Здравствуйте, друзья! В сегодняшней статье мы обсудим самые распространённые мифы о сексе среди подростков – от неверных представлений о физиологии и предохранении до стереотипов, навязанных культурой. Мы рассмотрим, что правда, а что вымысел: можно ли забеременеть в первый раз, насколько опасны поцелуи и оральный секс, вредна ли мастурбация, правдивы ли сцены из порнофильмов, нужно ли стыдиться своих желаний и многое другое. Статья написана в дружелюбном стиле, понятном как самим подросткам, так и их родителям.

Мы подробно разберём каждый миф, объясним все медицинские термины простыми словами и приведём ссылки на авторитетные источники. Наша цель – дать научно обоснованную информацию, чтобы вы чувствовали себя увереннее и могли отличить факты от выдумок.

Часть 1. Беременность и контрацепция: мифы о девственности и предохранении

Первая группа заблуждений связана с физиологией и репродуктивным здоровьем. Эти мифы особенно опасны, потому что могут привести к нежелательной беременности или проблемам со здоровьем. Здесь мы обсудим понятие девственности, вероятность беременности при первом контакте или во время менструации, эффективность разных способов контрацепции и другие вопросы. Понимание реальных фактов поможет подросткам и их родителям принять правильные решения и избежать ошибок.

1.1. Миф: Девственная плева – «печать» невинности и гарант чистоты девушки

Существует распространённое убеждение, что у девушек есть некий «барьер невинности», так называемая девственная плева, которая обязательно должна порваться при первом половом акте и вызвать кровотечение. Если крови нет – значит, девушка была не девственна. На самом деле, это заблуждение. Понятие «девственность» не медицинское, а социально-культурное: в разных обществах и религиях ему придают разное значение¹. С медицинской же точки зрения никаких особых «меток невинности» не существует.

Девственная плева – это тонкая складка слизистой оболочки у входа во влагалище, а не прочная плёнка или перегородка¹. У разных девушек она может иметь разную форму, эластичность и кровоснабжение. Часто плева имеет одно или несколько естественных отверстий и способна растягиваться. Важно понимать, что примерно у 1 из 5 девочек вообще нет выраженной плевы с рождения¹ – и это вариант нормы. Соответственно, отсутствие крови при первом сексе вовсе не означает отсутствие невинности. Даже если плева есть, при достаточном возбуждении и нежности она обычно растягивается и не рвётся в клочья¹. У девушки выделяется естественная смазка (секрет влагалища), которая увлажняет и растягивает ткани, поэтому часто первый половой акт проходит безболезненно и без кровотечения¹. Кровь появляется лишь в случаях грубого или слишком быстрого контакта, либо при насилии, когда происходят разрывы стенок влагалища – то есть травмы, а не «потеря невинности»¹.

Откуда же взялся этот миф? Исторически в патриархальных культурах ценился контроль над сексуальностью девушек до брака. Девственность считалась залогом «чистоты» невесты, а наличие крови на простыне – подтверждением её невинности. Например, в одном из опросов 89% жителей Кыргызстана заявили, что невинность невесты – залог счастливого брака¹. Но Всемирная организация здравоохранения подчёркивает, что понятие девственности носит именно социальный и религиозный характер, отражающий гендерные предрассудки¹. С точки зрения науки, по наличию или отсутствию плевы нельзя однозначно судить, был ли у девушки сексуальный опыт. Практика так называемого «осмотра на девственность» не имеет медицинского смысла и признана унижающей – ВОЗ и ООН призывают отказаться от подобных «тестов» как от вредной традиции¹.

Таким образом, девственная плева не служит надежным индикатором сексуального опыта. У одних девушек она эластичная и остаётся целой даже после начала половой жизни, у других может слегка повредиться от спорта или использования тампонов – и это нормально. Главное – понимать, что ценность человека не определяется наличием или отсутствием этой складочки. Миф о «печати невинности» должен остаться в прошлом, уступив место уважению к телу и личным границам подростков.

1.2. Миф: Девушка не может забеременеть при первом половом акте

Многие подростки слышали успокаивающие заверения: «В первый раз беременность не наступает». К сожалению, это один из самых опасных мифов. Беременность может наступить независимо от того, первый это сексуальный контакт или десятый – важно лишь, чтобы произошёл незащищённый вагинальный акт с семяизвержением во влагалище². Биология процесса зачатия не делает исключений «на первый раз». Когда сперматозоиды (мужские половые клетки) попадают во влагалище, они начинают движение к яйцеклетке, и если она созрела и находится в фаллопиевой трубе – возможно оплодотворение. Каждый эякулят (семенная жидкость) содержит от десятков до сотен миллионов сперматозоидов, и даже одного достаточно для наступления беременности.

В руководстве по половому воспитанию для подростков подчёркивается, что риск зачать ребёнка существует всегда, при каждом вагинальном половом акте без контрацепции – независимо от опыта партнерши². Статистика подтверждает, что немало девушек беременеют именно после первого в жизни секса. Подростковая беременность – реальность, которой зачастую способствуют подобные мифы. Поэтому крайне важно с самого начала половой жизни позаботиться о защите.

Помимо риска беременности, первый секс мало чем отличается от последующих и по возможным ощущениям. Расхожее мнение, будто «в первый раз обязательно будет больно», тоже верно не всегда. При деликатности партнера и достаточном возбуждении девушка может почти не испытать боли. А вот стресс и страхи, наоборот, усилят дискомфорт. Поэтому родителям важно заранее подготовить подростка – особенно девушку – объяснить, что ждать сильной боли не нужно, это преувеличение. Чрезмерный страх мешает расслабиться и может сам спровоцировать болезненность.

Итак, делаем вывод: не стоит рассчитывать на «иммунитет первого раза». Если подростки решаются на интимную близость, они должны защищаться от нежелательной беременности с самого начала половой жизни. Ни организм девушки, ни «непривычность» процесса не спасут от зачатия – спасёт только грамотно выбранный метод контрацепции.

1.3. Миф: Во время менструации зачатие исключено

Ещё одно популярное убеждение: «Если у девушки месячные, можно не предохраняться – она всё равно не забеременеет». Кажется логичным, что в менструальный период (когда идёт кровянистое выделение из матки) яйцеклетки уже нет, значит оплодотворять нечего. Однако в реальности всё не так просто. Забеременеть во время менструации хоть и сложнее, но всё же можно – особенно у подростков, чей цикл ещё неустойчив.^{1 2}

Дело в том, что сперматозоиды способны выживать в женских половых путях до 5-7 дней². Если половой акт произошёл в конце месячных, а овуляция (выход новой яйцеклетки) случилась раньше обычного – возможно их «встреча». У юных девушек менструальный цикл часто нерегулярный; стрессы, гормональные скачки могут сдвинуть овуляцию на более ранний срок¹. Медицинские пособия предупреждают: не бывает абсолютно «безопасных» дней, особенно до 21 года, пока цикл только устанавливается¹. Даже во время самих месячных яичники уже могут готовить следующую яйцеклетку, и иногда редкая ранняя овуляция происходит почти сразу после окончания кровотечения.

Таким образом, хотя вероятность зачатия в менструальные дни ниже среднестатистической, она не равна нулю². Более того, секс в период месячных без презерватива нежелателен не только из-за риска беременности, но и по гигиеническим причинам. Шейка матки в эти дни приоткрыта, что облегчает попадание инфекции, а кровь служит питательной средой для микробов. Поэтому врачи рекомендуют даже во время менструации использовать презерватив – он защитит и от зачатия, и от инфекций, и просто сделает процесс более эстетичным и безопасным¹.

Подведём итог: менструация не гарантирует защиту от беременности. Полагаться на «критические дни» как на метод контрацепции – рискованно. Если уж вы решили заниматься сексом во время месячных, обязательно используйте презерватив. А лучше – обсудите с гинекологом другие методы предохранения, чтобы не жить в страхе от цикла до цикла.

1.4. Миф: Прерванный половой акт – надёжный способ контрацепции

Многие молодые пары практикуют прерванный половой акт (по-научному – coitus interruptus) и считают, что этого достаточно для защиты. Суть метода – партнер выводит пенис из влагалища до семяизвержения, эякуляция происходит наружу. Кажется логично: если сперма не попала внутрь, то и беременность не наступит. Однако эффективность такого способа сильно переоценена. На деле прерванный акт – один из наименее надёжных методов контрацепции.

Во-первых, ещё до оргазма и основного выброса спермы из пениса выделяется так называемая предэякуляционная жидкость (предэякулят). Это прозрачная смазка, которая выступает при возбуждении. И хотя она чаще всего выделяется в малом количестве, исследования показывают: предэякулят может содержать живые сперматозоиды, причём до нескольких миллионов¹! Мужской организм постоянно производит сперму, и отдельные «плутики» (сперматозоиды) могут попасть в смазку задолго до финальной эякуляции. Этого вполне достаточно для зачатия, ведь нужен всего один сперматозоид, достигший яйцеклетки.

Во-вторых, контролировать процесс очень сложно. Даже взрослый опытный мужчина не всегда может точно почувствовать, когда начать отдёргивать таз, особенно в пылу страсти. Малейшая задержка – и часть спермы всё же окажется во влагалище. Согласно статистике, около 20% пар, полагающихся только на прерванный акт, беременеют в течение первого же года регулярной половой жизни. Это очень высокий процент неудач.

В-третьих, такой метод вообще не защищает от инфекций. Если у кого-то из партнеров есть ИППП (инфекция, передаваемая половым путём), то при любом незащищённом контакте – даже без полного семяизвержения – риск передачи остаётся. Например, ВИЧ и вирусы гепатита передаются со смазкой и спермой; папилломавирус и герпес – через интимный контакт кожи и слизистых.

Эксперты однозначно относят прерванный акт к ненадёжным способам: «Прерванный половой акт не является надежным способом предотвращения беременности»², – подчёркивает молодёжный портал Teeviit. Казахское руководство для подростков также отмечает высокий процент неудач этого метода и предупреждает, что часто молодые люди переоценивают свою самоконтроль¹. На практике прерванный акт приводит к множеству «залётов», поскольку даже капли предэякулята на наружных половых органах девушки достаточно, чтобы сперматозоиды просочились внутрь и сделали своё дело¹.

Вывод: не стоит рисковать, полагаясь на реакцию партнёра. Если вы не планируете беременность – выберите надёжный метод контрацепции. Презервативы, гормональные таблетки, внутриматочные спирали – всё это куда эффективнее и безопаснее. А прерванный половой акт хорош только как запасной вариант, да и то – с большими оговорками. Помните, что уже были случаи, когда нежелательная беременность наступала даже у пар, уверенных в своём умении «успеть вовремя»¹. Лучше не проверять судьбу, а сразу защититься.

1.5. Миф: Особые позы или приёмы (например, стоя, спринцевание) предотвращают беременность

Существует немало народных «лайфхаков», как избежать зачатия без контрацептивов. Например, некоторые уверены, что секс в определённых позах (в стоячем положении, «женщина сверху» и т.п.) не приведёт к беременности, якобы из-за силы тяжести сперма не достигнет матки. Другие полагают, что можно сразу после секса сделать спринцевание (промывание влагалища водой, лимонным соком, колой и прочими сомнительными жидкостями) – и это убьёт сперматозоиды. В ход идут советы «попрыгать после секса», «побегать в туалет» и так далее. Давайте разберём, почему всё это не работает.

Во-первых, нет такой позы, при которой риск зачатия был бы нулевым. Сперматозоиды – фантастически активные и живучие клетки. Они снабжены хвостиками и умеют целенаправленно плыть против силы тяжести. Даже если девушка находится сверху или сразу встаёт после полового акта, значительная часть спермы всё равно успеет проникнуть в шейку матки за считанные секунды. Медицинские источники подчёркивают: «Не существует поз, предохраняющих от беременности»². Любое проникновение без защиты потенциально опасно с точки зрения зачатия, независимо от угла наклона партнеров.

Во-вторых, спринцевание не спасает от беременности. Сперматозоиды проникают через шейку матки очень быстро – некоторые буквально в течение нескольких минут после эякуляции. Ни вода, ни мыло, ни уксус, ни газировка, введённые во влагалище после секса, не успеют «догнать» всех сперматозоидов. Зато спринцевание может серьёзно навредить микрофлоре влагалища и привести к раздражениям или инфекциям. Врачи вообще не рекомендуют делать спринцевания без необходимости: это пережиток прошлого. Тем более бесполезно спринцеваться с целью контрацепции – эффективность практически нулевая.

В-третьих, мочеиспускание и гигиена после секса полезны для профилактики инфекций мочевых путей, но не для контрацепции. Помочиться после секса девушке действительно стоит – это снижает риск цистита, смывая бактерии из уретры. Однако ни моча, ни душ не способны вымыть сперму, которая уже попала в шейку матки. Она находится вне досягаемости, и никакое внешнее подмывание её оттуда не удалит.

Наконец, упомянем радикальные «методы» вроде спринцевания лимонным соком или уксусом. Это не только бесполезно, но и опасно! Кислота может вызвать ожог слизистой, аллергическую реакцию, нарушить кислотно-щелочной баланс влагалища. Вместо предотвращения беременности девушка получает воспаление или химический ожог. Никакие народные средства не заменят нормальной контрацепции, это важно запомнить.

Резюме: нет «магических» поз и способов, которые позволят заниматься сексом без защиты и не беременеть. Все истории про стойку на голове после акта, про лимончик «там» и прочие ухищрения – это мифы, не подтверждённые наукой. Если вы пока не готовы к ребёнку – используйте презерватив или другие проверенные методы. А после незащищённого секса не полагайтесь на соду и прыжки, а как можно скорее обратитесь к врачу за экстренной контрацепцией (таблеткой «на следующий день»). Помните, что даже одна случайность может привести к большой перемене в вашей жизни.

1.6. Миф: Гормональные противозачаточные таблетки опасны и вызывают бесплодие

Обсуждая контрацепцию, нельзя не упомянуть и страхи, связанные с противозачаточными таблетками (оральными контрацептивами). Некоторые родители запрещают дочерям даже думать о гормональных препаратах, уверенные, что «таблетки собьют цикл, поломают гормоны и потом вообще детей не будет». Среди подростков тоже бытует мнение, что принимать контрацептивы – вредно для здоровья, это якобы приводит к набору веса, будущему бесплодию или раку. Давайте разберёмся: современные гормональные контрацептивы одобрены врачами и при правильном применении не причиняют длительного вреда репродуктивной функции.

Механизм действия противозачаточных таблеток основан на подавлении овуляции (выхода яйцеклетки). Они содержат аналоги женских гормонов в низких дозах, которые «усыпляют» яичники на время приёма. Когда девушка прекращает их пить, нормальный цикл восстанавливается, обычно уже в следующем месяце. Исследования показывают, что фертильность (способность зачать) возвращается быстро после отмены ОК³. В большинстве случаев женщина может забеременеть уже через несколько недель или месяцев после прекращения приёма – конечно, если у неё изначально не было других проблем с зачатием. Сами по себе гормональные контрацептивы не вызывают бесплодия⁴. Страх «матка от них уснёт и не проснётся» не имеет научного подтверждения³.

Что касается побочных эффектов: современные низкодозированные препараты обычно хорошо переносятся. Некоторые девушки жалуются на лёгкий набор веса или перемены настроения в первые месяцы – это индивидуально и часто проходит. Опасных осложнений (например, тромбозов) бояться стоит главным образом курящим женщинам старше 35, но это не про подростков. Конечно, пить любые гормоны нужно по назначению врача: гинеколог подберёт подходящий препарат и объяснит правила приёма. Регулярный контроль врача и перерывы по рекомендации – залог того, что всё будет в порядке.

Напомним, что помимо защиты от беременности, оральные контрацептивы дают и бонусы: улучшают состояние кожи (помогают от акне), делают цикл регулярным и менее болезненным у многих девушек, снижают обильность менструаций. Они даже уменьшают риск некоторых доброкачественных опухолей груди и яичников при длительном приёме. Так что их влияние не однозначно «плохое» – есть и плюсы. Главное – подобрать таблетки с врачом и не забывать их пить ежедневно в одно и то же время.

Таким образом, боязнь гормональной контрацепции – во многом результат устаревшей информации и преувеличений. Современная медицина считает, что правильно подобранные таблетки не приводят к долгосрочным проблемам с деторождением⁵. Если же подростку противопоказаны гормоны или он не может их регулярно принимать, всегда есть альтернативы: презервативы, спермициды, внутриматочные средства (для рожавших женщин) и т.д. Вопрос планирования семьи лучше решать на консультации с квалифицированным врачом, а не на форумах, где пугают историями про «потом не будет детей». Не позволяйте мифам лишить вас эффективной защиты – действуйте на основе медицинских рекомендаций.

Часть 2. Безопасность и здоровье: мифы об инфекциях и способах защиты

Теперь перейдём к мифам, связанным с половыми инфекциями (их ещё называют венерические заболевания или ИППП – инфекции, передаваемые половым путём) и безопасным сексом. Подростки нередко недооценивают эти риски: кто-то считает, что в первом сексуальном опыте «ничем заразиться нельзя, все ж здоровы», другие думают, будто оральный секс вовсе не опасен. Мы разберём, почему такие убеждения ошибочны. Также обсудим распространённые ошибки при использовании презервативов и важность защищённых контактов даже в нестандартных ситуациях.

2.1. Миф: Оральный секс полностью безопасен – ни беременности, ни болезней

Многие подростки практикуют оральный секс (контакт рта с половыми органами) как более «лёгкую» форму близости и думают, что это вообще не секс, а так – баловство. Есть мнение, что при оральных ласках девушка гарантированно не забеременеет, а уж про инфекции и говорить нечего – дескать, какой риск, если это не «настоящий» секс? Давайте сразу развеем эти заблуждения.

Начнём с беременности. Забеременеть от орального секса невозможно, это правда. Оплодотворение требует встречи сперматозоида с яйцеклеткой в женских половых путях. Если сперма попала только в рот – даже при проглатывании – беременность не наступит. В пищеварительном тракте сперматозоиды быстро гибнут, да и добраться из желудка до половых органов анатомически нереально. Поэтому, если под «безопасностью» понимать отсутствие риска зачатия, оральный секс действительно безопасен в этом плане². Однако это не значит, что никаких рисков вообще нет.

Главная опасность – половые инфекции. Многие вирусы и бактерии отлично передаются через оральный контакт. Например, ВИЧ – риск ниже, чем при вагинальном или анальном контакте, но при наличии ран в рту или на гениталиях заразиться можно. Гонорея, сифилис, хламидиоз – все эти инфекции могут поражать горло. Медицинские случаи фиксируют гнойную ангину, вызванную гонококком (возбудителем гонореи) у тех, кто практиковал оральный секс без презерватива². Герпес легко передаётся от губ к гениталиям и обратно: оральный секс – частый путь заражения генитальным герпесом, если у партнёра «простуда на губах» (герпетические высыпания). Вирус папилломы человека (ВПЧ), вызывающий бородавки и рак шейки матки, тоже может попасть в рот и глотку – считается, что часть опухолей горла у взрослых связана именно с оральной передачей ВПЧ. Гепатит B может передаваться со слюной и другими биожидкостями при оральном контакте.

Специалисты подчёркивают: «При оральном сексе болезнь или вирус вполне может попасть в организм через рот – при глотании спермы или через маленькие ранки во рту»². То есть даже если внешне всё выглядит «чисто», микротрещинки на дёснах или слизистой рта открывают дорогу инфекции. Поэтому оральный секс, хоть и исключает беременность, не является полностью безопасным без барьерной защиты. Существуют специальные тонкие презервативы без смазки или латексные салфетки, которые можно использовать при оральных ласках, чтобы избежать обмена жидкостями.

Особенно рискуют те, кто часто меняет партнёров или практикует оральный секс с малознакомыми людьми. Подростки могут думать, что «это же не по-настоящему, просто поцелуи внизу», и не считать нужным предохраняться. В результате венерические болезни обнаруживаются у совсем молодых ребят, которые формально могли оставаться девственниками (без вагинального секса). Врачи напоминают: любой незащищённый сексуальный контакт, даже через рот, несёт риск передачи ИППП². Так что лучше не пренебрегать презервативами даже в этом случае. Кстати, есть ароматизированные презервативы специально для орального секса – они делают процесс приятнее и защищают одновременно.

Вывод: оральный секс предохраняет только от беременности, но не от болезней. Поэтому называть его абсолютно безопасным нельзя. Если уж вы заботитесь о своём здоровье – позаботьтесь и здесь, используйте методы барьерной защиты. И, конечно, не забывайте о гигиене: чистить зубы и полоскать рот лучше до орального секса (чтобы не травмировать слизистую прямо перед контактом, иначе ранки облегчат заражение), а не сразу после. Пусть интимные эксперименты приносят радость, а не болезни!

2.2. Миф: Если партнёр здоровый на вид, без симптомов – у него нет инфекции

Ещё одно опасное заблуждение: «Венерические заболевания всегда заметны – высыпания, выделения, язвы. Если у человека ничего такого нет и выглядит он здорово, значит, он чистый». К сожалению, множество ИППП могут протекать скрыто, бессимптомно в начале. Человек может даже не подозревать, что инфицирован, и при этом заражать других. Особенно это относится к подросткам и молодёжи: иммунная система молодых часто приглушает проявления, или же симптомы принимают за незначительный дискомфорт.

Например, хламидиоз – одна из самых распространённых инфекций у молодых – в большинстве случаев не даёт явных признаков поначалу, особенно у девушек. ВПЧ (папилломавирус) опасен тем, что может годами себя не проявлять, пока не вызовет изменения в шейке матки. ВИЧ первые месяцы после заражения вообще не определить без анализа – человек чувствует себя нормально. Гонорея и трихомониаз у девушек могут вызывать лишь небольшие выделения, которые легко пропустить. Юноши тоже не застрахованы: скажем, герпес в промежутках между рецидивами никак не виден, но вирус в организме присутствует.

Медицинская статистика гласит: «У некоторых людей ощутимые симптомы ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём) вначале отсутствуют, и наличие инфекции можно обнаружить лишь по анализам»². То есть отсутствие жалоб – вовсе не гарантия здоровья. Более того, подростки часто стесняются и не говорят о симптомах, даже если те есть. Кто-то может замечать жжение при мочеиспускании или странные выделения, но боится признаться партнеру или врачу, списывая на случайность. В итоге инфекция распространяется дальше.

Отдельно стоит упомянуть миф «мне 16, какие болезни, это у взрослых бывает». На самом деле, подростки находятся в группе риска по ИППП, потому что у них меньше знаний о защите, выше склонность к риску, и анатомически ткани половых путей более уязвимы. В России, по словам специалистов, к моменту вступления в брак (а это в среднем 24-26 лет) многие успевают «нагулять букет» инфекций.^{6 7} Главный уролог Минздрава Олег Аполихин отмечал, что 77% женщин, планирующих беременность, имеют хронические заболевания репродуктивной сферы, часто приобретённые в юности⁶. Это последствия того, что люди в молодости начинают половую жизнь без достаточных знаний и не представляют, чем это грозит⁷.

Как обезопаситься? Никак не обойтись без тестирования и защиты. Невозможно «на глаз» определить, болен человек или нет – нужно сдавать анализы на основные инфекции. Если планируете перестать использовать презерватив в отношениях – сперва обоим партнёрам надо провериться (и лучше в этот период не иметь других связей). Повторять анализы стоит ежегодно или при смене партнёра⁸. Не зря врачи рекомендуют даже без симптомов раз в год сдавать тесты на ВИЧ и другие ИППП всем сексуально активным людям. Это ответственное поведение.

Конечно, лучший способ не заразиться – предохраняться презервативом при любом сексе с непроверенным партнёром. Но даже презерватив не даёт 100% гарантии (хотя и очень близкую к тому при правильном использовании). Так что регулярный медицинский скрининг – признак заботы о себе, а не «стыд и позор». В этом нет ничего такого: анализ крови или мазок – процедура простая, а вот осложнения нелеченных болезней могут быть тяжёлыми. Помните: «не видеть» инфекции не означает, что её нет². Доверяйте не внешности, а результатам обследования.

2.3. Миф: В однополых отношениях нет риска ЗППП

Некоторые юноши и девушки, практикующие интимную близость с партнёрами своего пола, ошибочно полагают, что венерические заболевания – это про гетеросексуальный секс. Мифы тут разные. Например, девушки думают: «У нас же нет мужчин, откуда болезни? Мы просто ласкаем друг друга, это безопасно». А юноши-геи могут слышать: «Берегись только ВИЧ, а остальное не передаётся, если нет женщин». Обе эти установки далеки от истины.

Половые инфекции не разбирают, какого пола партнеры. Практически любые ИППП могут передаваться при близком контакте слизистых и биологических жидкостей, независимо от комбинации полов. Как отмечает медицинский источник, «венерические заболевания передаются от женщины к женщине или от мужчины к мужчине точно так же, как и между противоположными полами»².

В женских однополых отношениях (лесбийских контактах) путь передачи – через слизистые влагалища, рта, через секс-игрушки, кровь при возможных микротравмах. Обмен влагалищными выделениями, менструальной кровью, оральные ласки – всё это может привести к передаче ВПЧ, герпеса, сифилиса, трихомониаза и других инфекций. Даже если нет проникновения, тесный контакт половых органов (genital rubbing) способен передать, к примеру, вирус папилломы. Поэтому врачами рекомендуется и женщинам, имеющим секс с женщинами, проходить регулярные осмотры и мазки.

В мужских однополых отношениях риски ничуть не меньше, а по некоторым инфекциям – даже выше из-за специфики практик. Аналоговый секс между мужчинами – один из самых рискованных в плане передачи ВИЧ, гепатитов, сифилиса и гонореи. Делая минет (оральный секс мужчине), партнёр также рискует подхватить гонококк или хламидию в горло, если второй инфицирован². Миф, будто «геям кроме ВИЧ ничего не страшно», абсолютно неверен – их касаются все те же болезни. Просто действительно эпидемия ВИЧ в 80-х годах сильно коснулась МСМ (мужчин, имеющих секс с мужчинами), отчего появился стереотип, будто только этот вирус и важен. На самом деле, любая форма секса требует защиты – гетеро или гомо, разницы нет. Презерватив при анальном сексе – обязателен, презерватив при оральном – очень желателен, если партнер не проверен.

Кроме того, важно понимать: обмен биологическими жидкостями – ключевой фактор риска. Не обязательно сам половой акт. При любом совместном использовании секс-игрушек без презерватива тоже можно передать инфекцию. Например, если две девушки используют один вибратор, он может перенести микробы от одной к другой. Потому рекомендуется надевать на игрушки новый презерватив при смене партнера или тщательно мыть их.

Итак, ориентация не даёт иммунитет от инфекций. Безопасность должна быть приоритетом для всех. Если вы находитесь в ЛГБТ+ отношениях, не думайте, что профилактика ИППП вас не касается. Напротив, часто информация о рисках среди ЛГБТ распространяется хуже из-за предрассудков общества. Но здоровье – превыше всего. Используйте средства защиты, проходите медосмотры. Любовь и близость прекрасны в любой комбинации, главное – чтобы они не приносили проблем со здоровьем.

2.4. Миф: Презервативы ненадёжны и неудобны, толку от них мало

Как видно из предыдущих разделов, презерватив – один из важнейших союзников в деле безопасного секса. Он защищает и от беременности, и от большинства инфекций. Тем не менее, вокруг презервативов тоже хватает мифов. Некоторые подростки, да и взрослые, пренебрегают ими, потому что верят в их ненадёжность или сильно преувеличивают неудобства.

Разберём типичные высказывания:

1. «Презервативы всё равно часто рвутся, не вижу смысла их использовать». На самом деле, качественный сертифицированный презерватив при правильном надевании рвётся крайне редко (менее 2% случаев). Большинство разрывов происходит по вине пользователя: не тот размер, недостаточно места для спермы в резервуаре, не выпущен воздух из наконечника, слишком энергичный или сухой контакт без смазки. Если соблюдать инструкцию, вероятность разрыва минимальна. На миллиард использованных презервативов приходится лишь несколько несчастных случаев, обычно по причине ошибки применения или бракованной партии. Так что толк от презерватива определённо есть: он работает в подавляющем большинстве случаев.
2. «Два презерватива для надёжности лучше, чем один». Это 100% миф. Надевая сразу два презерватива (один поверх другого), вы не удваиваете защиту, а наоборот – увеличиваете шанс разрыва обоих. Два слоя латекса будут тереться друг о друга, создавая дополнительное трение. В результате они могут порваться гораздо легче, чем одинарный. Врачи категорически не рекомендуют так делать⁹. Правило простое: один акт – один презерватив. Если хотите быть умничкой – лучше просто после эякуляции вынуть пенис, снять презерватив и при продолжении акта надеть новый, чем обёртываться двойным слоем сразу.
3. «Презерватив можно помыть и использовать повторно». Такой опасный миф иногда встречается у совсем неопытных подростков. Запомните: презервативы – строго одноразовые! Их материал рассчитан на один акт. После контакта на латексе остаются микроскопические повреждения, смазка стирается. Мытьём вы не удалите все сперматозоиды (они могут остаться в микропорах), зато точно снизите прочность. Повторное использование презерватива может привести к его разрыву или протечке, что сведёт на нет всю защиту². Да и от инфекций использованный кондом уже не защитит – на нём могли остаться вирусы или бактерии. Так что даже не думайте экономить таким образом. В упаковке не зря несколько штук – каждый раз нужен новый.
4. «Я аллергичен к латексу, не могу пользоваться презервативами». Настоящая аллергия на латекс встречается, но довольно редко. Если вдруг у девушки или юноши возникает зуд, жжение, раздражение при контакте с латексным презервативом – проблема решаема. Существуют безлатексные презервативы (из полиуретана, например). Они гипоаллергенны и подходят всем. Их можно купить в аптеках, выбор сейчас есть. Так что аллергия – не повод отказываться от защиты⁸. Кроме того, часто раздражение вызывает не сам латекс, а спермицидная смазка на некоторых изделиях – можно попробовать поменять марку на ту, что без дополнительной смазки.
5. «С презервативом не те ощущения, хуже чувствительность». Да, такое мнение распространено, особенно среди юношей. Многие жалуются, что латекс «мешает почувствовать близость». Отчасти это психология: осознание барьера действительно может влиять на ощущения. Но в целом современный презерватив толщиной 0,06 мм мало что блокирует. Есть ультратонкие модели (0,02-0,03 мм), которые практически не ощущаются. Если правильно подобрать размер (да-да, у презервативов есть размеры!), то дискомфорт будет минимальным. Гораздо сильнее на остроту ощущений влияет страх нежелательных последствий. Многие, отказываясь от кондома, потом не получают удовольствия вовсе – слишком переживают, не случилось ли что. К тому же, всегда лучше немного снизить чувствительность, чем схлопотать болезнь или раннюю беременность и вообще надолго забыть про секс. Как говорится, «лучше спать в резинке, чем не спать вообще» 😉.

В заключение этой темы скажем: презерватив при правильном применении – очень эффективное средство защиты. ВОЗ относит него к методам, предотвращающим не только беременность, но и распространение ВИЧ/ИППП. Конечно, нужно соблюдать инструкцию. Надевать на начало контакта, а не в середине; менять при переходе от одной формы секса к другой (например, после анального – новый для вагинального, чтобы не занести инфекцию); не хранить в кошельке или машине под солнцем, чтобы не испортился. Тогда все будет хорошо. И не стесняйтесь носить с собой презервативы. Девушке иметь при себе презерватив так же нормально, как и юноше. Это не делает её «легкодоступной», наоборот – говорит о сознательности. Позаботьтесь о себе заранее. В порыве страсти часто не до похода в аптеку. Так что пусть лучше средство защиты окажется под рукой, чем потом придётся устраивать внеплановый визит в женскую консультацию.

Часть 3. Интимное развитие: мифы о мастурбации и влиянии порно

В этом разделе обсудим мифы, касающиеся личной сексуальности подростков – мастурбации (самоудовлетворения) и влияния эротического контента (порнографии) на представления о сексе. Эти темы часто покрыты стыдом и догадками. Одни считают, что мастурбировать – вредно или стыдно, другие получают знания о сексе из порнофильмов, принимая всё там показанное за чистую монету. Мы постараемся рассеять эти заблуждения и помочь сформировать здоровое отношение к своему телу и сексуальным фантазиям.

3.1. Миф: Мастурбация вредна – приводит к импотенции, болезням или «извращает» человека

Практически каждый подросток в период полового созревания сталкивается с сексуальным влечением. Гормоны бушуют, появляется возбуждение, интерес к сексу. Мастурбация (стимуляция своих половых органов рукой или другими способами для получения удовольствия) – естественная разрядка этого напряжения. Однако вокруг неё исторически сложилось множество мифов: мол, от частой мастурбации можно стать импотентом, бесплодным, испортить психику, «исчерпать» свой сексуальный потенциал, получить проблемы со здоровьем вроде прыщей, волосатых ладоней или даже слепоты 🙈. Подобные страшилки переходят из поколения в поколение и заставляют подростков мучиться чувством вины. Что же говорит медицина?

Современные врачи и психологи сходятся во мнении: мастурбация – нормальная часть сексуального развития, не приводящая ни к физическим, ни к психическим расстройствам при умеренной частоте¹. Более того, самоудовлетворение считается полезным способом лучше узнать своё тело и снять сексуальное напряжение, особенно если подросток пока не готов к реальным отношениям. Никаких доказательств, что мастурбация вызывает импотенцию (неспособность к эрекции), не существует¹. Юношеская импотенция – скорее мифическое явление. Наоборот, парни, которые время от времени мастурбируют, тренируют свою половую систему и в будущем часто более уверены в себе. Что касается бесплодия – тоже нет механизма, по которому мастурбация могла бы сделать мужчину стерильным или женщину неспособной к зачатию. Сперматозоиды вырабатываются постоянно, у мужчин их «запас» не ограничен (неслучайно даже ежедневная мастурбация не исчерпывает сперму). У девушек вовсе мастурбация никак не связана с яичниками и овуляцией.

Мастурбация не вызывает психических отклонений. В прошлом её объявляли причиной безумия – это научно опровергнуто. Подавляющее большинство людей практикуют самоудовлетворение в какой-то период жизни, и это не мешает им быть психически здоровыми. Наоборот, запрет и стыд вокруг этого может привести к неврозам, зажатости, проблемам в сексуальной жизни.

Важно упомянуть: мастурбация становится проблемой только если приобретает навязчивый, неконтролируемый характер и заменяет собой все другие активности. У подростков с гормональным всплеском бывает, что они слишком уходят в это дело, забрасывая учёбу и общение. Но тут дело не в физическом вреде, а в психологическом комфорте – возможно, молодому человеку не хватает других способов реализовать себя или снять стресс. В таких случаях полезно обратиться к психологу. Но подчеркнём: сама по себе мастурбация в разумных пределах – не болезнь и не извращение. Ею занимаются и юноши, и девушки – это подтверждено опросами. Просто не все признаются из-за стыда.

Кстати, в подростковом возрасте мастурбируют обычно начиная с 11-13 лет – с начала полового созревания¹⁰. Это нормально. Родителям важно понимать, что пугать ребёнка «руки отнимутся» или ругать за такое поведение не нужно. Лучше спокойно объяснить про интимность этого занятия (что делать стоит наедине, в приватной обстановке) и про гигиену (чистые руки и т.д.). Любопытно, что в некоторых странах в программах полового воспитания прямо говорится детям, что мастурбация – это нормально и что делать это можно, если хочется, но приватно¹¹. То есть упор на то, что ничего страшного в этом нет.

Подведём итог: мастурбация не приводит ни к каким физическим заболеваниям – ни к акне, ни к проблемам с ростом или потенцией¹. Она не «тратит запас оргазмов» и не мешает потом получать удовольствие с партнёром. Конечно, надо знать меру – как и во всём. Если вдруг подросток мастурбирует по много раз в день и не может остановиться – стоит поговорить с психологом или сексологом, возможно, это симптом стресса или другого неблагополучия. В остальных случаях – это личное дело человека. Стыдиться этого не нужно. Ваше тело принадлежит вам, и познавать его таким образом – естественно. Мифы про волосатые ладони оставим в прошлом 😜 – от мастурбации растут разве что хорошие настроение и лучшее понимание себя.

3.2. Миф: Порнофильмы правдиво показывают секс и учат тому, что нужно делать

В эпоху интернета многие подростки получают первые представления о сексе не из разговоров с родителями или книг, а из порнографии. Доступ к порноконтенту в сети достаточно прост (хотя формально до 18 лет он запрещён). Любопытство берёт своё: и вот мальчики и девочки смотрят видео «для взрослых», пытаясь понять, как это – заниматься сексом. К сожалению, у некоторых складывается впечатление, что реальный секс должен быть таким же, как на экране. То есть все женщины – с идеальными телами и всегда испытывают оргазм, все мужчины – выносливые и с определёнными физическими данными, сами акты проходят долго, без перерывов, с акробатическими позами и т.д. Это серьёзное заблуждение.

Нужно чётко осознать: порнография – это постановочное зрелище, развлекательный жанр, а не инструкция для реальной жизни. Большинство актёров и актрис в порнофильмах – это профессионалы, которые за деньги имитируют страсть и удовольствие для камеры⁸. Их цель – не получить кайф, а снять красивый кадр, возбудить зрителя. Как и в боевиках или фэнтези-фильмах, многое в порно нереалистично. Например, весьма распространён миф, что у всех мужчин должны быть очень большие пенисы, как у порнозвёзд. На самом деле в такие фильмы часто отбирают актёров с нестандартно крупными размерами – просто как фишку, хотя в реальности средняя длина члена меньше, и это не мешает людям прекрасно заниматься сексом и получать удовольствие¹. Аналогично, порноактрисы обычно с определённым типом фигуры, часто с пластическими операциями. У подростков, посмотревших порно, может возникнуть комплекс: мол, их собственное тело «неправильное», раз не такое, как на экране. Девочки переживают из-за формы груди или половых губ (сравнивая с отретушированными кадрами), мальчики – из-за длины пениса или недостаточно накачанного тела¹. Это всё напрасные волнения. Важно понимать, что люди в порноиндустрии – как модели на подиуме: их внешность не отражает среднестатистическую. Настоящие мужчины и женщины бывают разные, и нет «неправильных» гениталий. Сексологи советуют родителям объяснять подросткам: форма половых органов – индивидуальная особенность, и не надо равняться на картинки из интернета¹.

Второй момент – сценарий секса в порнофильмах. Там часто упор на длительный половой акт без предварительных ласк, на множество поз, на то, что оба партнёра испытывают бурный оргазм строго одновременно и т.д. В реальности секс у людей происходит по-разному и далеко не всегда так, как «по шаблону» в порно. Например, порно создает миф, что женщине достаточно 2-3 минут фрикций – и она кончит громко, как актриса на экране. Многие девушки потом разочаровываются, почему в жизни всё иначе: нужен более длительный petting (прелюдия), стимуляция клитора, возможно, вообще оргазма не случается каждый раз. А юноши переживают, если не могут повторить марафонскую продолжительность, показанную в видео. Но секрет в том, что порно снимается с множеством дублей, склеек, монтажом. Реальные люди могут уставать, терять эрекцию, смеяться в процессе, делать паузы – и всё это нормально, просто такое обычно не попадает на экран.

Ещё аспект – практики из порно. Там ради зрелищности могут показывать редкие или экстремальные вещи: очень жёсткий секс, удушение, шлепки, групповые сцены, необычные предметы. Молодой человек, насмотревшись, может решить, что «надо повторить это с девушкой, раз так принято». Но в реальности многое из показанного может быть неприятно или даже травмоопасно, особенно без подготовки и взаимного согласия. Порно не учит коммуникации: там люди без слов понимают друг друга, а в жизни надо разговаривать, спрашивать, что нравится партнеру, а что нет.

Специалисты предупреждают: «Вещи, которые постоянно показывают в порно, на самом деле не так уж распространены в обычной сексуальной жизни»⁸. И наоборот, то, что важно для хорошего секса – доверие, уважение, нежность, чувство юмора – в порно практически не показывают, потому что это не развлекает зрителя. Не стоит забывать, что порно делается ради денег и кликов, там часто утрируют, шокируют, лишь бы привлечь внимание. Настоящий секс между любящими людьми гораздо более прост и человечен, чем «кинокартина для взрослых».

Подросткам важно донести: порноролики не должны стать вашим учителем. Они могут вызывать возбуждение – в этом нет ничего страшного, но воспринимайте их критически. Реальная близость с партнёром – это всегда индивидуальный опыт. И он не обязан соответствовать каким-то шаблонам. Кстати, психологи отмечают, что чрезмерный просмотр порно может исказить восприятие: молодому человеку начинает казаться, что у всех вокруг бурная секс-жизнь, кроме него, или что нужно соответствовать каким-то порноканонам. Это может привести к проблемам – от неуверенности до отсутствия удовлетворения от обычного секса. Поэтому старайтесь дозировать подобный контент. А главное – помните, что в жизни не всё выглядит, как в кино (в любом кино, не только откровенном)⁸. Как шутят сексологи, «оргазм в жизни не всегда заметен всем соседям, и это нормально» – кто-то тихо получает удовольствие, без стонов, и это не значит, что «всё плохо»¹. Общайтесь с партнёром, узнавайте друг друга, а не сравнивайте с актёрами. Тогда интимная жизнь будет здоровой и приятной без всяких мифических стандартов.

3.3. Миф: Неудовлетворённое половое возбуждение вредно для здоровья («синие яйца» и т.п.)

Этот миф существует в двух вариантах: мужском и женском. Парни между собой любят посетовать на «синдром синих яиц» – мол, если сильно возбудиться и не кончить, то начнётся боль в яичках, простате, и вообще это очень вредно. Некоторые даже используют это как аргумент давить на девушек: «Ну помоги мне, а то у меня там всё взорвётся, это опасно». У девушек похожий миф иногда звучит как «раз уж возникло возбуждение, то отсутствие разрядки повредит яичникам или психике». Давайте разберёмся, есть ли физиологический вред.

Правда в том, что возбуждение без разрядки действительно может вызвать ощущение дискомфорта, особенно у мужчин. При сексуальном возбуждении кровь приливает к половым органам: у мужчин – к половому члену и яичкам (они даже слегка увеличиваются и напрягаются), у женщин – к клитору, влагалищу, молочным железам. Если оргазма не произошло, то это напряжение проходит не сразу. В мышцах и сосудах может ощущаться тупая ноющая боль – у юношей иногда в яичках (отсюда и фигура речи про их «посинение»), у девушек – тяжесть внизу живота. Это сравнимо с тем, как, например, вы не размялись после нагрузки: мышцы напряглись и побаливают. Но важно подчеркнуть: никакого долговременного ущерба организму это не наносит². Через некоторое время (от нескольких минут до пары часов) кровоток придёт в норму, лишняя кровь отхлынет, и всё пройдёт само собой. Никакой «взрыв» не случится. Медицински подобное явление называется венозный застой и само по себе не опасно.

Таким образом, неудовлетворённое возбуждение не ведёт к импотенции у мужчин или каким-то гинекологическим болезням у женщин. Да, это неприятно физически – но не более того. Никакого «отравления организма спермой» или «повреждения яичников» не происходит, это выдумки. Организм умеет справляться: у парней избыток спермы выйдет ночными поллюциями (непроизвольное семяизвержение во сне), если долго не было разрядки. У девушек невысвобожденное половое напряжение просто рассосётся.

Медицинские источники прямо указывают: «Возбуждение без секса не является физически или психически вредным»². То есть страдать от этого не надо. Конечно, может быть разочарование, фрустрация – ведь хотелось же удовольствия. Но с точки зрения здоровья вы ничего не «сломали» в своём теле, не нанесён ущерб.

Откуда же миф? Его, как уже было сказано, часто эксплуатируют в разговорах мужчины, чтобы получить желаемое. Классическая ситуация: парню тяжело остановиться, он убеждает девушку, что если не довести дело до конца, ему будет «больно» или он заболеет. Девушка пугается и уступает. Это манипуляция. Да, дискомфорт у юноши будет – но терпимый и временный. Никаких доказанных последствий вроде простатита или чего похуже нет. Так что, девушки, не дайте себя обмануть: помочь партнёру разрядиться можно по доброй воле, если вы этого тоже хотите, но не из страха за его здоровье.

Впрочем, и парням хотелось бы посоветовать: лучше не доводить ситуацию до болезненных ощущений. Если уж вы знаете за собой такую реакцию, проще получить разрядку через мастурбацию, чем потом мучиться пару часов с тянущим чувством. Ничего зазорного нет, если партнёрша не готова к продолжению, а у вас «накопилось», – отойти в ванную комнату и облегчить напряжение самостоятельно. Это лучше, чем злиться или корчиться от неудовольствия.

В конечном счёте, половой инстинкт – не смертельно опасная сила. Никто ещё не умер и не захворал от того, что не получил оргазм один раз. Конечно, постоянно подавлять желание психологически тяжело и может привести к стрессу. Но отдельные эпизоды – это не критично. Природа предусмотрела такие случаи. Так что относитесь к этому проще: да, не кончил – бывает обидно, но организм справится. А в следующий раз постарайтесь либо не доводить до чрезмерного возбуждения без уверенности в разрядке, либо обсудите с партнером другие варианты (например, если девушка не готова к сексу, но хочет помочь – она может довести парня до оргазма рукой или орально, по обоюдному согласию). Главное – понимание и уважение, а не давление мифами.

Часть 4. Отношения и гендерные стереотипы: мифы о «норме» и ролях в сексе

Секс – это не только физиология, но и отношения между людьми. Здесь легко возникает почва для мифов, связанных с социальными ожиданиями: «когда надо начинать половую жизнь?», «как должны вести себя парень и девушка?», «что считается нормальным?». К сожалению, многие такие установки основаны на устаревших стереотипах и могут вредить как самим подросткам, так и их отношениям с окружающими. Давайте рассмотрим ключевые мифы о том, «как всё должно быть», и почему эти шаблоны ошибочны.

4.1. Миф: «Все мои ровесники уже занимаются сексом, один(одна) я – нет»

Этот миф особенно мучает подростков средних и старших классов. В классах, компаниях друзьях часто ходят разговоры о первом опыте, хвастовство (реальное или выдуманное). Складывается впечатление, что «уже все давно потеряли девственность, кроме меня». На почве этого ребята испытывают давление: одни торопятся скорее «догнать» остальных, чтобы не выглядеть маленькими или ненормальными, другие страдают от чувства неполноценности, особенно если ни с кем не встречаются.

Правда: далеко не все подростки ведут половую жизнь, и уж тем более не в раннем возрасте. Часто те, кто громче всех заявляет о своих сексуальных победах, преувеличивают или вовсе фантазируют. Реальная статистика показывает, что значительная часть юношей и девушек начинает секс в 16-18 лет⁷, а то и позже. По данным опросов в России, более трети молодых людей впервые вступают в интимную связь в возрасте 18-20 лет¹². Ещё около трети – в 15-17. И примерно каждый пятый или четвёртый сохраняет девственность до 21 года.^{12 13} То есть вы не одиноки: очень многие ваши сверстники ещё не имели сексуального опыта, просто они об этом не кричат.

Более того, нет ничего плохого в том, чтобы повременить с сексом, пока вы сами этого не захотите. Каждый человек созревает в своём темпе – и физически, и эмоционально. Кто-то чувствует готовность к 15 годам, а кто-то и в 19 ещё не встретил подходящего человека или желания. И это нормально. Отсутствие сексуального опыта в школе или первые годы после школы – не признак ущербности! Например, опрос Forbes показал, что 22% россиян 18-23 лет заявили об отсутствии сексуальной жизни¹³ – и они в порядке. Многие вообще вступают в близкие отношения уже в студенчестве или позже. У каждого своя дорога.

Миф об «остальных» возникает из-за того, что люди склонны громко обсуждать истории успеха и умалчивать о неуспехах. Те, кто уже переспал – могут этим бахвалиться, а те, кто нет – обычно молчат, чтобы не выглядеть белой вороной. В результате создаётся иллюзия, что первая группа – это все вокруг. Но поверьте, стоит одному признаться честно: «Нет, я ещё девственник/девственница», – как вдруг выяснится, что рядом сидящий друг тоже, да и половина класса – на самом деле. Просто все боялись признаться первыми.

Не нужно спешить лишиться девственности только из чувства стадности. Секс – это не гонка. Лучше, если первое близкое отношение произойдёт по любви или хотя бы с симпатией и взаимным уважением, а не «за компанию». Исследования даже показывают, что подростки, получающие адекватное сексуальное просвещение, обычно начинают секс позже и более ответственно, чем те, кто растёт в мифах¹⁴. То есть информированность даёт уверенность сказать «нет, пока не готов». И это правильно.

Запомните: нормальных сроков «потери невинности» не существует. Кто-то в 14 лет лишился – и это не делает его круче остальных (скорее всего, там были свои проблемы, возможно, поспешные решения). Кто-то сохраняет себя до свадьбы – это тоже личный выбор, заслуживающий уважения. Большинство – где-то посередине, к старшей школе или после. В любом случае, ваша ценность как личности не измеряется тем, был у вас секс или нет. Когда вас настигнет мысль «все уже, а я нет» – вспомните статистику и случаи, когда люди потом удивлялись: «Ой, оказывается, и ты тоже не сразу…». Уверяем, таких историй много.

4.2. Миф: Секс – обязательное доказательство любви и близких отношений

Эта установка часто давит на девушек, хотя касается обоих полов. Суть мифа: если ты любишь человека, ты должна/должен доказать это сексом. Или наоборот: если партнёр отказался от близости, значит он тебя не любит/не считает важным. Такое восприятие очень упрощает и искажает понятие любви.

В реальности любовь и секс связаны, но не тождественны. Можно безумно любить человека, но объективно не быть готовым к сексу (по возрасту, морально, из-за обстоятельств). И наоборот: люди вполне занимаются сексом без любви – по страсти, интересу, дружбе, без глубоких чувств. Так что сам по себе факт интимной близости ничего автоматически не «доказывает». Куда важнее взаимоотношения до и после этого.

Если парень заявляет девушке: «Если любишь – докажи физически, иначе уйду», – это манипуляция и нездоровый подход. Настоящая любовь уважает желания и границы партнёра. Каждый имеет право решать, когда и с кем ему вступать в половую связь. Особенно это касается молодых девушек, на которых порой давят более взрослые парни: мол, «ты уже большая, все так делают, ты же меня любишь, почему не хочешь?». Причины, почему девушка (или парень) может пока не хотеть секса, очень разные: страх, неготовность, религиозные убеждения, просто ещё не достаточно доверия. Это нужно не давить, а обсуждать. Если же «вторая половинка» отказывается понимать и требует интим как доказательство – стоит задуматься, а любит ли он/она вас по-настоящему или просто добивается своего?

Бывает и другая сторона медали: уже начав сексуальную жизнь, некоторые считают, что секс должен происходить по расписанию, иначе отношения плохие. Например, девушка жалуется: «Мой парень хочет близости реже, чем я, наверное, он меня разлюбил». Или парень переживает: «Подруга отказала в сексе, может, я её не устраиваю». Важно понимать, что у разных людей разное либидо (сексуальное влечение), разная частота желания, и это не всегда совпадает идеально. Это не значит, что любви нет. Просто нужно разговаривать, искать компромиссы, а не мерять чувства количеством актов.

Миф о «доказательстве» особенно опасен для подростков тем, что подменяет истинные ценности отношений. Вместо уважения, заботы, поддержки – в центр ставится половой акт. Но ведь можно заниматся сексом и при этом не уважать партнёра, обманывать его и причинять боль – такой «доказательство любви» пустое. А можно любить нежно и глубоко без интимной близости (например, на расстоянии или в юном возрасте) – и это будет не менее ценно.

Поэтому не торопитесь равнять секс = любовь. Если вы чувствуете любовь – она проявится во всём: в заботе, в общении, в готовности ждать, когда вы будете готовы к следующему шагу. Психологи советуют подросткам: «Хорошей проверкой отношений является умение открыто обсуждать тему секса, не боясь отказа». Если партнёр реагирует на ваше «пока не готов(а)» с пониманием – скорее всего, он действительно дорожит вами. А если устраивает шантаж типа «раз не даёшь – найду другую/другого» – ну, вывод очевиден: лучше пусть такой «любовник» идёт лесом. Ваше тело – не товар и не предмет шантажа.

И помните: соглашаться на секс только из страха потерять партнёра – плохая идея. Велика вероятность потом жалеть, если вы внутри не хотели, а сделали «за компанию». Любящие люди стараются уберечь друг друга от сожалений, а не провоцировать их. Так что ценный урок – не принимать близость как обязанность или услугу, а только по взаимному желанию. Тогда она действительно станет проявлением любви, а не вымученным «доказательством».

4.3. Миф: Парни «природой полигамны» и всегда хотят секса, а приличные девушки не любят секс и пассивны

Этот миф – наследие старых гендерных стереотипов. В патриархальном обществе долго считалось, что мужчины по природе сексуально активны, им «положено» хотеть многих партнёрш, изменять, «вести род», а женщины, напротив, должны быть скромны, целомудренны, особо не желать секса и стремиться только к отношениям с одним мужчиной. Отсюда же идут стереотипы: «мужчина, который переспал со многими – молодец, мачо», а «женщина с большим опытом – порочна, ей стыд». Давайте разберём, почему такие установки ошибочны и вредны для обоих полов.

Во-первых, современная наука не подтверждает миф о «природной полигамности» мужчин vs женщин. Это скорее культурный конструкт. Да, исторически мужчины имели больше возможностей для полигамии (гаремы и пр.), но биологически и те, и другие способны как к моногамным, так и к полигамным отношениям. Это скорее вопрос личных ценностей и социальных норм, а не жёсткая природа. Многие мужчины прекрасно моногамны и счастливы с одной партнершей, и много женщин встречается, кто испытывает сильное либидо и вовсе не «равнодушна» к сексу. Так что деление «всем парням только и подавай, а девочки терпят» не общее правило, а стереотип.

В юном возрасте общество часто поощряет юношей к сексуальным экспериментам («гуляй, набирайся опыта»), а девушек, наоборот, пугает и стыдит («веди себя прилично, не спеши»). В итоге формируется миф, что парень должен хотеть всегда и везде – иначе он не мужик. А девушка, если проявляет желание, – «распущенная». Это приводит к давлению и непониманию в отношениях. Например, молодой человек может переживать, что с ним что-то не так, если у него нет постоянной мысленной одержимости сексом. На самом деле, влечение у разных мужчин различается: кому-то достаточно пару раз в неделю, а кто-то думает об этом каждый день – и оба варианта нормальны. Не нужно равняться на гиперсексуальных героев анекдотов. Парень имеет полное право сказать «нет» сексу, если устал или не в настроении – и это не делает его менее мужчиной. К сожалению, многим юношам сложно отказать, даже если они не хотят, из страха выглядеть «слабаком». Это обратная сторона стереотипа, которая вредна.

С другой стороны, девушка может считать свой повышенный интерес к сексу чем-то ненормальным: «Раз девушки должны быть равнодушны, а я очень хочу – значит, я плохая?». Нет, не плохая. Женское либидо – это не миф, у многих оно тоже очень сильное, просто в некоторых обществах его подавляют с детства. Отсюда, кстати, берётся и миф: «Оргазм для женщины неважен» (его разберём отдельно дальше). Всё от той же идеи, что женщина якобы «делает одолжение» мужчине, а сама ничего не чувствует. Это неверно. В здоровых отношениях оба партнёра ценят удовольствие друг друга. И если девушка испытывает желание – это прекрасно и нормально, не нужно его стыдиться.

Эксперт по половому воспитанию Галина Чиркина отмечает, что миф о природной полигамности мужчин – лишь оправдание исторически большего дозволения им в патриархальном обществе¹. Мужчинам действительно разрешалось больше, поэтому сложилось впечатление, что так и надо. А женщину ограничивали ради «безопасности» или контроля репутации¹. Но времена меняются: мы понимаем, что нет причин считать рождённых мальчиков и девочек настолько разными по потребностям. В конце концов, все люди разные. Есть женщины, склонные к частой смене партнёров, и мужчины, ориентированные на однолюба – и наоборот.

Почему этот миф вреден? Он мешает людям искренне строить отношения. Парням тяжело признаваться в нежелании секса или в желании стабильности – их высмеют, мол «что ты подкаблучник». Девушкам трудно проявлять инициативу – боятся прослыть «доступной». В итоге много несчастья: мужчина вынужден изображать мачо и обманывать партнерш, даже если хочет верности, а женщина притворяется равнодушной, хотя ей чего-то не хватает, или терпит измены, считая «ну мужчины такие, ничего не поделаешь». Но поделать можно! Нужно отказаться от этих штампов и строить отношения на взаимном уважении. Если вы встречаетесь – обсуждайте ваши взгляды: готовы ли вы к эксклюзивности или допускаете открытые отношения (и это решает не пол, а договорённость между вами). Если парню нравится девушка с активным темпераментом – не надо её стыдить, лучше порадоваться. Если девушке достался верный романтичный юноша – не слушай насмешки подружек, мол «не мужик, раз не гуляет» – цени его таким.

Каждый человек – личность, а не ходячая гендерная роль. Сколько у него должно быть партнёров – он сам решает. Сколько ей можно испытывать оргазмов – столько, сколько получится 😁. Общество понемногу уходит от жёстких норм, и это здорово. Наш совет подросткам: не верьте обобщениям про «всех парней» и «всех девушек». Лучше узнавайте конкретного человека рядом с вами, какие у него желания и ценности. И не бойтесь, если они не совпадают с шаблонами – шаблоны устарели, а ваше счастье реально.

4.4. Миф: Оргазм женщины не обязателен – главное, чтобы мужчина получил удовольствие

Продолжая тему гендерных предрассудков, затронем один из самых вредных мифов: «Женщинам секс особо не нужен, они занимаются им ради мужчин или детей, поэтому женский оргазм – дело второстепенное». Эта установка, к сожалению, до сих пор встречается в консервативных кругах. Она проявляется и в шутках («главное – успеть кончить, пока она не передумала»), и в печальных реальных историях, когда муж десятилетиями не интересуется, получила ли жена удовлетворение. В крайней форме такое пренебрежение к удовольствию женщины ведёт к ужасным практикам, например, женскому обрезанию – когда девочке хирургически удаляют клитор, чтобы она никогда не испытывала оргазм (такое до сих пор делают в некоторых регионах по религиозным причинам)¹.

Конечно, в цивилизованном обществе мы понимаем: женщина имеет такое же право на сексуальное удовольствие, как и мужчина¹. Оргазм – это приятный финал сексуальной разрядки, связанный с рефлекторными сокращениями мышц и выбросом гормонов счастья. Женский оргазм может быть не таким очевидным внешне, как мужской (нет эякуляции, хотя бывает небольшое выделение), но он так же реален и значим. Это не «бонус по желанию», а естественная часть секса, к которой стоит стремиться обоим партнёрам.

Исторически пренебрежение к женскому наслаждению связано с патриархальными взглядами: мол, секс нужен для деторождения, а получать от него удовольствие женщине даже зазорно. Некоторые религиозные фанатики считали женский оргазм чем-то греховным. Этим объясняется практика женского обрезания: удаляют клитор – главный орган удовольствия – чтобы женщина «не блудила» и терпела секс только ради рождения детей¹. Это дикий, варварский обычай, признанный формой насилия и пытки над женщинами¹. Он калечит судьбы: лишённая клитора, женщина не может испытывать полноценный оргазм, секс для неё превращается в муку – а её хотят таким образом сделать «добродетельной». К счастью, в большинстве стран такого нет. Но сам факт, что где-то до сих пор думают, будто «женщине не нужно наслаждение, ей секс только для деторождения», показывает, насколько важно бороться с этим мифом.

В обычной жизни проявления этого мифа могут быть мягче, но тоже неприятны. Например, парень может эгоистично думать: «Раз она не кончила, ничего страшного, бабам же всё равно». Или девушка сама стесняется потребовать внимания к своему удовольствию: «Ну я же хорошая девочка, не буду говорить, что мне тоже чего-то хочется…». Нужно избавляться от такой скромности. Оргазм важен каждому – и мужчине, и женщине¹. Это не просто прихоть, а заложенный природой механизм, связанный с привязанностью, с удовольствием, с психическим здоровьем. Когда человек регулярно получает сексуальную разрядку, он чувствует себя более счастливым, уверенным, уравновешенным. Накопленная неудовлетворённость, напротив, может приводить к раздражительности, депрессии.

Конечно, в реальности не каждый половой акт заканчивается оргазмом у обоих – особенно в юном возрасте, когда опыт невелик. И это не беда, если партнеры стараются и прислушиваются друг к другу. Но важно ставить целью удовлетворение обоих, а не считать, что «ей можно и потерпеть». Когда молодой человек заинтересован в удовольствии девушки – он будет искать способы, пробовать разное, учиться, спрашивать её, что ей приятно. Такой подход – признак зрелости и уважения. В то же время девушка не должна молчать: если что-то не так, скажи партнеру, покажи, как тебе нравится. И ни в коем случае не думай, что просить о своём удовольствии – стыдно или эгоистично. В сексе нет одолжений – это совместный процесс.

Миф о неважности женского оргазма тоже постепенно уходит. Всё больше говорят о необходимости обоюдного согласия и удовлетворения в сексе. Даже производители презервативов и лубрикантов включаются: предлагают продукты, усиливающие ощущения у женщин и т.д. В науке подтверждено, что пары, где оба регулярно достигают оргазма, более счастливы в отношениях. Так что, юноши, запомните: довольная партнёрша – залог и вашего счастья 😉. А девушки, знайте: ваше наслаждение важно и нормально. Если кто-то говорит обратное – он заблуждается.

4.5. Миф: Каждый секс должен обязательно завершаться оргазмом у обоих

Связанный с предыдущим, но отдельный миф – слишком завышенные ожидания от секса. В фильмах (в том числе в порно) часто показывают: каждый половой акт венчается одновременным мощным оргазмом партнеров, иначе и быть не может. Многие молодые люди, начав интимную жизнь, переживают: «У нас не всегда выходит достичь оргазма одновременно, или кто-то иногда вообще не кончает – наверное, что-то не так?». Спешим вас успокоить: это совершенно нормально. Секс – это не экзамен на оценку и не соревнование «кто быстрее/ярче». Погоня за обязательным оргазмом может, наоборот, мешать наслаждению.

Сексологи шутливо сравнивают оргазм с пятёркой на экзамене: далеко не каждое занятие гарантирует отличную оценку, но это не значит, что занятие было бесполезным¹. Можно много чему научиться и даже получить удовольствие от процесса, не достигнув высшего балла. Так же и с сексом: иногда партнеры могут остановиться раньше – например, потому что устали, или у кого-то болит голова, или внезапно кто-то пришёл домой и всё прервалось. Бывает, что парень не смог завершить (такое тоже случается – из-за волнения или алкоголя, например), или девушка не успела. Это не повод считать весь опыт провальным. Главное – были ли близость, удовольствие в процессе, нежность. Если да – уже хорошо.

Особенно часто отсутствие оргазма на первых порах случается у девушек. Женская физиология такова, что для наступления оргазма часто требуется больше времени и стимуляции (например, стимуляция клитора дополнительно), чем при обычном половом акте. Многие юные девушки просто ещё не знают, как у них достигается кульминация, и парни тоже не в курсе. Это вопрос опыта и доверия. Ничего страшного, если первые разы девушка не испытала оргазм – со временем, открывая своё тело, она этому научится, а партнер – помогать. Главное – не делать из этого трагедию или, наоборот, не игнорировать проблему. Пытаться, разговаривать, пробовать различные ласки – и всё получится.

Для юношей типичная проблема – преждевременная эякуляция, то есть слишком быстрый оргазм, когда девушка ещё далеко от своей вершины. Тоже дело практики и самоконтроля. Со временем молодой человек научится лучше контролировать возбуждение, делать паузы, отвлекаться или использовать второй раунд. Плюс существуют презервативы, слегка снижающие чувствительность, и другие лайфхаки. В любом случае, даже если парень быстро «финишировал», это не значит, что дальше всё пропало. Можно сделать паузу, а потом продолжить другими способами – той же рукой или орально довести девушку до оргазма, почему нет? Именно так поступают внимательные любовники.

Эксперты подчёркивают: «Оргазм не всегда сопровождает секс. Важны взаимодействие, чувственность и близость»¹. Сексуальный контакт – это комплексный опыт, включающий эмоции, тактильные ощущения, эмоциональную связь. Иногда партнеры могут просто насладиться близостью без яркого финала, и обоих это устроит, потому что было приятно. Не стоит превращать постель в обязательную программу с нормами («так, 10 минут – и оргазм!»). От этого возникает только нервозность. Напротив, чем спокойнее и естественнее вы принимаете возможность «сегодня без оргазма», тем вероятнее как раз, что он случится. Оргазм – штука капризная: любит, когда к нему идут легко, играючи, а не по обязаловке.

Вместо того, чтобы фиксироваться на результате, лучше фокусироваться на процессе и отклике партнёра. Получает ли любимый человек удовольствие сейчас? Хорошо ли ему/ей? Если да – значит, всё идёт как надо, даже если супер-фейерверка не случится именно в этот раз. В конце концов, у вас впереди ещё много ночей, всё наверстаете. А иногда оргазм бывает таким сильным и неожиданным, что случается один на три-четыре акта – зато какой! У всех по-разному.

Подытоживая: секс – это не спорт и не обязанность, а общение двух людей. Оргазм, конечно, важен и желателен, но не всегда достижим по щелчку пальцев. Не расстраивайтесь, если не получилось, и не давите друг на друга. Лучше поддержите: поцелуйте, скажите, что всё хорошо, вы довольны просто быть вместе. Такая атмосфера доверия потом только повысит шансы испытать взаимное удовольствие. А миф о «каждый раз с оргазмом» оставьте для сценаристов кино. В жизни всё более разнообразно, и это нормально.

Часть 5. Культура и воспитание: мифы о сексе, идущие из предубеждений

Многие ложные представления о сексе укореняются не сами по себе, а из-за культурных, моральных или религиозных стереотипов. В заключительной части статьи обсудим мифы, которые часто внушаются подросткам (и их родителям) «из лучших побуждений» – чтобы оградить от ошибок. Парадоксально, но именно отсутствие достоверной информации и табуирование темы приводят к ещё большим проблемам. Развенчаем мифы о сексуальном воспитании, морали и даже коснёмся вопроса сексуальной ориентации – вокруг него тоже хватает домыслов.

5.1. Миф: Разговоры о сексе развращают подростков и подталкивают к раннему началу половой жизни

В ряде семей до сих пор считают, что обсуждать с детьми тему секса не нужно: вырастут – сами узнают. А если начать рассказывать о предохранении, контрацептивах, согласии, то ребёнку как бы «даёшь зелёный свет» на сексуальную активность. Некоторые боятся: «Если мы в школе введём уроки полового просвещения, то дети раньше начнут экспериментировать». Это опасный миф, не раз опровергнутый исследованиями. Просвещённость в вопросах секса, наоборот, приводит к более ответственному и нередко более позднему началу половой жизни¹⁴.

Механизм тут понятен: когда подросток информирован о последствиях (беременность, болезни), знает о методах защиты, умеет сказать «нет» – он лучше контролирует ситуацию. Во многих странах, где давно есть программа сексуального образования, статистика показывает, что подростки реже беременеют, реже заражаются ИППП и в среднем немного откладывают первый сексуальный опыт¹⁴. Потому что знание – это сила, а мифы рождают лишь любопытство и риск.

Организация Объединённых Наций (ЮНФПА) прямо заявляет: «Исследования показывают, что половое воспитание зачастую приводит к тому, что молодые люди позже начинают половую жизнь, а также делают её более безопасной и с меньшим числом партнёров»¹⁴. То есть работает с точностью до наоборот относительно мифа. Когда в школах вводят комплексное сексуальное образование – где рассказывают не только про «пестики-тычинки», но и про эмоции, согласие, отношения – это помогает подросткам трезвее оценивать готовность к сексу. Они не кидаются очертя голову пробовать, им и так любопытство удовлетворили знаниями. Зато когда вопрос покрыт тайной, гормоны играют, а взрослые только шипят «нельзя, плохо» – тут-то и тянет проверить на практике, часто без подготовки.

Конечно, важно, как говорить. Не пропагандировать секс как развлечение, а давать объективную, научно верную информацию. Обсуждать и физиологию (как происходят акты, что такое контрацепция, аборт, роды), и психологию (как понять, готов ли я, как отказаться, что делать при домогательствах), и мораль (взаимное уважение, недопустимость давления, равенство в отношениях). Хорошее половое воспитание не поощряет к сексу, а учит ответственности и самоуважению. Например, подросткам объясняют, что вовсе не все вокруг занялись сексом рано, что нормально дождаться совершеннолетия или нужного человека. Развеяв миф «все уже это делают», снижается групповое давление на тех, кто не спешит. В итоге ребята действуют осознаннее.

Также половое просвещение защищает от насилия и злоупотреблений. Если подросток знает про границы тела, про то, что никто не имеет права его трогать без согласия, он лучше распознает опасные ситуации и обратится за помощью. А миф о «развращении» как раз выгоден тем, кто хочет держать детей в неведении – к сожалению, иногда даже сексуальные хищники пользуются тем, что жертва не понимает, что происходит, и не расскажет взрослым.

ЮНФПА приводит показательный миф: «Сексуальное просвещение превращает детей в мишень для растления» – и их же ответ: наоборот, оно учит распознавать хищников и защищаться¹⁴. Знание о том, что «твоё тело принадлежит только тебе» дает ребёнку силу сказать «нет» или рассказать о домогательствах, не чувствуя стыда.

Итак, говорить с подростками о сексе необходимо, просто делать это нужно правильно. Родителям зачастую неловко поднимать эти темы, но лучше преодолеть смущение, чем потом столкнуться с последствиями невежества. Начать можно постепенно: с азов анатомии, гигиены, затем про отношения и чувства. Если родители не расскажут – Интернет расскажет, но не факт, что правду. Лучше уж близкий взрослый даст проверенную информацию, чем ребёнок наслушается мифов от ровесников или увидит жестокий порно-сценарий и примет его за образец. Не зря говорят: «Просвещённый – значит вооружённый». Это полностью применимо к сексуальному развитию подростков.

Вывод: Сексуальное просвещение не развращает, а защищает. Тишина и запреты – вот что опасно. Чем меньше табу, тем больше ответственности. Так что говорите, спрашивайте, читайте вместе хорошие книги по половому воспитанию. Не дайте мифу о «растлении через информацию» помешать вам подготовить детей к взрослой жизни.

5.2. Миф: Пропаганда «воздержания до свадьбы» эффективнее, чем обучение безопасному сексу

Ещё одна крайность сексуального воспитания – это абсолютная пропаганда воздержания: мол, пока не поженитесь – ни-ни, другого не дано. В некоторых обществах и школах делают упор только на этом, умалчивая о контрацепции и прочем, надеясь, что страх греха или беременности удержит молодёжь. Но исследования показывают: чисто «абстинентное» воспитание (то есть «сохраняй целомудрие, точка») не снижает, а иногда даже увеличивает риски. Молодые люди всё равно вступают в связь – но уже совсем без подготовки, без презерватива, потому что им не объяснили, как им пользоваться и зачем¹⁴.

В США проводили сравнения: в штатах, где учили только воздержанию, не давая знания о предохранении, уровень подростковых беременностей и заболеваний ИППП оказался выше, чем там, где учили комплексно. ЮНФПА отмечает, что отрицательные или в лучшем случае нулевые эффекты такой системы хорошо задокументированы¹⁴. То есть не работает она. Те, кто следует ей строго, возможно, и не беременеют – но таких меньшинство. А многие остальные просто игнорируют нереалистичные запреты.

Кроме того, те, кого учили только воздержанию, менее склонны пользоваться контрацептивами, когда всё же начинают половую жизнь¹⁴. Логично: им внушили, что презерватив – это что-то не для них, им же «нельзя вообще». А когда «нельзя» всё же происходит, они оказываются незащищёнными. В итоге возрастает риск ВИЧ, папилломавируса, ранних абортов. Получается, благими намерениями вымощена дорожка… сами знаете куда.

Это не значит, что воздержание как ценность – плохо. Нет, решение подождать до брака – личное право каждого, и его стоит уважать. Но помимо моральных установок, подростки должны знать и практические аспекты. Учить только «не делай этого» – всё равно, что учить плаванию, рассказывая только об опасности воды. Полезнее показать, как плавать с кругом и спасательным жилетом, чем просто запретить заходить в воду.

Миф о том, что «проще запретить», идёт от желания обезопасить. Понятно, родители волнуются: «если я расскажу, как предохраняться, они точно пойдут пробовать». Но, как мы выяснили выше, просвещение как раз оттягивает ранний дебют¹⁴. А запреты – разжигают интерес. К тому же, не все подростки религиозны или поддерживают идею девственности до свадьбы (да и свадьбу не все планируют). Многие всё равно захотят попробовать секс в юности – и важно, чтобы это произошло безопасно.

Интересен пример: одна девушка из Мьянмы (страна с консервативными взглядами) рассказала, как в 15 лет забеременела по любви, потому что ничего не знала о защите¹⁴. Её потом выдали замуж, ребёнок родился, но брак распался, образование прервалось – печальная история¹⁴. Она сама сказала: «Если бы в школе хоть что-то учили об этом, я бы избежала ошибок»¹⁴. Таких историй много. Поэтому даже если вы на идеологическом уровне за чистоту до брака, дайте детям «план Б» на случай, если жизнь сложится иначе.

К слову, иногда подростки соглашаются на незащищённый секс, даже зная о рисках, именно потому, что «стыдно» покупать презерватив или обращаться за консультацией – мол, признаешься, что нарушил запрет. В среде, где секс – табу, подростки боятся идти к врачу за контрацептивом или посткоитальной таблеткой, тянут время, итог – нежелательная беременность. Поэтому нужно создавать дружественную среду, где даже оступившийся подросток может получить помощь без осуждения.

Резюмируя: воздержание – один из способов профилактики, но не единственный и не гарантия. Лучший подход – честно рассказать о всех вариантах. Мол, да, оптимально подождать до такого-то возраста (или до серьёзных чувств), НО если всё же решились – вот как защититься. Такой двойной посыл ничуть не запутает подростка – он даст ему выбор и ответственность. Миф же «только воздержание или ничего» больше похож на страуса, прячущего голову в песок: проблемы не видно, но она никуда не делась.

5.3. Миф: Гомосексуальность – это болезнь, вызванная воспитанием или «модой», и её можно вылечить

Вопросы сексуальной ориентации нередко всплывают в разговорах о подростках, особенно в последние годы. Кто-то считает, что увлечение темой ЛГБТ – это новомодное веяние, которое «сбивает с толку» молодёжь. Существуют мифы: «ребёнок станет геем, если об этом рассказать/показать», «гомосексуальность возникает от неправильного воспитания или травмы», «это психическое отклонение, которое нужно лечить/молиться, и тогда пройдёт». Эти убеждения не поддерживаются современной наукой.

Международное медицинское сообщество уже несколько десятилетий утверждает, что гомосексуальная ориентация не является болезнью или патологией¹⁵. Ещё в 1973 году Американская психиатрическая ассоциация исключила гомосексуальность из списка заболеваний. В 1990 году Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) официально убрала её из Международной классификации болезней¹⁵. То есть уже более 30 лет гомосексуальность признана вариантом нормы, не требующим лечения¹⁶. Все разговоры о «лечении» – это либо шарлатанство, либо насилие (печально известные «репаративные терапии» приносили пациентам только травмы и ни к чему хорошему не приводили). В новых классификациях болезней даже особое упоминание убрали: в МКБ-11 нет никаких диагнозов по ориентации¹⁵.

Что касается причины. Современная наука точно не знает, почему один человек рождается гетеро-, другой гомо- или бисексуальным. Но однозначно дело не в воспитании и не в «пропаганде». Ориентация формируется по сложному взаимодействию генетических, гормональных факторов ещё в раннем возрасте, возможно, внутриутробно или в первые годы жизни. Нельзя «заразиться» гомосексуальностью, нельзя сделать ребёнка геем, просто рассказав ему о существовании таких людей. Если бы ориентация внушалась, вряд ли на протяжении веков при тотальном табу и отсутствии «пропаганды» рождались геи – а они рождались всегда, во всех культурах, даже самых изолированных. Это естественный, хотя и менее распространённый вариант сексуальности. Он встречается не только у людей, но и у многих видов животных в природе¹⁶, что лишний раз подтверждает: речь не об искусственном влиянии, а о природной вариации.

Миф о том, что сейчас «пошла мода быть ЛГБТ», связан с тем, что общество стало более открыто об этом говорить. Да, подростки сейчас могут слышать об этом чаще, видеть какие-то сюжеты в медиа. Но важно понять: информация не способна изменить ориентацию. Она лишь способна изменить отношение к себе. Если подросток чувствовал влечение к своему полу, а раньше думал, что он один такой и что это ужасно – теперь он может узнать, что не один, что это имеет название и что он не больной. Такая открытость помогает ЛГБТ-подросткам не бояться и не ненавидеть себя. А гетеросексуальные ребята от информации не станут вдруг гомо – им это просто не будет близко, и всё. Максимум – станут терпимее относиться к тем, кто отличается.

Нередко пугают: «вот расскажут в школе про геев – и ребенок решит, что он тоже гей из любопытства». Ориентация – не выбор по интересу. Подросток может обозначить себя каким-то словом в поисках идентичности (например, сейчас популярно в подростковой среде заявлять себя бисексуалом или пансексуалом, иногда даже без опыта – просто чтобы быть частью тренда). Но в итоге всё расставит на свои места реальное влечение. Если человек по природе гетеро, он не сможет насильно стать гомо, сколько ни пробуй – его просто не будет тянуть. И наоборот, сколько ни внушай гею любить женщин – толку мало. В прошлом некоторые пробовали «вылечиться» браком – и мучили себя и жен/мужей.

Миф про связь с травмами или педофилией тоже научно не подтвердился: большинство гомосексуалов не были жертвами насилия в детстве, и подавляющее большинство жертв насилия не становятся ЛГБТ. Это разные плоскости.

Так почему важно развенчать этот миф для подростков? Потому что немало подростков испытывают влечение к своему полу, полностью или отчасти. По разным оценкам, до 5-10% подростков идентифицируют себя как ЛГБТ+. Если их окружение твердит «это болезнь, стыд, надо исправиться» – у ребёнка развивается тяжёлый внутренний конфликт, чувство ненависти к себе, депрессия. К сожалению, уровень суицидов среди ЛГБТ-подростков выше именно из-за давления и непринятия. Если же им дать понять, что они не больные, не плохие, а такие же люди, просто с иной ориентацией – это спасает жизни и психику.

ВОЗ, ЮНИСЕФ и другие организации настоятельно рекомендуют включать в половое воспитание сведения о сексуальной ориентации – в нейтральном ключе, без осуждения. Чтобы все подростки понимали: есть разная сексуальность, это нормально. ВОЗ ещё в 1990 году исключила гомосексуальность из списка заболеваний¹⁶, и сегодняшнее поколение должно об этом знать. Никакого «лечения» здесь не требуется, нужно лишь уважение к выбору человека и поддержка.

Таким образом, гомосексуальность – не продукт пропаганды и не психическое отклонение. Это естественная вариация, которая встречается у стабильного процента людей. Её нельзя ни вызвать беседами, ни устранить запретами. Мифы же об этом порождают лишь ненависть и страх. Лучше воспитывать подростков в духе принятия: мол, большинство будут гетеро, но если кто-то из твоих друзей или ты сам окажешься не таким – в этом нет беды, вы имеете право на счастье и любовь, как все.

Наука и мировое сообщество здравоохранения предельно ясны: «Любовь – это любовь», а мифы о ЛГБТ – пережитки невежества.

5.4. Миф: Секс до брака неизбежно ведёт к несчастью в будущем, а девственность – залог счастливой семьи

Последний миф, о котором хочется поговорить, носит скорее морально-культурный характер. В ряде традиционных культур существует убеждение: «Если девушка (да и парень) имели сексуальный опыт до брака, семья у них потом не сложится, брак будет несчастливым». Отсюда практика требовать невинности от невест, проводить обряды проверки простыни и прочее. Однако жизненные реалии и исследования показывают, что счастье в браке не зависит линейно от факта сохранения девственности.

Как мы обсуждали в разделе о девственности, само понятие «непорочности» в большей степени социальное. В некоторых регионах на него возлагают чрезмерные надежды: мол, невинная невеста гарантирует верность и крепость семьи. Но статистика разводов и конфликтов не подтверждает, что браки девственников всегда удачны, а тех, кто не дождался, – обречены. Счастье пары зависит от множества факторов: совместимости характеров, уважения, умения общаться, финансовой стабильности, поддержки семьи, зрелости и так далее. Наличие или отсутствие интимного прошлого – далеко не главный фактор.

Например, можно привести обратные случаи: люди поженились, оба были целомудренны – но оказались сексуально несовместимы или неопытность привела к разочарованиям, что тоже стало причиной конфликтов. Бывает и так. А есть пары, которые до брака имели отношения (не друг с другом, а с кем-то), а встретившись, ценят и любят друг друга, и всё у них отлично. Их ранний опыт не помешал, а может даже помог лучше понять себя и затем выбрать подходящего партнёра.

Конечно, в обществах, где сильно ценится невинность, тот, кто поступает иначе, может испытывать давление или чувство вины – и это само по себе может испортить жизнь. Но если убрать стигму, то предбрачный секс сам по себе не калечит судьбу. ВОЗ прямо указывает, что требование девственности – это элемент гендерной дискриминации¹. Оно основано не на медицине или психологии, а на контроле сексуальности (чаще женской).

Интересный факт: согласно исследованию ВОЗ, упомянутому ранее, в одной стране 89% опрошенных верили в невинность как залог счастливого брака¹. Но кто знает, скольким из них эта вера реально помогла? Куда вероятнее, что настоящие столпы счастья – это любовь, доверие, уважение, готовность поддерживать друг друга. А уж был ли у вас до этого кто-то – вопрос второстепенный. Не зря есть поговорка: «Первый блин комом» – иногда первый опыт вообще неудачный, и хорошо, что он не в браке случился, а то брак мог рухнуть.

Важно донести до подростков: секс – не грязь и не порок, если он по согласию и с ответственностью. Да, ранние связи могут ранить эмоционально, но так же может ранить и неудачный брак, даже если ты хранил целомудрие. Нет гарантий ни в том, ни в другом. Каждый выбирает свой путь. Кто-то действительно предпочитает дождаться «единственного/единственной» и потом строить отношения – это их право. Другие считают нужным приобрести опыт или проверить совместимость до брака – и это тоже их право.

Главное – не осуждать и не навешивать ярлыки, что вот, мол, если девушка не невеста, а уже не девственница, то всё – нет ей счастья. Такие пророчества часто сами себя выполняют: девушку настолько запугают, что она будет ждать беды – и притянет неудачников или будет терпеть абьюз, думая, что «сама виновата, недостойна хорошего». Это ужасно несправедливо.

Отдельно обратим внимание, что к счастью в браке одинаково способны и пары, где оба имели прошлое, и где оба новички. Просто у них разные вызовы. Тем, кто был с другими, важно уметь отпустить прошлое и быть верными выбору; а тем, кто не пробовал ничего – важно не идеализировать секс и не паниковать, если сразу что-то пойдет не так (учиться вместе). И те, и другие могут прекрасно справиться.

Вместо того, чтобы культивировать страх и стыд, лучше учить уважать себя и партнёра. Если молодой человек вступал в связи до брака – это не значит, что он будет неверен жене. Верность – вопрос ценностей, а не количества партнёров в прошлом. Точно так же девушка, даже имев интимный опыт, может быть замечательной женой и матерью. Честь и достоинство человека определяются его поступками по отношению к людям, а не состоянием плевы.

Подведём итог: миф о том, что только девственники бывают счастливы в браке, не подтверждается жизнью. Счастье зависит от взаимного уважения, общих целей, любви, поддержки. Девственность – не магический талисман от развода. Поэтому не стоит демонизировать тех, кто от неё отказался. В конце концов, куда важнее, как люди ведут себя в браке, а не до него. А тем, кто выбирает воздержание по убеждениям, мы пожелаем тоже быть открытыми и добрыми: ваша чистота – ваш выбор, но осуждать остальных не спешите. Жизнь сложнее чёрно-белых схем, и каждый может найти своё счастье, даже если прожил свою юность иначе, чем вам говорили.

---

Теперь, когда мы разобрали основные мифы о сексе среди подростков, видно, что большинство проблем рождается именно из-за нехватки достоверной информации и влияния устаревших стереотипов. Чем больше фактов и уважения – тем меньше места для мифов. Секс – естественная часть жизни, и относиться к нему следует как к области знаний, а не как к запретному плоду. Тогда молодое поколение войдёт во взрослую жизнь подготовленным, уверенным в себе и способным строить здоровые отношения.

Берегите себя и друг друга, доверяйте проверенным источникам и не дайте мифам управлять вашей жизнью!

Краткое резюме по разделам

Часть 1. Беременность и контрацепция: мифы о девственности и предохранении (резюме)

Основные мифы: (1) Девственная плева служит доказательством невинности – на деле её наличие/отсутствие не гарантирует ничего, плева может быть эластичной, а иногда с рождения отсутствует¹. (2) Невозможно забеременеть в первый раз – на самом деле беременность возможна при любом незащищённом сексе, первый это акт или десятый². (3) Во время месячных можно не предохраняться – риск ниже, но беременность всё же может наступить из-за живучести сперматозоидов и нестабильности цикла². (4) Прерванный половой акт надёжен – в предэякуляте есть сперматозоиды, к тому же легко ошибиться, поэтому метод ненадёжен². (5) Существуют «особые позы» или спринцевания, которые предотвращают зачатие – это миф, никакие позы, душ или прыжки не заменят контрацепции². (6) Гормональные таблетки опасны и ведут к бесплодию – современные ОК безопасны при правильном подборе, фертильность возвращается после отмены³.

Ключевые выводы: Предотвратить нежелательную беременность может только надёжная контрацепция (презервативы, гормональные средства и т.д.). Девственность – социальное понятие, медицински по плеве ничего точно не определить¹. Беременность возможна при каждом акте, если не защищаться, даже в «первый» или «особый» раз. Любые народные методы (поза, спринцевание) не работают. Гормональные контрацептивы не «ломают» организм – при грамотном применении они не вызывают долгосрочных проблем⁵. Рекомендовано обращаться к врачу для подбора метода, а не полагаться на слухи.

Часть 2. Безопасность и здоровье: мифы об инфекциях и способах защиты (резюме)

Основные мифы: (1) Оральный секс полностью безопасен – правда: беременность от него не наступит², но ИППП передаются (ВИЧ, герпес, гонорея и др. через рот возможны)². (2) Если партнёр здоровый на вид, без симптомов – у него нет инфекции – на деле многие ЗППП протекают скрытно, определить «на глаз» невозможно². (3) Однополый секс не несёт риска – факт: инфекции передаются при контактах любого типа (женщина-женщина, мужчина-мужчина – тоже)², нужен барьерный метод защиты. (4) Презервативы ненадёжны/вредны – неправда: при правильном использовании они очень эффективны; мифы про «два лучше, чем один» или «можно помыть и снова» – опасны (два презерватива рвутся, повторное использование недопустимо)². Аллергия на латекс решается выбором других материалов⁸. Снижение ощущений – вопрос привычки и техники, безопасность важнее.

Ключевые выводы: Защищаться нужно при любом сексуальном контакте, даже оральном, чтобы избежать болезней². Многие инфекции не имеют видимых признаков, поэтому обследования и презервативы – лучшие друзья безопасного секса². Однополые пары тоже должны соблюдать меры профилактики – ориентация не даёт иммунитета. Презерватив при правильном применении – надёжное средство: использовать один за акт, не повторно², выбирать по размеру, не стесняться. Нельзя полагаться на внешний вид или слова партнёра о здоровье, лучше вместе пройти тесты. Безопасный секс – залог сохранения репродуктивного здоровья на будущее.

Часть 3. Интимное развитие: мифы о мастурбации и влиянии порно (резюме)

Основные мифы: (1) Мастурбация вредна и приводит к болезням/импотенции – на самом деле самоудовлетворение физиологически безвредно¹, не вызывает импотенции или психических отклонений. Это нормальный способ снятия напряжения у подростков; вредно лишь если становится навязчивым и единственным занятием. (2) Порнофильмы достоверно показывают секс и учат, «как надо» – неправда: порно – постановка с актёрами, там нереалистичные тела и ситуации⁸. Реальный секс проще и разнообразнее; фокусируясь на порно-стандартах, можно обрести комплексы. (3) Если не случился оргазм, будет вред (миф о «синих яйцах») – в реальности неудовлетворённое возбуждение может вызвать временный дискомфорт, но не имеет долговременного вреда². «Разрядиться» желательно, но если не получилось – организм сам справится, никакого «взрыва» или болезни не произойдёт.

Ключевые выводы: Мастурбировать – нормально и безопасно, важно лишь делать это приватно и без чувства вины. Ни зрение, ни потенция от этого не пропадают – мифы про «волосы на ладонях» следует игнорировать. Порно – плохой учитель: оно формирует ложные ожидания (по размеру, внешности, поведению). Следует понимать, что в жизни секс не выглядит как в фильмах⁸; ориентироваться лучше на реальное общение с партнёром, а не на экранные сценарии. Не все контакты заканчиваются синхронным оргазмом – и это тоже норма. Оргазм желателен, но не обязателен каждый раз – главное взаимное уважение и комфорт. Если что-то не получилось (у одного или обоих) – не трагедия, можно попробовать снова позже. Расслабленность и честное общение друг с другом намного важнее перфекционизма в сексе.

Часть 4. Отношения и гендерные стереотипы: мифы о «норме» и ролях в сексе (резюме)

Основные мифы: (1) «Все ровесники уже сексом занимаются, а я один(одна) нет» – в действительности многие подростки начинают позже, статистика: значительная часть – после 16-17 лет⁷, и быть девственником в школе – абсолютно нормально. Люди просто не афишируют это, отчего создаётся ложное впечатление «все уже». (2) Секс – обязательное доказательство любви – неправда: можно любить и без секса, и наоборот, секс не гарантирует любви. Давление «если любишь – докажи телом» недопустимо, близость должна быть по обоюдному желанию, а не из чувства обязанности. (3) Мужчины «по природе» всегда хотят и полигамны, а «приличные» женщины секса не любят – это устаревший стереотип. Либидо индивидуально, встречаются и сексуально активные девушки, и не очень заинтересованные парни – все варианты нормальны. Говорить, что «мужчинам можно, женщинам нельзя» – проявление двойных стандартов¹. (4) Оргазм женщины неважен – только бы мужчина получил своё – грубый миф, наследие патриархата. Женское удовольствие так же значимо¹, в сексе оба партнёра достойны оргазма. Игнорирование женского оргазма ведёт к неудовлетворенности и даже практикам угнетения (вплоть до женского обрезания)¹. (5) Каждый половой акт обязан заканчиваться оргазмом – нет, в реальности такое возможно не всегда. Оргазм – желаемая цель, но не гарантия¹, и его отсутствие в каком-то акте – не «неудача». Важнее процесс, близость, умение идти навстречу – а оргазм придёт, когда совпадут условия.

Ключевые выводы: Не стоит сравнивать себя с мифической «нормой» – у каждого свой путь. Начинать половую жизнь нужно тогда, когда ты готов(а), а не потому что «все уже». Любовь не измеряется сексом: уважайте свои границы, не поддавайтесь шантажу «докажи любовью в постели». Гендерные стереотипы в сексе вредят обоим полам: парни имеют право на чувствительность и верность, а девушки – на желание и инициативу. Обоим важно считаться с чувствами друг друга. Оргазм – радость для двоих, а не привилегия мужчин; пары должны стремиться к взаимному удовлетворению, развенчивая установки, что «ей не надо». И при этом понимать, что иногда секс может быть приятным и без кульминации – не нужно давить на себя и партнёра в погоне за «идеальным сценарием». Чем меньше шаблонов «как должно быть», тем больше шансов построить свои счастливые, комфортные отношения.

Часть 5. Культура и воспитание: мифы о сексе, идущие из предубеждений (резюме)

Основные мифы: (1) Обсуждать секс с подростками нельзя – якобы разговоры побудят их раньше начать. На самом деле сексуальное просвещение не ускоряет, а отсрочивает дебют и делает его безопаснее¹⁴. Знание предохраняет – подростки, получившие инфо о сексе, ответственнее относятся к нему и чаще ждут подходящего момента. (2) Нужно продвигать только воздержание, не рассказывая про контрацепцию – практика показывает обратное: пропаганда «только воздержания» не снижает проблемы, а отсутствие инфо о защите ведёт к беременностям и ИППП¹⁴. Лучше давать полный комплекс знаний: и о ценности ответственности, и о методах предохранения. (3) Гомосексуальность – болезнь или результат чужого влияния, «моды» – научный консенсус гласит, что гомосексуальность не является болезнью и не поддаётся «лечению»¹⁶. Ориентация не навязывается извне – информирование о ЛГБТ не «делает» человека геем, а вот непринятие может привести к депрессии у ЛГБТ-подростков. (4) Секс до брака губит счастье, а девственность гарантирует счастливый брак – счастье в семье не зависит напрямую от того, хранили ли партнёры целомудрие. Множество факторов влияют на брак, и «невинность» не страхует от разводов. ВОЗ называет культ девственности формой гендерной дискриминации¹.

Ключевые выводы: Открытое и корректное сексуальное воспитание – благо для подростков: оно снижает риски, учит безопасному поведению и уважению к себе¹⁴. Запугивание и запреты без объяснений, напротив, оставляют молодых людей безоружными перед жизнью. Полезно говорить не только «нельзя», но и «если всё же соберёшься – вот как сделать безопасно». Сексуальная ориентация – врождённая характеристика, не выбор от скуки и не результат чьей-то агитации. Подростков нужно учить уважению к разнообразию – так все будут психологически здоровее. Девственность – личное дело, а не универсальный «знак качества». Ценность человека и способность создать семью определяется его характером, воспитанием, эмоциональной зрелостью, а не наличием сексуального опыта до брака. Прошлое не предопределяет будущего: и «чистые», и «нечистые» в прошлом могут быть одинаково хорошими супругами.

Во всех этих вопросах ключевое слово – просвещение и уважение. Развеяв мифы и давая молодёжи правильные ориентиры, мы помогаем им войти во взрослую жизнь здоровыми, уверенными и счастливыми.

Источники

1. Мифы о сексе, в которые пора перестать верить. Kaktus Media.
2. 10 мифов о сексе. Teeviit.
3. The Truth About Birth Control: Debunking Common Myths and Finding the Right Option for You. CNY Women’s Healthcare.
4. Does Birth Control Make You Infertile?. Utah Fertility Center.
5. Debunking Birth Control Myths. Hera Health.
6. В Минздраве рассказали о мифах, связанных с половым воспитанием. РИА Новости.
7. Росстат: почти 40% россиян не имеют половой жизни. ТАСС.
8. 10 Mega Myths About Sex. Health for Teens.
9. Sexual Health Myths. Baylor College of Medicine.
10. Правила мастурбации. OnClinic Украина.
11. Секс-просвет в России: кто и чему учит подростков. Cuprum Media.
12. Гедеон Рихтер о мифах о контрацепции. Gedeon Richter.
13. 22 молодых россиян рассказали об отсутствии сексуальной жизни. Forbes Россия.
14. 10 myths – and truths – about comprehensive sexuality education. UNFPA.
15. Гомосексуальность и психическая норма. Википедия.
16. Всемирная психиатрическая ассоциация: гомосексуальность – норма. Газета.ru.

*Статья носит информационный характер. Для профессиональной помощи обратитесь к специалисту.*

Специально для repclinica.ru