – интеллектуальные беседы, третий – страсть к танго, и каждый привносит что-то ценное в вашу жизнь. Вместо ожидания, что один-единственный «вторая половинка» магически удовлетворит все ваши нужды, полиаморы распределяют потребности по нескольким близким людям.

Важно упомянуть и этический момент: для некоторых пар открытая модель – это честная альтернатива изменам. Бывает, что отношения зашли в тупик или угасла страсть, и партнёры стоят перед выбором: смириться, расстаться или искать утешение на стороне. Открытие отношений воспринимается как попытка сохранить союз, избежав тайных измен. Аргумент звучит так: лучше договориться и разрешить друг другу близость с кем-то ещё, чем лицемерно требовать верности и параллельно изменять. В этом смысле полиаморные отношения, где все всё знают и бережно относятся к чувствам друг друга, можно считать даже более гуманным вариантом, чем типичная ситуация обмана¹¹. Ведь при измене наносится психологическая травма – предательство сильно ранит. В этичной же немоногамии никто не предаёт: если одному партнёру некомфортно, отношения пересматриваются или прекращаются, но за спиной ничего не происходит.

Наконец, у части людей немоногамность – вообще часть идентичности. Они говорят: «я полиаморен по природе». Действительно, ведутся споры, считать ли склонность к нескольким параллельным отношениям своего рода ориентацией. Юридически полиамория не признана разновидностью сексуальной ориентации, но многие практикующие воспринимают её как неотъемлемую часть себя¹¹. Они с юности чувствовали, что моногамные рамки им не подходят. Такие люди могут сразу искать партнёров, разделяющих подобные взгляды, чтобы строить жизнь согласно своим внутренним убеждениям. Для них вопрос «почему ты полиаморен?» звучит примерно как «почему ты моногамен?» для большинства – то есть выбор отношений воспринимается просто как естественный, а не требующий обоснования.

2.2. Ревность, эмоции и новые понятия

Одна из первых ассоциаций у любого, кто слышит про несколько партнеров: как же ревность? Ведь для многих мысль о возлюбленном, проводящем время с кем-то ещё, вызывает боль и гнев. Ревность – естественное чувство, и полиаморные люди не чужды ему. Однако в таких отношениях принято осознавать и обсуждать ревность открыто, работать над ней, а не замалчивать. Психологи подчёркивают, что ревность сама по себе способна разрушить любые отношения, не только моногамные, но и полиаморные, если ей дать волю¹¹. Поэтому полиаморы уделяют много внимания эмоциональной грамотности: стараются разобраться, откуда возникает ревность, какие страхи за ней стоят (боязнь быть брошенным? неуверенность в себе?), и как их облегчить.

Интересно, что в полиаморном сообществе есть даже термин, противоположный ревности, – комперсия. Это слово обозначает искреннюю радость и тёплое чувство за своего партнёра, когда ему хорошо с другим человеком. Для моногамного сознания подобное ощущение может показаться странным («радоваться, что любимый с кем-то ещё?!»). Но некоторые полиаморные люди именно так и чувствуют: например, жена видит, как её муж воодушевлён новой возлюбленной, и радуется за него, поскольку любит и хочет его счастья. Комперсия не означает, что совсем нет уколов ревности – но позитивные эмоции перевешивают и помогают справиться с негативом. Конечно, не все полиаморы испытывают комперсию, и это не обязательно. Многие говорят, что ревность время от времени появляется, особенно поначалу. Однако вместо того чтобы запрещать партнеру контакты или мучиться молча, они выбирают путь диалога и доверия.

Как же справляться с ревностью и другими сложными чувствами? Главный рецепт – общение и договорённости. Открытые и полиаморные пары обычно устанавливают правила, которые помогают всем участникам чувствовать себя безопаснее. Например, кто-то договаривается, что новые увлечения надо заранее обсуждать, чтобы никого не задело врасплох. Либо что у каждого партнёра есть определённые «ночные часы» или дни недели, посвящённые только им, чтобы никто не ощущал себя брошенным. Многие пары прописывают границы: с кем можно вступать в отношения, какого типа контакты разрешены. Типичный пример – правило безопасного секса: обязательное использование презервативов со сторонними партнёрами, чтобы защитить здоровье всех. Ещё одно частое соглашение – иерархия отношений: есть первичный партнёр (например, законный супруг), чьи нужды приоритетны, и вторичные (новые любовники), отношения с которыми строятся при условии, что не вредят первичной связи. В более равноправных полиаморных союзах стараются избегать жёсткой иерархии, но всё равно проговаривают ожидания – например, сколько времени примерно каждый готов уделять каждому партнёру, как будут приниматься важные решения (совместные поездки, праздники и т.д.).

Открыто обсуждать такие вещи для новичков бывает непросто – но именно этим и славятся успешные полиаморы: навыками коммуникации. Недаром отмечается, что инструменты, которыми пользуются в полиаморных отношениях (честно говорить о чувствах, выражать беспокойства, договариваться о потребностях), могли бы пригодиться и многим моногамным парам¹³. Секрет прост: когда разрешено любить нескольких, нельзя пользоваться привычной моногамной «монополией» («он мой и никуда не денется») – приходится каждый день выбирать друг друга заново и заботиться о чувствах партнёров, иначе они могут уйти, да ещё и не к одному, а к нескольким другим сразу. Поэтому полиаморы часто более чутко относятся к эмоциям: при малейшем напряжении садятся «на круглый стол переговоров». Выработались даже практики вроде регулярных чек-инов – когда партнёры периодически устраивают беседу, на которой делятся, комфортно ли им, не нужно ли скорректировать договорённости, нет ли скрытой обиды. Такой проактивный подход помогает предотвратить накопление негатива.

Тем не менее, объективно полиаморные отношения сложнее моногамных эмоционально, просто из-за числа участников. Если в союзе три человека, то динамика чувств и взаимодействий уже куда запутаннее, чем у двоих – возникают «треугольники», коалиции, возможно, соперничество за время и внимание. А если людей четыре и более, то эмоциональная карусель ещё сложнее. Как образно замечают сами практикующие, умножается не только любовь, но и возможные конфликты. Ревность может вспыхивать не только между «старыми» партнёрами и новичками, но и, скажем, между двумя второстепенными партнёрами за внимание одного человека. Также добавляются вопросы, которые моногамным парам не знакомы: например, как познакомить нового возлюбленного со своей женой, нужно ли всем жить вместе или отдельно, как воспринимать партнёра своего партнёра (есть даже термин «метамур» – так полиаморы называют партнёра своего партнёра, с которым у тебя самого романтической связи нет). В идеале метамуры дружат или хотя бы доброжелательно общаются – тогда всем комфортнее. Но бывает и наоборот, что два возлюбленных одного человека испытывают враждебность друг к другу, и это тяжёлый случай, требующий много работы.

Чтобы полиаморный союз функционировал, уважение ко всем участникам – абсолютный закон. Как говорит семейный терапевт Алёна Голзицкая, полиамория возможна только на добровольной основе: «вопрос “как смириться с полиаморией партнёра” некорректен – если кто-то вынужден мириться, это уже не полиамория, а абьюз»¹¹. То есть нельзя заставлять партнёра принять открытые отношения против его воли – тогда возникает психологическое насилие. Здоровые немоногамные отношения могут быть лишь тогда, когда все действительно согласны и довольны форматом. Если же один человек давит, а второй уступает из страха потери, ничего хорошего не выйдет. Эксперты предупреждают: порой пары пробуют «спасти брак» полиаморией – например, после измены или в разгар кризиса – но если изначально отношения неблагополучны, добавление новых партнёров только усложнит проблему. Полиамория – не средство починить разваливающуюся связь. Напротив, рекомендуют переходить к ней только из позитива: когда базовые отношения крепкие, доверительные, партнёры уверены друг в друге и просто совместно пришли к мысли, что хотели бы расширить горизонты.

2.3. Доверие и правила игры

Как уже стало понятно, доверие – краеугольный камень любых открытых отношений. Без него всё рухнет: если партнёры будут подозревать друг друга во лжи, скрытности, то смысла в «этичной немоногамии» не останется. Поэтому многие полиаморные сообщества культивируют максимальную прозрачность. Есть разные модели: некоторые предпочитают полное раскрытие, когда партнёры рассказывают друг другу о всех новых связях в мельчайших деталях (вплоть до обсуждения, что делали в постели – если другим это ок). Другие, наоборот, выбирают принцип «не спрашивай – не говори»: то есть допускается, что у каждого могут быть свои интимы, но подробности не обсуждаются, чтобы не травмировать лишней информацией. Но и во втором случае рамки озвучены заранее. Например, муж может знать, что у жены иногда бывают любовники в командировках, но они решили это не обсуждать, если только не возникает какой-то проблемы. Главное – отсутствие обмана: если по условиям нельзя влюбляться или заводить постоянную вторую связь, партнёр не должен этого делать тайком, иначе это равносильно нарушению договора (аналог измены уже внутри полиаморного контекста).

Полезный инструмент в полиамории – соглашения (их ещё называют договорённостями). По сути, это правила, которые пара (или группа) разрабатывает под себя. Они могут касаться самых разных сфер: сексуальной безопасности (презервативы, справки об отсутствии ИППП – инфекций, передаваемых половым путём), графика встреч (например, «не проводить ночь вне дома чаще двух раз в неделю»), эмоциональных границ («нового партнёра знакомить с основным спустя месяц общения» или «не влюбляться без согласования» – хотя последним управлять трудно). В некоторых поли-союзах даже составляют письменные контракты – конечно, не юридические, а в виде совместно написанного документа, где перечислено, что можно, а что нет, и что делать в разных ситуациях. Такие «правила игры» дисциплинируют и снимают неопределённость. Однако опыт показывает: важно, чтобы соглашения были гибкими. Жизнь непредсказуема, чувства меняются – иногда полиаморы пересматривают договорённости, если видят, что какая-то не работает или всех тяготит.

Например, пара могла сначала условиться «только секс без любви», а потом один всё же влюбился – вместо того чтобы его клеймить, мудрее либо прекратить внешний роман, либо изменить правило (если основной партнер тоже готов). Откровенный разговор – лучшее лекарство от разрастания скрытой обиды. Если что-то пошло не так, полиаморы стараются сразу обсуждать и переписывать «контракт». Таким образом, отношения эволюционируют. В идеале все участники чувствуют, что их голос учтён и границы уважаются. Многие пароли и принципы поли-отношений, как уже говорилось, не помешали бы и традиционным парам: например, явно проговорить, что для вас измена (для кого-то даже поцелуй – катастрофа, а кто-то флирт не считает изменой), или договориться, что делать, если возникла симпатия на стороне. Моногамные супруги часто избегают таких тем («нам это не грозит»), а полиаморы вынуждены всё раскладывать по полочкам – и от этого зачастую становятся только ближе.

Ещё один психологический феномен открытых отношений – развитие эмпатии и самоанализа. Исследования отмечают, что люди, успешно практикующие полиаморию, обычно отличаются высоким уровнем самоосознанности и умением говорить о чувствах¹¹. Оно и понятно: чтобы удержать несколько любовных связей, недостаточно плыть по течению – приходится постоянно работать над собой, над коммуникацией, учиться справляться с комплексами. Многие признаются, что стали лучше понимать себя благодаря полиамории: выплывали глубинные установки, над которыми пришлось задуматься (например, почему я чувствую собственническую злость? откуда у меня страх быть хуже соперника? и т.д.). В каком-то смысле, полиаморные отношения требуют большой эмоциональной зрелости и готовы к ним далеко не все. Не зря бытует мнение: «полиамория – это как моногамия, только на уровне “сложности игры” хардкор». Нужно иметь прокаченные навыки общения, управления ревностью, планирования времени и др. Зато те, у кого получается, часто ощущают гордость за себя и близких – мол, у нас высокий уровень доверия и свободы, мы смогли то, что для других немыслимо.

2.4. Удовлетворённость и психологическое благополучие

Скептики полагают, что открытые отношения – рецепт боли и конфликтов, и что по-настоящему счастливой может быть только пара «один на один». Однако научные данные эту уверенность не подтверждают. Социальные психологи, сравнивая моногамные и немоногамные союзы, обнаружили, что уровень удовлетворённости отношениями у них сопоставим. В частности, исследования в США показывают: партнёры в добровольно немоногамных связях столь же счастливы, как и супружеские моногамные пары¹¹. По ряду показателей (доверие, интимность, сексуальное удовлетворение) различия статистически незначимы. Другими словами, не важно, сколько у человека партнёров – это само по себе не делает его ни более, ни менее счастливым. Важнее качество отношений, взаимопонимание, личностные особенности и т.д. Некоторые работы даже отмечают, что полиаморные участники иногда сообщают о большем чувстве поддержки и личностного роста, ведь у них несколько источников любви и советов¹². Но это индивидуально – правильно будет сказать, что немоногамные отношения могут быть столь же здоровыми, любящими и удовлетворяющими, как и моногамные, если строятся на доверии и уважении.

Миф о том, что все люди в открытых отношениях глубоко несчастны или имеют психологические отклонения, не находит подтверждения. Специалисты не выявили у полиаморов какого-то особого набора негативных черт. Напротив, сравнительные тесты личности показывают отсутствие существенных различий: полиаморные люди в среднем не более невротичны, незрелы или нарциссичны, чем люди, практикующие моногамию¹¹. Полиаморы не «больные» и не «извращённые» – это обычные люди с альтернативным взглядом на отношения. Более того, никаких доказательств, что склонность к немоногамии обусловлена, скажем, детскими травмами или неспособностью к близости, нет. Иногда выдвигаются гипотезы: мол, полиаморы боятся глубокой привязанности или избегают ответственности. Но исследования опровергают это: уровень привязанности (например, страх быть брошенным или наоборот задушенным отношениями) у них распределяется примерно так же, как у моногамных¹⁴. То есть среди полиаморов тоже есть и тревожно привязанные, и уверенно привязанные – они не однородны.

Конечно, сами обстоятельства жизни полиаморных людей накладывают некоторые психологические трудности. Например, из-за стигмы (о ней дальше) многие скрывают свой образ жизни от семьи, коллег. Стресс меньшинства – известный фактор: чувствовать себя осуждаемым обществом тяжело, это может вести к повышенной тревожности, депрессии. Если человеку приходится двойную жизнь вести, постоянно бояться разоблачения, это не способствует душевному покою. Также выше эмоциональная нагрузка от необходимости жонглировать несколькими отношениями – это время, энергия, эмоциональные вложения, которые могут приводить к усталости. Порой полиаморы шутят, что им бы не помешало чуть больше часов в сутках и эмоционального ресурса. Однако важно понимать: сами по себе открытые отношения не являются источником психологического вреда. Когда все участники довольны и поддерживают друг друга, люди ощущают радость, любовь, удовлетворение – никаких травм тут нет. Как отмечают исследователи, полиаморные пары в долгосрочной перспективе не чаще разводятся или расстаются, чем моногамные. Например, в одном наблюдении за парами в течение 5 лет доля распавшихся союзов оказалась примерно одинаковой (~20%) среди моногамных и открытых отношений¹¹. Это говорит о том, что стабильность зависит скорее от умения людей договариваться, а не от числа партнёров.

Существует и положительный психологический эффект, о котором сообщают многие практикующие: развитие личности и отношений. Полиаморы рассказывают, что, проходя через испытания ревностью, через необходимость делиться партнером, они стали более уверенными в себе, научились не сравнивать себя с другими и ценить уникальность своего места в жизни любимого человека. Некоторые переживают так называемый кризис роста – сначала полиамория «зеркалит» им все их комплексы (например, «я боялась, что я недостаточно хороша, когда муж завёл вторую женщину, но потом поняла, что он ценит меня за другие качества, и перестала себя грызть»). Преодолев трудности, люди выходят с большим самоуважением и мудростью. Также отмечается, что коммуникационные навыки существенно оттачиваются: научившись открыто говорить о самых щекотливых эмоциях в поли-формате, человек становится более эмоционально грамотным вообще. В итоге и в дружбе, и на работе такие люди могут применять улучшенные навыки эмпатии, честности, проактивного решения конфликтов.

Конечно, полиамория подходит далеко не всем – и это нормально. Есть люди, которые попробовали и поняли, что испытывают слишком сильную боль от ревности или чувствуют, что для них подобные связи поверхностны. Тогда они возвращаются к моногамии и тоже становятся счастливее, приняв свою потребность в эксклюзивности. Важно подчеркнуть: ни моногамия, ни полиамория не являются универсальным рецептом счастья. Это разные модели, и каждая пара (или человек) должна выбирать ту, что соответствует их ценностям и эмоциональному комфорту. Главное – свобода выбора и уважение к выбору других. Если кому-то плохо в открытом браке – его никто не держит, можно пересмотреть договорённость. А если, напротив, двое (или трое) искренне хотят жить вне моногамных рамок – им важно знать, что это реализуемо без ущерба для психики, при условии работы над отношениями. Научные круги уже признали, что консенсуальная немоногамия – вариант нормы для взрослых людей. В 2019 году Американская психологическая ассоциация даже создала специальную рабочую группу, призванную бороться с предвзятостью и стигматизацией полиаморных и открытых отношений¹⁵. Психологи призывают специалистов не считать автоматически немоногамию признаком проблемы – важно смотреть на благополучие клиента, а не на то, сколько у него партнёров. При здоровой динамике CNM (consensual non-monogamy) отношения не вредят психике, а могут быть столь же любящими и поддерживающими, как традиционные пары¹⁴. К такому выводу пришёл ряд исследований, и это постепенно доходит до широкой публики.

Часть 3. Социокультурные аспекты и распространённость

3.1. Моногамия как социальная норма и культурные параллели

Исторически моногамный брак «один мужчина – одна женщина» (или иные варианты пары) закрепился как базовая ячейка общества во многих культурах. Он подкреплялся и религиями, и законами, и традициями. В массовом сознании романтическая любовь обычно представляется исключительно двухлюбой: «встретились двое и жили долго и счастливо». Любовные романы, фильмы – всё культивирует идеал единственного суженого/суженой. Неудивительно, что любые отклонения от этой модели воспринимаются как нечто экзотическое или опасное для устоев. Однако, если оглянуться шире, можно увидеть, что множественные браки и связи существовали во многих обществах. Например, полигамия была обычным делом в древности и остаётся законной в ряде стран поныне (хотя в большинстве случаев это полигиния – многожёнство, доступное мужчинам)¹⁶. В некоторых традициях мужчина брал несколько жён, чтобы иметь большую семью, много детей – это повышало шансы на выживание рода. В других случаях богатые вельможи содержали гаремы. То есть сам факт более чем одного партнёра – не новинка XXI века. Что ново – так это равноправная полиамория, которая не продиктована религиозными нормами или экономической необходимостью, а основана на идее свободного выбора и гендерного равенства. Современная полиамория выросла на волне сексуальной революции, феминизма, движения за права ЛГБТК+: все эти течения поставили под сомнение традиционные ограничения в сфере любви и секса. Можно вспомнить эпоху хиппи с их лозунгом «free love» (свободная любовь) – тогда, в 1960-70е, многие экспериментировали с групповой любовью, коммуналами, обменом партнёров. Однако термин «полиамория» оформился позже, в 1990-х, уже как осознанная идентичность и сообщество.

Интересно, что в природе человек не единственный, кто практикует разные «модели отношений». Биологи отмечают, что хотя многие виды животных моногамны (по крайней мере на сезон размножения), много и полигамных. У некоторых приматов, например, встречаются многосамцовые и многосамочные группы. Конечно, прямых параллелей с людьми проводить нельзя – мы руководствуемся не только инстинктами, но и культурой. Тем не менее, сам аргумент, что «моногамия заложена в нас природой», спорен. Антропологи находят примеры культур, где допускались дополнительные половые связи – будь то ритуальные (как в некоторых племенах, где жена должна была переспать со знакомыми мужа для укрепления связей) или практические (например, тибетская полиандрия, когда одна женщина выходит замуж за нескольких братьев, чтобы не дробить семейную землю). Всё это говорит о том, что человеческие отношения гибки и формируются не только биологией, но и социально-экономическими факторами.

Тем не менее, сегодняшнее общество по большей части моногамо-центрично (существует даже термин «моногамия как норма» или «мононормативность»). С детства нас приучают мечтать о одной свадьбе с одним избранником. В таких условиях люди, предпочитающие другой образ жизни, оказываются в меньшинстве и могут столкнуться с непониманием.

3.2. Распространённость полиамории и открытых отношений

Какова же реальная доля немоногамных практиков в обществе? Данные разнятся, и собирать их непросто – многие скрывают свой статус. Однако некоторые крупные опросы в западных странах проливают свет на порядок цифр. Так, американские исследования показывают, что около 4–5% людей, состоящих в отношениях, практикуют их в формате CNM (консенсуальной немоногамии) на текущий момент¹⁴. А если брать всех взрослых, то порядка 20% когда-либо пробовали в жизни немоногамные отношения¹⁴. То есть каждый пятый человек имел опыт открытых отношений, свинга или полиамории. В Канаде аналогичные цифры: порядка 4% в настоящее время и до 1/5 с опытом в прошлом. Это довольно значительные показатели – выходит, такой формат вовсе не экзотика для единиц, он затрагивает заметную часть населения.

В России точной статистики нет (официальная социология этой темой почти не занималась). Эксперты полагают, что в нашей стране полиаморы – доли процента, причём сосредоточены в крупных городах, молодежной и либерально настроенной среде¹¹. Прямая цифра неизвестна, но косвенно можно оценивать по опросам про отношение к изменам или сексуальному опыту. В одном онлайн-опросе 2015 года с выборкой более 5000 человек около 7% респондентов назвали себя полиаморными, ещё ~7,6% указали, что были в таких отношениях ранее, а четверть (25,5%) признались, что хотели бы попробовать полиаморию¹¹. Однако сама выборка была нерепрезентативна (склонна к более молодым и прогрессивным людям), поэтому эти числа нельзя проецировать на всё население. Тем не менее, любопытно, что интерес теоретически высказывала четверть опрошенных. Другой источник сообщает, что в новейших опросах уже около 16% (каждый шестой) выражают желание иметь открытые отношения¹². Возможно, по мере освещения этой темы всё больше людей задумываются: «а подошло бы это мне?».

В мире наибольшая видимость у полиаморного сообщества в Северной Америке и Европе. В США существуют сети, организации (например, Loving More – некоммерческая организация полиаморов). Они оценивают, что численность вовлечённых в поли-сообщество исчисляется сотнями тысяч. Loving More проводило опрос своих участников и выяснило, что минимум каждый четвертый полиамор сталкивался с дискриминацией из-за своего образа жизни¹¹. Это касается таких ситуаций, как увольнение или непродвижение на работе, потеря опеки над детьми в суде, отказ в медицинской помощи или терапии – только на основании морального осуждения их немоногамности. Такие данные подчёркивают: пока что общество далеко не полностью принимает подобные отношения.

Возвращаясь к географии: кроме западных стран, полиамория получила некоторое распространение в Австралии, Новой Зеландии, ЮАР – в общем, в культурах, где высоки ценности индивидуальной свободы. В странах Азии и Африки чаще практикуется именно полигиния (многожёнство) как традиция, а не современная полиамория. Хотя в больших азиатских мегаполисах тоже есть прогрессивная молодёжь, пробующая новые форматы. Но статистики мало.

Отдельно отметим, что гендерный аспект интересен: наблюдается, что среди активных приверженцев полиамории несколько больше мужчин, чем женщин¹¹. В опросах женщины чаще выражают приверженность моногамии. Причины могут быть как культурные (женщин строже с детства ориентируют на единственного партнёра, тогда как у мужчин гулящий образ до свадьбы порой даже поощряется), так и биопсихологические. Но разница не драматичная – женщин-полиаморок тоже немало, просто в среднем они чуть реже выбирают такой путь. Впрочем, это скорее характерно для постсоветского пространства. В США, по данным некоторых исследований, пол соотношение полиаморов ближе к равному, а среди свингеров, к примеру, вообще условие – участие парами, так что там 50/50.

Интерес представляют и данные об ориентации: в полиаморном сообществе заметна большая доля представителей ЛГБТК+. Например, многие бисексуальные люди находят в полиамории способ реализовать все стороны своей сексуальности (имея и партнёров разных гендеров). Сами корни полиаморного движения тесно связаны с квир-субкультурой, идеями освобождения сексуальности. Так что открытые отношения чаще встречаются среди людей неконформистских взглядов, связанных с прогрессивными сообществами. Хотя, конечно, есть и вполне традиционные гетеросексуальные пары, решившие открыть брак.

3.3. Отношение общества, стигма и стереотипы

Несмотря на шаги вперёд в информированности, пока массовое восприятие полиамории остаётся настороженным. Большинство людей воспитаны в духе: «любовь = верность одному». Поэтому нередко реагируют негативно: кто-то считает открытые отношения инфантильной прихотью, кто-то – аморальным разложением. Полиаморов могут обвинять в разврате, неспособности к обязательствам, эгоизме. В отдельных случаях окружающие прямо выражают непринятие – разрывают дружбу, отказываются общаться. Например, известны истории, когда коллеги начинали травить человека, узнав, что он живёт с двумя партнёрами, или когда родственники переставали пускать в дом «развратную» пару. Согласно упомянутому опросу, не менее 25% полиаморных людей испытывали дискриминацию – это и на работе, и в социальных кругах¹¹.

Стереотипов вокруг темы хватает. Один из распространённых – путаница с изменой. Многие, услышав про немоногамию, восклицают: «Да это же просто узаконенная измена!». Но как мы разобрали выше, это не так: ключевое отличие – отсутствие обмана. Тем не менее, публично заявляя о полиамории, люди нередко слышат обвинения: «Ах, значит ты просто хочешь налево ходить безнаказанно!». Общество пока не до конца понимает концепцию согласия в этом контексте. Многим трудно поверить, что партнер может добровольно согласиться «делить» любимого – ведь ревность представляется непреодолимой. Отсюда второе клише: «полиамория – это когда тебе всё равно на партнёра, раз разрешаешь ему с кем-то спать». В действительности, полиаморы, наоборот, подчёркивают, что сильно заботятся о чувствах друг друга; просто они убеждены, что любовь – не игра с нулевой суммой (мол, можно любить больше, не отнимая от одного к другому). Но объяснить это моногамным друзьям бывает нелегко.

Другой стереотип – якобы полиаморные люди менее нравственны, у них «размытые ценности». Отчасти это идёт от религиозных представлений: многие конфессии осуждают любые внебрачные половые связи, а уж тем более одновременные. В России, например, в 2021 году на законодательном уровне обсуждалось введение запрета на «пропаганду бисексуальности и полиамории»¹¹. Это предлагалось в рамках проекта «Крепкая семья», под влиянием консервативных кругов. Пока прямого закона нет, но сама по себе такая инициатива показывает настрой: официально полиаморию могут приравнять к нежелательным явлениям, наряду с ЛГБТ. И в общественных дискуссиях полиаморию часто упоминают негативно, как часть размывания традиционных ценностей.

Существует и гендерное предубеждение. Мужчин-полиаморов порой обвиняют в «прикрытом бабнике», мол, удобно понаобещать всем честность и спать с кем хочешь. А женщин, практикующих полиаморию, клеймят «распущенными» более жестко (к сожалению, двойные стандарты: мужчине общество ещё может «простить» множество партнёров, а женщине – гораздо реже). Таких женщин могут оскорблять, называть грязными словами. Есть также предположение, будто полиаморные женщины подвластны некоему мужскому доминированию (например, стереотип: «это всё придумали похотливые мужчины, а бедные жёны соглашаются, чтобы не быть брошенными»). В реальности, конечно, бывают и неравные случаи, но очень много примеров, где инициатором открытия брака была как раз женщина. Тем не менее, общественное мнение склонно жалеть женщин в открытых отношениях («ее, бедную, заставили») и осуждать мужчин («развращенец»).

Приведём примеры, как стигма может влиять на жизнь. На работе человек, афиширующий полиаморию, рискует столкнуться с предвзятостью при повышении – начальство может счесть его «ненадёжным» или боящимся ответственности (абсурдно, ведь он как раз взял больше ответственности за несколько отношений!). В медицине – терапевт или психолог, узнав о такой личной жизни, может ошибочно связать любые проблемы пациента с этим фактом: «Да у вас депрессия потому, что вы в разврате живёте». Такие истории действительно происходили¹⁴. Это мешает людям получать квалифицированную помощь – они либо скрывают значимые аспекты жизни от врачей, либо прекращают лечение, встретив осуждение¹⁸.

Особенно остро стоит вопрос, если полиаморная семья заводит детей. Официально только двое могут быть записаны как родители, остальные — «никто» юридически. Если дело доходит до суда (например, развод основной пары и спор об опеке), факт совместного проживания с другими партнёрами может сыграть против родителя: ему могут отказать в опеке из-за «аморального образа жизни». Были случаи, когда судьи отбирали ребёнка, узнав, что мать воспитывает его вместе с двумя партнёрами в одной квартире. Это, конечно, несправедливо, ведь главное – забота и благополучие ребёнка, а не количество любящих взрослых. Но предрассудки сильны: обществу кажется, что в «развратной коммуналке» ребёнок непременно страдает. Хотя реальные дети из полиаморных семей часто говорят, что всё было нормально, у них просто больше тётей-дядей, кто о них заботился. Тем не менее, многим приходится скрывать семейную ситуацию от школ, детсадов, чтобы не последовало преследований.

В публичном пространстве полиамория начала появляться чаще: выходят статьи, даются интервью с поли-парами, снимаются документальные фильмы. В поп-культуре тоже проскакивают образы: например, в сериалах и кино иногда появляются герои, живущие втроём или практикующие открытый брак. Пока это единично, но постепенно тема перестаёт быть совсем уж табу. Отношение общества меняется медленно, но меняется. Молодое поколение более толерантно: опросы показывают, что миллениалы и зумеры куда спокойнее воспринимают идею открытых отношений, чем их родители. Возможно, через пару десятилетий то, что сейчас шокирует, станет «одним из вариантов нормы».

Примечательно, что даже сейчас терминология смещается: всё чаще говорят «не моногамия» вместо «полигамия» или «распущенность». Подчёркивается момент согласия: этичная, согласованная, добровольная немоногамия. В английском языке популярны слова CNM (Consensual Non-Monogamy) или ENM (Ethical Non-Monogamy). Это помогает отделить рассматриваемые отношения от негативно окрашенных явлений вроде измен или принудительных браков. Люди требуют: «цените разнообразие способов любить». В 2025 году даже проводится Неделя видимости немоногамии – инициатива, призванная повысить осведомлённость и поддержать людей, боящихся быть открытыми¹⁴. Такая акция – признак, что сообщество немоногов сплочается и заявляет о себе.

3.4. Современные тенденции и движение за принятие

Как уже упоминалось, Американская психологическая ассоциация создала рабочую группу по немоногамии, цель которой – продвигать инклюзивность и снятие стигмы. Они исходят из того, что интимность без осуждения – базовая свобода человека¹⁵. Этот шаг от крупной профессиональной организации показывает, что тема вышла на уровень прав человека. Полиаморные активисты говорят о «семейном многообразии» и добиваются хотя бы локального признания. Так, в США несколько городов (Сомервилл, Кембридж, Арлингтон в штате Массачусетс) официально разрешили регистрировать партнёрство с участием более двух человек¹⁷. Эти муниципальные нормативы позволяют, например, троим партнёрам оформить совместное домохозяйство, чтобы пользоваться льготами – посещать друг друга в больнице, получать страховку как семья и т.п. А в 2023 году Сомервилл пошёл ещё дальше и принял закон о недопустимости дискриминации по признаку состава семьи – впервые людей в полиаморных отношениях прямо защитили от увольнения или притеснения на уровне города¹⁷. Это исторический прецедент. Конечно, на федеральном уровне США или в других странах пока ничего подобного нет, но большие изменения всегда начинаются с малого.

В Канаде в 2021 г. был случай, когда суд в Ньюфаундленде признал троих человек родителями одного ребёнка (речь шла о полиаморной семье, двое мужчин и женщина, жившие вместе – судья постановил, что всем троим можно предоставить юридический статус родителей). Такие случаи пока единичны, но они формируют судебные прецеденты.

Некоторые активисты выдвигают идею, что полиамория – это ориентация, и требуют защищать её как, например, сексуальную ориентацию. Законодательно это нигде не закреплено, но дискуссии идут. Противники яростно спорят, опасаясь, что признание полиаморов ударит по институту брака. Их аргумент: мол, сначала разрешили однополые браки, завтра потребуют браки на троих, а там и вовсе хаос. В консервативных медиа рисуют картины упадка морали. Однако сторонники отвечают: мы не посягаем на ваши браки, мы лишь просим оставить нас в покое и не ущемлять наши семьи.

Любопытный факт: опросы показывают рост терпимости к идее открытых отношений. Например, согласно данным Gallup, с 2001 по 2015 годы доля американцев, считающих морально приемлемой идею полигамии (многобрачия), увеличилась почти вдвое¹¹ – с ~7% до ~16%. Это всё равно меньшинство, но рост заметен. Среди молодежи, вероятно, проценты ещё выше. Социальные сети и интернет-сообщества сыграли роль: люди читают личные истории поли-пар, видят, что это не «секта разврата», а обычные люди со своими чувствами и заботами, просто выбравшие иной формат.

В массовой культуре тоже стали появляться позитивные образы. К примеру, в западных сериалах («Утонувшие города», «Большая любовь» – правда, там про фундаменталистов, что не очень позитивно; в «Докторе Кто» мельком упомянута полиаморная пара инопланетян; документальные шоу на Netflix исследуют тему любви вне моногамии). В русскоязычном пространстве вышли статьи в крупных изданиях (мы цитировали РБК Стиль, Lenta.ru, Snob и др.), где эксперты объясняют концепцию широкой аудитории. То есть о полиамории заговорили, вывели её из тени.

Тем не менее, открыто жить полиаморно по-прежнему смело. Большинство предпочитают не афишировать, опасаясь последствий. Возможно, через несколько десятилетий ситуация изменится, как это случилось с отношениями ЛГБТК+ во многих странах (из полного табу перешло хотя бы к обсуждению и частичному принятию). Но и сейчас уже можно сказать: сообщество полиаморов и сторонников открытых отношений существует и растёт, а общественная мысль постепенно знакомится с концепцией множественной любви.

Часть 4. Медицинские аспекты и сексуальное здоровье

4.1. Инфекции и безопасный секс: риски под контролем

Логичный медицинский вопрос: не опасно ли иметь несколько партнёров с точки зрения здоровья? Действительно, риск передачи ИППП (инфекций, передаваемых половым путём) повышается пропорционально числу половых контактов. Моногамная пара, оба верные и незаражённые изначально, фактически минимизирует риск – у них просто неоткуда взяться новой инфекции. В открытых же отношениях партнёры вступают в связь с другими людьми, у каждого из которых может быть своя история болезней. Таким образом, теоретически вероятность подцепить, скажем, хламидию или ВПЧ выше, чем у условно «закрытой» пары. Однако на практике всё зависит от поведения. Моногамия защищает, только если она действительно соблюдается обоими и изначально оба здоровы. Если же один из партнёров нечестно изменяет без предохранения, то моногамный брак даёт ложное чувство безопасности – люди могут не пользоваться презервативами, не проверяться годами, и в итоге болезнь распространяется. В этом смысле этичные немоногамные союзы, где люди заранее осознают риски, часто относятся к сексуальной безопасности даже внимательнее, чем среднестатистическая моногамная пара.

Исследования подтверждают: пары с согласованной немоногамией чаще практикуют безопасный секс и регулярно сдают анализы на инфекции, чем те, кто изменяет тайно¹⁹. Полиаморы понимают, что их действия могут затронуть не одного, а сразу нескольких близких людей, поэтому относятся ответственно. В полисообществах существуют неписаные правила: «никакого незащищённого секса без общего обсуждения и тестирования». Многие поли-группы устраивают своеобразные сеансы совместного тестирования – идут все партнёры и метамуры, сдают анализы на ВИЧ, гепатиты, ИППП, потом делятся результатами друг с другом¹⁹. Это создаёт атмосферу прозрачности: каждый знает статус всех, можно строить «сеть доверия». Если пара решает отказаться от презервативов («флюид-бондинг», обмін биологическими жидкостями), то прежде они подробно договариваются и проверяются. Такое решение – почти «обручение» в полиаморном мире, признак серьёзной привязанности, потому что требует огромного доверия и ответственности¹⁹.

Также полиаморы широко используют барьерные контрацептивы – презервативы (в том числе женские), зубные дамбы при оральном сексе – чтобы снизить риски. Никто не любит презервативы, но лучше так, чем навредить любимым людям. Опять же, немоногамные партнёры чаще обсуждают тему ИППП, тогда как в новых моногамных парах порой стесняются спросить справку у друг друга до отказа от защиты.

Интересен факт: согласно исследованию в Journal of Sexual Medicine, люди в согласованно открытых отношениях имели меньше ИППП и заражали меньше партнёров, чем люди, практикующие неверность в моногамных союзах¹⁹. Причина очевидна – первые осторожны и честны, вторые – не слишком. Изменяющие супруги зачастую ни себя, ни других не берегут: не пользуются защитой ни на стороне, ни дома, не тестируются (ведь это раскроет тайну). Это приводит к тому, что скрытая измена нередко опаснее, чем открытая полиамория. Один врач-сексолог даже отметил: «моногамия без проверки – не гарантия здоровья, а открытые отношения без предохранения – не этичная немоногамия, а лотерея». Так что всё упирается в культуру безопасного секса.

ВИЧ – отдельная тема. Для пар, практикующих полигамию, важно регулярно сдавать тесты на ВИЧ и, возможно, рассмотреть профилактику. Современная медицина предлагает PrEP (предэкспозиционная профилактика) – приём специального препарата ВИЧ-отрицательными людьми, который предотвращает заражение даже при контакте с вирусом. Группы риска, в том числе имеющие множественные половые связи, могут обсудить это с врачом. Конечно, презервативы остаются первым рубежом, но PrEP – дополнительная подстраховка, широко применяемая за рубежом. В России с этим сложнее из-за стоимости и доступности, но информированность растёт.

Из неруковаемых инфекций наиболее распространены ВПЧ (вирус папилломы человека) и герпес – они передаются даже с презервативом, при контакте кожи, и многие люди ими заражаются в молодости. Здесь полиамория не более опасна, чем серийная моногамия (когда человек меняет несколько партнёров подряд). Пожалуй, при многих партнёрах выше шанс встретить носителя, но с другой стороны, большинство половоактивных людей ВПЧ рано или поздно получают. Благо, вакцинация против основных онкогенных штаммов ВПЧ может защитить (её стоит делать юным до начала сексуальной жизни, либо молодым людям – сейчас рекомендуют вплоть до 45 лет прививаться). У полиаморов, кстати, выше уровень осведомлённости о таких вещах – в тематических сообществах нередко обсуждают вакцинацию, походы к венерологу и т.п.

В целом, медицинское сообщество подчёркивает: количество партнёров – фактор риска, но решающее значение имеют защитные меры.^{18 19} Можно иметь десять партнёров и никого не заразить, если ответственно подходить, а можно одному изменить раз – и занести букет болезней. Поэтому открытые отношения требуют более строгой сексуальной дисциплины. Многие пары составляют своеобразные правила безопасности: обязательный тест-пакет каждые 3-6 месяцев, мгновенное информирование всех, если у кого-то что-то обнаружилось, пауза на лечение, прежде чем возобновить близость. Также популярно правило «новый партнер – презерватив по умолчанию» (даже если через какое-то время в конкретной паре решили не пользоваться, с новым человеком всегда стартуют на защите, пока нет свежих анализов и достаточного доверия).

Важно добавить: контрацепция в открытых отношениях – это не только про инфекции, но и про беременность. Если у женщины несколько партнеров-мужчин, нужно чётко договориться, что они делают для предотвращения нежелательной беременности. Чаще всего сама женщина берёт ответственность, применяя надежный метод (гормональные таблетки, спираль, имплант – что-то с высокой эффективностью). Плюс использование презервативов, конечно, даёт двойную защиту. Незапланированная беременность в полиамории может привести к сложным ситуациям: чья она? Все ли рады? Предпочтительно этого избегать всеми силами. Если же полиаморная семья планирует ребёнка, то заранее решается, кто генетический отец (если несколько мужчин), и каково будет участие каждого. Такие случаи редки, но существуют успешные поли-семьи с детьми, где, например, двое мужчин и женщина совместно растят детей, а отцом юридически записан один – но по факту оба выполняют отцовскую роль. Тут главное – честность и согласие, как и во всём.

Подведём итог по инфекциям: открытые отношения не означают обречённость на болезни, если следовать принципам безопасного секса. Медики советуют: регулярное тестирование на ИППП (каждые 6 месяцев или чаще при частой смене партнёров), использование презервативов и/или дамб для любых контактов вне постоянной проверенной группы, вакцинация от ВПЧ и гепатита B, обсуждение истории болезней с новыми партнёрами. Немоногамные сообщества часто поддерживают эти практики. Более того, они нередко служат примером сознательного отношения к сексуальному здоровью. Как отмечалось, открыто немоногамные люди чаще проходят обследования и обсуждают статус, чем люди, практикующие неверность¹⁹. Таким образом, при грамотном подходе множественные отношения могут быть достаточно безопасными. Конечно, риск нулевой не бывает – но медицина научилась контролировать многие ИППП (антибиотики лечат большинство бактериальных инфекций, ВИЧ-терапия позволяет жить долго). Главное – не игнорировать проблему. Полиаморы в этом смысле, как правило, реалисты: раз уж они выбрали такой стиль жизни, значит, готовы уделять внимание профилактике.

4.2. Контрацепция, репродукция и секс-возможности

Помимо защиты от инфекций, контрацепция от нежелательной беременности – насущный медицинский аспект. В открытых гетеросексуальных связях к этому относятся серьезно. Желательно, чтобы у женщины был постоянный метод предохранения (ведь полагаясь только на презервативы партнёров, она рискует – человеческий фактор, можно не уследить). В полиаморных кругах распространены длительные методы: внутриматочные спирали, импланты, инъекции, оральные контрацептивы – в общем, всё, что обеспечивает надёжность >99%. Некоторые пары рассматривают стерилизацию (вазорезекция у мужчин или перевязка труб у женщин), если точно не планируют детей. Особенно это вариант для тех, кто уже реализовал детские планы или сознательно childfree. Это избавляет от многих тревог и дополнительно делает секс свободнее. Но, конечно, решение об этом принимается осторожно, с пониманием необратимости.

Если полиаморная семья, наоборот, хочет завести ребёнка, тут уже медицинские вопросы уступают место юридическим и социальным: кому быть родителями официально, как оформить. Но чисто биологически могут даже все мужчины из группы сдать сперму и провести искусственную инсеминацию, чтоб не знать, кто отец – но обычно до такого не доходят, проще договориться. Вообще, репродуктивные вопросы для немоногамных отношений – сложная область, так как традиционные схемы плохо работают. Например, если две женщины и один мужчина живут вместе, то потенциально каждая женщина может родить ребёнка от этого мужчины – дети будут сводными. Или одна женщина от разных мужчин – дети-полусиблинги. Это не плохо и не хорошо, просто нестандартно. Главное – обеспечить им любящую среду и финансовую стабильность, тогда медицински тут никаких особых проблем. Разве что генетики рекомендуют: если группа делает «ребёнка всем миром», стоит учитывать наследственность – но это такие же принципы, как в обычной семье (здоровый подход: планируя беременность, пройти обследования, при необходимости генетическую консультацию).

Ещё один медицинский (точнее, сексологический) аспект – сексуальная функция и удовлетворённость. Некоторые предполагали, что люди идут в открытые отношения из-за гиперсексуальности или проблем в интиме. На практике же уровень сексуального влечения у немоногамных людей варьирует примерно так же, как у всех. Но часто причиной становится именно несовпадение либидо, как говорилось. Интересно, что существование нескольких партнёров иногда позволяет… снизить давление в вопросе секса. Например, муж хочет секса ежедневно, а жена – раз в неделю. В моногамии это постоянный конфликт или трагедия, а в открытом браке муж может найти разрядку частично на стороне, зато с женой проводить время, когда обоим хочется, без обид. Жена при этом тоже чувствует себя спокойнее, зная, что её не будут постоянно домогаться, а муж всё равно рядом и любим. В таком ключе это даже своеобразная терапия несовпадения темпераментов. Однако тут важно, чтобы обоих устраивало – некоторых жен даже мысль об этом убьёт желание совсем, тогда вариант плох.

В плане физиологии секса полиаморные люди сталкиваются разве что с большей интенсивностью половой жизни (у кого-то). Мужчины признаются: сначала мчишься реализовать все возможности – несколько партнёрш, частый секс – а затем организм даёт знать, что у него тоже есть предел. Может наступить переутомление, банально снижение либидо от слишком частого семяизвержения, или эректильные сбои из-за психологического перенапряжения (надо же быть на высоте со всеми!). Тогда приходится учиться распределять энергию и слушать тело. Опять же, открытое общение помогает: можно честно сказать одной из партнёрш «Сегодня я устал, давай просто обнимемся», не придумывая небылиц. В хороших поли-отношениях люди понимают, что если вчера у любимого была бурная ночь с другой, сегодня он может хотеть отдохнуть – и относятся с уважением. Это избавляет от лишнего стресса «должен всем всё доказать».

Что касается сексуального удовольствия, многие отмечают плюс открытых отношений: разнообразие ощущений. Разные партнёры приносят разные эмоции и телесные ощущения. Кто-то более нежный, кто-то страстный, с кем-то можно воплотить одни фантазии, с другим – другие. Для людей с широкой сексуальной натурой это, конечно, бонус. Есть даже мнение, что сексуальная удовлетворённость может быть выше, когда разрешено иметь нескольких партнёров, ведь снижается риск наскучивания. Хотя и моногамные пары могут всю жизнь открывать что-то новое друг в друге – это скорее вопрос предпочтений.

Интересно, что исследования сравнивали удовлетворённость сексом в моногамных и CNM отношениях – существенной разницы не найдено¹⁴. То есть в среднем и те, и другие бывают довольны или не очень, зависит от качества коммуникации, совместимости и т.д. Одно можно сказать: открытые отношения не являются панацеей от сексуальных проблем. Если у человека, к примеру, психологическая импотенция на почве стресса, то наличие трёх партнёрш вместо одной вряд ли решит проблему – иногда даже усугубит. Тут нужна работа с психологом или сексологом, а не просто дополнительная стимуляция.

В плане гинекологического здоровья: больше партнёров – чаще нужно контролировать состояние, например, делать тесты на инфекции, цитологию (скрининг рака шейки матки, учитывая повышенный риск ВПЧ). Но это обычные рекомендации для всех сексуально активных женщин раз в 1-3 года, полиаморам стоит не пренебрегать.

Менструальные циклы: интересный момент – бывают поли-семьи, где несколько женщин живут вместе, и у них синхронизируются месячные (известный эффект). Тогда в доме наступает одновременно «праздник» – надо это тоже учитывать эмоционально и планированием. Но это, конечно, шутка – справляются, как и любые соседи-девушки.

В целом, с медицинской точки зрения открытые и полиаморные отношения требуют более тщательного внимания к сексуальной гигиене и контрацепции, но не представляют какой-то неразрешимой проблемы. Все риски можно существенно уменьшить сознательными практиками. И наоборот, есть данные, что скрытные внебрачные связи несут больше опасностей, чем открытые¹⁹, потому что сопровождаются безответственностью. Так что честность – наш друг и в медицине.

4.3. Психосоматические и другие медицинские нюансы

Кроме инфекций, есть общемедицинские аспекты жизни в полиамории, о которых иногда упоминают. Например, стресс от сложных отношений может влиять на сон, аппетит, давление – это верно для любых непростых жизненных ситуаций. Если человек мучается ревностью, у него может повышаться уровень кортизола, что в долгосрочной перспективе вредно (вплоть до влияния на иммунитет). Но с другой стороны, если человек счастлив, купается в любви нескольких партнёров, то у него больше источников окситоцина и эндорфинов – гормонов привязанности и удовольствия. Одно исследование даже ставило вопрос: не полезно ли для здоровья иметь несколько любящих людей вокруг? Мы знаем, что счастливый брак продлевает жизнь – так может, счастливый тройничок продлит ещё больше? 🙂 Пока научных выводов нет, но ясно одно: качество отношений (сколько в них поддержки или, наоборот, конфликтов) скажется на здоровье сильнее, чем количество участников. То есть лучше быть в гармоничной полиаморной семье, чем в токсичном моногамном браке – и наоборот, здоровее остаться одному, чем мучиться в неудачном «треугольнике».

Интимная сторона – множественные отношения могут привести к повышенной сексуальной нагрузке, что иногда чревато, например, простатитом у мужчин (при очень частых эякуляциях и возможном недовосстановлении) или банальным истощением. Но при грамотном подходе люди регулируют количество интима по своим силам. Если очень много партнёров – можно даже составлять расписание, чтобы предусмотреть дни отдыха (не шутка, некоторые так и делают). В конце концов, организм подскажет, когда «хватит» – желание либо снизится, либо наступит физическая усталость. Вреда как такового здоровому человеку не будет, если не доводить до чрезмерности.

Более позитивный нюанс: физическая активность. Секс – это нагрузка на сердечно-сосудистую систему, на мышцы. Бытует мнение, что регулярный секс полезен: улучшает кровообращение, метаболизм, сон. Так вот, немоногамные люди часто имеют более частый секс (особенно на этапе новизны отношений). В этом смысле можно шутливо сказать, что полиамория – это фитнес. Конечно, речь скорее о молодых, пожилым столько романов уже ни к чему. Но факт: некоторые отмечают, что, вступив в поли-режим, похудели, стали бодрее, потому что больше движений, стараются выглядеть лучше для нескольких партнеров, следят за собой активнее. То есть есть и такой побочный эффект – мотивация заботиться о здоровье и форме. Моногамные супруги спустя годы могут расслабиться («куда он/она денется»), а человек, который одновременно встречается с тремя, старается держать марку, может ходить в спортзал, лучше питаться, чтобы хватало энергии. В этом плане полиамория может стимулировать ЗОЖ – хотя, конечно, не у всех, но тенденция среди сообщества есть: многие поли-активисты пропагандируют саморазвитие, в том числе физическое.

Нужно упомянуть психическое здоровье. Мы обсуждали эмоциональные аспекты в психологической части, но с чисто медицинской точки зрения: существуют ли специфические психические расстройства, связанные с немоногамией? Нет, в международных классификациях нет диагноза «страдает полиаморией» 🙂 Раньше, много десятилетий назад, психиатры могли назвать стремление к множественным партнёрам симптомом гиперсексуальности или даже патологией привязанности. Но современные специалисты отходят от таких оценок. Если человек счастлив в своём выборе и функционирует нормально, это не болезнь. Конечно, бывают люди, которые прикрываются полиаморией, имея, скажем, нарциссическое расстройство или патологическую эмоциональную холодность – но они и в моногамии были бы плохими партнёрами, дело не в полиамории, а в личности. Исследования не выявили связь между чертами характера типа психопатии и склонностью к полиамории – скорее наоборот, полиаморы часто демонстрируют высокую эмпатию и рефлексию, иначе не справились бы¹⁴. Так что тут скорее развенчивается миф: полиаморы – не социопаты без эмпатии, это предубеждение.

Наконец, медицинские рекомендации для людей в открытых отношениях мало чем отличаются от общих советов: регулярно проверяться у врачей, вакцинироваться, вовремя лечить любые инфекции, заботиться о контрацепции, высыпаться, снижать стресс. Разве что можно добавить: найдите грамотного врача, который не будет вас стыдить. К сожалению, как упоминалось, некоторые доктора некомпетентно реагируют. Поэтому есть движение квир-френдли врачей и секс-позитивных клиник, куда можно прийти и честно сказать «У меня три партнёра, проверьте нас всех» – и получить помощь без осуждения. В крупных городах найти таких специалистов реально (они часто помечают себя как LGBT-friendly, а это обычно значит и open-relationship-friendly). Это важно: тогда люди не боятся обращаться и следят за здоровьем лучше.

Подведём итог медицинской части: открытые отношения требуют осознанности и дисциплины в вопросах здоровья. При соблюдении необходимых мер, они не несут катастрофических угроз. Более того, есть данные, что в плане инфекций согласованно немоногамные люди в среднем даже меньше рискуют, чем «ходящие налево» моногамные, потому что договариваются о защите¹⁹. Ключевое – коммуникация и профилактика. Тогда можно наслаждаться всеми прелестями разнообразной интимной жизни с минимальными медицинскими проблемами.

Часть 5. Правовые аспекты и статус отношений

5.1. Отсутствие юридического признания и брачные ограничения

С точки зрения закона подавляющего большинства стран мира, официально жениться/выйти замуж можно только за одного человека одновременно. Моногамия заложена в Семейных кодексах – брак автоматически расторгается, если один из супругов заключает новый. Исключения составляют страны, где разрешена многожёнство по религиозным традициям (в основном мусульманские государства Африки и Ближнего Востока). По оценкам, полигамия (чаще полигиния) легальна примерно в 58 странах из почти 200¹⁶, и преимущественно это исламский мир или некоторые части Индии, Юго-Восточной Азии. В Европе, обеих Америках, Китае, России – полигамные браки незаконны. Таким образом, формально полиаморные семьи не могут оформить брак втроём или вчетвером – им приходится довольствоваться тем, что одна пара в группе состоит в браке (а остальные остаются «никем» по документам), либо все вообще живут без регистрации. Например, трое живут вместе много лет и считают себя семьёй, но закон их таковой не признаёт: максимум двое из них могут заключить брак, а третий будет «друг семьи» с точки зрения права.

Это влечёт ряд правовых последствий. Если полиаморный союз распадается, раздел имущества или алименты официально регулируются только между законными супругами. Вторая женщина или второй мужчина, не состоящие в браке, вообще никак не защищены, даже если вкладывались финансово. Многие полиаморы решают этот вопрос договорённостями – например, оформляют совместную собственность (квартиру пишут на всех долях) или составляют доверенности, завещания, чтобы в случае чего остальные не остались ни с чем. Но юридически это сложно и не всегда возможно. Например, завещание можно написать, но если нет – незарегистрированный партнёр не получит ничего по наследству, потому что он никто по закону. Семейное и наследственное право попросту не рассчитано на больше чем двоих.

Проблема и с родительскими правами. Закон обычно признаёт не более двух родителей у ребёнка (биологический или усыновитель, неважно). Даже если в воспитании реально участвуют три человека, третий не может, например, официально подписывать документы для ребёнка, забирать его из школы на правах родителя и т.п. Только если оформить его опекуном, но для этого сначала один из официальных должен отказаться – редкий случай. В некоторых юрисдикциях пытаются гибко подходить: были прецеденты в Канаде, США, когда суд признавал третьего родителя в интересах ребёнка, особенно если это, скажем, спермодонор-гей друг, помогающий лесбийской паре растить малыша. Но в целом это исключения. Обычно полиаморным семьям приходится выкручиваться неформально: ребенок называет, допустим, второго мужчину «дядей», он участвует в жизни, но без юридического статуса. Если с матерью что-то случится, этому «дяде» не будут автоматически доверены права на ребёнка – преимущество получит второй официальный родитель или родственники. Такая правовая незащищённость заставляет полиаморов тщательно продумывать, как обезопасить детей: некоторые составляют договоры о совместном воспитании (пока они юридической силы большой не имеют, но хотя бы морально), оформляют доверенности на право представлять интересы ребёнка третьим лицом (например, мать пишет, что её партнёр имеет право забирать ребёнка из детсада). Но всё это частные меры.

Другой аспект – отсутствие брака лишает ряда привилегий. В законном браке супруги имеют права: на наследование (даже без завещания), на совместную собственность, на принятие медицинских решений (например, жена может решить за недееспособного мужа в больнице). Незарегистрированный партнёр ничего этого не имеет. Бывали трагические истории: человек тяжело болен, его поли-партнёра не пускают к нему в реанимацию, потому что «не родственник», решения принимает лишь законная жена (которая, допустим, давно уже не близка, но формально жена). В таких ситуациях полиаморы рекомендуют: оформляйте друг на друга доверенности на случай ЧП. Можно сделать нотариальное распоряжение, что доверяешь такому-то человеку быть своим представителем в медучреждениях. Иначе действительно могут не пустить.

Конечно, есть и позитивные сдвиги. Например, в США несколько муниципалитетов (Сомервилл, Кембридж, Арлингтон – все в Массачусетсе) приняли ордонансы о домашнем партнёрстве, куда включили возможность более чем двум людям стать партнёрами¹⁷. Это не полноценный брак, но даёт определённые права на местном уровне – совместное медицинское страхование, посещение больниц и т.п. А в марте 2023-го тот же Сомервилл принял запрет на дискриминацию по семейному статусу, включив полиаморные семьи¹⁷. То есть, по крайней мере на уровне города, нельзя уволить человека только из-за того, что он в отношениях с несколькими людьми, и полиция не должна придираться к таким семьям. Это шаги, сравнимые с защитой ЛГБТ-союзов на локальном уровне. Однако пока это уникальные случаи. Большинство полиаморных людей юридически невидимы. Как говорят правоведы, полиамория – “de facto” возможна, но “de jure” её как бы нет.

В Российской Федерации ситуация, наоборот, ужесточается: помимо попыток запретить публичное упоминание полиамории как чего-то приемлемого, очевидно, никаких подвижек к признанию нет. Семья по закону – союз мужчины и женщины (с 2020 это даже в Конституции прописали для брака). Многожёнство запрещено (исключение – частично на Северном Кавказе по обычаям допускают, но не в ЗАГСе же). Про полиаморию речь вообще не идёт – более того, подобные отношения могут трактоваться негативно. Например, если всплывёт на суде по опеке, что родитель привёл другого партнёра в семью, это могут преподнести как аморальное поведение и ограничить права. У нас сильна установка, что ребёнка нужно воспитывать в традиционной моногамной семье, и всё отклоняющееся – повод усомниться в моральном облике родителей. В Уголовном кодексе РФ есть статья 215 «Двоежёнство» (фактически за сожительство с двумя и более), но она практически не применяется, потому что юридически двоежёнства у нас нет (не зарегистрируешь вторую жену). Однако если бы кто-то официально заявил «у меня две жены по обряду», теоретически могут привлечь за нарушение. В жизни люди, конечно, живут, как хотят, – за сам факт параллельных отношений никого не сажают, естественно. Но и не защищают.

5.2. Возможные правовые риски и решения

Из-за отсутствия признания, правовые риски для полиаморов следующие: потерять имущество или не получить компенсаций при расставании (ведь никаких бракоразводных процедур нет для них), лишиться доступа к партнёру в больнице или тюрьме (в случае чего), проблемы с наследством, сложности с детьми (если биологически не твой или даже твой, но ты третий родитель), дискриминация в социальной сфере.

Например, в некоторых странах есть налоговые льготы для супругов – поли-партнёрам они не светят, ведь женаты только двое максимум. Страховые полисы семейные – тоже только на официального супруга/супругу. Если, скажем, у мужчины две женщины, то одну он может включить как жену в страховку от работы, а вторую – нет (если только как отдельное лицо за доплату).

В жилищном вопросе: если пара в браке, оба имеют право на совместное жильё, а третий нет. Например, муж и жена купили квартиру – это их совместная собственность по закону, а вот их любимый друг, живущий с ними, не имеет доли, даже если помогал платить. Можно подарить ему долю, оформить на троих – но редко кто идёт на такие шаги, не все доверяют настолько.

Чтобы минимизировать эти проблемы, юристы советуют полиаморным группам оформлять как можно больше через договоры. Например, делать долевую собственность на жильё (пусть у каждого будет часть – тогда он защищён). Заключать между собой соглашения о материальной ответственности (пока в суде их трудно отстоять, но при конфликте могут хотя бы показать намерения). Обязательно писать завещания – это главное. Если у вас есть имущество, и вы хотите, чтобы оно досталось не только законному супругу, но и второму партнёру, пропишите это. Иначе по закону внебрачный партнёр – не наследник, и получит ноль.

Если есть дети и вы хотите, чтобы в случае вашей смерти ими занимался ваш второй партнёр, можно попытаться оформить это как завещание опекунства (завещательное распоряжение насчет детей) – в некоторых правопорядках это учитывается. В России это скорее пожелание, но суд может учесть, кого вы рекомендовали опекуном для своего ребёнка.

Ещё риск – уголовное преследование. В ряде стран многожёнство – преступление (например, в США бигамия – уголовное преступление почти везде). Но ключевое: наказуем именно двойной брак, то есть если человек официально зарегистрировал второй брак, не расторгнув первый. Полиаморы обычно не делают этого (они либо не женаты вовсе, либо только одна пара расписана). Поэтому таких статей они не нарушают. Да, могут возникнуть проблемы, если, скажем, религиозный брак (никях в исламе) был заключён второй – но государство его не признаёт, а вот может посчитать двоежёнством. В России за религиозный обряд второго брака реально никого не сажали; статья 215 УК фактически мертва. В Казахстане, кстати, несколько лет назад пытались легализовать многожёнство, но не прошло.

В некоторых странах (особенно Ближний Восток) женщинам вне моногамного брака жить с несколькими партнёрами может грозить наказание за блуд или прелюбодеяние. Полиамория там воспринимается как аморальное поведение и преступление против нравственности. В тех странах лучше вообще не афишировать такое, это опасно вплоть до смертной казни в особо строгих. Но мы говорим больше про секулярный мир.

Дискриминация – пока полиамория не признана идентичностью или семьёй, защититься от предвзятого отношения трудно. Если работодателю не понравится ваш образ жизни, он легко найдёт формальный повод уволить – трудно доказать, что причина была именно в этом (в отличие от, например, ориентации, где некоторые страны прямо запрещают увольнять за это). Даже в либеральных странах люди предпочитают не упоминать на работе лишнего: скорее скажут «я не женат» или «у меня партнёр», не уточняя что их двое.

Впрочем, стали появляться профсоюзы и коалиции. В США организована Polyamory Legal Advocacy Coalition (PLAC) – коалиция юристов, ставящая целью продвижение прав немоногамных семей¹⁷. Они же помогали писать законы в Сомервилле. Это движение ещё небольшое, но набирает силу. Возможно, через какое-то время хотя бы гражданские партнёрства на троих-четверых смогут заключать. Может появиться такая форма: «домашнее партнёрство», где можно указать более 2 человек. Или хотя бы в антидискриминационных законах пропишут «статус отношения не должен быть поводом для увольнения» – расширив понятие «семейное положение».

Пока же полиаморы пользуются аналогиями: например, сравнивают своё положение с ЛГБТ (которым тоже долго не разрешали браки и дискриминировали). Они апеллируют к праву на личную жизнь. С точки зрения либертарианской, государство вообще не должно вмешиваться, сколько людей хотят жить вместе. Если все совершеннолетние и согласны – это их дело. Постепенно такие идеи просачиваются.

Для консерваторов полиамория – сложный вызов. Даже многие приемлют идею «двое мужчин/две женщины в браке» (однополые браки), но не идею «трое». Аргументируют: брак – это всё же двое, так удобнее для общества. Есть опасения: а как решать споры, вдруг два из трёх хотят развестись, а третий нет – путаница. Юристы, впрочем, могут придумать схемы и для троих (например, требовать единогласия для принятия новых партнёров и т.п.). Это пока теоретические модели.

В России, вероятно, ближайшие годы ничего подобного не будет. Скорее наоборот, будут преследовать информационно (запрещать публично позитивно отзываться о полиамории – под видом пропаганды). Уже были случаи: в 2021-м депутат предложил ввести запрет на пропаганду полиамории, поставив её рядом с ЛГБТ. Подразумевалось, что нельзя будет в СМИ или соцсетях описывать такую модель в позитивном ключе. Пока этот конкретный закон не приняли, но общий вектор на традиционализм может косвенно задеть и поли-сообщества. Поэтому российские полиаморы, как правило, не афишируют и общаются в закрытых группах.

Юридический казус: разводы и алименты. Если женатая пара решила открыть отношения, они не нарушают закон. Но если потом муж влюбился во вторую женщину и, например, стал с ней жить, первая жена может подать на развод с «виновным поведением». В странах, где есть понятие виновного развода (не РФ, а, скажем, некоторых штатах США), факт полиаморной связи может быть истолкован как измена, если в брачном контракте этого не оговорено. И тогда виновнику худшие условия при разделе имущества или опеке. В РФ вины нет, всё по соглашению или через суд безотносительно причин. Но общественное мнение часто на стороне «обиженного» моногамного партнёра. Например, если муж публично скажет «У меня две жены», первая может обидеться и использовать это как повод испортить ему репутацию или при разделе имущества (хотя формально не влияет, но человеческий фактор у судьи может). Так что официально состоя в браке, люди не спешат заявлять о полиамории – боятся последствий для семьи и детей.

Если ни один брак не заключён (три человека просто живут вместе), закон вообще их не видит. Они считаются сожителями, и каждый сам по себе. Тут главное – между ними не возникнет претензий с точки зрения Семейного кодекса, но и защиты никакой. В случае конфликта – обычный гражданский иск максимум (например, делёж совместно нажитого как долей фактически, но надо ещё доказать, что покупали вместе, если имущество оформлено на кого-то одного).

Подытожим: правовая система пока рассчитана на моногамию, и полиаморы действуют внутри этих ограничений. Это накладывает определённые сложности, но при желании можно частично компенсировать договорами, страхованием, завещаниями и т.п. Адвокаты рекомендуют открытым семьям заранее обсудить юридические шаги: кого поженить (чаще женятся те, кому нужно для виз, для документов, или финансово выгоднее), кому лучше остаться холостыми, как распределить активы. Некоторые идут на нестандартные решения, вроде усыновления совершеннолетнего – известен случай, когда мужчина усыновил своего любимого (совершеннолетнего) партнёра, потому что брак был невозможен (это гей-пара, но теоретически можно и поли-партнёра так). Тогда юридически он родственник. Но это крайности и в РФ точно не прокатит.

5.3. Этические и юридические дилеммы

Отсутствие юридических уз, с одной стороны, даёт полиаморным отношениям больше свободы. Их ничто внешнее не держит, кроме желания быть вместе. В этом есть своя прелесть – добровольность максимальная. Но и минус: легко разбежаться, не надо через суды – а значит, иногда недостаточно стараются сохранить, зная, что ничего не потеряют материально. В моногамном браке наличие брака – дополнительный стимул работать над отношениями, потому что развод – хлопоты. Полиаморные партнеры лишены этого «клея», держатся только на любви и договорённостях. Кто-то считает это более честным форматом: мол, только чувства, никакой экономики. Но жизнь есть жизнь – быт, деньги, дети, всё равно появляются имущественные и правовые вопросы.

Этика немоногамных отношений, хотя больше моральная категория, пересекается с правовой. Ведь закон не регулирует, скажем, ревность, но партнёры строят свои «контракты доверия» – а нарушив их, формально ты не преступник, но морально виноват. Полиаморы часто говорят: «у нас не без правил – просто правила мы устанавливаем сами, а не государство». По сути, они создают внутренний договор. Иногда даже письменно – встречаются примеры «партнёрского соглашения»: там прописаны все ключевые моменты, вплоть до решения споров (например, через медиатора). В суд с этим не пойдёшь, но дисциплинирует.

Что касается возможной легализации в будущем: скорее всего, первым шагом станет не браки на троих, а расширение понятия семьи в отдельных контекстах. Например, признание «многопартнёрских гражданских союзов» на муниципальном уровне, как это сделано в Массачусетсе. Другой путь – судебные прецеденты, когда суды начнут удовлетворять иски полиаморных партнёров (например, признают, что они вели общее хозяйство втроём и всем троим положена доля имущества – революционное решение, но не исключено однажды). Всё это займет время и встретит сопротивление. Полиаморное сообщество пока нечисленно или не громко заявляет о себе, поэтому политического веса мало.

Интересно, что в истории были эксперименты: например, коммуны (Оуэновские, Oneida community в США 19 века) – там практиковали общность супругов, детей, имущества. Они долго не просуществовали, но были попытки создать фактически поли-семьи на десятки человек, правда идеологические. Это всегда вызывало критику и обычно распадалось или трансформировалось (коммуна Oneida потом отказалась от полиамории под давлением общества). Так что идея не нова, но до сих пор радикальна.

Юридический ещё нюанс – иммиграция. Брачные визы, воссоединение семьи – все эти вещи доступны только для официальных супругов или иногда для доказанных моногамных партнёров (типа гражданский брак, но там тоже обычно двое). Полиаморному трио, где, скажем, один переезжает за границу, – он может забрать с собой законную жену, а вторую возлюбленную нет, потому что нет такого статуса. Им приходится выкручиваться (например, оформить учебную визу на нее или рабочую). Такая дискриминация непрямая, но есть.

Внутренние отношения и закон: бывает, две женщины любят одного мужчину – формально он женат на одной, а в быту обе хотят считаться равноправными. Но статус разный: одна – жена, другая – «просто живёт». Это может вызывать ревность и обиды. Некоторые даже не регистрируют брак намеренно, чтобы никого не выделять юридически. Или, если уж женаты, стараются уверять вторую: мол, печать ничего не значит, ты нам так же важна. Но всё равно дисбаланс в правах может подтачивать равновесие группы. Выход – жениться всем друг на друге, но нельзя. Если 2 женщины и мужчина – он мог бы жениться на обеих, как при шариате, но у нас не разрешено. Кто-то ездит в страны, где можно многожёнство, и делает церемонию (например, в мусульманских регионах), но такая свадьба не признается на родине юридически.

В редких случаях люди идут на хитрость: браки «крест-накрест». Например, 4 человека (две пары) живут полиаморно. Они могут пожениться в виде две пары законно (не так, как они реально спарены, а лишь бы у каждого был какой-то супруг). Таким образом, у всех есть юридический партнёр, пусть и не та комбинация, что на самом деле. Это ради прав. Но это сложно и требует доверия (вдруг потом развестись захотят не те, кто женаты официально, а как делить?). В общем, нелёгкие схемы.

В заключение: правовой статус полиамории пока нигде (кроме очень небольших прецедентов) не узаконен. Полиаморные семьи находятся в серой зоне, пользуются общими нормами, когда могут, и придумывают частные решения. В ближайшее время основной совет – «доверяй, но проверяй»: то есть строить отношения – хорошо, но не забывать оформлять документы, которые защитят вас и близких, насколько возможно в рамках существующего законодательства.

---

Теперь, когда мы рассмотрели все аспекты – от определения понятий до психологии, социума, медицины и права – можно сделать вывод, что открытые отношения и полиамория представляют собой сложное, но жизнеспособное явление. При правильном, уважительном подходе они могут приносить радость и удовлетворение участникам не меньше, чем классические пары, хотя требуют высокого уровня доверия и ответственности. Общество постепенно учится понимать и принимать разнообразие форм любви, хотя до полного признания ещё далеко. Главное же – помните: основа любых отношений – взаимное уважение, согласие и забота друг о друге. Будь то два человека или пять – без этих составляющих счастливого союза не получится. А в какой форме выражать любовь – личное дело каждой семьи.

Краткое резюме статьи

Часть 1. Открытые отношения и полиамория: понятия и виды (резюме)

Открытые отношения – это договорённость в паре, что партнёры могут иметь интимные связи с другими людьми. Полиамория – возможность иметь несколько любовных отношений одновременно с согласия всех участников. Оба формата относятся к этичной (консенсуальной) немоногамии, то есть альтернативе моногамии без обмана. В открытых отношениях чаще сохраняется главная пара, а внешние связи преимущественно сексуальные. В полиамории же человек может иметь несколько равнозначных романтических партнёров. Важное отличие от измены: всё происходит с открыттым обсуждением и согласием. Существуют и другие варианты: свинг (обмен партнёрами ради секса без эмоциональной привязанности), полигамия (многобрачие, обычно религиозно-культурное явление, отличающееся от полиамории) и др. Общий принцип – честность и добровольность. В этой части мы объяснили ключевые термины и подчеркнули, что этичная немоногамия строится на договорённостях, исключающих скрытое предательство¹¹. Открытые отношения и полиамория расширяют понятие любви и партнёрства, позволяя тем, кому тесны рамки моногамии, реализовать свои чувства при уважении границ всех участников.

Часть 2. Психологические аспекты: мотивация, эмоции, ревность и доверие (резюме)

Почему люди выбирают немоногамию? Мотивы разнообразны. Часто причина – несовпадение потребностей в моногамной паре (разный сексуальный темперамент, интерес к экспериментам), желание избежать обмана при возникновении чувств на стороне. Некоторые воспринимают полиаморию как часть своей идентичности или философии свободы любви¹¹. Положительные стороны: больше возможностей для личностного роста, удовлетворения разных эмоциональных и социальных нужд, честность вместо тайных измен¹². Ревность – главный вызов. Полиаморные партнёры учатся управлять ревностью через открытое общение и эмпатию. В сообществе есть понятие «комперсия» – радость за партнёра, который получает удовольствие с другим. Полностью избавиться от ревности трудно, но полиаморы стараются её прорабатывать, а не подавлять.

Коммуникация и доверие – краеугольный камень таких отношений. Пары устанавливают чёткие договорённости: правила безопасного секса, график встреч, границы (например, что нужно обсуждать заранее). Это похоже на «отношенческий договор», который все участники добровольно соблюдают. Исследования показывают, что при хорошем общении и уважении удовлетворённость отношениями у полиаморов не ниже, чем у моногамных людей¹¹. Также научно опровергнуты стереотипы о психологической незрелости: полиаморные люди в среднем не более ревнивы или нестабильны, у них такие же показатели счастья и привязанности, как у однолюбов¹⁴. Однако такие союзы требуют эмоциональной зрелости и готовности работать над собой: честно обсуждать чувства, признавать ошибки, соблюдать договорённости. Ключевые факторы успеха – открытость, уважение, взаимное согласие и постоянный диалог.

Часть 3. Социокультурный контекст: распространённость и отношение общества (резюме)

В обществе моногамия исторически является нормой, поэтому к полиамории и открытым отношениям отношение настороженное. Тем не менее, они не редкость: крупные опросы в США и других странах показали, что около 4–5% людей практикуют согласованную немоногамию постоянно, а до 20% пробовали её в какой-то период жизни.^{14 11} В России точных данных нет, но интерес присутствует – по некоторым опросам, до 16–25% респондентов теоретически хотели бы попробовать открытые отношения^{12 11}. Полиамория чаще встречается среди молодежи, либерально настроенных групп, нередко пересекается с ЛГБТК+ сообществом. Общественное мнение пока в целом негативное: сильны стереотипы, будто немоногамия аморальна или равнозначна измене. Полиаморных людей нередко стигматизируют – могут назвать развратными, обвинять в неспособности к любви.

Многие вынуждены скрывать свою личную жизнь от коллег, семьи из страха осуждения. Исследования фиксируют, что до четверти полиаморов сталкивались с дискриминацией – от неприятия друзьями до проблем на работе¹¹. Однако ситуация постепенно меняется. В СМИ появляются статьи, объясняющие суть явления, в кино и сериалах – персонажи с нетрадиционными отношениями. Молодёжь относится более терпимо: растёт число тех, кто считает, что главное – согласие взрослых людей, а не соответствие шаблону. В отдельных прогрессивных городах (напр. Сомервилл в США) власти даже начали юридически защищать полиаморные семьи от дискриминации¹⁷. Но в большинстве стран никакого официального признания нет, а в консервативных обществах тема табуирована или приравнивается к пропаганде порока (пример – обсуждение запрета «пропаганды полиамории» в Госдуме РФ в 2021 г.¹¹). Таким образом, социокультурно полиамория пока маргинальное явление, вызывающее споры. Однако исторический опыт подсказывает, что общество может адаптироваться: как когда-то сдвинулись представления о разводах или однополой любви, так постепенно появляется понимание и к добровольной немоногамии. Призывы звучат к уважению разнообразия форм отношений – ведь, как отмечают психологи, качество и счастье отношений определяются не количеством партнёров, а любовью, уважением и поддержкой между ними¹⁴.

Часть 4. Медицинские аспекты и сексуальное здоровье в открытых отношениях (резюме)

Множественные половые связи требуют повышенного внимания к сексуальному здоровью. Риск ИППП (инфекций, передаваемых половым путём) возрастает с числом партнёров. Однако этичные немоногамные пары осознают это и, как показывают исследования, зачастую даже более ответственно относятся к безопасности, чем люди, практикующие тайные измены¹⁹. В полиаморных сообществах распространены строгие правила: обязательное использование презервативов и регулярное тестирование на инфекции со всеми партнёрами. Благодаря открытой коммуникации люди обсуждают свои результаты анализов и договариваются о мерах защиты. Исследование в Journal of Sexual Medicine показало, что люди с согласованной немоногамией реже сталкиваются с ИППП, чем те, кто изменяет тайно – потому что первые чаще проходят обследования и практикуют безопасный секс¹⁹.

Таким образом, честность и договорённость снижают медицинские риски. Кроме инфекций, важна и контрацепция: женщины в открытых отношениях обычно используют надёжные методы, чтобы избежать незапланированной беременности. Медицинские специалисты рекомендуют немоногамным людям соблюдать все стандартные превентивные меры: вакцинацию (например, от ВПЧ), тесты 1–2 раза в год, обсуждение истории здоровья с новыми партнёрами. При ответственном подходе сексуальная жизнь в таких союзах может быть столь же безопасной, как серийная моногамия. Кроме того, многие отмечают, что разнообразие интимных связей положительно сказывается на психологическом состоянии – повышает общий уровень удовлетворённости, помогает лучше узнать своё тело. Ни научных данных, ни клинического опыта, указывающих на какую-либо патологию у людей из-за полиамории, нет: они имеют нормальное психическое и физическое здоровье (при условии соблюдения мер безопасности). Таким образом, с медицинской точки зрения добровольная немоногамия – не “разврат, несущий болезни”, как иногда думают, а просто иной образ сексуальной активности, требующий осознанности. Ключевой вывод врачей: количество партнёров не так важно, как ответственное поведение – и в этом полиаморы нередко выступают образцом открытого обсуждения и профилактики рисков¹⁹.

Часть 5. Правовые аспекты: отсутствие статуса и поиск решений (резюме)

Юридически полиаморные и открытые союзы пока практически не признаются законом. В большинстве стран брак возможен только между двумя людьми, а многожёнство или многомужество запрещены. Поэтому полиаморные семьи не могут официально оформить свой союз втроём или вчетвером – максимум одна пара состоит в зарегистрированном браке, остальные партнёры остаются “вне закона”. Это создаёт трудности: третьи партнёры лишены юридических прав (на совместно нажитое имущество, наследство, принятие решений в экстренных ситуациях, социальные льготы). Например, если трое живут как семья, а двое из них женаты – третий при разрыве не защищён семейным кодексом никак. Также юридически он не признаётся родителем детей, даже если участвует в воспитании. Многие поли-партнёры вынуждены искать обходные пути: составлять завещания, оформлять долевую собственность на имущество, делать доверенности друг на друга. В отдельных юрисдикциях начались подвижки: несколько городов в США разрешили регистрировать домашнее партнёрство с участием более двух человек и приняли законы, запрещающие дискриминацию полиаморных семей¹⁷.

Однако это единичные случаи. В большинстве стран полиаморы не имеют особого статуса – их отношения де-юре рассматриваются как простое сожительство. Это значит, что при конфликтах они могут защищать свои права только через общегражданские механизмы (например, судиться за имущество как совладельцы). В консервативных государствах (включая Россию) положение ещё строже: обсуждаются идеи запрета “пропаганды” полиамории, и любой отход от моногамной нормы осуждается морально, хотя прямых наказаний за сам факт отношений нет. Таким образом, правовой климат пока неблагоприятен: полиаморные люди вынуждены полагаться на личные договорённости и доверие. В перспективе движения за признание разнообразия семей пытаются расширить определение семьи – например, добиться признания многопартнёрских гражданских союзов или хотя бы права посещать партнёра в больнице как родственника. Но до полноценной легализации полиаморных браков ещё далеко. На текущий момент тем, кто выбирает такой образ жизни, важно заранее позаботиться о юридических страховках: фиксировать вклады документально, оформлять друг на друга разрешения и завещания. Иначе закон может попросту «не заметить» вашу связь, со всеми вытекающими (например, всё наследство по умолчанию получит законная жена, а не незарегистрированный любимый человек). В итоге правовая система пока не поспевает за реальностью, и ответственность за защиту своих прав ложится на самих участников таких союзов.

Источники

1. Non-monogamy: When is it more than cheating?. BBC.
2. Open relationship: What it is and how to make it work. Healthline.
3. What Polyamory Is and What It Isn’t. Psychology Today.
4. Полиамория: что это такое и как она работает. Psychologies.ru.
5. What Is Polyamory? Marie Claire.
6. What Is Polyamory? All Your Questions Answered. Cosmopolitan.
7. What Is an Open Relationship? Verywell Mind.
8. What is an open relationship? One Love Foundation.
9. What It’s Like to Be in an Open Relationship. Glamour.
10. How to Make a Polyamorous Relationship Work. Rolling Stone.
11. Полиамория и открытые отношения: что это и как работают. РБК Стиль.
12. Немоногамия: новость. Lenta.ru.
13. Polyamory, birth control & STIs: a quick comprehensive guide. Bedsider.
14. The Problem Isn’t Consensual Non‑Monogamy — It’s the Judgment. Psychology Today.
15. APA launches task force on consensual non‑monogamy. The Christian Post.
16. Countries Where Polygamy Is Legal. World Population Review.
17. Somerville celebrates another first for polyamorous people. Boston.com.
18. CDC report (PDF). CDC Stacks.
19. STD Facts & Warnings (PDF). Montrose Center.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru