Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы поговорим о том, сколько интимной близости считается нормой в отношениях. Это один из самых частых вопросов, который люди стесняются задать напрямую. Мы рассмотрим, существует ли «статистическая норма» частоты секса, какие факторы влияют на сексуальную активность, как регулярность интимной жизни сказывается на здоровье и счастье пары, а также дадим советы, как найти свой баланс. Стиль статьи – дружелюбный, но опирающийся на науку: мы приведём результаты исследований и поясним каждое сложное понятие простыми словами.

Приступим!

Часть 1. Норма сексуальной жизни: миф или реальность

1.1. Индивидуальные различия и «своя» норма

Вопреки расхожему мнению, никакой единой «плановой» нормы количества секса не существует¹. То, как часто нужна близость, у каждого свой показатель. Сексологи подчёркивают: то, что устраивает обоих партнеров и приносит им удовольствие – и есть их собственная норма¹. Для одних пар нормально заниматься любовью ежедневно, другим достаточно раз в месяц или реже – и всё это нормально, пока оба счастливы¹. Международное общество сексуальной медицины прямо заявляет, что стандартной «частоты» интимной жизни нет: сексуальная активность может варьироваться от отсутствия вовсе до нескольких раз в день – главное, чтобы это подходило вам обоим¹.

Почему же одним людям требуется больше секса, а другим меньше? Дело в том, что у каждого человека свой уровень либидо (то есть сексуального влечения). В сексологии даже есть понятие «половой конституции» – врождённой силы половой потребности, зависящей от биологических факторов (наследственности, гормонов, здоровья, типа нервной системы)². Проще говоря, это наш «сексуальный темперамент», заданный природой и не подлежащий резкой смене. Выделяют три типа половой конституции:

• Сильная – потребность в сексе возникает очень часто (примерно каждый день или через день)². Такие люди готовы к близости практически постоянно, их организм восстанавливается после оргазма за считанные минуты.
• Средняя – желание интимной близости возникает несколько раз в неделю (обычно от 1 до 3 раз)². Это наиболее распространённый вариант, при котором пауза между половыми актами может составлять пару дней.
• Слабая – потребность сравнительно невысока, достаточно одного раза в неделю или даже реже². Люди со слабой сексуальной конституцией могут комфортно жить без частого секса, их восстановительный период дольше (до нескольких недель).

Ни один из этих типов не «лучше» и не «хуже» – это физиологические особенности. Внешность и брутальность тут ни при чём: слабо выраженное либидо может быть и у накачанного мачо, и наоборот². Именно от половой конституции во многом зависит ваша индивидуальная норма интимной жизни. Однако на практике на желание и возможности влияет не только врождённый темперамент, но и множество иных факторов – от возраста до стресса. Мы обсудим их далее, а пока давайте выясним, сколько секса в среднем бывает у других людей и не выбиваетесь ли вы из этой картины.

Часть 2. Сколько секса у других: данные исследований и средние показатели

2.1. Средняя частота интимной близости

Люди часто интересуются: сколько же раз в неделю (или в месяц) «положено» заниматься сексом? Ещё раз подчеркнём – жёсткого стандарта нет. Тем не менее, учёные много раз пытались выяснить средние показатели. К примеру, крупное исследование, опубликованное в журнале Archives of Sexual Behavior, показало, что в среднем супружеские пары вступают в интимную связь примерно раз в неделю¹. Другое исследование в авторитетном медицинском журнале BMJ дало схожую цифру: около трёх раз в месяц¹. Выходит, статистически многие пары занимаются сексом лишь раз в неделю или чуть реже.

Важно понимать, что это лишь усреднённые данные. Половина семей может делать «это» чаще, половина – реже. Среднее значение вовсе не означает норму, обязательную для всех. Более того, в масштабном опросе более 30 тысяч человек ученые обнаружили любопытную вещь: пары, занимающиеся сексом примерно раз в неделю, оказались наиболее счастливы в отношениях¹. Более частый секс уже не давал прибавки к ощущению счастья, а вот более редкий (реже раза в неделю) коррелировал с несколько более низкой удовлетворённостью союзом¹. Иными словами, раз в неделю – это не «требование», а тот ориентир, при котором в среднем оба партнера чувствуют себя психологически комфортно. Но, конечно, если вам хорошо и с другим графиком, не стоит подстраиваться под среднестатистические значения.

2.2. Влияние возраста на сексуальную активность

Возраст – один из ключевых факторов, влияющих на частоту секса. В юности гормоны бушуют, и желание обычно сильнее. В зрелые годы интенсивность половой жизни постепенно снижается, что естественно. Исследования Института Кинси подсчитали примерные средние значения для разных возрастных групп²:

• 18–29 лет – около 112 половых контактов в год, то есть примерно 2–3 раза в неделю². Молодые мужчины и женщины на пике половой активности, природа буквально побуждает их к частому сексу для продолжения рода. Недаром генетическая программа мужчин 18–25 лет «требует» как можно более активной интимной жизни³.
• 30–39 лет – примерно 86 раз в год, что соответствует в среднем 1–2 раза в неделю². Активность все еще высокая, хотя немного снижается по сравнению с двадцатыми годами. У мужчин к 25–30 годам самый «разгар сил», но при этом они становятся разборчивее и часто уделяют больше внимания качеству близости, учитывают желания партнёрши². У женщин же пик сексуального темперамента обычно наступает чуть позже – к поздним двадцатым и третьему десятку лет³, когда психологически и физически женщина наиболее готова получать удовольствие от близости.
• 40–49 лет – около 69 раз в год, то есть примерно раз в неделю². Многие люди этого возраста имеют устоявшуюся семейную жизнь, карьеру, что может ограничивать время и силы на секс. Тем не менее интимная жизнь сохраняется, просто приобретает более регулярный, размеренный характер.
• 50–59 лет – порядка 65 раз в год, тоже примерно 1 раз в неделю². Несмотря на гормональные изменения (у женщин менопауза, у мужчин постепенное снижение тестостерона), близость остаётся важной частью жизни. В этом возрасте качество часто важнее количества: секс реже, но более спокойный, «осознанный».
• 60–65 лет – около 38 раз в год, что соответствует примерно 1 разу в 10 дней². Сексуальная активность существенно снижается по физиологическим причинам. Но многие пары продолжают интимную жизнь, адаптируя ее под состояние здоровья.
• 65+ лет – статистика здесь условна: регулярность интимной близости в пожилом возрасте очень вариативна и определяется самочувствием и желанием партнеров². Некоторые остаются сексуально активными вплоть до 70–80 лет и старше, другие же предпочитают близость заменить нежностью и общением.

Как видим, средняя частота секса закономерно уменьшается с возрастом. В молодости природа обеспечивает сильное половое влечение, у мужчин пик приходится на ~18–25 лет, у женщин – около 25–30³. После 30 лет у большинства людей либидо медленно снижается каждые последующие десять лет. Однако это не повод считать, что с годами интимная жизнь должна угаснуть полностью – просто она становится более редкой и, возможно, менее бурной. Кстати, медики отмечают, что мужчины после 50, которые совсем прекращают сексуальную активность, зачастую начинают выглядеть и чувствовать себя старше сверстников. Регулярный секс у пожилых способствует поддержанию гормонального фона и общего тонуса – недаром некоторые 70-летние умудряются сохранять очень высокую сексуальную активность (врачебной практике известны случаи, когда и в 75 лет мужья досаждали женам чрезмерным пылом)².

2.3. Стаж отношений и бытовые обстоятельства

Кроме возраста, на количество секса влияют этап и условия ваших отношений. Шутливый термин «медовый месяц» применим не только к первому месяцу брака – обычно первые ~6–12 месяцев близких отношений характеризуются максимальной страстью. В этот период пары могут буквально не вылезать из постели при каждой возможности: частота интимных встреч очень высокая, секс становится любимым досугом³. Однако бесконечно продолжаться такой накал не может – и это нормально. Через год-другой гормоны «успокаиваются», партнеры привыкают друг к другу. Устанавливается определённый привычный ритм сексуальной жизни, вписанный в общую жизнь пары.

В среднем после первых лет отношений частота секса стабилизируется на уровне, упомянутом ранее: порядка двух-трёх раз в неделю у молодых пар (до ~30–40 лет) и около одного раза в неделю у более взрослых³. Конечно, это не жёсткое правило – у каждой пары свой график. Но важно понять: снижение частоты по сравнению с конфетно-букетным периодом – естественный процесс, а не признак того, что вы разлюбили друг друга. Любовь может становиться глубже, а секс – реже, и в этом нет беды, пока оба довольны качеством интимной жизни.

Нужно учитывать и бытовые факторы. Например, появление детей зачастую резко уменьшает частоту половых актов – особенно в первые годы жизни ребёнка, когда родители хронически устают и не высыпаются. Это временно: по мере роста детей супруги обычно «реанимируют» свою интимную связь. Кроме того, совместный быт, работа, рутина тоже могут снизить спонтанность сексуальных контактов. Многие семейные пары признаются, что со временем секс приходится буквально планировать, чтобы выделить для него время среди дел – об этом мы поговорим в советах. Но главное, помнить: сравнивать себя с другими семьями бессмысленно. Если вам кажется, что вокруг все наслаждаются бурным сексом каждый день, а у вас «всего» раз в неделю – очень вероятно, что вы зря себя накручиваете. В реальности разница не столь велика, и ваша семья, возможно, ничуть не менее нормальна, чем остальные¹.

Часть 3. Что влияет на частоту секса: от здоровья до стресса

Почему же один и тот же человек в разные периоды жизни может хотеть секса ежедневно, а потом вдруг терять интерес на месяцы? Дело в том, что сексуальное влечение – величина непостоянная, на которую влияет множество факторов.

3.1. Физическое здоровье и гормоны

Общее состояние здоровья прямо отражается на либидо. Когда организм чувствует себя хорошо, уровень половых гормонов достаточный – желание близости возникает чаще. И наоборот: хронические болезни, боли, слабость, сильная усталость могут практически свести сексуальный интерес на нет. Например, заболевания щитовидной железы или диабет могут снижать половое влечение. У мужчин медицинской причиной низкого либидо нередко бывает гипогонадизм – сниженный уровень тестостерона (главного мужского гормона). У женщин сильное влияние оказывают гормональные колебания: во время беременности и особенно после родов сексуальное желание часто падает (организм направляет ресурсы на ребёнка). В период менопаузы снижение эстрогенов может приводить к дискомфорту при сексе и, как следствие, уменьшению интереса. Приём некоторых лекарств тоже сказывается: так, антидепрессанты (СИОЗС) печально известны эффектом подавления либидо⁴. К счастью, это обратимо – после отмены препарата половое влечение обычно возвращается.

Гормональный фон – тонкая вещь. Иногда он может повысить сексуальную активность в неожиданных ситуациях. Пример: во время овуляции (середины цикла) многие женщины испытывают всплеск желания – природа подталкивает к зачатию. А вот критические дни (менструация) у разных женщин влияют индивидуально: у кого-то либидо снижается, а у кого-то, напротив, возрастает ближе к окончанию месячных. Бывают даже курьёзные факты: по данным некоторых наблюдений, если женщина вынашивает мальчика, у неё повышается уровень мужских гормонов, что может усилить сексуальное желание в беременности³. Разумеется, все эти влияния временные.

Также важен уровень физической активности. Регулярные умеренные занятия спортом улучшают кровообращение и выработку эндорфинов – это положительно сказывается на либидо. А вот крайне интенсивные нагрузки (как и тяжёлый физический труд) могут приводить к переутомлению и временно снижать сексуальную функцию.

3.2. Психологическое состояние и образ жизни

Психика и эмоции – не менее важная часть сексуальности. Стресс – главный враг либидо в современном мире. Когда человек находится под постоянным давлением (на работе, в учёбе, в финансовых делах), организм часто не переключается на «романтический лад». Высокий уровень стрессовых гормонов (кортизола) снижает выработку половых гормонов, да и просто отвлекает мозг: не до секса. Хроническое переутомление, недосып тоже дают о себе знать. Современные пары нередко жалуются, что из-за работы и быта они падают без сил – тут уж не до любовных утех. Это абсолютно типичная ситуация: усталость, нехватка сна, стресс и плохое самочувствие снижают либидо³. Зато в отпуске или выходной, когда человек отдохнул и расслабился, желание может вернуться.

Важную роль играет и эмоциональный климат в отношениях. Если между партнёрами конфликт, обиды, нерешённые проблемы – сексуальная близость часто отходит на второй план. Зато доверие, ласка и гармония в паре, напротив, способствуют тому, что интимная жизнь кипит. Недаром многие женщины признаются: для них прелюдией к сексу является… ощущение заботы и любви со стороны партнёра ещё до спальни. Когда в паре царит тепло – желание приходит само.

Не стоит забывать и про такой фактор, как самооценка и восприятие себя. Если человек стесняется своего тела, переживает о возрасте или каких-то мнимых недостатках, он может внутренне избегать сексуальных ситуаций. Здесь опять же важны поддержка партнёра и работа над собой.

3.3. Жизненные обстоятельства и внешние события

Иногда на частоту секса влияют причины, казалось бы, далекие от личных отношений. Например, глобальные социальные потрясения. Яркий пример – пандемия COVID-19. Казалось бы, локдаун: люди сидят дома вместе, время для любви есть. Но статистика показала смешанную картину. В Китае в разгар карантина 2020 года 37% пар сообщили о снижении частоты секса – видимо, стресс от неопределённости и постоянное нахождение дома с семьёй (например, детьми) не располагали к интиму⁴. Зато в некоторых странах наблюдался и обратный эффект: например, в Великобритании у состоятельных пар без бытовых проблем сексуальная активность даже немного выросла на самоизоляции⁴. А по данным исследования в Сингапуре, у женатых пар в пандемию интимная жизнь стала активнее и такой повышенный уровень сохранился даже после снятия ограничений⁴. Как видим, любые глобальные изменения (войны, экономические кризисы, эпидемии) могут как снизить либидо из-за тревоги, так и иногда подстегнуть сексуальную активность – как способ справиться со скукой или тревогой. Каждый случай индивидуален.

Наконец, нельзя не упомянуть культурные и религиозные факторы. В разных культурах исторически сложились разные представления о том, сколько секса «нужно». Например, в некоторых традиционных сообществах тема секса табуирована, что может сказываться на частоте – люди сознательно себя ограничивают. В других же культурах (или субкультурах) ценится высокая сексуальная активность как признак успешности – тогда человек может стремиться к более частому сексу, даже если у него нет внутренней потребности. Однако в современном мире личные установки чаще перевешивают: независимо от культуры, каждая пара всё равно ищет свой удобный ритм.

Вывод этой части: сексуальное желание не фиксированно, а подвержено влиянию десятков причин. Болезнь, перемены в жизни, приём лекарств, усталость или эмоциональные проблемы – всё это нормально может временно уменьшить (а иногда и усилить) вашу интимную активность. Главное – понимать свои обстоятельства и не ругать себя за периоды спада.

Часть 4. Регулярность секса и здоровье: польза, счастье и риски

Теперь разберёмся, как же количество секса влияет на здоровье и отношения. Полезен ли частый секс? Вредит ли долгое воздержание? И бывает ли «слишком много» секса? Давайте по порядку.

4.1. Польза регулярного секса для здоровья

Интимная близость – это не только удовольствие, но и своего рода вклад в здоровье. Во время секса учащается пульс, как при лёгкой кардиотренировке, задействуются мышцы, сжигаются калории. Регулярная сексуальная активность связана с целым рядом позитивных эффектов. Исследования показывают, что люди с активной половой жизнью в среднем:

1. Имеют более крепкий иммунитет и реже простужаются;
2. Немного реже страдают от гипертонии и сердечно-сосудистых болезней;
3. Лучше спят и легче переносят стресс;
4. Бывают счастливее и реже впадают в депрессии;
5. Демонстрируют лучшую память и когнитивные функции в пожилом возрасте;
6. Даже могут иметь более высокую продолжительность жизни⁴.

Конечно, не стоит воспринимать секс как панацею: возможно, дело в том, что изначально более здоровые и энергичные люди чаще занимаются любовью (то есть связь может быть обратной)⁴. Однако, по крайней мере, можно уверенно сказать: регулярные приятные интимные контакты точно не вредят организму, а скорее поддерживают его тонус.

Есть и специфические плюсы. Оргазм сопровождается выбросом эндорфинов и окситоцина – гормонов, снижающих боль и вызывающих чувство привязанности и расслабления. Поэтому секс может облегчать головную боль (парадокс: иногда «голова болит» – причина заняться сексом, а не избегать его!). У женщин регулярная сексуальная жизнь улучшает кровообращение органов малого таза, что полезно для репродуктивного здоровья. У мужчин частые эякуляции, как считается, снижают риск застойных явлений в предстательной железе. Врачи-урологи отмечают: предстательная железа (простата) постоянно вырабатывает секрет, который желательно регулярно освобождать; длительное воздержание приводит к застою секрета и может способствовать развитию простатита (воспаления простаты)². По словам специалиста, оптимально мужчине среднего возраста иметь разрядку хотя бы 1–3 раза в неделю, иначе повышаются риски урологических заболеваний². Кроме того, некоторыми исследованиями прослеживается связь между частотой эякуляций и более низким риском рака предстательной железы (возможно, по той же причине – отсутствие застоев).

Но не только физиология. Эмоциональная стабильность – ещё один бонус. Секс – это интимное общение, обмен лаской, чувствами. Регулярная близость укрепляет эмоциональную связь партнёров, даёт ощущение безопасности и близости. Недаром психологи говорят: довольная своей сексуальной жизнью пара легче переживает стрессовые периоды, ссоры и внешние трудности. Как образно отметил врач Александр Дмитриев, «регулярный секс – прежде всего эмоциональная стабильность в любом возрасте»². Сексуальная разрядка снимает напряжение, улучшает настроение – отсюда и более гармоничная атмосфера в семье.

4.2. Секс и счастье в отношениях

Интимная сфера – один из «китов», на которых держится благополучие пары. Конечно, бывают союзы, где люди больше ценят дружбу, духовную близость, и секс не на первом месте. Но в большинстве случаев сексуальная удовлетворённость тесно связана с общей удовлетворённостью отношениями. Мы уже упоминали исследование, где наиболее счастливыми оказались супруги, занимающиеся сексом около раза в неделю¹. Это не значит, что именно раз в неделю – неукоснительное условие счастья. Скорее, вывод в том, что какой-то минимальный уровень интимности необходим, чтобы оба чувствовали себя именно партнёрами, а не соседями. Когда сексуальные потребности долго не находят отклика, нередко возникает раздражение, неосознанные обиды, падает самооценка.

В то же время, учёные выяснили и обнадёживающий факт: увеличение частоты секса сверх привычного уровня не делает пару автоматически счастливее⁴. Другими словами, если вы и так довольны своей сексуальной жизнью, не стоит гоняться за мифическими «чем больше, тем лучше». Куда важнее качество интимных контактов: эмоциональная близость, взаимность, удовлетворение обоих партнеров. Один страстный вечер раз в неделю, после которого вы чувствуете себя любимыми – гораздо ценнее для отношений, чем пять механических «дежурных» раз без особого энтузиазма.

А что если секса очень мало или нет совсем? Тут многое зависит от причины и обоюдного мнения. Если близости нет месяцами или годами, но обоих это искренне устраивает, партнёры не чувствуют фрустрации – такой вариант тоже имеет право на жизнь³. Он не самый типичный, но встречается, например, у пожилых или у тех, кто переключил отношения в платоническую фазу. Эти люди могут сохранять любовь, дружбу, общие интересы и без секса. Однако честно ответьте себе: вам точно комфортно с полным отсутствием интимной жизни? Если время от времени закрадывается мысль «а нормально ли это?», появляется беспокойство, грусть при виде целующейся парочки – скорее всего, проблема всё же есть³. Постоянно подавляемое сексуальное желание никуда не девается: неудовлетворённость может расти и в итоге выплеснуться в виде раздражительности, депрессии или измен. Для многих людей сексуальные переживания – важная часть качества жизни, и их нехватка напрямую влияет на психическое благополучие⁴. В исследованиях отмечено, что у длительно сексуально неудовлетворённых людей могут повышаться уровни тревоги и депрессивных настроений⁴. Проще говоря, отсутствие желанного секса – это стресс для организма и психики, даже если мы стараемся это игнорировать.

4.3. Длительное воздержание: вред или норма?

Многих волнует вопрос: вредно ли не иметь секс долгое время? Ответ зависит от контекста. С физиологической точки зрения взрослому здоровому человеку воздержание прямого вреда не наносит – это не критично, как отсутствие еды или сна. Организм может адаптироваться. У мужчин невостребованная сперма со временем рассасывается, у женщин отсутствие половой жизни тоже не является болезнью. НО! Существуют косвенные эффекты. Мы уже обсудили возможные застои секрета простаты у мужчин при полном отсутствии эякуляций, что может способствовать простатиту². У женщин в менопаузе отсутствие половых актов может приводить к более выраженной вагинальной сухости и потере эластичности тканей (регулярная стимуляция улучшает кровоснабжение влагалища). Плюс сексуальная активность – как тренировка: работает принцип «используешь или теряешь»³. Если долго не практиковать интимную близость, сексуальное желание постепенно гаснет. Организм как бы привыкает обходиться без секса и снижает «мощность либидо»³. С одной стороны, это защитный механизм – человек меньше страдает от нехватки. Но с другой, возвращаться к активной сексуальной жизни после очень долгого перерыва бывает психологически и физически сложно. Некоторые признаются, что после лет воздержания им уже не хочется нарушать сложившийся уклад. Таким образом, длительное отсутствие секса может постепенно снижать вашу же потребность в нём – а хотите ли вы этого на самом деле?

Кроме того, при воздержании часто возрастает сексуальная фрустрация (напряжённость, агрессивность). Недаром раньше говорили о «раздражительности старых дев» – это стереотип, но в нём есть доля правды: неудовлетворённость может сказываться на характере. У молодых мужчин избыток нереализованной сексуальной энергии порой выливается в агрессию² – не случайно природа устроила так, что у подростков и юношей сексуальное и агрессивное поведение регулируются соседними зонами мозга. Конечно, воздержание – не оправдание плохому поведению, но физиологические факторы учитывать можно.

Если у вас по каким-то причинам нет партнёра, мастурбация способна частично компенсировать отсутствие секса. Это безопасный и нормальный способ выплеснуть сексуальную энергию. Однако тут тоже есть нюансы: психологи предупреждают о риске привыкания к определённому способу самоудовлетворения (например, с помощью вибратора). Если долго получать оргазм только в одиночку определённым стимулом, потом телу может быть сложнее отозваться на ласки реального партнёра³. Поэтому желательно не доводить до крайностей – всё хорошо в меру.

Вывод: воздержание само по себе не убивает, но и полезным его не назовёшь. Оптимально иметь хотя бы какую-то сексуальную разрядку (с партнёром или соло). Если же отсутствие интимной жизни вас тяготит, не стоит это замалчивать – лучше честно признать проблему и постараться найти решение (об этом – в следующей части).

4.4. А может ли секса быть слишком много?

С другой стороны спектра – ситуация, когда секса очень много. Казалось бы, что тут плохого? Если оба партнера довольны, то никакого строгого верхнего предела нет. Заниматься любовью хоть каждый день, хоть по нескольку раз в сутки – абсолютно нормально, если вам этого хочется и вы физически успеваете восстановиться. Для молодых пар частый секс – привычное дело, и природа это допускает. Однако важно помнить: мера и комфорт – прежде всего. Возможны и перегибы. Например, слишком частый интенсивный половой акт без достаточной смазки может привести к раздражению слизистых, микротравмам, циститу у женщин. Регулярное пренебрежение отдыхом (когда партнёры через силу пытаются побить рекорды) чревато общим переутомлением и даже обезвоживанием. В курьёзной практике описан случай, когда подросток пытался достичь оргазма 42 раза за ночь и скончался от обезвоживания² – очевидно, это экстремальная ситуация, далёкая от нормальной жизни. Поэтому прислушивайтесь к телу: когда возникает неприятие, боль, усталость – значит, пора передохнуть.

Отдельно стоит сказать о феномене гиперсексуальности – болезненно повышенного сексуального влечения (так называемой секс-зависимости). Это состояние, при котором человек ощущает непреодолимую тягу к сексуальным действиям, даже когда это ему вредит (нарушает соц. жизнь, несёт риски). Гиперсексуальность – достаточно редкое расстройство, но если вы замечаете, что мысль о сексе буквально преследует вас 24/7, а частота актов выходит за рамки физической нормы, стоит обратиться к сексологу или психотерапевту. В большинстве же случаев высокая потребность в сексе объясняется просто сильной половой конституцией, и если партнеры по темпераменту совпадают – они прекрасно справляются самостоятельно, установив свой интенсивный график.

Подведём итог этой части: секс – благо для здоровья и отношений, если он регулярный и желанный. И слишком мало, и слишком много – плохо, когда это не согласовано с вашими истинными потребностями. Каждый человек и каждая пара могут чувствовать свой оптимальный ритм, при котором и тело, и душа говорят вам «спасибо».

Часть 5. Как найти баланс: советы для гармоничной интимной жизни

Наконец, перейдём к практической стороне. Что делать, если вам кажется, что секса либо недостаточно, либо, наоборот, его количество причиняет дискомфорт одному из партнеров? Самая частая ситуация – не совпадает либидо: одному хочется чаще, другому реже. Это очень распространённо и поправимо¹. Специалисты рекомендуют действовать в нескольких направлениях сразу¹:

1. Говорите друг с другом открыто. «Не молчите» – совет банальный, но жизненно важный¹. Партнер не телепат и может не догадываться о ваших переживаниях. Обсудите вашу сексуальную жизнь честно, но без обвинений: расскажите о своих желаниях, чего вам не хватает, что хотелось бы изменить. Иногда простого откровенного разговора хватает, чтобы найти решение – например, выяснится, что другой тоже переживал и искал подходящий момент обсудить деликатную тему. Помните: цель общения – не упрекнуть, а вместе улучшить вашу близость.
2. Ищите компромиссы и альтернативы. Как и во всех аспектах семейной жизни, в сексе важны готовность договариваться и идти навстречу друг другу.^{1 4} Если один партнер хочет интимной близости существенно чаще, можно условиться о каком-то «среднем» режиме. К примеру, добавить один запланированный секс в неделю сверх спонтанных случаев – в определенный день устроить романтический вечер. Многие пары практикуют «секс по расписанию» – это не так скучно, как может звучать, зато помогает поддерживать регулярность. Также компромисс – это не обязательно только пенетративный (проникающий) секс. Когда любимый человек дорог, но у вас нет сил на полноценный акт, всегда есть варианты: сделать друг другу массаж, заняться оральным сексом, использовать секс-игрушки или просто поласкать партнера руками¹. Такой обмен интимной нежностью тоже удовлетворяет потребности и сближает, даже если классического полового акта не произошло.
3. Не стесняйтесь мастурбации. Когда одному из партнёров физически требуется больше разрядки, самоудовлетворение – отличный безопасный выход¹. Это не «измена» и не повод для стыда. Наоборот, многие пары вполне откровенно относятся к этому: например, жена понимает, что у мужа сильное либидо, и не против, если он иногда поможет себе сам, когда у неё нет настроения (и наоборот – женщины тоже могут получать разрядку самостоятельно, это нормально!). Более того, мастурбировать можно и вместе, превратив это в увлекательную часть интимной жизни. Такой опыт даже сближает – вы узнаете о предпочтениях друг друга больше.
4. Разнообразьте проявления близости. Интимная жизнь – это не только секс как таковой. «Помните, что близость не ограничивается одним лишь проникновением», как говорят сексологи¹. Иногда людям хочется физического контакта и тепла, но не обязательно самого секса. Объятия, поцелуи, совместный душ, поглаживания перед сном – всё это подпитывает ваши отношения гормонами радости и привязанности¹. Особенно если сейчас нет возможности часто заниматься любовью (например, жена беременна или кто-то болен), не отказывайтесь от нежности. Это поддержит связь, и когда период воздержания пройдёт, вы легче вернётесь к прежней интимности.
5. Обращайтесь к специалистам при необходимости. Если проблема с сексуальной жизнью зашла в тупик – не получается её решить вдвоём – стоит воспользоваться помощью профессионала. Сексуальные проблемы не редкость, и их успешно решают врачи-сексологи или психологи, специализирующиеся на семье и отношениях. Специалист поможет выявить скрытые причины (например, психологическую травму, комплексы или физиологические нарушения) и предложит пути преодоления. Иногда достаточно нескольких консультаций, чтобы пара словно начала новую главу интимной жизни. Помните, что обращение за помощью – это нормально; стыдиться тут не нужно. Ваше счастье и здоровье куда важнее предрассудков. Если нет возможности посетить сексолога лично, существуют онлайн-консультации, а также множество литературы и проверенных ресурсов по сексуальному образованию.

Выполняя эти рекомендации, тысячи пар сумели наладить свою сексуальную жизнь. Главное – действовать сообща, с любовью и пониманием. Вы – одна команда, и цель у вас общая: чтобы оба были довольны степенью близости. Тогда вопрос «нормально ли у нас с сексом?» отпадёт сам собой.

Вместо заключения хочется подчеркнуть: норма секса – понятие гибкое. Нет числа, которое подходит всем. Есть ваши уникальные потребности, которые могут меняться со временем. Будьте честны с собой и друг с другом. Не сравнивайте свою пару с чужими, лучше ориентируйтесь на собственное счастье и комфорт. Регулярная интимная жизнь – это радость, а не обязанность. Пусть секс будет тем, что сближает и дарит удовольствие, а не поводом для переживаний.

Краткое резюме по разделам

Часть 1. Норма сексуальной жизни: миф или реальность (резюме)

Универсальной «нормы» частоты секса не существует. Нормально столько, сколько нужно именно вам и вашему партнеру для комфорта¹. У каждого человека свой уровень либидо и сексуальный темперамент (половая конституция)², который определяет индивидуальную потребность: кому-то нужно каждый день, а кому-то раз в неделю или реже – и все эти варианты приемлемы. Главное, чтобы обоих устраивало¹. Термин «индивидуальная норма» означает именно тот ритм сексуальной жизни, который приносит удовольствие конкретной паре.

Часть 2. Сколько секса у других: данные исследований (резюме)

Среднестатистические исследования показывают, что супружеские пары в среднем имеют секс примерно раз в неделю¹ (молодые чаще, около 2 раз, более возрастные – реже). Например, в группе 18–29 лет средняя частота ~112 раз в год (~2–3 раза в неделю), к 30–39 годам ~86 раз/год (~1–2 в неделю), к 40–49 – ~69 раз/год (~1 раз/неделю)². После 50 частота снижается до 1 раза в 7–10 дней и менее². Эти цифры – только ориентиры. Многие пары счастливы, занимаясь любовью реже или чаще среднего. Кстати, опросы выявили, что самым высоким уровнем довольства отношениями отличаются пары, которые занимаются сексом около 1 раза в неделю – реже вызывает легкую неудовлетворенность, а чаще не дает дополнительного прироста счастья¹. Также важно учитывать стаж отношений: после «медового» первого года страсть утихает и пары переходят на более стабильный ритм (в среднем 2–3 раза в неделю у молодых и ~1 раз в неделю у старших)³.

Часть 3. Факторы, влияющие на частоту секса (резюме)

На половую активность влияет здоровье, образ жизни и психология. Физические факторы: заболевания, гормональные изменения, прием лекарств могут снижать либидо (напр., низкий тестостерон у мужчин или послеродовой период у женщин)⁴. Усталость, недосып и стресс практически убивают сексуальное желание³. Психологические факторы: конфликты в паре, депрессия, низкая самооценка часто ведут к уменьшению секса. Бытовые обстоятельства: маленькие дети, плотный рабочий график, длительная разлука – всё это способно временно снизить частоту интимной жизни. Даже внешние события (например, пандемия) могут влиять: у одних пар в стрессовой ситуации секс почти сходит на нет⁴, а у других, наоборот, становится способом расслабиться и его количество растет⁴. В целом, в разные периоды жизни нормальна разная частота – подстраивающаяся под текущие условия. Если желание временно пропало, не паникуйте: разберитесь с причинами (отдохните, поправьте здоровье) – и либидо обычно возвращается.

Часть 4. Регулярность секса и здоровье: польза и риски (резюме)

Секс – естественная потребность взрослого человека и в целом полезен для здоровья. Регулярная интимная близость способствует снижению стресса, укреплению иммунитета, улучшает сон и настроение⁴. У мужчин частые эякуляции важны для профилактики застойных явлений в простате². В эмоциональном плане секс усиливает близость партнеров, повышает взаимную удовлетворенность отношениями. Долгое отсутствие секса само по себе не смертельно, но может приводить к сниженному настроению, раздражительности и угасанию сексуального желания³. Воздержание у мужчин повышает риск простатита из-за застоя секрета². У женщин длительный перерыв может осложнять возвращение к интимной жизни (например, снижением увлажнения). В то же время, гиперактивная сексуальная жизнь не вредна, если обоим комфортно. Однако чрезмерности (например, секс через силу многократно в день) нежелательны: организм тоже нуждается в отдыхе. Физически слишком много секса может вызвать локальное раздражение, а психологически – говорить о гиперсексуальности (сексуальной зависимости), если человек потерял контроль над своим влечением. В норме же верхних границ нет – главное, чтобы частый секс не превращался в обязанность.

Часть 5. Советы для гармоничной интимной жизни (резюме)

При различиях в потребностях важно идти навстречу друг другу. Специалисты советуют: 1) открыто обсуждать проблему и свои желания¹; 2) находить компромисс по частоте и пробовать альтернативные формы близости (не только классический секс, но и ласки, оральный секс, совместная мастурбация и пр.)¹; 3) использовать мастурбацию как безопасный способ разрядки, если партнер не всегда готов¹; 4) не забывать про нежность и романтику – поцелуи, объятия, прикосновения поддерживают близость даже без секса¹; 5) при стойких сложностях – обратиться к сексологу или семейному психологу, которые помогут разобраться с глубинными причинами и улучшить ситуацию⁴. Самое главное – помнить, что вы в одной команде: задача не «выполнить норму», а чтобы обоим было хорошо. Индивидуальная норма секса у каждой пары своя, и её можно найти только через искреннее общение, внимание к потребностям друг друга и совместную готовность пробовать новое. Пусть ваша интимная жизнь будет именно такой, какая делает вас двоих счастливыми!

Источники

1. Частота интимной близости у семейных пар — норма? Медицинский портал Mail.ru.
2. А вы норму выполняете? Сколько секса необходимо мужчине для здоровья и счастья. Газета Metro.
3. Сколько секса должно быть в хороших отношениях. The Voice Mag.
4. How often do couples have sex? Medical News Today.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru