Здравствуйте, друзья! Сегодняшняя статья посвящена важной теме в сексуальных отношениях – предохранение и как попросить парня предохраняться. 

В этой статье мы объясним, почему важно обсуждать предохранение до близости, приведем практические советы и примеры фраз, как деликатно и уверенно поговорить с парнем о презервативах, разберем распространенные эмоциональные барьеры (страх неловкости, стыда, отказа и т.п.) и подскажем, как действовать, если партнер отказывается предохраняться.

Отдельно подчеркнем роль взаимного согласия, равноправия и заботы в отношениях, а в конце дадим советы для родителей – как поддержать подростка и помочь ему чувствовать себя уверенно в разговоре о сексе, защите и личных границах.

Введение

Предложить партнеру использовать презерватив – это нормально и ответственно. Взаимная забота о безопасности укрепляет отношения.

Начать разговор о презервативах с партнером бывает нелегко. Многие девушки и молодые люди стесняются поднять эту тему – боятся неловкости, обидеть любимого человека или испортить романтику момента. Однако использование презерватива – ключевой элемент безопасного секса, который защищает от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП).

По данным исследований, презервативы при правильном применении значительно снижают риск заражения ИППП и на 98% эффективны в предотвращении беременности.¹ К сожалению, многие подростки пренебрегают защитой: согласно докладу ВОЗ (2024), доля сексуально активных 15-летних, использовавших презерватив во время последнего полового акта, упала до ~60%.²

Это тревожная статистика, ведь незащищенный секс сопряжен с серьезными рисками для здоровья.

Част 1. Почему нужно использовать презерватив и говорить о защите заранее

Презерватив – единственное контрацептивное средство, которое предохраняет не только от беременности, но и от инфекций. Ни оральные контрацептивы, ни другие методы не защищают от ВИЧ, хламидиоза, папилломавируса, герпеса и множества других заболеваний. При случайных связях или в новых отношениях всегда есть риск, ведь невозможно знать наверняка, инфицирован ли партнер: многие ИППП могут долго протекать бессимптомно, и человек может сам не подозревать о заболевании.

Использование презерватива значительно снижает вероятность передачи ИППП при любом виде секса – вагинальном, оральном, анальном.¹ Кроме того, это простой и доступный способ избежать нежелательной беременности (при идеальном использовании лишь 2 из 100 женщин беременеют в течение года).¹

Обсудить тему защиты важно заранее, до того как дело дошло до интима.

Во-первых, так вы оба сможете подготовиться – приобрести подходящие презервативы, потренироваться ими пользоваться.

Во-вторых, обсуждение заранее снимает напряжение во время близости: вы уже знаете позицию друг друга и не будете выяснять отношения в пылу страсти. Это помогает избежать неловкой паузы «в самый разгар» – когда один из партнеров внезапно вспоминает о презервативе, а второй может отреагировать негативно.

Планируя наперед, вы показываете свою ответственность и заботу. Такой разговор – проявление уважения к себе и к партнеру: «мне важно наше здоровье, я хочу нам добра». Многие стесняются предлагать презерватив, опасаясь, что любимый человек воспримет это как недоверие. Но на самом деле предложить использовать презерватив – значит проявить заботу о здоровье партнера.

Как отмечают эксперты, нормального человека таким предложением не обидишь.³ Если же в ответ партнер злится или отговаривает вас от защиты, то стоит задуматься о его отношении – ведь взаимная безопасность должна быть в приоритете. Помните, что ваше здоровье и комфорт ценнее минутной неловкости: откровенный разговор о предохранении заложит фундамент доверия и понимания в интимной жизни.

Часть 2. Как начать разговор с партнером о предохранении

Готовьтесь к диалогу заранее. Продумайте, что именно хотите сказать, и выберите спокойный момент, когда вы оба расслаблены и ничто не отвлекает. Не стоит заводить эту тему впопыхах (например, перед уходом в школу или работу) и тем более в общественном месте. Лучшее время – когда вы наедине, в хороших отношениях друг с другом, но еще не разгорячены предстоящим сексом. Начать можно издалека, например, обсудив новость, фильм или статью о безопасном сексе, а затем перейти к вашей ситуации.

Говорите прямо, но мягко, без обвинений. Можно использовать «я-высказывания»: фокусируйтесь на своих чувствах и потребностях («мне будет спокойнее…», «я хотела бы…»), а не на недостатках партнера.

Ниже приведены варианты фраз, которые помогут тактично завести разговор:

• «Знаешь, я хотела бы поговорить о кое-чем важном…» – этим вы привлечете внимание партнера и подчеркнете серьезность темы. Далее можно сказать: «Для меня очень важно, чтобы, когда у нас будет секс, мы делали это безопасно». Такая вводная мягко подведет к сути, не вызывая оборонительной реакции.
• «Как ты относишься к защищенному сексу? Мне кажется, сейчас всем разумным людям стоит заботиться о безопасности» – более общий подход, начинающий дискуссию. Вы выражаете свою позицию (что безопасный секс обязателен) и предлагаете партнеру высказаться. Это покажет, что вам важно его мнение, но и даст понять, что для вас защита – норма.
• «Когда наши отношения перейдут к интиму, давай использовать презерватив, хорошо?» – простой и прямой способ обозначить границу. Такая фраза ясна и недвусмысленна: вы предупреждаете заранее, что без презерватива близости не будет. Можно добавить: «Мне будет намного спокойнее и приятнее, если мы оба будем защищены».
• (во время романтического свидания) «Я знаю, это не самая сексуальная тема, но для меня правда важно обсудить одну вещь… Ты не против использовать презерватив, когда мы перейдем к близости?» – признание неловкости парадоксально снимает ее. Вы даете понять, что понимаете атмосферу, но все же настаиваете поговорить. Вопрос в конце задан мягко, однако предполагает позитивный ответ.
• (с улыбкой) «Романтический вопрос: твой или мой презерватив?» – более игривый вариант, если уместно в ваших отношениях. Предполагается, что презерватив уже решен как факт, остается лишь выбрать, у кого он есть. Такая легкая шутка может разрядить обстановку.

Придумывая слова, исходите из собственного стиля общения – вам должно быть комфортно их произнести. Можно потренироваться перед зеркалом или обсудить формулировки с близкой подругой. Также заранее подумайте о практической стороне: имейте при себе презервативы нужного размера и типа.

Даже если традиционно презерватив «дело мужчины», не будет лишним, если у вас самой он окажется под рукой. Это вовсе не выглядит дурно – напротив, демонстрирует вашу ответственность. (К тому же, на случай фразы партнера «У меня нет с собой», у вас сразу найдется решение.)

Во время разговора говорите уверенно и доброжелательно. Держите зрительный контакт, но без нажима. Объясните, почему для вас это важно: например, «Я очень о тебе забочусь и хочу, чтобы у нас все было хорошо. Презерватив позволит мне чувствовать себя спокойно и получить больше удовольствия от близости, потому что я не буду переживать о возможных последствиях». Такая аргументация покажет партнеру, что дело не в недоверии к нему лично, а в вашем стремлении защитить вас обоих. Вы делаете это из лучших побуждений – потому что цените ваши отношения.

Если чувствуете сильное волнение, можно начать разговор сообщением или письмом, а позже обсудить лично. Некоторые пары обсуждают вопросы секса в переписке – так бывает проще сформулировать мысли. Например, написать: «Я хочу, чтобы наша первая близость была классной и безопасной для нас обоих. Давай договоримся насчет презервативов…». Это неплохой вариант, если вам так комфортнее, но обязательно вернитесь к разговору при встрече, чтобы утвердить договоренности голосом и убедиться, что вы правильно поняли друг друга.

Наконец, будьте готовы выслушать и реакцию партнера. Возможно, у него тоже есть мысли или вопросы на этот счет. Идеально, если обсуждение превратится во взаимный диалог: вы поделитесь своим мнением и выслушаете его. Так вы укрепите доверие.

Но если партнер реагирует молчанием или негативно (например, закатывает глаза, отшучивается, сердится) – не отступайте от своей позиции. Спокойно, но твердо повторите, что для вас это принципиально. Настоящий близкий человек, даже если удивится, в конечном счете должен проявить уважение к вашей просьбе. А как справиться со страхами перед таким разговором – об этом дальше.

Часть 3. Преодоление неловкости, стыда и страха отказа

Вы не одиноки в своих переживаниях. Волнение перед разговором о сексе – совершенно нормально. По данным психологических опросов, многие молодые люди боятся, что обсуждение презервативов расстроит партнера или даже разрушит отношения.¹

Девушкам часто внушают, что инициатива в сексе – не «их дело», что настаивать на своих условиях стыдно. Отсюда берутся страхи: «Он подумает, что я мне не доверяю», «Вдруг я обижу его подозрениями?», «А вдруг он вообще откажется со мной встречаться…». Рассмотрим по порядку самые частые эмоциональные барьеры и как их преодолеть.

3.1. Страх неловкости и «испорченного момента»

Многим кажется, что разговор о предохранении убивает романтику, звучит сухо и неуместно в разгар любви. На самом деле, просить о защите – это вполне нормально, и момент он не испортит, если подойти правильно. Вы можете придать обсуждению игривый тон (как в примере про «твой или мой презерватив?») или представить использование презерватива как часть эротического процесса.

Как советует секс-просветительница Ирма Гарсия, надевание презерватива можно включить в прелюдию – сделать это нежно или даже попробовав надеть его ртом, если вам так комфортно.⁴ Презервативы сегодня бывают ультратонкие, с разными текстурами, со вкусом – можно вместе выбрать что-то «интересное». Такой подход превратит момент с презервативом из скучной обязанности во что-то интимное и объединяющее.

Помните, что лучший секс – когда оба чувствуют себя спокойно и безопасно. Если обсуждение защиты заранее избавит вас от беспокойства, то в итоге интим будет еще более раскованным и приятным. Настоящая близость невозможна без доверия, а открытый разговор как раз его и создает.

3.2. Чувство стыда и скованности

Многие девушки стыдятся поднять тему секса и контрацепции из-за воспитания или неуверенности. Кажется «неприличным» говорить о таких вещах. Возможно, вы боитесь выглядеть «слишком опытной» или «настырной», особенно если сами приносите презерватив. Здесь важно поменять точку зрения: забота о своем здоровье – не распущенность, а разумность.

Ничего постыдного в презервативе нет. Напротив, ваше умение говорить о сексе говорит о зрелости. Ни в коем случае не думайте, что вы «портите настроение» своими вопросами – вы имеете полное право их задавать. И уж точно не думайте, что наличие презерватива в вашей сумочке делает вас «плохой девушкой». К сожалению, такой стереотип еще встречается, но он давно устарел. В современном мире быть подготовленным – это добродетель.

Представьте обратную ситуацию: наступает интимный момент, а у вас паника – нет защиты! Разве не лучше позаботиться заранее? Так что отбросьте ложный стыд. Если волнуетесь сказать лично, можно сначала намекнуть сообщением, как упоминалось выше. Но помните: в отношениях не должно быть тем «табу», особенно когда речь о безопасности. Немного смущения – небольшая плата за ваше спокойствие потом.

3.3. Боязнь обидеть и потерять доверие

Еще один частый барьер – страх, что парень воспримет просьбу о презервативе как оскорбление: «Ты мне не доверяешь?» или «Ты думаешь, я болен?». Такая реакция возможна, особенно у неопытных или обидчивых молодых людей. Чтобы снизить вероятность негативной реакции, заранее выберите корректные формулировки.

Избегайте обвинительных нот («я боюсь, что ты меня заразишь» или «не знаю, сколько у тебя девушек было раньше» – такие слова действительно могут ранить). Вместо этого подчеркните, что дело не в недоверии, а в ваших чувствах: «Я тебе доверяю и люблю, просто с презервативом я буду чувствовать себя защищенной, а без него буду переживать. Мне важно быть уверенной в нашем здоровье, тогда я смогу полностью расслабиться и получить удовольствие».

Можно добавить: «Если ты тоже меня любишь, пожалуйста, позаботься обо мне таким простым способом». Такой подход переносит акцент на позитив (забота, удовольствие, любовь) и убирает обвинения. В большинстве случаев понимающий партнер согласится с вашими доводами.

А если парень все же обижается и говорит фразы типа «Раз ты мне не доверяешь, значит, не любишь» – спокойно повторите, что любовь и доверие здесь ни при чем, дело в ответственности. Вы можете даже упомянуть, что, как только вы оба вместе сходите и проверитесь на инфекции (если у вас уже был сексуальный опыт), вы готовы будете пересмотреть вопрос – но до тех пор презерватив обязателен.⁴

Кстати, нередко после таких объяснений молодой человек сам задумывается и понимает вашу логику. В конце концов, рациональный человек не станет обижаться на разумное предложение защитить здоровье. Эксперты прямо говорят: «Нормального человека просьбой надеть презерватив не обидишь».³

3.4. Страх отказа, давления или насмешки

Вы могли слышать истории, как парень грубо отреагировал на просьбу использовать презерватив – например, рассмеялся: «Да ладно тебе, не будь ребенком!» или начал давить: «Если ты мне доверяешь, почему мы говорим об этом?». Такие токсичные реакции, увы, случаются.

Если партнер пытается вас высмеять или винить за вашу заботу о безопасности, помните – с вами все в порядке, это с ним проблема. Насмешки и манипуляции недопустимы в уважительных отношениях. Постарайтесь твердо пресечь подобное: «Мне неприятны такие шутки. Вопрос серьезный, давай обсудим без издевок». Дайте понять, что вы не отступитесь.

Худший сценарий – партнер наотрез откажется предохраняться и начнет шантажировать уходом или обидой. Например: «Ну и ищи себе другого, раз мне не доверяешь» или «Без презерватива не хочешь – значит, не любишь меня». Слышать такое больно, особенно если вы дорожите отношениями.

Но помните главную истину: человек, который действительно вас любит и уважает, никогда не поставит ультиматум «секс только без защиты либо никак». Если же ставит – это тревожный знак. Вам может казаться, что вы «теряете любовь всей жизни», но подумайте, чего стоит любовь, для которой ваше здоровье – пустое место? Ни один порядочный парень не захочет подвергать опасности девушку, которую любит. Так что не дайте страху одиночества взять верх над здравым смыслом.

Лучше отказаться от такого партнера, чем от собственного здоровья и принципов. В конце концов, найдется тот, кто поддержит ваше желание защищаться – много мужчин сами предпочитают безопасный секс и уважают девушку еще больше за ее самоуважение.

Несколько практических советов по преодолению стеснения: узнайте побольше о контрацепции – знание придаст уверенности. Можно прочитать вместе с парнем достоверные статьи о ЗППП и защите (например, показать статистику или рекомендации врачей). Это уберет ощущение, что «вы что-то выдумываете» – пусть факты говорят сами за себя.

Также потренируйте свою речь: проговорите фразы, которые хотите сказать, вслух дома, чтобы язык не заплетался в ответственный момент. Напомните себе, почему вы это делаете: из любви к себе и своему партнеру. Глубоко вдохните, выдохните – и начните разговор. Чем спокойнее и увереннее вы будете, тем больше вероятность, что партнер отнесется к вашим словам серьезно.

Часть 4. Что делать, если партнер отказывается надевать презерватив

Допустим, вы начали разговор, но парень реагирует негативно: упирается и «ни в какую не хочет». Как быть? Прежде всего, постарайтесь выяснить причину отказа. Разные аргументы требуют разного подхода.

Рассмотрим типичные возражения и возможные ответы на них:

1. «Я ничего не чувствую в презервативе, мне не нравится, удовольствие не то». Это одна из самых частых причин, почему мужчины не хотят предохраняться. Что можно сделать?

Во-первых, признать его чувства: «Я понимаю, что для тебя ощущения важны».

Во-вторых, предложить решение: современные тонкие презервативы практически не влияют на чувствительность, нужно лишь подобрать правильный. Попробуйте вместе разные бренды – возможно, какие-то из них устроят партнера. Также напомните, что безопасность помогает вам расслабиться и тоже получать удовольствие.

Можно честно ответить: «А я не получаю удовольствия, если не чувствую себя в безопасности».⁴ Этот аргумент резонен: какой смысл ему настаивать на «лучших ощущениях», если вы из-за тревоги не сможете наслаждаться? Предложите компромисс: «Давай попробуем несколько раз, а я постараюсь помочь тебе почувствовать максимум, чтобы тебе тоже было хорошо».

Здесь на помощь придут лубриканты (смазки): капля смазки внутрь презерватива увеличит чувствительность (создаст эффект «кожа к коже»), а снаружи – улучшит скольжение. Смазка убирает эффект трения и действительно делает ощущения приятнее. Некоторые пары отмечают, что с хорошей смазкой секс в презервативе почти не отличается от незащищенного.

Ещё один плюс: в презервативе мужчина часто может дольше не кончать – многие воспринимают это как бонус, продлевающий удовольствие. Напомните об этом партнеру: «Я слышала, с презервативом парни дольше не заканчивают – сможем наслаждаться дольше!».

Главное – показать, что вы не игнорируете его дискомфорт, а готовы вместе искать решение. Попробуйте превратить надевание презерватива в нечто эротичное, как мы говорили: предложите помочь ему, сделать это частью ласк. Если парень увидит, что вы тоже вовлечены и стараетесь для его удовольствия, он, вероятно, смягчится.

2. «Это не романтично, презерватив убивает всю страсть». Такой аргумент похож на предыдущий: речь о психологии и атмосфере. Некоторые молодые люди воспринимают презервативы как что-то «чужеродное» в сексе. Здесь снова поможет смена подхода.

Скажите, что для вас наоборот очень романтично заботиться друг о друге. Ведь вы хотите долгих счастливых отношений, а для этого оба должны быть здоровы. Можно с улыбкой заметить: «Проблемы от незащищенного секса настроение испортят куда сильнее, чем краткий перерыв на презерватив!».

Предложите сделать процесс надевания частью игры: «Хочешь, надену его на тебя ртом?» – такая неожиданная эротичная инициатива может мгновенно убрать у партнера ощущение рутины. Напомните, что главное – вы вместе и любите друг друга, а презерватив – всего лишь маленькая деталь, которая не мешает нежности.

3. «Мне неудобно в презервативе» (давит, жмет, натирает). В таком случае проблема техническая: возможно, неправильно подобран размер или материал.

Решение: попробовать другие презервативы. Существуют различные размеры – от облегающих до увеличенных. Есть ультратонкие для максимальной чувствительности, есть специальные анатомические формы. Если латексный презерватив вызывает неприятные ощущения или аллергию, существуют варианты из полиуретана или полиизопрена – они гипоаллергенны, тоньше и не пахнут резиной.

Скажите партнеру, что поиск удобного варианта может быть даже веселым экспериментом: «Давай выберем вместе другую фирму или размер. В конце концов, презервативов столько видов – наверняка найдется, который тебе подойдет!». Превратите это в совместный квест. Если проблема в том, что «падает эрекция, когда надеваю», предложите помочь: наденьте на него презерватив сами, лаская его – так возбуждение сохранится.⁴ Со временем у многих мужчин уходит психологический барьер, и они привыкают к ощущению презерватива, если он правильно подобран.

4. «У меня нет ЗППП, я здоров / мы же доверяем друг другу, зачем он?» Порой парень уверен, что презерватив не нужен, потому что «со мной безопасно». Может говорить: «Я проверялся, я чист» или «Мы же друг у друга первые/единственные».

Во-первых, как уже отмечалось, многие инфекции могут не проявляться долгое время. Даже сдав анализы, нужно учитывать инкубационные периоды (некоторые тесты не сразу показывают результат). Во-вторых, помимо инфекций есть риск беременности, если ваш секс потенциально к этому ведет. Ответьте спокойно и с фактами: «Хорошо, я рада, что ты здоров по анализам.

Насколько я знаю, у меня тоже нет никаких болезней. Но даже врачи говорят, что если 100% не уверены – нужно предохраняться. Давай береженого Бог бережет». Если вы оба действительно девственники и вопрос только в беременности – объясните, что метод «вытаскивать вовремя» ненадежен и абсолютно не защищает от ЗППП.⁴ Можно пошутить: «Один раз без презерватива – и потом 18 лет последствия. Оно нам надо?».

Если партнер ссылается на ваше доверие и любовь (мол, любовь значит никаких презервативов), четко разделите эти понятия: «Дело не в любви, а в безопасности. Я не хочу рисковать ни твоим, ни своим здоровьем, потому что люблю тебя. Если ты тоже любишь меня, пожалуйста, давай использовать презерватив из заботы друг о друге».

Такой ответ перекладывает ответственность на него: если откажется – значит, проявит нелюбовь. Также можно предложить компромисс: «Когда-нибудь, если наши отношения будут серьезными и мы вместе обследуемся, можно будет подумать и об отказе от презервативов. Но сейчас, пока мы в начале пути, это лучшее решение». Разумный парень поймет ваши доводы.

5. «Мои бывшие девушки не заставляли меня надевать презерватив». Такое заявление – не редкость. Вы можете услышать пренебрежительное: «Да никто, кроме тебя, не парится, все нормально без резины». Постарайтесь не разозлиться на сравнение с другими, а спокойно ответьте: «Давай не будем равняться на прежний опыт. Я – это я, и для меня важно предохраняться».

Можно добавить мягко: «Пожалуйста, не сравнивай меня с бывшими – я забочусь о тебе по-настоящему и хочу для нас безопасности».⁴ Этот аргумент трудно парировать логически, ведь партнер ссылается на личный опыт. Но вы можете гордиться, что вы ответственнее тех девушек. В конце концов, неизвестно, чем закончились их истории – возможно, просто повезло. Повторите еще раз вашу позицию твердо.

Не чувствуйте себя виноватой или «странной». Если уж на то пошло, большинство образованных людей в мире как раз пользуются презервативами, особенно на ранних этапах отношений. Так что с вами все нормально!

6. Откровенный ультиматум: «Не буду сексом заниматься, если надо надевать эту резину!» Иногда можно услышать и такое – в резкой или грубой форме. По сути, партнер шантажирует отказом от близости, если не по его условиям.

Ваши действия? Спокойно примите эту позицию и… откажитесь от секса с ним на таких условиях. Скажите без колебаний: «Хорошо, значит, секса не будет». Да, это может грозить охлаждением отношений или даже разрывом, но иначе нельзя. Нельзя позволять собой манипулировать, особенно когда дело касается вашего тела и здоровья.

Вы имеете полное право сказать твердое «нет» сексу без защиты. В таком случае, возможно, партнер после паузы пересмотрит свое поведение – когда поймет, что вы всерьез готовы отказаться от интима. Но даже если он уйдет – поверьте, лучше пережить это, чем потом столкнуться с болезнями или страхом нежелательной беременности.

Не бойтесь остаться непонятой: вы все объяснили, дали ему шанс – это он не захотел услышать. И вы не одна такая – множество девушек по всему миру встают перед выбором «уступить или настоять» и, выбирая настоять, показывают, что уважают себя. Будьте одной из них. Ваше тело принадлежит только вам, и условия близости тоже определяются вами.

Важно: во всех вышеописанных ситуациях старайтесь вести диалог спокойно. Не кричите, не впадайте в истерику – иначе есть риск, что разговор перерастет в скандал, а толку не будет.

Если чувствуете, что накаляется – сделайте паузу, скажите: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже, мне нужно остыть». В конце концов, даже если вы пока не пришли к согласию, секс можно отложить. Ничего страшного не случится, если первая близость произойдет позже – зато она будет в комфортных условиях. Куда страшнее последствия поспешного, незащищенного секса с неподходящим человеком. Вселенная никому не обязана гарантировать «все будет хорошо» только потому, что вы постеснялись настоять на своем.

Жестко говоря: лучше потерять парня, чем здоровье. Но в большинстве случаев до разрыва не доходит: если молодой человек дорожит вами, он согласится на презерватив, даже если поначалу сопротивлялся. А увидев, что в защите действительно нет ничего ужасного, в будущем уже не будет возражать.

👉 Лайфхак: если ваш парень категорически против презерватива, а вы все же хотите близости, рассмотрите **альтернативу – использование женского (внутреннего) презерватива. Это специальный мягкий полиуретановый мешочек, который вставляется внутрь влагалища (или ануса) и выполняет ту же барьерную функцию.

Внутренний презерватив контролируется женщиной – вы можете ввести его незаметно заранее, и партнеру не придется ничего надевать. Многие мужчины признают, что ощущения с женским презервативом даже лучше, чем с мужским, потому что на них ничего не надето. Такой метод тоже обеспечивает защиту от ИППП и беременности.

Однако! Его тоже нужно обсудить с партнером, по крайней мере объяснить ему, что вы сделали, чтобы он не удивился. Если же парень и против этого, то ситуация совсем плоха – видимо, его устраивает только полностью незащищенный контакт, а это для вас неприемлемо. В любом случае, внутренний презерватив – неплохой «план Б» для ответственной девушки. Он продается в аптеках, иногда бесплатно выдается в центрах планирования семьи. Можно иметь парочку про запас.

В итоге, если партнер так и не принял вашу позицию – пересмотрите отношения. Важная часть любви – умение уважать границы и заботиться друг о друге. Если здесь уважения нет, стоит ли продолжать? Возможно, это тяжелое решение, но опыт многих показывает: лучше быть одной, чем с тем, кто тебя не ценит. И наоборот – когда парень поддерживает ваше желание предохраняться, не сердится, а идет навстречу, это признак зрелости с его стороны. Такие отношения имеют больше шансов быть здоровыми и долгими.

Часть 5. Взаимное согласие, равноправие и забота – основа близких отношений

Предохраняться или нет – должны решать оба партнера, на равных. Интимная близость – это всегда двусторонний процесс, и все его аспекты (время, место, виды ласк, использование защиты) оговариваются и принимаются обоюдно. Понятие взаимного согласия подразумевает, что каждый партнер добровольно соглашается на секс на тех условиях, которые его устраивают.

Если вам необходим презерватив, а партнер против, то единственное, на что вы соглашались – это секс с презервативом. Любая попытка вывести ситуацию за эти рамки нарушает ваше согласие. У вас есть право настоять на своих условиях, так же как у него – на своих, и если они не совпадают, значит, сексу не состояться (или надо искать компромисс в виде другого метода защиты). Ни один человек не имеет права принуждать другого к незащищенному сексу.

Равноправие в отношениях означает, что голос каждой стороны одинаково значим. Девушка не обязана «подчиняться» желаниям парня в ущерб себе (и наоборот). Решение о контрацепции – это совместная ответственность. Печально, но в традиционной культуре до сих пор бывает, что мужчины считают вопрос предохранения «женским делом» (мол, сама пусть думает о таблетках или потом делает аборт), или наоборот, женщины стыдятся настаивать, полагая что «мужик главный, как скажет, так и будет».

В здоровых, уважающих личность отношениях такого нет. Партнеры равны, и тело каждого принадлежит ему самому. Поэтому, если кто-то один говорит «мне нужен презерватив», то второй обязан уважать это мнение. Можно его обсудить, но давить и игнорировать нельзя.

Помните, что забота друг о друге – неотъемлемая часть любви. Предохранение – это и есть проявление заботы. Предлагая надеть презерватив, вы беспокоитесь не только о себе, но и о партнере (например, чтобы уберечь его от возможной инфекции или от отцовства в неподходящее время). Любящий человек не станет возражать против таких мер предосторожности. Напротив, осознание, что девушка дорожит его здоровьем, может даже усилить доверие.

Тем более, ничто не мешает получать удовольствие и чувствовать романтику с презервативом: нежность, страсть, оргазмы – все это доступно, когда барьерная защита надета. Мы живем не в те времена, когда презервативы делали из плотной резины – современные технологии сделали их тончайшими. Так что это скорее вопрос психологического настроя. Постарайтесь вместе с партнером воспринимать презерватив не как «помеху», а как вашего союзника: с ним вы свободнее экспериментируете, не думая о плохом.

Очень важно понимать: если партнер все-таки категорически не уважает ваше желание предохраняться, это тревожный сигнал. Как метко сказано в одной публикации: *«Если ваш партнер не хочет позаботиться о вас и отговаривает от использования презерватива, то это повод задуматься».³

Интимная связь невозможна без доверия и уважения границ. Отказ принимать ваши границы – проявление эгоизма. В длительной перспективе такой человек может и в других сферах отношений ставить только свои интересы выше ваших. Здоровые отношения же строятся на принципе «выиграли оба», где оба партнера прислушиваются друг к другу и ищут решения, учитывающие обоюдные потребности.

В контексте секса это означает, что безопасность и комфорт каждого – приоритет. Парень, который искренне любит, будет думать и о вашем благополучии, а не только о своих желаниях. И девушка, которая любит, вправе ожидать этой заботы и уважения.

Отдельно отметим тему доверия. Некоторые считают, что просить презерватив – значит выражать недоверие (мол, «думаешь, я тебе изменяю/болен?»). Но доверие строится со временем и подтверждается делами, а здоровье одно и на кон не ставится. Можно полностью доверять человеку как личности, но при этом пользоваться средствами защиты – эти вещи не взаимоисключающие. Тем более в молодом возрасте, когда мало опыта, разумно подстраховаться.

Обсудите с партнером, что доверие вы ему оказываете большое – вы готовы к близости с ним, вы верите в ваши отношения – и именно потому хотите сделать все правильно, чтобы ничто не омрачило вашу любовь. Ваше спокойствие – залог того, что секс пойдет на пользу отношениям, а не принесет проблемы. Так что презерватив – ваш друг, а не враг.

Наконец, обоюдное согласие распространяется на все этапы. Если вы изначально согласились на секс, но в какой-то момент поняли, что презерватива нет и чувствуете дискомфорт – вы имеете право остановить происходящее. Сказать «нет» можно в любой момент, даже если вы уже разделись и были готовы к большему.

Согласие – это не билет в один конец; это процесс. Ваше тело – ваши правила. И наоборот, если парень вдруг передумал и не хочет – он тоже имеет право сказать стоп. Вы оба ответственны за то, чтобы убеждаться в согласии друг друга на каждом шаге. И помните: секс без защиты, на который вы не соглашались, – это нарушение ваших границ. Не позволяйте никому их переступать. Всегда лучше прервать акт, чем потом жалеть.

Подводя итог этого раздела: равноправные, уважительные отношения немыслимы без учета потребностей каждого. Предохранение – одна из таких потребностей. И защита – это обоюдная обязанность. И парень, и девушка должны вместе нести ответственность за последствия. Если партнер это понимает – у вас хорошая основа для доверия. Если нет – лучше поберечь себя и пересмотреть отношение к нему.

Часть 6. Советы для родителей: как поддержать подростка в разговоре о сексе и границах

Эта часть статьи обращена к родителям. Подростки часто стесняются говорить с мамой или папой на интимные темы, но роль родителей здесь неоценима. Ваше поведение и слова могут либо дать ребенку уверенность, либо усугубить его страхи.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам наладить доверительный диалог и вооружить сына или дочь нужными знаниями и навыками:

1. Начните разговор сами и делайте это регулярно. Не ждите, пока подросток спросит – он может стесняться. Найдите подходящий момент, чтобы затронуть тему отношений, чувств, секса. Это не должна быть одна «грандиозная лекция» о птичках и пчелках. Гораздо лучше множество коротких, естественных бесед по мере взросления ребенка. Например, увидели сюжет по ТВ – спросите мнение сына/дочери, что он думает на этот счет, плавно добавьте информацию о контрацепции.

Чем раньше и непринужденнее вы начнете говорить о сексе, тем легче ребенку будет принять эту тему. Тогда, вступая в подростковый возраст, он/она уже будет знать, что с родителями можно обсуждать такие вопросы без страха и стыда.

2. Создайте атмосферу доверия, а не осуждения. Юноши и девушки крайне чувствительны к тону, которым взрослые говорят о сексе. Если разговор сводится к запретам («Только попробуй у меня…») или запугиванию («Забеременеешь – из дома выгоню»), ребенок замкнется и больше ничего не расскажет.

Намного эффективнее говорить о сексе с уважением и пониманием, признавая, что влечение – это нормально, просто с ним связана ответственность. Дайте понять сыну или дочери, что вы их не осуждаете за интерес к сексу, за мысли о предохранении – напротив, вы рады, что они подходят к этому ответственно.

Слушайте больше, чем говорите. Если подросток делится чем-то личным, постарайтесь не перебивать нравоучениями. Даже если внутренне вы не одобряете какие-то его решения, сначала выслушайте до конца. Покажите, что цените его откровенность: «Спасибо, что рассказал(а)». Затем мягко выскажите свое мнение или совет. Никакого стыда и насмешек. Помните, как вам самим было нелегко в этом возрасте.

3. Дайте научно обоснованную информацию. Подросткам важно получать точные знания о контрацепции и болезнях, иначе пробелы заполняются мифами с улицы или интернета. Расскажите (или вместе почитайте) о разных методах предохранения, их плюсах и минусах.

Особо подчеркните роль презервативов как защиты от инфекций. Объясните, чем опасны ВИЧ, сифилис, гонорея, какие могут быть последствия нелеченных ЗППП для репродуктивного здоровья. Не запугивать, а именно информировать: мол, «есть такие риски, и их легко избежать, если пользоваться защитой».

Также поговорите о рискованности непродуманных связей и о том, как важно уважать себя и свое тело. Обязательно упомяните, что алкоголь и наркотики снижают способность принимать разумные решения (в том числе о презервативе) – научите подростка быть особенно осторожным в таких ситуациях. Чем более компетентен будет ваш сын или дочь в вопросах сексуальной гигиены, тем увереннее они себя почувствуют.

Они смогут смело настаивать на своем, потому что знают, зачем это нужно. Вы можете дать почитать ребенку брошюры, сайты (например, разделы для подростков на сайтах Всемирной организации здравоохранения, ЮНЭЙДС, проверенные блоги врачей). Если вам самому не хватает знаний – не беда, изучите вместе! Это покажет, что вы готовы учиться и идти в ногу со временем.

4. Обсудите тему согласия и умение сказать «нет». Многим подросткам особенно трудно устанавливать границы в отношениях. Боязнь быть непонятым, неуверенность в себе – все это мешает отказать партнеру, даже если он требует опасного или неприятного.

Ваша задача как родителя – внушить ребенку мысль, что его «нет» имеет абсолютную ценность. Особенно девушкам важно услышать: «Ты не обязана делать то, что тебе некомфортно, даже если очень нравишься парню». Но и юноше это тоже нужно: «Ты не обязан идти на риски или уступать давлению ради чьего-то одобрения».

Поговорите о возможных ситуациях: что делать, если партнер отказывается от презерватива? Прямо спросите: «Как ты поступишь, если твой молодой человек/девушка скажет, что не хочет предохраняться?». Обсудите варианты ответов. Вы можете даже порепетировать короткие фразы отказа: «Мне важно, чтобы мы были в безопасности. Без презерватива я не могу продолжать». Пусть подросток произнесет это вслух, почувствует уверенность.

Объясните, что в любви границы партнера – закон: хороший партнер остановится, услышав «нет» или условие. И если этого не происходит, надо прерывать контакт и обращаться за поддержкой. Убедите сына/дочь, что они всегда могут прийти к вам, если почувствуют давление или насилие, и вы поможете. Без осуждения! Многие девушки боятся признаться родителям, что парень заставил их на что-то пойти, опасаясь гнева или разочарования. Дайте понять, что для вас важнее их безопасность, и вы на их стороне.

5. Укрепляйте уверенность подростка в себе. Часто уступчивость в вопросах секса связана с низкой самооценкой – «боюсь потерять его/ее, поэтому соглашусь». Ваша похвала, поддержка, здоровый климат в семье формируют чувство собственного достоинства. Говорите ребенку комплименты, отмечайте его сильные стороны, показывайте, что он ценен как личность.

Тогда никакой «потенциальный бойфренд» или «герлфренд» не станет для него целым миром, ради которого можно жертвовать своими принципами. Напоминайте дочери, что хороший парень ценит девушку и не станет рисковать ее здоровьем, а сыну – что настоящая любовь терпелива и уважает границы. Научите их не бояться разочаровать другого, отстаивая себя. Это пригодится не только в интимной сфере, но и в жизни вообще. Крепкая самооценка – лучшая защита от дурного влияния.

6. Обеспечьте доступ к средствам контрацепции. Это деликатный момент для многих родителей, но чрезвычайно важный. Если вы лицемерно скажете: «Да, предохраняться надо», но при этом не позаботитесь, чтобы у подростка были презервативы под рукой, толку мало. 15-17-летние стесняются покупать их в аптеке, могут пустить все на самотек.

Продумайте заранее: вы можете самостоятельно купить пачку презервативов и незаметно оставить в удобном для ребенка месте (например, в его/ее шкафчике, сумке) или прямым текстом подарить со словами: «Пусть будут, мало ли что. Я не спрашиваю, есть ли повод – но пусть лежат про запас». Да, для консервативных родителей это тяжело, однако подумайте: лучше уж так, чем потом быть молодыми бабушками/дедушками или лечить ребенка от инфекций. Если уж ваша дочь или сын готовы к сексу, презервативы точно не навредят.

Наоборот, ваше такое открытое отношение снимет с темы ореол запретности. Ребенок поймет, что вы настолько доверяете ему, что даже позаботились о защите. Кстати, для дочери также важно обсудить визит к гинекологу и возможность дополнительных контрацептивов (таблетки, спирали) – но с ясным акцентом, что презервативы все равно нужны для защиты от инфекций.

7. Демонстрируйте на практике ценности уважения. Дети учатся у родителей не только словам, но и действиям. Если в семье принято уважать личные границы (например, стучаться перед входом в комнату подростка, учитывать его мнение в обсуждении семейных дел и т.п.), то и в романтических отношениях ему будет проще отстаивать свое.

Показывайте пример здорового общения: не кричите, не унижайте друг друга в семье, решайте конфликты путем диалога. Тогда и ребенок усвоит, что так должно быть в паре. Если между родителями доверие и взаимопонимание, подросток будет стремиться к тому же в своих отношениях.

И наоборот, если он видит дома пренебрежение, диктат – велик риск, что и он будет повторять эту модель (либо как тиран, либо как жертва). Поэтому воспитывайте через собственное поведение. И даже если брак распался или другая сложная ситуация – говорите с ребенком: объясняйте, что было неправильно и как надо. Ваш жизненный опыт, откровенно преподнесенный, может уберечь его/ее от тех же ошибок.

В целом, цель для родителя – сделать так, чтобы сын или дочь чувствовали вашу поддержку в вопросах сексуального просвещения. Тогда они вырастут с пониманием, что секс – это не что-то постыдное, а естественная часть жизни, к которой просто надо подходить ответственно. Исследования показывают, что подростки, открыто говорящие с родителями о сексе, чаще практикуют безопасный секс и реже попадают в неприятности.⁵ Ваше участие реально снижает риски! Главное – действовать с любовью, тактом и терпением.

Заключение

Просить партнера использовать презерватив – это совершенно нормальное и необходимое действие, если вы заботитесь о себе и о нем. Да, для этого требуется смелость и уверенность в себе, ведь тема интимная и чувствительная. Но, как мы разобрали, ставки слишком высоки, чтобы стесняться: ваше здоровье, репутация, будущее. Взрослость проявляется именно в умении обсуждать сложные вещи открыто. Помните, что вы имеете полное право на безопасный секс. Ваши чувства и границы важны не менее, чем чувства партнера. И в идеале близкий человек эту важность признает.

Настоящий парень, который вас уважает, скорее восхитится вашей ответственностью, чем осудит. Если же он реагирует негативно – это знак пересмотреть, того ли человека вы выбрали. Любовь и уважение всегда идут рука об руку с заботой о безопасности. А презерватив – вовсе не враг романтики. Тысячи пар по всему миру наслаждаются прекрасным сексом, не расставаясь с контрацептивами. Со временем это войдет в привычку и перестанет смущать.

Не забудьте, что и после откровенного разговора важно соблюдать договоренности. Если вы условились предохраняться – следуйте этому всегда, даже «в горячке». Держите презервативы под рукой, напоминайте друг другу, если вдруг кто-то забывается. Превратите это в общее дело: например, ходите вместе за контрацептивами, экспериментируйте с марками, поддерживайте друг друга. Так вы укрепите командный дух в паре.

И наконец: берегите себя и цените свою жизнь. Ваша сексуальность – это ваша радость, и она должна дарить удовольствие, а не стресс и болезни. Просьба надеть презерватив – маленький шаг, который может уберечь от очень больших проблем. Так что не бойтесь его сделать. Говорите уверенно, с любовью и пониманием – и настоящий партнер вас услышит. Безопасного вам и счастливого опыта!

Источники:

1. Condom negotiation skills for safer sex. Club.
2. Alarming decline in adolescent condom use, increased risk of sexually transmitted infections and unintended pregnancies, reveals new WHO report. WHO.
3. 13 февраля – Международный день презерватива. Life4me+.
4. Как предложить мужчине использовать презерватив и что делать, если он отказывается? | Интересный контент в группе Касается даже тех, кого не касается. ok.ru.
5. Teenage Partners’ Communication About Sexual Risk and Condom Use: The Importance of Parent-Teenager Discussions. Guttmacher Institute.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru