Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы обсудим проблему, с которой сталкиваются многие пары: несовпадение сексуального темперамента, когда одному партнеру хочется близости гораздо чаще, чем другому. Мы разберём, что означает «разный сексуальный темперамент» и откуда берётся разница в либидо (сексуальном влечении). Также поговорим о психологических причинах и эмоциональных аспектах, о возможных медицинских факторах (гормоны, здоровье) и о сексуально-образовательных методах, которые помогут гармонизировать интимную жизнь.

Статья написана в профессиональном, но дружелюбном стиле, понятном широкой аудитории: и молодым, и зрелым парам. Мы постараемся взглянуть на проблему комплексно – с психологической, медицинской и сексуально-просветительской сторон – и дадим практические рекомендации (в том числе обсуждая конкретные техники), как справиться с разными потребностями в сексе. В конце каждого раздела вы найдете краткое резюме основных мыслей.

Итак, приступим!

Часть 1. Разный сексуальный темперамент: норма или проблема?

В данной части мы рассмотрим, что означает «разный сексуальный темперамент» у партнеров, и является ли несоответствие в частоте желаемой близости нормальным явлением или признаком проблемы. Разберём основные понятия – что такое либидо, сексуальный темперамент и половая конституция, – а также узнаем, насколько часто пары сталкиваются с разницей в сексуальных потребностях.

1.1. Определения: либидо, сексуальный темперамент и половая конституция

Прежде чем обсуждать различия в сексуальных аппетитах, важно понять базовые термины. Либидо – это сексуальное влечение, то есть наше желание заниматься сексом в конкретный период времени. Уровень либидо может меняться под влиянием разных факторов – например, стресса, гормональных изменений или настроения¹.

Сексуальный темперамент – под этим понятием понимают выраженность потребности человека в сексе, совокупность качеств, определяющих его индивидуальный уровень половой активности¹. Проще говоря, сексуальный темперамент – это насколько «часто и много» человеку хочется интимной близости по его природе. Часто употребляют и термин половая конституция, особенно в отечественной сексологии. Половая конституция – это врождённые биологические особенности, определяющие сексуальную индивидуальность: набор физиологических и гормональных факторов, влияющих на половое развитие и потребность в сексе¹. Важно отметить, что половая конституция – вещь постоянная, заданная природой, и её не стоит путать с либидо, которое может колебаться под воздействием жизненных обстоятельств¹.

Например, людям с сильной половой конституцией свойственно хотеть секса очень часто – иногда даже несколько раз в день. Они обычно более устойчивы к внешним факторам: стресс на работе, усталость или бытовые проблемы мало снижают их сексуальное желание¹. Напротив, при слабой половой конституции потребность в сексе невысока: таким людям может быть достаточно интимной близости раз в неделю или даже в год, причём их либидо легко подавляется стрессами и эмоциональными факторами¹. Большинство людей находятся посередине – обладают средней половой конституцией, которую можно считать оптимальной для гармоничных отношений¹. Однако у каждого человека и каждой пары всё очень индивидуально.

Таким образом, разный сексуальный темперамент в паре обычно означает, что у партнёров различная половая конституция или уровень либидо. Один, условно, «может и хочет часто», а другому физиологически достаточно гораздо реже. Это не вопрос любви или уважения, а во многом биологические особенности каждого¹. Кстати, термин «сексуальная несовместимость» во многом и подразумевает несхожесть половых конституций партнеров¹. Ниже мы поговорим, когда такие различия становятся проблемой и что с этим делать.

1.2. Насколько это распространено и «норма» ли разница в желании?

Многие пары могут вздохнуть с облегчением: несовпадение уровней сексуального желания – крайне распространённое явление. Исследования показывают, что до 80% пар регулярно сталкиваются с ситуациями, когда один партнёр настроен на секс, а другой не хочет². Иными словами, в подавляющем большинстве отношений время от времени бывает дисбаланс: одному «чаще надо», другому – реже. Это во многом естественно, ведь совпасть идеально в потребностях сложно – так же как, скажем, у партнёров могут различаться вкусы в еде или режим сна.

Важно подчеркнуть: чёткого «норматива» частоты секса не существует, и не существует универсального «правильного» количества секса, подходящего всем парам³. Для кого-то комфортно заниматься любовью ежедневно, а кому-то достаточно раз в неделю – и оба эти варианта могут быть нормой для разных людей. Сексологи отмечают, что нет единого стандарта, применимого ко всем – главное, чтобы обоих партнеров устраивала их интимная жизнь³. Если же один из партнёров неудовлетворён (например, ему хронически не хватает близости или, наоборот, чувствует давление из-за слишком частых требований), тогда разница в либидо становится проблемой, требующей внимания.

Стоит отличать ситуацию, где небольшие расхождения во влечении не вызывают напряжения (партнёры находят компромисс или относят это к бытовым мелочам), от ситуации, где один из партнёров испытывает стресс и неудовлетворённость. Психологи отмечают, что несовпадение желаний может сильно влиять на отношения, если оставить его без решения. Когда сексуальная неудовлетворённость высока, она может давать до 50–70% вклада в общее неудовлетворение отношениями² – то есть половина негатива в паре может происходить от неурегулированных интимных вопросов! Напротив, в парах с высокой сексуальной удовлетворённостью вклад секса в общее счастье пары составляет около 15–20%².

Другими словами, «несинхронность» в постели не стоит пускать на самотёк, если она огорчает одного или обоих. Периодическое «не сегодня, дорогой» – это нормально, но если отказ или недовольство становятся систематическими и вызывают обиды, важно задуматься о решении проблемы.

1.3. Мифы и стереотипы: у кого либидо «сильнее» и кто чаще не хочет?

В обществе укоренилось несколько стереотипов о различиях в сексуальном темпераменте. Самый распространённый – будто всегда мужчина хочет больше секса, а женщина чаще отказывает. В реальности это далеко не всегда так. Сценарий «муж с высоким либидо и жена с низким» – лишь один из возможных, и он не универсален. Сексуальная дисгармония встречается и в однополых парах, и нередко в гетеросексуальных парах именно женщина обладает более высоким половым влечением. В одном из исследований, например, в 60% разнополых пар женщина сообщила, что её сексуальный аппетит выше, чем у партнёра-мужчины². Так что при обсуждении проблемы важно отбросить гендерные стереотипы. Высокое или низкое либидо не привязано жёстко к полу – и мужчины могут испытывать сниженное желание, и женщины способны хотеть секса чаще мужей. Всё индивидуально.

Другой миф – что если партнёры «не совпали» в темпераменте, то они вообще сексуально несовместимы и отношения обречены. На самом деле разница в либидо – это не приговор для отношений, а рабочий вопрос. Специалисты подчёркивают, что несоответствие уровней желания само по себе не является патологией и не считается болезнью. В клинических классификациях нет диагноза «несовпадение темпераментов» – обычно врачи говорят о проблеме лишь применительно к тому партнёру, у кого желание патологически снижено (например, гипоактивное сексуальное расстройство у человека, практически потерявшего либидо)⁷. Но если оба в целом здоровы, а просто одному хочется секса в 2–3 раза чаще другого – это вариация нормы. Эксперты рекомендуют относиться к колебаниям сексуального желания как к нормальной вариативности, не патологизируя её⁷. То есть важно понять: с вами всё в порядке. Вы – не «ненормальный» ни в ту, ни в другую сторону. Просто вы разные, и нужно искать подход, который устроит обоих.

Итак, в первой части мы выяснили: разный сексуальный темперамент – очень распространённое явление, связанное с индивидуальной половой конституцией и массой факторов. Сама по себе разница в либидо – это нормально, а не чья-то вина или дефект. Однако если один из партнёров страдает от этого (чувствует обделённость или, наоборот, давление), то проблема становится значимой для отношений. В следующих разделах мы рассмотрим, почему возникают такие различия – психологические и физиологические причины – и что делать, чтобы пара смогла прийти к гармонии.

Часть 2. Психологический аспект: эмоции, стресс и отношения

Психология отношений играет огромную роль в сексуальной жизни. В этой части разберём, как эмоциональное состояние, характер взаимоотношений и психические факторы влияют на либидо каждого партнёра. Часто причина, по которой одному хочется секса меньше, кроется не только в физиологии, но и в психологических нюансах: стресс, усталость, обиды, разный взгляд на интим, прошлый опыт. Обсудим эти причины, а также психологические подходы к решению проблемы – прежде всего, коммуникацию и эмпатию между партнёрами.

2.1. Эмоциональная близость, отношения и влияние на желание

Эмоциональное состояние и качество отношений напрямую отражаются на сексуальном влечении. Секс – это не только физический акт, но и форма эмоциональной близости. Если в паре есть напряжение, неразрешённые конфликты, обида или недостаток душевной близости, либидо (особенно у партнёра с более чувствительной психикой) может снижаться. Для многих людей, особенно женщин, эмоциональная близость и чувство безопасности являются необходимой предпосылкой сексуального желания⁴. Нерешённые проблемы в отношениях – недопонимание, потеря доверия, частые ссоры – способны значительно убавить тягу к интимной близости. В таких случаях низкое желание – скорее симптом общего неблагополучия в паре, выражение эмоциональной дистанции.

Со стороны партнёра с более высоким либидо тоже включаются психологические факторы. Он/она может воспринимать постоянные отказы как отвержение или потерю любви, хотя на самом деле дело может быть в настроении или усталости второго партнёра. Возникает порочный круг: один чувствует себя нелюбимым и раздражается, другой – чувствует вину или давление и ещё больше уходит в себя, из-за чего эмоциональная дистанция растёт. Поэтому так важно разбираться в чувствах друг друга.

Отдельно стоит сказать о значимости поддержки и понимания. Когда партнёры стараются проявлять теплоту, заботу вне спальни, это укрепляет их эмоциональную связь. Простые жесты – обнять, поцеловать, сказать комплимент – подпитывают чувство близости. Если же в отношениях остыли проявления нежности, секс может начать восприниматься как механическая обязанность, а не естественное продолжение любви. Сохранение тактильной близости (объятия, поцелуи, прикосновения) даже без секса чрезвычайно важно: это даёт понять партнёру, что он любим и желанен в целом, а не только как «сексуальный объект»¹. Сексологи советуют парам не отвергать друг друга физически: тело говорит «ты мне дорог» не только через секс, но и через ласку в быту¹. Тогда даже если половых актов временно меньше, партнёры не чувствуют себя одинокими или отвергнутыми.

Интересно, что не только женщинам нужна эмоциональная связь для желания – для мужчин это тоже имеет значение. Нередко снижение либидо у мужчины связано с эмоциональным выгоранием, психологическим давлением или охлаждением чувств. Врач-сексолог Грэм Кинг отмечает: «во многих случаях недостаток эмоциональной близости может привести к низкому либидо у обоих партнеров»⁴. То есть мужчина, ощущающий, что его не ценят или постоянно критикуют, тоже может потерять интерес к сексу. Мы устроены сложнее стереотипов: для здоровой сексуальной жизни душевный комфорт обоих не менее важен, чем гормоны.

Вывод: обратите внимание на атмосферу в отношениях. Возможно, причина разного желания – не в организме, а в том, что партнёры отдалились эмоционально. Налаживание доверия, тепла, открытости способно творить чудеса и с сексуальной стороны отношений.

2.2. Стресс, усталость и психическое состояние

Современная жизнь полна стрессов – работа, бытовые дела, финансовые волнения – всё это может сильно влиять на половое влечение. Стресс и хроническая усталость – одни из главных врагов либидо. При стрессовой реакции организм выпускает гормоны адреналин и кортизол (так называемые гормоны «борьбы или бегства»). Избыток кортизола подавляет сексуальное желание, поскольку тело находится в режиме выживания, а не размножения⁵. Проще говоря, когда человек постоянно напряжён или тревожится, его мозг занят проблемами, и ему не до секса. Особенно чувствительны к стрессу люди со слабой половой конституцией – их либидо снижается первым делом при переутомлении¹.

Рассмотрим типичную ситуацию: оба партнёра работают полный день, вечером валятся от усталости. Один, тем не менее, к ночи может «второе дыхание» испытать и захотеть близости, а другой мечтает только выспаться. Здесь нет чьей-то неправоты – банальная разница в уровне усталости и в том, как она влияет на сексуальный центр мозга. Для многих людей (независимо от пола) банальное высыпание и отдых способны увеличить либидо. А недосып и переутомление – убавить до нуля. Недаром у молодых родителей, особенно у мам, часто на время снижается сексуальный интерес: хронический недосып, физическая усталость и переключение внимания на ребёнка не оставляют сил на эротические чувства⁴. Женщины откровенно говорят, что когда они совершенно вымотаны и хотят спать, им не до секса⁴ – и это нормально.

Психическое здоровье тоже играет огромную роль. Депрессия, тревожные расстройства зачастую сопровождаются падением либидо. При депрессии человек утрачивает удовольствие от многого, в том числе и от секса. А некоторые препараты, которыми лечат депрессию и тревогу (например, антидепрессанты СИОЗС), могут дополнительно снижать сексуальное влечение и способность к оргазму⁴. Получается двойной удар: и сама болезнь мешает желанию, и лекарства. Это часто приводит к тому, что один из партнёров на фоне психических переживаний почти полностью утрачивает интерес к сексу. В такой ситуации очень важно понимать, что дело не в партнёре и не в отношениях как таковых, а во временных трудностях с психологическим состоянием, требующих понимания и, возможно, помощи специалиста.

Отдельно следует упомянуть прошлые негативные сексуальные переживания или травмы. Если один из партнёров пережил в прошлом сексуальное насилие, издевательства или крайне неудачный первый опыт, это может наложить отпечаток на его текущее либидо⁴. Травмированный человек может подсознательно избегать секса, связывать его с чувством страха или стыда. Даже менее острые факторы – например, строгое воспитание, внушавшее, что «секс – это грязно/постыдно», – могут вылиться в хронически более низкое желание. Такие глубинные причины требуют особенно бережного подхода. Важно не давить, не обвинять партнёра, а при необходимости вместе обратиться к психологу или сексологу для проработки травмы. После психотерапии люди часто отмечают освобождение от внутреннего тормоза, и либидо приходит в норму.

Таким образом, психологические причины снижения сексуальной активности разнообразны: от банального стресса и усталости до серьёзных эмоциональных проблем. Если ваш партнёр хочет близости реже, чем вы, постарайтесь задуматься: нет ли в его жизни сейчас факторов, убивающих желание? Может быть, аврал на работе, проблемы со здоровьем, депрессивное состояние или тревоги. Это не оправдание для полного игнорирования ваших потребностей, но понимание причин – первый шаг к решению. Вместе можно поискать способы снять стресс: больше отдыхать, заниматься спортом, следить за сном. Важно помнить, что стресс и низкое либидо часто идут рука об руку, поэтому бороться со стрессом – значит косвенно улучшать и интимную сторону жизни⁵.

2.3. Личные установки и сексуальные сценарии: влияние воспитания и опыта

Почему одному партнеру хочется экспериментировать и чаще заниматься сексом, а другому достаточно стабильной «классики» раз в неделю? Дело может быть в личных установках и сексуальном сценарии, сложившемся у каждого. Под сексуальным сценарием можно понимать совокупность взглядов, ценностей и привычек, связанных с интимной жизнью, которые человек приобрёл с опытом.

Например, один из партнеров, возможно, вырос в более консервативной среде, где тема секса табуировалась. У него может быть установка, что «сексом не стоит слишком увлекаться», или чувство вины за сильное желание. А другой, напротив, мог получить более открытое сексуальное воспитание либо богатый опыт, раскрепоститься – для него частый секс естествен и равнозначен проявлению любви. Столкновение таких разных установок может приводить к конфликтам: один считает второго «похотливым» или «озабоченным», а тот, в свою очередь, думает о партнёре как о «чересчур холодном» или «закомплексованном». На самом деле ни то, ни другое не обязательно верно – люди просто имеют разные сексуальные сценарии.

Кроме воспитания, влияет и предыдущий опыт. Если раньше у человека был партнёр с таким же низким (или высоким) либидо, он привык к определённой частоте, и новое несоответствие становится неожиданностью. Иногда те, кто долгие годы жил почти без секса (по разным причинам), привыкают обходиться малым и не понимают потребностей партнёра, для которого интим всегда был важной частью жизни.

Также сюда относится разница в сексуальных предпочтениях. Возможно, одному партнёру не хватает новизны, разнообразия, и поэтому его желание угасает – секс стал предсказуемым, скучным. А у другого как раз тяги к экспериментам нет, он чувствует себя некомфортно с новшествами. Тогда первый может всё чаще инициировать (ища остроты ощущений), а второй – всё чаще отказываться (опасаясь давления выйти из зоны комфорта). В итоге первый воспринимает отказы как безразличие, а второй попытки разнообразия – как неудовлетворённость партнёром.

Что делать в таких случаях? Крайне важно открыто говорить о своих ожиданиях, страхах и желаниях. Обсудите, каким каждый из вас видит «идеальный секс» и роль интимной жизни. Часто выясняется, что у людей разные «языки любви»: для кого-то секс – главный способ почувствовать близость, а кто-то больше ценит через совместное время или заботу. Ни один из этих языков не хуже. Просто необходимо найти баланс, где секс будет устраивать и не пугать обоих. Компромиссы могут быть такими: партнер, который хочет реже, старается чуть больше уделять внимания интиму и идти навстречу, а другой перестаёт требовать ежедневного марафона, делая акцент на качестве близости, а не на количестве. Но всё это возможно только при условии честного, доброжелательного диалога.

2.4. Открытое общение и эмпатия как часть решения

Психологический ключ к решению проблемы несоответствия либидо – это коммуникация и взаимопонимание. Как бы банально ни звучало, «поговорить об этом» – действительно первый и важнейший шаг. Многие пары годами мучаются, но толком ни разу спокойно не обсудили тему секса: стесняются, боятся обидеть или просто не умеют говорить на такую интимную тему. Однако без диалога маленькое раздражение накапливается, превращаясь в большой конфликт.

Эксперты по семейным отношениям советуют: начните разговор в нейтральной обстановке, в спокойный момент, а не в пылу ссоры по поводу очередного отказа. Выскажите свои чувства, используя форму «я-высказываний». Например: «Я чувствую себя нежеланным и несексуальным, когда интимная близость между нами бывает так редко. Мне важно понять, в чём причина и как мы можем это изменить вместе». Такая форма гораздо лучше, чем обвинения типа «Ты никогда меня не хочешь!». Важно не обвинять и не стыдить партнёра – ни в высоком, ни в низком желании³. Фразы вроде «тебе только это и надо» или «ты ненормальный/ая, что тебе не хочется» недопустимы. Они ранят и только усугубят проблему.

Вместо этого стоит признать проблему общей: мол, «у нас возникло рассогласование, давай искать решение». Прислушайтесь к словам другого. Постарайтесь эмпатично понять его позицию: возможно, партнер с более низким либидо боится, что его считают «неполноценным»; а партнер с более высоким – чувствует себя отвергнутым и несчастным. Оба чувства законны. Скажите друг другу об этом. Убедите любимого человека, что вы ищете компромисс не для того, чтобы его переломить, а потому что дорожите отношениями и хотите, чтобы хорошо было вам обоим.

Иногда один откровенный разговор уже приносит облегчение: спадает напряжение, люди перестают додумывать обидные объяснения поведения друг друга («она меня не любит», «ему нужен только секс, больше я ему не интересна» и т.п.). Вместо этого приходит понимание реальных причин – например, «я правда очень устаю и поэтому редко в настроении, давай подумаем, как мне вернуть силы» или «для меня секс – способ почувствовать близость, поэтому я так переживаю из-за отказов». Такое общее понимание эмоций обеих сторон часто позволяет найти более продуктивные решения⁵. Ведь тогда пара действует заодно, а не как противники.

Не стоит стесняться обращаться и к семейному психологу или сексологу. Профессионал поможет наладить диалог и подсказать стратегии. Особенно это важно, если самому говорить на эту тему ну никак не выходит без взаимных упрёков. В терапии партнёры учатся выражать свои потребности корректно и слышать друг друга. Нередко достаточно нескольких сессий, чтобы ситуация сдвинулась с мёртвой точки.

Подведём итог психологической части: разница в сексуальном темпераменте часто обусловлена внешними стрессами, эмоциональным состоянием и особенностями отношений. Решать эту проблему нужно прежде всего через взаимное понимание и общение. Создайте атмосферу, в которой партнер может открыто рассказать, почему ему не хочется (или наоборот, так хочется). Проявите эмпатию к этим причинам – будь то усталость, стресс или внутренние комплексы. Вместе ищите компромисс. Диалог – ваш главный инструмент, позволяющий предотвратить превращение мелкого неудобства в большой разлад. А дальше можно подключать и другие меры, о которых речь впереди.

Часть 3. Медицинский взгляд: физиология, гормоны и здоровье

Помимо психологии, значимый вклад в сексуальное желание вносят физиологические и медицинские факторы. В этой части рассмотрим, как здоровье, гормоны, особенности организма и образ жизни могут приводить к разнице в либидо между партнёрами. Иногда один партнёр хочет реже чисто из-за физических причин – например, гормональных изменений или болезненных ощущений. Мы поговорим о том, какие медицинские причины влияют на сексуальное влечение, когда стоит обратиться к врачу и какие существуют медицинские подходы к решению проблемы (лечение заболеваний, коррекция гормонов, изменение образа жизни).

3.1. Гормоны и возраст: влияние биологии

Гормональный фон – один из столпов сексуального желания. Главным «гормоном либидо» считается тестостерон – и у мужчин, и у женщин. Разница лишь в том, что у мужчин его уровень в разы выше, поэтому мужское либидо сильнее коррелирует с тестостероном. Если у мужчины падает уровень этого гормона (например, с возрастом или из-за эндокринных нарушений), то обычно падает и сексуальное влечение. У женщин тоже снижение тестостерона (а у них он тоже вырабатывается в надпочечниках и яичниках в малых количествах) может выражаться уменьшением сексуального интереса.

Возрастные изменения естественны: у мужчин после ~40–50 лет уровень тестостерона постепенно снижается, у женщин в период менопаузы резко падает уровень эстрогенов. Менопауза часто приносит с собой проблемы: сухость влагалища, дискомфорт при половом акте и снижение либидо на фоне гормональных перемен. Снижение женских гормонов может приводить к тому, что женщина реже испытывает сексуальное возбуждение и получает меньше удовольствия из-за сухости и боли⁴. Однако, что интересно, некоторым женщинам в менопаузе заместительная гормональная терапия или местные средства (вагинальные эстрогеновые кремы, увлажнители) помогают вернуть комфорт и сексуальный интерес. Так что возраст – не приговор, скорее просто фактор, требующий учета и, возможно, медицинской поддержки.

У мужчин помимо общего снижения тестостерона с возрастом могут появляться проблемы с эрекцией (эректильная дисфункция). Если мужчина начинает испытывать трудности с достижением или удержанием эрекции, он может подсознательно избегать секса, опасаясь неудачи. Это снижает «желание» как защитная реакция: лучше не хотеть, чем хотеть и не смочь. Такая ситуация довольно распространена: мужчины с невыраженной эректильной дисфункцией часто начинают инициировать секс реже, хотя физиологически их либидо могло бы быть и выше. Решение – обратиться к врачу, так как сейчас существуют эффективные методы лечения эректильных нарушений (лекарства, устройства и пр.). Когда проблема решается, уверенность возвращается и вместе с ней – сексуальная активность.

Другой гормональный момент – послеродовой период и лактация. У женщин сразу после родов уровень эстрогенов низкий, зато повышен пролактин (гормон лактации). Пролактин, помимо выработки молока, подавляет овуляцию и половое влечение – природой задумано, чтобы мама сосредоточилась на ребёнке. Многие кормящие мамы отмечают почти полное отсутствие сексуального желания в первые месяцы после родов. Плюс, возможны боль после эпизиотомии или кесарева, сухость из-за гормонов, хроническая усталость – всё это на время делает женщину «несексуальной» в физиологическом плане. Мужчина может этого не понимать и обижаться. Тут нужна терпимость: постепенно гормональный фон восстановится (обычно после завершения грудного вскармливания), и желание вернётся. Если же нет – возможно, сказались психологические факторы (например, послеродовая депрессия или изменения в отношениях), тогда стоит их проработать.

Различия в врождённом гормональном фоне тоже имеют место. У одних людей от природы более высокий уровень половых гормонов, у других – умеренный или низкий, даже без патологий. Это и есть основа половой конституции. Например, мужчина с сильной половой конституцией мог с ранних лет иметь высокий тестостерон: рано начал интересоваться сексом, в юности мог ежедневно хотеть интимной разрядки. А другой – со средней – имел более позднее созревание, менее ярко выраженное половое влечение. Оба абсолютно здоровы, просто разные типы. Понятно, что в отношениях такой «альфа» и более спокойный партнер окажутся в разных весовых категориях сексуального аппетита.

Что можно сделать на уровне гормонов? Если подозреваете у себя или партнёра гормональный дисбаланс (например, резко упало либидо, появились другие симптомы вроде усталости, изменения веса, настроения), имеет смысл обратиться к врачу и сдать анализы на гормоны. Мужчинам старше 40 рекомендуется проверять уровень тестостерона, женщинам – гормоны щитовидной железы, эстрадиол, пролактин и пр., особенно если есть симптомы менопаузы или эндокринных нарушений. При выявлении проблем врач может назначить лечение: отрегулировать работу щитовидки, провести терапию тестостероном при его дефиците у мужчин, назначить заместительную гормональную терапию (ЗГТ) женщинам в менопаузе при показаниях. Также существуют препараты для повышения женского либидо (в некоторых странах одобрены препараты на основе флибансерина и бремеланотида) – их действие направлено больше на нейромедиаторы мозга. Но принимать любые медикаменты можно только по рекомендации врача.

Важно, что гормональная терапия показана далеко не всегда. Если уровни в норме, а разница в желаниях обусловлена скорее психикой или усталостью, «таблетки для либидо» не панацея. Но знание о своём гормональном состоянии лишним не будет – по крайней мере, исключите медицинские причины.

3.2. Физические болезни и боль как причина снижения либидо

Общее состояние здоровья сильно влияет на сексуальную активность. Когда человек болеет (хронически или остро), его организм направляет силы на борьбу с болезнью, и сексуальное желание часто падает. Есть ряд заболеваний и состояний, которые особенно ассоциированы с низким либидо:

• Хронические заболевания. Например, сахарный диабет, сердечно-сосудистые заболевания, гипертония – все они могут вести к снижению энергии, ухудшению кровообращения и, как следствие, уменьшению сексуальной функции⁴. Диабет и гипертония могут приводить к эректильной дисфункции у мужчин, что мы уже обсуждали. Также они снижают общую чувствительность и вызывают утомляемость. При ожирении часто отмечается гормональный дисбаланс (понижен тестостерон у мужчин), плюс человек может стесняться своего тела – это тоже бьёт по либидо. Высокий холестерин и гипертония могут ухудшать приток крови к половым органам и у мужчин, и у женщин, снижая удовлетворение от секса⁴. Если один партнёр имеет такие проблемы со здоровьем, он физически может хотеть меньше и реже.
• Боль во время секса (диспареуния). Это в основном женская проблема: по разным причинам – от гинекологических заболеваний до психологических блоков – женщина может испытывать боль или сильный дискомфорт при половом акте. Ясно, что если секс ассоциируется с болью, желание пропадает – ведь срабатывает защитная реакция «зачем делать то, от чего мне плохо». Такая женщина будет избегать близости, несмотря на любовь к партнёру. Важно: боль при сексе часто поддаётся лечению. Нужно обратиться к гинекологу, рассказать о проблеме. Возможно, дело в воспалении, инфекции, кисте яичника или эндометриозе – тогда лечение избавит от боли. Возможно, нужна терапия сексуальными смазками, специальными упражнениями или консультация сексолога (бывает так называемый вагинизм – спазм мышц от страха боли, он лечится методиками расслабления). Первый шаг – диагностика⁴. После избавления от боли желание обычно возвращается: ведь уже ничто не мешает наслаждению.
• Побочные действия лекарств. Помимо антидепрессантов, о которых упоминалось, есть и другие препараты, которые могут снижать либидо. Например, некоторые гормональные контрацептивы у женщин вызывают падение сексуального влечения⁴ (хотя это не у всех, индивидуально). Также определённые средства от давления, от аллергии (седативные), нейролептики и др. могут уменьшать половую функцию. Если заметили совпадение: начали пить новое лекарство – пропал интерес к сексу, стоит обсудить с врачом альтернативы. Ни в коем случае не бросайте самостоятельно важный препарат (например, антидепрессант) ради либидо⁴, но обязательно скажите врачу о таком побочном эффекте. Часто удаётся подобрать средство, менее влияющее на сексуальную сферу.
• Вредные привычки и образ жизни. Да, это тоже медицина. Курение сужает сосуды – а качественная эрекция и возбуждение у женщин напрямую связаны с приливом крови. Так что курение, а также злоупотребление алкоголем (особенно регулярное) снижают сексуальные возможности и желание⁴. Наркотические вещества зачастую сначала разгоняют либидо, но при длительном употреблении приводят к полному дисбалансу гормонов и снижению естественного влечения⁴. Плохое питание, отсутствие физической активности тоже не помогают сексуальной форме: возникают проблемы с сосудами, самочувствие хуже, и на интим сил меньше. Если один партнёр, например, ведёт ЗОЖ, в тонусе, а другой запустил здоровье, это может отражаться и на частоте секса.

Что делать со всеми этими медицинскими моментами? Консультироваться с врачами. Если в паре назревает конфликт из-за разницы в желаниях, не будет лишним обоим пройти чек-ап здоровья. Возможно, выяснится, что у одного – анемия и потому сил нет на секс, у другого – гормон щитовидки повышен, что влияет на настроение и либидо. Эти вещи можно скорректировать медикаментозно. Обратите внимание на здоровье репродуктивной системы: урологическое и гинекологическое. Мужчине старше 40 – к урологу на предмет простатита (который может влиять на сексуальную функцию), женщине – к гинекологу (особенно если есть боль, сухость, проблемы с оргазмом). Иногда решение медицинской проблемы полностью устраняет дисбаланс: партнёр буквально «оживает» сексуально, когда вылечит болезнь.

В случаях, когда выявлены стойкие нарушения либидо (например, гипоактивное сексуальное расстройство у одного из партнёров), могут применяться специальные методы лечения: медикаменты для повышения либидо, гормонотерапия, сексуальная терапия упражнениями. В тяжёлых ситуациях – таких, как компульсивное сексуальное поведение (патологически повышенное сексуальное влечение, неконтролируемое), или наоборот полное отсутствие желания (асексуальность, если она тяготит человека) – помощь специалиста обязательна. Но повторимся: эти случаи редки. Чаще речь идёт об умеренных вариациях нормы, которые можно сгладить более мягкими подходами.

Наконец, немаловажно и корректировать образ жизни: это относится ко всем, но особенно к тем, у кого либидо страдает от здоровья. Врачи дают простые и действенные советы: регулярная физическая активность, сбалансированное питание, хороший сон – всё это способно повысить сексуальное влечение⁴. Физические упражнения улучшают кровообращение, повышают уровень эндорфинов и тестостерона, улучшают настроение – недаром их рекомендуют при сексуальных проблемах⁴. Также советуют уменьшить стресс и хотя бы частично отказаться от вредных привычек (курения, злоупотребления алкоголем)⁴. Такие перемены могут со временем сократить разрыв в желаниях, поскольку улучшат общее самочувствие более «холодного» партнёра.

Подытоживая: физиология сильно влияет на сексуальный темперамент. Если один из партнёров хочет меньше из-за объективных медицинских причин, игнорировать их не следует. Лечите заболевания, консультируйтесь у врачей, приводите гормоны и здоровье в порядок – это поможет не только в сексе, но и в жизни в целом. Однако помните, что даже идеально здоровые люди могут иметь разный темперамент. Так что медициной можно улучшить ситуацию, но волшебной таблетки, делающей либидо супервысоким у всех, нет. Всё равно придётся учитывать индивидуальность и искать баланс. Об этом – далее, в сексуально-просветительской части и заключительной.

Часть 4. Сексуально-образовательный подход: стратегии в интимной жизни

В предыдущих разделах мы разобрали психологические и медицинские аспекты проблемы. Теперь переходим к практической плоскости: сексуально-образовательному подходу. Под этим мы понимаем те знания и техники, которые помогают паре непосредственно в интимной сфере – то есть организация сексуальной жизни так, чтобы учесть разные потребности. Сюда входят умение «настроиться» на одну волну, различные сексуальные практики, компромиссы в формате близости, графике, а также расширение понимания секса за рамки только полового акта. Эта часть будет особенно полезна тем, кто готов экспериментировать и учиться новому ради гармонии в постели.

4.1. Типы сексуального желания: спонтанное и ответное

Первое важное знание из сексологии, которое стоит усвоить паре с разным темпераментом: существуют разные типы сексуального желания. Одни люди испытывают спонтанное (спонтанное) желание – это когда либидо возникает «из ниоткуда», само по себе. Например, партнёр может просто проснуться утром с мыслью о сексе или завестись от одного вида любимого человека на кухне. Спонтанное либидо часто свойственно людям с высоким темпераментом (и, как считается, чуть чаще мужчинам, хотя не обязательно).

Другие же люди более склонны к ответному (реактивному) желанию. Это значит, что их сексуальное возбуждение возникает как реакция на определённые стимулы или обстоятельства, а не само по себе³. Проще говоря, им нужно время и подходящая ситуация, чтобы «разогреться». Например, женщина может весь день не думать о сексе, но если партнер вечером создаст романтическую обстановку, начнёт нежно ласкать и целовать – постепенно появится и желание. Ответное желание обычно требует прелюдии, контекста: поцелуев, прикосновений, настроя³.

Это различие – спонтанное vs. реактивное – ключ ко многим случаям, когда одному «хочется чаще». Часто оказывается, что у более активного партнёра желание возникает до начала сексуальной активности, а у второго – в процессе или после начала стимуляции. То есть один говорит: «Я хочу сейчас, давай скорее перейдём к делу», а второй отвечает: «Я пока не в настроении», – но мог(ла) бы войти в настроение, если действовать постепенно. Зная это, пара может перестать меряться «силами» либидо и начать синхронизировать стили. Как же это сделать?

Во-первых, понять друг друга. Спонтанному партнёру стоит принять, что отсутствие инициативы со стороны другого – это не отсутствие любви или притворство «фригидности». Просто его/её физиология иначе устроена: желание просыпается не заранее, а после начала интимной игры³. А реактивному партнёру полезно осознать, что любимый человек не «извращенец» и не давит специально – его мозг действительно более легко генерирует сексуальный импульс, и ему сложно понимать, почему вы не готовы с лёту.

Во-вторых, использовать знание на практике. Если вы знаете, что у партнёра реактивное желание, создайте условия, чтобы это желание возникло. Начните с ласк, массажа, поцелуев, причём без давления сразу переходить к сексу. Создайте эротическую атмосферу: приглушённый свет, приятная музыка, ароматические свечи – всё, что помогает расслабиться². Может быть, примите вместе душ или ванну – теплая вода тоже способствует возбуждению. Можно начать с эротичного массажа: медленные поглаживания спины, ног, постепенно переходящие в более интимные зоны. Флирт и постепенное наращивание возбуждения – ключевые моменты, чтобы партнер с ответным желанием «разогрелся»³.

Например, партнеру, который хочет чаще, стоит не набрасываться резко со словами «ну давай, а то мне уже невтерпёж», а попробовать иной подход: лёгкие сексуальные намёки в течение дня (сообщение эротического содержания, комплимент), вечером – нежные объятия, поцелуи, приятный разговор, затем плавно перейти к более чувственным ласкам. Шансы, что в такой обстановке у второй половинки естественно проснётся желание, гораздо выше, чем от прямого требования секса. Сексолог Дженнифер Венсил поясняет: спонтанное желание часто хочет сразу к делу, а партнёру с ответным типом сначала нужны нежность и прелюдия³. Учтите это различие – и вы сможете встречаться посередине.

В-третьих, не спешить в процессе. Если партнер с более низким изначальным желанием говорит «я пока не завелась/не завёлся», не воспринимайте это как отказ насовсем. Возможно, стоит чуть продлить прелюдию – поцеловать дольше, сменить технику ласк. Бывает полезно задать вопрос: «Что тебя сейчас настроило бы на нужный лад? Может, тебе хотелось бы сначала просто полежать вместе, чтобы я тебя обнял(а)?». Иногда паре помогает заранее обсудить, что возбуждает каждого: может, горячий поцелуй, а может, лёгкий эротический фильм вместе посмотреть или почитать эротические рассказы вслух – почему нет, это тоже способ.

Когда партнеры понимают принцип «завести мотор» у реактивного темперамента, пропадает много обид. Ведь обычно человек с ответным желанием хочет хотеть (особенно если любит партнёра и понимает его потребности), просто ему нужно чуть больше времени и условий. Создайте их – и сексуальная жизнь может наладиться без лекарств и прочих вмешательств.

4.2. Предварительные ласки и создание настроения

Мы уже коснулись этого выше, но раскроем подробнее. Предварительные ласки (прелюдия) – это не просто приятное дополнение к сексу, а зачастую необходимый элемент для партнеров с несовпадающим темпом возбуждения. Даже если у вас обоих всё в порядке с возбуждением, качественная прелюдия повышает удовлетворенность обоих. А при разнице в темпераментах – тем более.

Что включает прелюдия? Классически – поцелуи, объятия, поглаживания эрогенных зон (шея, грудь, внутренние стороны бёдер и т.д.), оральные ласки, слова нежности или даже эротическая беседа (шепнуть на ухо что-то пикантное). Также это может быть совместный душ или ванна, медленный стриптиз одного для другого, совместный танец. Важно: прелюдия – это не надоевшая рутина, а творчество. Разнообразьте сценарии! Например, сегодня вы начинаете с лёгкого массажа с ароматическим маслом, завтра – с просмотра вместе откровенной сцены фильма, послезавтра – просто долго целуетесь, не торопясь переходить к гениталиям.

Создание настроения – понятие более широкое. Оно включает всё окружение: обстановку, время, отсутствие отвлекающих факторов. Подумайте, может, вам мешают расслабиться дети за стеной или ненавистный непомытый ворох посуды на виду? Уберите раздражители, создайте интимное пространство. Выключите телевизор, телефон в беззвучный режим. Можно заранее договориться отправить детей к бабушке на ночь или снять номер в отеле для романтического вечера – смена обстановки часто творит чудеса с либидо. Вдохните новую жизнь в рутину: ужин при свечах, медленная музыка, ароматерапия – эти, казалось бы, клише на самом деле помогают отключиться от будней и настроиться на эротический лад².

Особенно такая подготовка полезна, если один из партнёров признаётся: «Мне сложно переключиться, я всё думаю о делах или мне не до секса, пока не расслаблюсь». Тогда ритуалы вроде горячей ванны, массажа, или даже совместной медитации перед близостью могут сильно увеличить шансы, что желание проснется.

Найти лучшее время – тоже часть успеха. Возможно, один из вас жаворонок, другой сова. Попробуйте заниматься любовью не поздно ночью, когда оба выжаты, а, скажем, утром или в выходной днём, когда есть энергия. Кстати, многие мужчины имеют наиболее высокий уровень тестостерона в утренние часы – отсюда частый утренний интерес. Если женщина настроится с вечера (например, морально, а может и физически – наденет красивое бельё, чтобы с утра это их обоих завело), можно поймать волну. Другой вариант – выходные, когда нет спешки. Запланируйте ленивое воскресное утро в постели: начните с долгих объятий без обязательств, а там как пойдёт. Без давления, но создав возможность.

Смешно звучит, но иногда простое планирование времени для секса решает массу проблем. Об этом – в следующем подразделе подробнее. Но сам факт: выделить время и условия, а не пытаться впихнуть секс в уголке бешеного графика, – уже серьёзный шаг к успеху.

Подытоживая: хорошая прелюдия и верно выбранный момент могут уравнять шансы на желание у обоих партнеров. Партнёр с более медленным разогревом получит достаточную стимуляцию, чтобы захотеть секса, а партнёр с быстрым возбуждением насладится процессом соблазнения, а не только результатом. Кстати, многие люди с высоким либидо тоже ценят разнообразие ощущений, им приятно не всегда «наскакивать» мгновенно, а иногда и растянуть удовольствие. Так что фокус на предварительных ласках – выигрыш для обоих.

4.3. Планирование интимной близости и компромисс по частоте

Романтики могут вздохнуть, но планирование секса – вовсе не убивает спонтанность, а спасает многие пары от длительного простоя в интимной жизни. Когда одному партнёру секса не хватает, а другой постоянно не в настроении, расписание близости звучит не очень сексуально, зато работает как компромисс.

Как это выглядит на практике? Вы договариваетесь о неких минимальных «точках встречи». Например, решаете, что секс будет как минимум раз в неделю по субботам, а если получится чаще – отлично. Или устанавливаете, что каждый третий день – вечер для возможной близости. Это не означает жёсткое «в 21:00 обязаны приступить» – скорее, отведённое время, когда вы оба морально готовы постараться. Партнёр с более низким либидо в такие дни заранее настраивается (психологически и физически), планирует дела так, чтобы не переутомиться к вечеру. А партнер с высоким либидо, зная, что близость будет, например, раз в 3-4 дня стабильно, чувствует себя спокойнее и не отчаивается от неопределённости.

Некоторые боятся: «Запланированный секс – это же совсем не романтично!». Но в реальности запланированное свидание можно обыграть очень даже романтично. К примеру, вы договорились, что в пятницу вечером – ваш «особый вечер». Сделайте из этого мини-ритуал: совместный ужин, нарядитесь красиво, включите музыку. Считайте это «потенциально сексуальный день», когда всё может случиться. Психотерапевт Кен Ховард советует рассматривать запланированные окна времени не как скучную обязанность, а как шанс для спонтанности внутри этого промежутка³. То есть вы знаете, что в субботу у вас «ночь любви», но вовсе не обязаны строго по графику начать в 22:00 и закончить в 23:00. Просто в этот вечер вы проводите вместе, расслабляетесь, позволяете интиму случиться естественно – без отвлекающих внешних дел. Может, вы начнёте смотреть романтический фильм, который плавно перейдёт во взаимную ласку. А может, решите принять душ вместе и там разгорятся искры.

Такой подход хорош тем, что снимает часть давления с обоих. Партнёр с низким желанием не живёт в постоянном страхе, что к нему каждую ночь будут «лезть» – он знает, когда ждать инициативы, и может подготовиться морально. А партнёр с высоким желанием не гадает каждый день «будет или нет сегодня» – он знает, что хотя бы по договорённости секс точно будет, например, не реже раза в 5 дней. Это уже облегчает психологическое напряжение.

Конечно, график должен быть гибким компромиссом. Если один хочет каждый день, а другой раз в месяц, начинать стоит с середины, скажем, раз в неделю или 1 раз в 10 дней – и посмотреть, как пойдёт. Возможно, по мере улучшения эмоциональной и физической стороны партнер с меньшим либидо и сам станет хотеть чаще. А возможно, останетесь на найденной периодичности. Главное – обоим согласиться, что такая частота приемлема (хотя бы временно) и стараться ей следовать. Это как некий контракт: один обещает не требовать сверх договорённости, другой – не уклоняться от запланированной близости.

Стоит отметить: компромисс по частоте – это не всегда строго посередине. Иногда пара договаривается, что будет чередование: допустим, 2 недели подряд секс дважды в неделю (уступка в сторону повышенного желания), а потом неделю – перерыв или один раз (уступка в сторону отдыха). Или, скажем, чередовать «быстрый секс» и «долгий». Вариант: партнер с высоким либидо соглашается, что пару раз в неделю он реализует своё желание самостоятельно (о мастурбации как опции поговорим дальше), чтобы снизить напряжение, а в остальное время ждёт совместных «официальных» встреч. Решений много, и каждое уникально под пару.

Важно также при планировании не быть категоричными. Если в обозначенный день вдруг у кого-то действительно плохое самочувствие или стресс – насиловать себя не надо. Просто откровенно скажите: «Извини, сегодня совсем голова другим занята/болит/нет сил, давай перенесём на завтра». Но не отменяйте бесконечно, иначе доверие к договорённостям пропадёт.

Многие удивляются, но чёткое планирование зачастую возвращает в отношения и спонтанную страсть. Когда обстановка наладилась, партнеры снова почувствовали себя желанными и понятыми, стресс ушёл – вдруг и вне расписания могут случаться приятные внезапности. Но это уже происходит на фоне, где оба знают: их потребности учитываются.

Таким образом, расписание секса и компромиссная частота – полезный инструмент для пар с разными запросами. Он убирает элемент неопределённости, снижает взаимные претензии («ты опять уклонился/а» или «ты опять пристаёшь невовремя») и даёт обоим ясность. Попробуйте обговорить эксперимент: на месяц придерживаться определённого ритма и потом обсудить ощущения. Очень вероятно, что напряжение в отношениях спадёт, ведь появится ощущение контроля и сотрудничества в интимной сфере, вместо хаоса.

4.4. Альтернативные формы интимной близости

Когда говорят «одному хочется чаще, чем другому», обычно подразумевают половой акт – классический секс с проникновением. Но интимная жизнь пар не ограничивается только этим! Секс – понятие широкое. Если у одной стороны нет часто потребности именно в классическом сексе, можно удовлетворять желания неклассическими способами¹. И это не означает «обделять» кого-то – это может быть вполне полноценный вариант близости.

Альтернативные формы включают: оральный секс, мануальные техники (стимуляция руками), петтинг (интимные ласки без проникновения), взаимная мастурбация, использование секс-игрушек. Все эти способы способны дать сексуальную разрядку партнеру с более высоким либидо, при этом могут требовать меньше физических усилий или психологической готовности от партнёра с низким либидо. Например, если жена не готова к половому акту (нет смазки, устала, или критические дни), но не против помочь мужу разрядиться рукой или орально, – почему бы нет? Она при этом может и сама не испытывать особого возбуждения, но будет довольна, что любимый получил облегчение, а он – благодарен за участие. В другой раз, возможно, наоборот: муж может удовлетворить жену орально, даже если сам сегодня не в форме для долгого марафона (скажем, выпил лишнего и боится, что не сможет долго держаться). Он подарит ей оргазм, а потом они могут просто обниматься – и оба довольны.

Мастурбация – не враг, а союзник пар, где есть разница в темпераменте. К сожалению, многие до сих пор воспринимают мастурбацию (самоудовлетворение) как что-то постыдное, особенно состоя в отношениях. Но в реальности, если одному из партнеров сильно чаще требуется сексуальная разрядка, нет ничего плохого, чтобы он/она часть напряжения снимал самостоятельно. Сексологи даже рекомендуют: «Когда тебе хочется, а партнёр не в настроении – не стесняйся заняться собой. Это лучше, чем копить раздражение или заставлять другого через силу»⁶. Можно воспринять мастурбацию как часть общей интимной жизни пары, а не как измену или уход в себя. Например, партнерша знает, что муж каждый день принимает душ и иногда там мастурбирует – она относится к этому спокойно, ведь это помогает ему не чувствовать себя обделённым в дни между «совместными» ночами. А кто-то практикует взаимную мастурбацию, когда оба партнёра ласкают себя рядом – это тоже форма интимности, причём для менее активного она может быть проще (нет давления, можно контролировать процесс самому).

Кстати, использование секс-игрушек может помочь, когда темпераменты разные. Например, если муж часто в разъездах или командировках, или жена беременна и временно у неё нет возможности к интенсивному сексу – вполне можно подарить друг другу какие-то устройства (вибраторы, мастурбаторы), чтобы в моменты разлуки или невозможности один мог получить удовольствие соло. Главное – доверие и открытость в этом вопросе, тогда никто не будет чувствовать ревности к «резиновым конкурентам». Наоборот, можно и вместе их задействовать, разнообразив секс.

Важно: альтернативные формы интимности – это компромисс, но только если оба партнёра с ними согласны. Нельзя насильно склонять к оральному сексу, если человек его категорически не приемлет, или требовать «сделай мне хорошо рукой, раз уж сам/сама не хочешь». Это должно быть с обоюдной доброй волей, из любви: «Мне может сегодня не хочется классического секса, но я тебя люблю и готов(а) тебя порадовать таким образом». И второй всегда должен быть благодарен и уважать, что партнер идёт на встречу.

Часто со временем паре удаётся именно за счёт таких вариантов избежать обид. Например, жена знает: если муж очень возбужден, а она устала, проще помочь ему разрядиться за 5-10 минут другими ласками, чем получить час уговоров на полноценный секс, к которому она не готова. Муж, получив облегчение, становится ласков и доволен, жена – тоже, потому что близость была, но без дискомфорта для неё. В другой ситуации, муж может предложить просто массаж эрогенных зон жене без обязательного продолжения, и иногда, получив такой ненавязчивый массаж, жена сама вдруг захочет большего. А если нет – всё равно это был интимный момент близости.

Расширение понятия секса до множества вариантов (а не только «вставил-вынул») очень рекомендуют сексологи¹. Это снимает пресловутую проблему «выполнения супружеского долга» – мол, если уж секс, то обязательно должна быть классическая схема, иначе «не считается». Нет! Всё, что доставляет вам обоим удовольствие и укрепляет близость, – считается. Даже если оргазм получает один, а второй просто рад его ласкать и видеть удовольствие партнёра – это тоже совместная сексуальная жизнь, просто в этот раз акцент на одном. В следующий – можно поменяться.

Конечно, если разница очень большая (условно, одному нужно каждый день полноценный секс с кульминацией, другому – раз в месяц), альтернативные способы не решат проблему полностью. Тут, возможно, придётся искать более сложные решения (вплоть до открытых отношений или других договорённостей – о них чуть ниже). Но в большинстве случаев, когда разница умеренная, подключение новых форм интимности позволяет обоим получить желаемое: один – оргазм и чувство, что его потребность важна, второй – комфорт и отсутствие чрезмерной нагрузки.

4.5. Интимность помимо секса: поддержание связи

Как ни парадоксально, чтобы выдержать период, когда секс реже, важно сохранять интимность в других формах. Мы уже частично говорили про физическую тактильность (объятия, поцелуи), здесь подчеркнём более широкий смысл: интимность – это близость душевная и телесная, не только половой акт.

Пары, которые успешно переживают несоответствие темпераментов, обычно находят другие источники удовлетворения эмоциональной близости. Например, они выделяют время на совместные хобби, путешествия, просто разговоры по душам. Да, это не заменит секс, но уменьшает его критичность: партнер с высоким либидо чувствует связь с любимым человеком не только через постель, а и через общие приятные моменты. А партнер с низким либидо видит, что к нему не сводят всё только к сексу, что его ценят и за личность, и за компанию – парадоксально, это может даже повысить его желание (когда нет давления, а есть другие проявления любви, человек может расслабиться и захотеть близости чаще сам).

Физическая нежность вне секса также очень важна. Не жалейте друг для друга поглаживаний, дружеских объятий, сидения рядом, массажей стоп и прочих мелочей. Это поддерживает уровень окситоцина – гормона привязанности – у обоих, что укрепляет чувство единства. Тогда редкий секс не воспринимается как «мы отдаляемся», потому что телесная близость-то остаётся.

Иногда имеет смысл пересмотреть, что для каждого считается «интимом». Возможно, партнер с высоким драйвом очень ценит, скажем, зрительный эротический компонент – тогда даже секстинг (обмен сексуальными сообщениями или фото) может частично утолять его нужду. Партнер с более низким либидо может пойти на такую игру: прислать в течение дня кокетливое сообщение, надеть к вечеру что-то соблазнительное, даже если сам(а) не горит страстью – просто чтобы порадовать вторую половинку. Это акт заботы и внимания. Ему/ей приятно, что о нём думают эротически, а вы чувствуете, что сделали маленькое дело для сближения.

Ещё одна грань интимности – откровенность и доверие. Поговорите не только о том, кто сколько хочет, но и о фантазиях, эротических желаниях. Возможно, партнер с более низким либидо на словах или в воображении более раскован, чем в жизни – эти разговоры могут его самого заводить. Обмен фантазиями иногда пробуждает новое влечение. К тому же, если выяснится, что есть какая-то скрытая нереализованная фантазия (например, ролевые игры или особые ласки), её воплощение может подогреть интерес даже у того, кто подустал от однообразия.

И самое главное – помнить, что секс не должен становиться обязанностью или рутиной. Старайтесь поддерживать элемент игры, новизны. Это не значит каждый раз изобретать колесо, но небольшие изменения (новое место – например, не спальня, а гостиная на ковре; новая поза; новое время суток; антураж или роль) могут дать свежие впечатления. Иногда решить проблему помогает буквально смена сценария: допустим, раньше инициатором всегда выступал один и уставал от отказов, а второй – защищался. Попробуйте договориться, что теперь инициативу некоторое время будет проявлять тот, кто реже хочет. Он/она берет ответственность: «Хорошо, я постараюсь хотя бы раз в неделю тебя соблазнить сам(а)». А партнёр с высоким либидо временно расслабляется и не пристаёт. Это психологический трюк, но он часто работает: у пассивного партнёра появляется чувство контроля над ситуацией, и без давления желание появляется чаще. А активный партнёр отдыхает от роли «попрошайки» и чувствует себя желанным, раз его соблазняют.

Резюмируя сексуально-образовательный раздел: знание и применение разных сексуальных техник и форм близости способно значительно уменьшить конфликт из-за разных аппетитов. Понимая природу желания (спонтанного vs реактивного), используя силу прелюдии, планируя счастливые часы для любви и обращаясь к альтернативным видам секса, вы можете выровнять удовлетворенность обоих партнеров. В конечном итоге, секс – это гибкая сфера, не загоняйте её в узкие рамки. Чем больше арсенал у пары, тем легче ей адаптироваться под разные нужды.

Часть 5. Сбалансированный подход: комплексные решения для пар

В заключительной части объединяем все предыдущие аспекты и рассмотрим сбалансированный подход к проблеме разного сексуального темперамента. Речь о том, что зачастую не достаточно только психологических разговоров или только медицинского лечения – лучшим решением становится комплекс мер, учитывающий и эмоциональную, и физическую, и сексуальную стороны вопроса. Также обсудим, как паре сохранять уважение и любовь друг к другу в процессе поиска компромисса, нужно ли привлекать специалистов и что делать, если все усилия не привели к успеху.

5.1. Ключевые принципы: компромисс, гибкость и взаимное участие

Золотое правило для пар с несхожим либидо – обоюдный компромисс. Ни один из партнёров не должен оставаться полностью при своем и игнорировать другого. Если постоянно уступает только один (например, через силу принимает нежеланный секс, или напротив постоянно подавляет свое желание, чтобы не тревожить партнера), ничего хорошего не выйдет – накопится дискомфорт или обида. Нужно искать золотую середину, где каждый чем-то поступится и что-то получит.

Партнёру с высоким сексуальным аппетитом важно понять: «Да, мой любимый человек физиологически не может/не хочет столько же, сколько я. Придётся немного умерить свой пыл или искать частично удовлетворение самому. Это не значит, что он/она меня не любит». А партнёру с низким либидо стоит принять: «Мне придётся чуть больше уделять внимания интимной жизни, чем хотелось бы по природе, потому что для моего партнёра это очень важно. И я делаю это из любви, а не под принуждением». Такой взаимный подход снимает ощущение несправедливости – каждый идёт навстречу.

Гибкость означает, что ситуация может меняться, и нужно под неё подстраиваться. Например, сегодня кто-то переживает стрессовый период – возможно, несколько месяцев секс будет пореже, и это надо принять как временное. Потом ситуация улучшится – и либидо вернётся. Партнёры должны быть готовы поддержать друг друга в разные периоды жизни. Бывает, кстати, что роли меняются: допустим, сейчас муж хочет чаще, а жена реже (например, с маленьким ребёнком на руках). А через несколько лет, когда гормоны стабилизируются, у мужа спадёт уровень тестостерона, а жена, наоборот, почувствует прилив сил – и уже она будет тянуть его в постель чаще. Жизнь длинная и всё может быть. Поэтому важно не навешивать ярлыков: мол, «ты холодный, а я сексуальный» или наоборот. Сегодня так, завтра может быть иначе. Не нужно мериться темпераментами, лучше видеть в этом динамику отношений.

Взаимное участие подразумевает, что над решением работают оба. Бывает вредная установка: «У кого проблема, тот пусть и решает». Например, более страстный партнёр говорит: «Это у тебя либидо низкое, иди лечись или развивайся, меня всё устраивает». Или наоборот, менее желающий заявляет: «Это у тебя секс в голове, вот ты и думай, как остудиться – хоть холодный душ принимай». Такой подход – тупиковый. Нужно признать: проблема именно парная, касающаяся обоих⁷. Значит, и работать над ней должны как команда. Вместо взаимообвинений – позиция «мы вместе против проблемки». Можно даже её «внешне» обозначить: «Нас пытается поссорить вот эта разница в желаниях, давай-ка мы ей покажем, что она нам не помеха». С таким настроем легче искать решения.

5.2. Уважение, доверие и отсутствие давления

В любом случае, что бы вы ни делали, сохраняйте уважение к партнеру. Это крайне важно. Ни в коем случае не превращайте секс в поле боя или шантажа. Нельзя, например, давить: «Ты мне должен/должна, раз мы женаты» – секс по обязанности разрушает доверие и любовь. Сексологи единодушны: нельзя принуждать партнёра к сексу или вызывать у него чувство вины за нежелание¹. Фразы типа «ну ты и frigid/импотент, раз тебе не хочется» вообще табу – это унизительно и несправедливо. Как и в обратную сторону – говорить человеку с высоким либидо «ты извращенец, озабоченный» – недопустимо. Стыд и обвинения убивают искру напрочь.

Сексуальная сфера очень уязвима для самооценки. Человек, которого обвиняют за его естественные потребности (в ту или иную сторону), начинает чувствовать себя «не таким». Это рождает либо обиду, либо комплексы. А в итоге – отдаление, а не решение. Поэтому только мягкий и уважительный тон. Вместо «тебе лишь бы…» – «Я вижу, тебе этого не хватает, давай попробуем что-то придумать». Вместо «с тобой что-то не так» – «Понимаю, тебе бывает непросто почувствовать желание, чем я могу помочь?».

Доверие – следующий кирпичик. Партнёры должны доверять, что ни один не будет изменять или искать на стороне из-за проблемы, по крайней мере пока они честно пытаются вместе справиться. Высказывайте это явно: «Да, мне сложно, но я не хочу никого другого, хочу наладить всё с тобой» – так говорит партнёр с высоким либидо. А партнёр с низким может сказать: «Я ценю твоё терпение и постараюсь сделать, что смогу, чтобы тебе было хорошо». Когда оба чувствуют себя в безопасности (один – что его не бросят из-за «постельных нестыковок», другой – что его не предадут из-за недополученного секса), на этой почве легче сотрудничать.

Отсутствие давления – мы уже упоминали, но повторим: никаких ультиматумов и принуждения! Секс только по добровольному согласию и обоюдному интересу, иначе он теряет смысл и превратится в травмирующий опыт. Важно донести партнеру, которому хочется чаще, что его желание – не обязательство для второго. И второму важно донести первому, что отказ – не личное отвержение. Это тонкий баланс. Иногда лучше отложить секс, чем провести его без энтузиазма одной стороны. Качество важнее количества: один вдохновенный половой акт, где оба получили удовольствие, лучше, чем три через силу, оставившие осадок.

Как отмечают специалисты Европейского общества сексуальной медицины, нужно «депатологизировать» разницу в желании и открыто говорить о ней⁷. Это значит перестать видеть в партнёре что-то неправильное, а разницу воспринимать как решаемую задачу. Когда никто никого не винит и не стыдит, тогда можно спокойно экспериментировать и искать выход.

5.3. Когда нужна помощь специалиста?

Если вы прочитали всё вышеизложенное, попробовали различные методы, но ощущаете, что самостоятельно справиться не получается, – не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам. Сексолог или семейный психолог (секс-терапевт) – именно те специалисты, которые работают с такими случаями. Как мы выяснили, это проблема не редкая, а одна из самых распространённых у пар². У специалистов накоплен опыт методов, упражнений, которые могут улучшить вашу ситуацию.

Когда точно стоит идти к врачу или психологу:

• Если подозреваете у одного из партнёров медицинскую причину (например, гормональный сбой, депрессию, заболевание). Начать лучше с врача – уролога, гинеколога, эндокринолога или терапевта, в зависимости от симптомов. Лечение болезни может заметно поправить сексуальную жизнь.
• Если проблема сильно отразилась на отношениях: постоянные ссоры, взаимные обиды, отчуждение. Тут психотерапевт для пары поможет наладить диалог. Терапевт выступит нейтральным посредником, поможет увидеть слепые зоны (может выясниться, что за конфликтом о сексе скрыты другие обиды – их тоже надо разбирать).
• Если один из партнеров испытывает сексуальную дисфункцию (аноргазмия, эректильные проблемы, вагинизм и т.п.), что влияет на желание. Тогда нужна целевая секс-терапия.
• Если разница слишком велика и компромиссы не работают, а расставаться вы не хотите. Специалист может предложить нестандартные варианты договорённостей или помочь принять ситуацию без разрушения связи.

Например, существует методика эмоционально-фокусированной терапии для пар с разным желанием, признанная эффективной². Она помогает партнёрам понять эмоциональные потребности друг друга, которые скрываются за сексуальным конфликтом, и найти новые способы удовлетворять их.

Сексологические упражнения – их много, от уже упомянутого сенсейт-фокуса (постепенное исследование тел друг друга без цели сразу дойти до секса, чтобы снять давление) до расписания «домашних заданий» паре. Делая это под руководством специалиста, многие достигают прогресса.

Важно выбрать специалиста, которому вы доверяете. В идеале, сертифицированного сексолога или семейного психолога, желательно открытого и понимающего современных подходов (чтобы не услышать от него устаревших советов «терпи, жена, супружеский долг» или «мужчинам всегда нужно больше» – это нам не нужно).

Если прямое посещение сложно, можно начать с литературы: есть хорошие книги (в том числе современных сексологов) про желание и сексуальные расхождения. Например, книга «Разное либидо: путеводитель для пар» (условно, есть различные издания зарубежных авторов, в России можно спросить у специалиста рекомендации). Даже чтение вслух таких книг друг другу может дать почву для обсуждений.

5.4. Долгосрочный взгляд: изменения со временем

Нужно понимать, что сексуальное желание не статично на протяжении отношений. Бывают периоды всплесков и спадов. В начале отношений (конфетно-букетный период) у многих либидо зашкаливает у обоих – это химия, новизна. Со временем страсть немного стабилизируется, переходит в более ровное русло – это нормально. Партнёрам, у которых на старте всё было идеально, может быть шоком, когда через 2-3 года вдруг один захотел реже. Но это естественный процесс развития отношений⁷. Любовь углубляется, но перестаёт быть круглосуточной одержимостью. Здесь главное – не паниковать и не думать «всё, любовь прошла».

Жизненные обстоятельства тоже влияют: появление детей, переезды, кризисы среднего возраста, менопауза и andropause – всё это будет отражаться. Плюс, роли в паре могут меняться, как уже говорилось. Поэтому подходите к вопросу динамично. То, что сейчас разница велика, не значит, что через год ситуация не улучшится. И наоборот, возможно сейчас вы пришли к гармонии, а через несколько лет какие-то новые факторы внесут дисбаланс – нужно быть готовыми снова применить инструменты по регулировке. Это как здоровье или финансы – требует периодического внимания, сексуальная жизнь пары тоже требует регулярного «тюнинга».

Полезно периодически обсуждать интимную сферу, даже если конфликтов нет. Как своего рода профилактику: «Как ты сейчас чувствуешь, хватает ли тебе близости? Может, хочешь чего-то нового попробовать?». Такие разговоры поддерживают открытость и не дают проблеме зреть тайно.

Также примите, что совсем идеально не бывает. Разные люди – разные. Мало пар, где прям 100% синхрон каждый день (и то, со временем всё меняется). Так что относитесь философски: несовпадение либидо – это особенность ваших отношений, с которой можно жить счастливо, если найти консенсус. Многие долгие супружеские пары признаются, что да, был период притирки по этому вопросу, но они научились подстраиваться, ценить друг друга и в итоге их связь только крепче стала от преодоления этих различий.

В целом, совместная работа над сексуальной гармонией может сблизить пару и эмоционально. Вы учитесь лучше понимать тело и душу друг друга, открыто говорить на интимные темы – а это повышает близость в целом. Иногда пройдя через кризис несоответствия, муж и жена потом говорят: «Зато сейчас у нас секс лучше, чем когда-либо, потому что мы столько всего о себе узнали и попробовали». В этом смысле разный темперамент – не только вызов, но и возможность сделать вашу сексуальную жизнь более осознанной, разнообразной и крепкой.

5.5. А если компромисс невозможен?

Мы должны рассмотреть и трудный вариант: что делать, если потребности настолько разнятся, что даже обсуждения и попытки не приводят к решению, и один из партнеров хронически несчастлив? Такое тоже бывает, хотя и нечасто.

Например, один партнер, условно, асексуал (ему секс вообще не нужен, и это его идентичность, он так комфортно живет), а другой – сексуально очень активен. Либо, скажем, одному нужен секс ежедневно и даже этого мало, а другой еле соглашается раз в месяц – и оба совершенно не могут изменить свою природу даже с помощью врачей и психологов. В таких случаях приходится честно спрашивать: «А можем ли мы принять такую ситуацию, или она разрушит нашу пару?».

Некоторые пары находят альтернативные решения. Например, обсуждают открытые отношения, где партнер с высоким либидо получает разрешение на сексуальные связи на стороне (с определенными договоренностями), чтобы не мучить партнера с низким. Это очень сложный путь, требующий огромного доверия и четких правил, он подходит далеко не всем. Но бывают случаи, когда это работало: скажем, жена практически потеряла интерес к сексу по здоровью, но любит мужа и не хочет разводиться, и она соглашается, чтобы муж изредка имел любовницу только для физического секса, а семья при этом остается крепкой. Каждый сам оценивает, приемлемо ли это морально. Тут главное – полное согласие: если хотя бы одному такой вариант причинит невыносимую боль, лучше не начинать.

Другие в безнадежной ситуации решают расстаться, сохранив уважение. Да, это грустно, но лучше, чем изменить или жить в постоянных скандалах. Если сексуальная несовместимость прямо уничтожает счастье обоих и не поддается изменениям, возможно, люди приходят к выводу, что им лучше быть по отдельности или найти партнеров, близких им по темпераменту. Но прежде чем идти на столь радикальный шаг, все же стоит исчерпать все попытки, желательно с помощью терапевта. Как отмечает доктор Лорен Фогель Мерси, в ее практике крайне редко разница только в частоте секса приводит к расставанию – чаще люди находят способ встретиться посередине, если реально любят друг друга³. Разводятся скорее из-за глубоких личностных или ценностных конфликтов, а сексуальные – обычно решаемы.

Потому относитесь к расставанию как к самому последнему средству, когда оба поняли, что именно сексуальная жизнь настолько принципиальна, что они предпочтут искать совместимость с другими. Однако подавляющее большинство пар, даже имевших большие разногласия в постели, при желании могут добиться улучшений и жить вместе счастливо.

Главное – любовь и уважение. Если они есть, люди найдут способ догovorиться. Как говорится, «было бы желание» – каламбур в контексте данной темы 😃. А желание (в смысле стремление) сохранить отношения и сделать их комфортными – вот что должно быть сильным у обоих.

Вместо вывода, скажем так: разные сексуальные темпераменты – это не враг, а особенность вашей уникальной истории любви. Справиться с этим можно, если подойти с терпением, пониманием и готовностью трудиться вместе. Вы укрепите доверие, улучшите качество интимной жизни и, возможно, узнаете много нового друг о друге и о себе. Пусть ваши старания приведут к тому, что интимная сфера перестанет быть яблоком раздора, а станет источником радости и близости – в том режиме, который подходит именно вам двоим.

---

Резюме по разделам

Часть 1. Разный сексуальный темперамент: норма или проблема? (Резюме)

В этом разделе мы выяснили, что различия в сексуальном желании между партнёрами – очень распространённое явление. Оно связано с индивидуальными особенностями: врождённой половой конституцией, уровнем либидо, влиянием гормонов. Это скорее норма, чем патология – до 80% пар периодически сталкиваются с ситуацией «одному хочется, другому нет»². Мы познакомились с понятиями либидо (сексуальное влечение) и сексуальный темперамент (выраженная потребность в сексе)¹. Выяснили, что есть сильная, средняя и слабая половая конституция, влияющая на частоту желаний¹. Разобрали стереотипы и мифы: оказалось, не всегда мужчина хочет больше, нередко бывает и наоборот². Подчеркнули, что сама по себе разница в либидо не означает проблему, если партнёры довольны. Но если один страдает от недостатка или избытка секса – тогда это становится проблемой, влияющей на отношения (низкая сексуальная удовлетворённость может давать до 50–70% неудовлетворённости отношениями)². Главное – понимать, что обе позиции нормальны, никто не «ненормальный»; вопрос в том, как найти баланс. Разница в желаниях не является болезнью и не имеет собственного диагноза⁷. Эксперты советуют относиться к этому спокойно, не винить себя и партнёра, а воспринимать как задачу, которую можно решить сообща⁷.

Часть 2. Психологический аспект: эмоции, стресс и отношения (Резюме)

В этом разделе мы рассмотрели психологические причины, влияющие на сексуальное желание, и пути решения через эмоциональную сферу. Выяснилось, что эмоциональная близость и качество отношений напрямую влияют на либидо: проблемы в паре, обиды, недостаток доверия часто снижают желание у обоих. Для многих (особенно женщин) важна эмоциональная связь как основа интимности – если есть тепло и понимание, секс хочется больше⁴. Мы обсудили влияние стресса и усталости: хронический стресс повышает гормон кортизол, что подавляет либидо⁵. Усталость, недосып (например, у молодых родителей) тоже резко снижают сексуальный аппетит⁴. Кроме того, депрессия, тревожность и другие состояния уменьшают желание, а лекарства (например, антидепрессанты) могут дополнительно давать сексуальные побочные эффекты⁴. Разобрали, как личные установки и прошлый опыт (строгое воспитание, прошлые травмы) могут влиять – иногда партнер избегает секса из-за негативных ассоциаций или чувства стыда⁴. Важнейшей частью решения психологических проблем мы назвали открытое общение: партнёрам следует без обвинений обсудить свои чувства и потребности. Рекомендуется использовать «я-высказывания», проявлять эмпатию и не стыдить друг друга за различия³. Диалог и взаимопонимание – ключевые инструменты: они снимают взаимные обиды и позволяют совместно искать компромисс⁵. Также отметили ценность обращения к семейному психологу/сексологу при необходимости – специалист поможет наладить коммуникацию. Главный вывод: психологическая атмосфера в отношениях сильно влияет на секс, поэтому решая эмоциональные проблемы (стресс, обиды, недопонимание), мы часто автоматически улучшаем и сексуальную гармонию пары.

Часть 3. Медицинский взгляд: физиология, гормоны и здоровье (Резюме)

В третьем разделе мы изучили физиологические и медицинские факторы, влияющие на различие в сексуальном темпераменте партнеров. Выделили несколько ключевых моментов. Гормоны: низкий тестостерон у мужчин или гормональные изменения у женщин (например, менопауза – снижение эстрогенов) могут приводить к снижению либидо⁴. С возрастом у мужчин часто падает желание (андропауза), у женщин в менопаузе – тоже, плюс возникают проблемы (сухость, боль). Хронические болезни (диабет, гипертония, ожирение) снижают энергию и сексуальную функцию⁴. Обсудили роль эректильной дисфункции у мужчин и боли при сексе у женщин: такие проблемы заставляют избегать близости, но их можно лечить (медикаментозно, терапией)⁴. Лекарства (например, антидепрессанты, некоторые контрацептивы) и вредные привычки (алкоголь, курение) – тоже фактор снижения либидо⁴. Мы подчеркнули, что при выраженной разнице стоит пройти медицинское обследование: проверить гормоны, общее здоровье, проконсультироваться с врачом. Возможные решения: лечение обнаруженных заболеваний, гормональная терапия при дефиците (например, тестостерон для мужчин с андропаузой, ЗГТ для женщин в климаксе), смена медикаментов, если они виновники снижения желания⁴. Также уделили внимание образу жизни: регулярная физическая активность, сон, отказ от курения/избытка алкоголя могут ощутимо повысить либидо⁴. Вывод: физическое здоровье и сексуальное желание тесно связаны. Иногда решение проблемы «одному хочется чаще» – в сфере медицины (например, вылечить гормональный дисбаланс или депрессию). В целом, мы рекомендуем подходить к вопросу комплексно: помимо психологии, учесть физиологию – это повысит шансы на восстановление интимной гармонии.

Часть 4. Сексуально-образовательный подход: стратегии в интимной жизни (Резюме)

Четвёртый раздел был посвящён практическим сексуальным стратегиям, которые помогают паре с разным темпераментом найти удовлетворяющую обоих интимную жизнь. Мы узнали о концепции спонтанного и ответного желания: у одних людей либидо возникает само по себе, у других – как ответ на стимуляцию³. Это объясняет, почему один партнёр готов к близости сразу, а другому нужно время и прелюдия. Рекомендация: учитывать эти различия – больше внимания уделять предварительным ласкам и созданию настроения³, чтобы «реактивный» партнёр успел возбудиться. Мы подчеркнули важность прелюдии (поцелуи, массаж, романтика) и атмосферы (удалить отвлекающие факторы, расслабиться): это повышает вероятность, что обоим захочется секса одновременно². Обсудили идею планирования интимных встреч: назначать «особые вечера» или дни для близости, чтобы снизить напряжение и обеспечить регулярность³. Такой компромиссный график помогает обоим – один знает, что секс будет, другой морально готовится. Далее, мы рассмотрели альтернативные формы секса: оральные ласки, мануальная стимуляция, петтинг, совместная мастурбация. Эти способы могут удовлетворить потребности партнёра с высоким либидо, не перегружая второго¹. Например, если не хочется «классического» секса, пара может договориться об интимных ласках другого рода – это тоже считывается как близость и облегчает напряжение. Подчеркнули, что мастурбация – нормальная часть сексуальной жизни, и её можно использовать, чтобы партнёр с сильным желанием мог самостоятельно снять напряжение, когда другой не может (лучше так, чем обида или давление). Наконец, говорили об интимности вне секса: сохранение тактильной нежности (объятий, поцелуев), эмоциональной близости и разнообразия в отношениях. Это поддерживает связь и облегчает преодоление сексуальных расхождений. В итоге, этот раздел дал понять: существует множество сексуальных приёмов и компромиссов, позволяющих гибко настроить интимную жизнь пары. Расширение понимания секса за пределы одного сценария, готовность экспериментировать и искать варианты «как можно», а не акцент на «чего нет», помогают паре прийти к обоюдному удовлетворению.

Часть 5. Сбалансированный подход: комплексные решения для пар (Резюме)

В последнем разделе мы свели воедино все аспекты и поговорили о комплексном, сбалансированном подходе к проблеме. Главная мысль: решить вопрос наиболее успешно можно, если учитывать и психологические, и физические, и собственно сексуально-технические моменты одновременно. Мы отметили, что нужна обоюдная готовность к компромиссу – оба партнёра должны пойти навстречу друг другу, а не ждать одностороннего изменения. Поддержали идею, что пара должна действовать как команда против общей проблемы, а не как противники. Обсудили важность уважения и доверия: нельзя винить партнёра за его темперамент, стыдить за «слишком большое» или «слишком малое» желание¹. Наоборот, следует поддерживать уверенность друг друга (никто не «неправильный») и сохранять доверие (что никто не изменяет, не отвергает из нелюбви). Особо подчеркнули: никакого принуждения или шантажа сексом быть не должно – давление только усугубит разлад. Также мы рассмотрели, когда стоит обратиться к специалистам: если явно присутствуют медицинские проблемы или глубинные психологические конфликты, или пара зашла в тупик – семейный психолог/сексолог может очень помочь. Современная терапия умеет работать с сексуальной дисгармонией пар². Мы обратили внимание на долгосрочную перспективу: сексуальное желание у партнёров может меняться со временем (возраст, жизненные этапы), поэтому важно сохранять гибкость и готовность адаптироваться. Посоветовали периодически обсуждать интимные темы профилактически. Наконец, затронули крайний случай: что, если компромисс не найден? В редких ситуациях, когда разница абсолютно критическая и никоим образом не устраивается, партнёры могут рассмотреть нестандартные соглашения (например, открытые отношения) либо прийти к расставанию, но это последний шаг. В большинстве случаев до этого не доходит, потому что при желании сохранить любовь люди способны найти устраивающее обоих решение. Главное – любовь, взаимное уважение и желание работать над отношениями. Если они есть, то даже «несовпадение темпераментов» превращается из огромной проблемы в задачу, которую пара успешно решает, становясь только ближе и крепче в своих чувствах.

Источники

1. Сексуальный темперамент: что это и как не разойтись из-за несовпадений. Secretmag.ru.
2. Sexual Desire Discrepancy: Why It’s a Big Deal for Couples. Psychology Today.
3. Mismatched Sex Drives. Self.com.
4. Let’s Talk Low Libido. Mayo Clinic Health System.
5. Влияние стресса на сексуальное влечение. Alzoria.ru.
6. Можно ли строить отношения, если у вас разный темперамент. Mail.ru Lady.
7. Sexual Desire Discrepancy (SDD) – ESSM Position Statement. PubMed Central (NIH).

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru